La libertad está en cada uno de nosotros, y la represión sólo intenta debilitar nuestra mente y matarla

Siempre fuí más cobarde de lo que me gustaría ser, y aún así, mi palabrería, mis ideas e ideales, mis pensamientos, mis intromisiones sociales y mi deseo de ejercer un bien para los que me rodean siempre me trajeron problemas.
Mi madre siempre me decía, "eres muy buena, pero no callas ni debajo agua". Y cuando le soltaba mi artillería pesada por la boca me decía que "eres como una víbora" y yo le contestaba "mamá, en serio sabes lo que estás diciendo...???".

Yo, soy mujer de ciencias, sí, siempre se me han dado mejor los números (aunque eso ya debe ser evidente para los que me leen), y el tema de encontrar siempre una justificación "factura" y un estudio capaz de dar explicaciones a todo, me han convertido ante todo en una persona observadora.

CONVERSACIÓN en la sobremesa delante del telediario:
Mamá dice: Espero que haya un cielo para toda esta gente que muere de hambre y en las guerras porque esta vida no es justa.

Yo digo: claro, el cielo de vuestro Dios misericordioso que es para todos va a arreglar los problemas que nosotros creamos. Es fácil decir eso cuando estás comiendo con un plato lleno de comida y bajo un cálido y hermoso techo.

Mamá: Pues por eso, porque es injusto, por eso lo digo que debe existir... hay la niña esta!!!!! (yo ya había emprezado el instiuto, pero no recuerdo exáctamente qué edad tenía)

Yo: pues por eso mismo es más fácil escurrir los problemas, mirar para otro lado y esperar que un fantasma que no existe venga por arte de magia a arreglarlo todo... y nosotros aquí "supermegaguay".

Mamá: ¿no te da miedo ir al infierno?

Yo: ¿Has pensando si tal vez ya estemos en él?

Mamá: yo, hija mia no te entiendo...

Yo: ya lo sé... déjalo anda!!! ----S I L E N C I O---- mamá, ¿te puedo hacer una pregunta?

Mamá: qué!!!

Yo: ¿todavía crees que venimos de Adán y Eva?

Mamá: yo sí!!!

Yo: PERO MAMÁ!!!!...

Entonces pensando que me lo agradecería toda la vida, le dí mis razonamientos, mis conclusiones, le expliqué lo que era una metáfora (gran recurso bíblico...) Pero, lo que yo creia que para ella sería "un nuevo descubrir", sólo fue una absoluta decepción que le terminó dejando sentada en una silla llorando... Joder, estaba alucinando y no me lo podía creer, a lo que le pregunté "¿mamá, no seré adoptada no?", "pues yo creo que sí, si no fuera por el trabajo que me costó y los dolores"me contesta (toma yá), en fin, aquella escena se me quedó marcada, porque luego tuve que terminar a su lado consolándola y reculando algunas cosas simplemente por evitar más problemas de los que me había buscado...

Soy una persona que respeta y que desea aprender de todo y de todos, así como escuchar cualquier pensamiento o creencia de quien sea y atender a sus razones, a veces me pierdo en ese deseo de pensar que todo el mundo es como yo y pretende lo mismo de mi, por poco que tenga que ofrecer, así que, ya no me meto ni entrometo, ni opino ni dejo de opinar y sólo me encontrarán los que de verdad me conocen o desean conocerme y quieran ver la esencia de mi propio ser en plena erupción.

Hay quien nace sordo social (no sabe escuchar las llamadas de auxilio), hay quien nace ciego selectivo (solo ve lo que quiere o lo que le interesa), y hay, bueno, hay de todo, voy a dejar las enumeraciones para otro momento...

NO A NINGÚN TIPO DE DICTADURA:
Mientras nos mantengamos firmes a nuestras creencias, a nuestras ideas y seamos fieles a nosotros mismos, seguiremos siendo libres, a pesar de lo que tenga que venir y la montaña que debamos subir.
Aún así, grandes batallas se han librado en defensa de esa ansiada libertad, la cual empieza desde el saber y la educación de los pueblos como ya proclamaba la ilustración (Aunque esa es mi opinión: libertad = tolerancia = respeto = educación y saber = capacidad de reflexión y crítica = crecimiento...).

E. María

Estoy de baja mental y en huelga obligada!!!!

Pues la verdad, es que no tengo mucho que contar ni mucho que decir, tal vez porque por fín he logrado poner mi mente en reposo durante un rato. Creo que mi procesador de textos no funciona como toca, y ha entrado un virus en el disco duro de mi cerebro (espero que sea temporal, como una gripe... aunque si es permanente, ni de coña me formateo por si acaso es peor el remedio que la enfermedad de quedarse en blanco, que aunque siempre diga que a veces preferiría no saber, mi trabajito me ha costado aprender a porrazos y coscorrones algunas lecciones por las que debemos pasar todos sí o sí).

Quisiera remontar y recuperar mi humor, yo lo busco, lo juro, he barrido la casa por todos los rincones, he retirado la cama (aquella ladrona que a veces esconde mi "sexapil" debajo del colchón), retiré el sofá (joder, y solo salieron marañas de polvo, vaya, encima me tocó fregar...), y creo, que está por ahí haciendo de las suyas, agazapado por algún lugar que se ma he escapado de primera, para que no lo caze... y es que, siempre supimos que mi humor que parece negro no es más que un camaleón que se camufla según el color que le inspire mi espíritu...

Ay, supongo que mis ganas y deseos no son suficientes para dar la vuelta al mundo, y sólo consigo hacerlo sobre mi misma, como una alegre peonza.

Tengo que releerme en mis entradas anteriores:
- rescatar mis bragas de oro y que hagan de mi culo un ferrero rocher, (si invita a ser saboreada, mucho mejor...)
- seguir intentando hacer el pino puente (nunca fui muy buena en educación física, más bien conseguía terminar siendo la mascota del equipo, pero muy graciosa, eso sí...),
-REIRME con cada movimiento (vale incluso con el inconsciente pestañeo de los ojos), aunque, más bien me parecería a "la Reme" con las bolas chinas metálicas haciendo "clin-clin" a especie de espasmos, o si no, ahora en serio, probad a reiros cada vez que pestañeeis, yo lo acabo de probar y... NO!!, está claro que esto va a ser mala idea, hay que reirse pero no parecer gilipollas ¿verdad?
- el sarcasmo, esto, lo llevo mal... mi sarcasmo cada vez resulta ser un recurso más fácil para mi y eso no me gusta... no, de verdad, siempre he sido sarcástica, siempre, pero ahora debo hacer los deberes e ir tirándolo a trocitos.
- y bueno, me despido que como os dije al principio, tengo el disco duro con gripe A, B, C... mmm en realidad creo que tengo la gripe mental con todo el abecedario... así que como no puedo pensar (no proceso, qué vamos a hacer, total, para seguir escribiendo tonterías, mejor, le hago un favor al mundo, y me pongo en huelga mental)

TENGO TODA LA VIDA...

Once y media de la noche, de un largo día...

Día de pataletas, de deseos apagados con una cortina de humo que los ahoga.

He llorado.

He llorado por todo, la vida, las vidas, sus vidas, mi vida, por ellos, por mi...

He llorado y no me he quedado mucho menos pesada que antes (aún tengo piedras que tirar)

Y aquí estoy, entre la penumbra de la noche, y la soledad del silencio.

Con la música en otra parte, y cada parte de mi volando entre notas.

Tengo MÁS ganas de VIVIR de lo que VIVO,

y ni mil vidas bastarían para tapar esta boca que besa lasciva y habla tormentas,

este cuerpo que se me hace grande y pequeño y no acompaña las cabriolas de mi mente,

mis deseos ardientes de correr sobre el fuego sin quemarme,

librar una batalla de guerra a besos y abrazos, a sueños y deseos cumplidos...

Y muerdo la lengua, y mi lengua mordida se convierte en una biperina venenosa al acecho de sacar el regalo que hay en mi.

No hay palabras que entiendan, no hay interpretaciones que valgan, la libertad es la opción que tomamos aún sabiendo que el camino es tortuoso y dejamos de lado aquel fácil momento de llegar rápido, sin carga y sin dolor (pero muy vacío) al destino propuesto.

La locura de saberme cuerda.

La locura de perderla en cada racionalización y este deseo de reflexión...

No quiero pensar más, me duele, me duele pensar y elegir la libertad...

No sé nada de la vida, y aún desearía saber un poco menos,

como un niño que vive en la idealidad de aprender las nuevas maravillas por descubrir...

Los desengaños son las cicatrices que nos enseñan que hemos caminado.

No quisiera seguir caminando, y sin embargo me agarro a cualquier viaje o transporte que me lleve hacia adelante.

Me agoto yo misma.

Camino descalza y sangrante, y me encanta sentir al límite cada momento,

cada extremo que me lleva de un lado a otro,

en un suave balanceo y en un arisco movimiento.

Soy.

Tres letras para ser, siete para existir, y toda una vida para demortrarlo...

Estoy.

Cinco letras para estar, siete para moverse, y toda la vida pendiente de la jugada...

Supongo que me agobian las expectativas... y me escondo detrás de mi, cerrándome a ratos, no hablando, bajando las manos por debajo de los pies y disimulando momentos...

Aún recuerdo la palabra: por encima de lo normal... Sí, mi diagnóstico fue, "por encima de lo normal" ¿vosotros entendeis esta frase para dar sentido a un transtorno de la alimentación, a una anorexia nerviosa...?, se resumió en un inteligente, alta capacidad (¿alta capacidad de qué?, yo aún lo sigo pensando, cuando lo descubra os lo cuento)... y fue peor el remedio de saberse que de perderse o de creerse, porque yo aún me estoy buscando... pero solo fue un resultado de unas entrevistas, unos tests, unos cuestionarios, unas terapias a una niña enferma en el desaliento de la desesperación de encontrar un punto de referencia con una sociedad que no circulaba con ella, o ella era la que no circulaba... y esa niña, que se hacía mujer sin quererlo se veía sumida en el cuento de la princesa triste y ojerosa que se preguntaba ¿qué te pasa "so" asquerosa? (ahora me estoy riendo, al recordarlo, supongo que ya superada la enfermedad se ven las cosas de otra manera, pero, aún pienso los años que perdí escapando de algo de lo que no se puede escapar: UNO MISMO)

Y aquí estoy, haciéndome un resumen de lo que he superado, de lo que he conseguido, y dándome fuerzas de lo que soy capaz de lograr... recogiendo los apuntes de mi memoria para hacerme la ola, darme ánimos y recoger todas mis aventuras y desventuras en cuatro frases conclusivas que han surgido de largas y profundas reflexiones...

No puedo cambiar el mundo. No puedo cambiar la vida de nadie que no quiera cambiar. Pero sí puedo cambiar mi mundo, mi vida, ser mejor sin ser LA mejor, y ser la peor en algo sin que quiera decir que soy mala... no pretendo que entendais mis frases... no pretendo mucho esta noche, solo escribir, pensar, ser, existir, amar y ser amada, ser mejor persona cada día, deleitarme con cada momento, despertar todas las inquitudes del conocimiento, hacer el pino puente si se tercia y no me rompo por el camino, tocar la punta del iceberg, reir hasta dolerme la cara, VIVR MI VIDA A MI MANERA, COMO YO QUIERO, CON MIS CIRCUNSTANCIAS, CON MIS FRASES Y MIS PALABRAS, CON MIS RAREZAS, CON MIS IDEAS, CON MIS ARGUMENTOS, CON LOS QUE ME QUEREIS Y QUE SIEMPRE ESTAIS, POR VUESTRA DEVOCIÓN POR MI (mil gracias por aguantarme más de lo que yo misma hago...), CON MIS ANSIAS, CON MIS SUEÑOS A PINCELADAS EN UN LIENZO DE COLORES, CON LA RECOMPOSICIÓN DE MILLONES DE PEDAZOS DE ILUSIONES... CON MIS PROYECTOS ESTANCADOS POR AHORA Y CON MI MEJOR CARTA COMODÍN:

TENGO TODA LA VIDA...

"Nuestra vida y nuestra felicidad se hallan más allá del norte, de los hielos y de la muerte"

"Sé muy bien qué requisitos han de reunir los que me pueden entender; quienes los posean me han de entender necesariamente. Sólo para soportar mi austeridad y mi pasión han de ser honrados hasta la dureza respecto a las cosas del espíritu. Han de estar habituados a vivir en la cumbre de los montes, a ver bajo sus pies toda esa despreciable charlatanería de hoy relativa a la política y al esgoísmo de los pueblos. Han de haberse vuelto indiferentes; no han de preguntar nunca si la verdad es útil, si puede llegar a convertirse en una fatalidad para alguien. Han de sentirse gustosamente fuertes ante problemas que hoy nadie se atreve a afrontar, valientes ante lo prohibido, predestinados a entrar en el laberinto. Han de haber experimentado la más profunda soledad; han de tener unos oídos nuevos para escuchar una música nueva, unos ojos para vislumbrar los más lejano, una conciencia nueva para captar verdades que hasta hoy han permanecido sumidas en el silencio...
"Sólo esos tales son mis auténticos lectores, los lectores que me están predestinados ¿Qué me importan los demás? Los demás no son más que humanidad, y hay que superar la humanidad en fortaleza, en altura de espírutu y en desprecio"
"El hombre moderno suspira y dice: no sé que hacer, soy la esencia del no saber qué hacer. Nuestra enfermedad es esa modernidad, esa paz ambigua, esa aceptación cobarde..."
"Considero que un animal, una especie o un individuo están corrompidos cuando dejan de lado sus instintos, cuando escogen, cuando prefieren lo que les es nocivo..."

(FRIEDRICH NIETSCHE)

Os dejo algunas fragmentos del libro que me estoy leyendo... simplemente, para pensar un rato!!!!

Hoy lo PENSABA

Sí, hoy lo pensaba... hay que ver, como nos cambia la vida, de repente te das cuenta que vas cumpliendo años, que ha ido pasando el tiempo, que han ido cambiando tus planes y que vas posponiendo cosas que dejas para mañana, y cuando estamos en el mañana te das cuenta que nunca llegan...
Sí, hoy pensaba que tal vez, podría haber avanzado mucho más en el camino, haber alcanzado algunas metas, pero tal vez, yo no sería yo, ni estaría escribiendo aquí, ni pensando como pienso, ni siendo como soy... entonces, me pregunto ¿es sabia la vida, o nosotros hacemos sabiduría de ella?... pero, son más preguntas retóricas, de las que sabes que no vas a obtener respuesta, y que si la obtienes, nunca será una sola verdad, porque ya sabemos que la verdad única no existe.

Sí, hoy lo pensaba todo a la vez, como una maraña de ideas cosidas con tela de araña que arañan mi mente... y sí, pensaba que lo que para lo material ha sido un "perder el tiempo" investigando, probando, yando de aquí para allá y de un lado a otro, subiendo para abajo y bajando para arriba (uno se queda en el mismo sitio de esta manera...), pero, para lo espiritual creo que soy como un vino tinto tempranillo a joven y poco a poco de joven a un reserva, aunque también me puedo compara con otro ejemplo muy español, he pasado de ser jamón york (o jamón cocido) a jamón serrano o tocino añojo para un buen cocido!!!!!

Sí, hoy pensaba que he aprendido mucho, y me abruma saber todo lo que me queda por aprender, pero me dedicaba para mi una sola frase:
"que la experiencia te sirva para saborear el regustito de la vida, y colorear a pinceladas el camino a seguir..."

Sí, me siento realizada en el plano más interno, y una vez completa y ubicada, voy ordenando todo lo que agrego a mi alrededor...

Últimamente tengo más ganas de reir, que bien, tengo ganas de volver a escribir mis tonterías!!!!

UTOPIA

UTOPÍA:
Eso es lo que pienso de mi último escrito.
Pensaré que estoy loca.
Que no puedo cambiar el mundo.
Que tengo derecho a quejarme.
Que todo está bien así, y si no, que yo no soy nada ni nadie para hacer...
Que planteamientos más tontos que hago.
En fin...

ESTO ES LO QUE DEBERÍA HABER ESCRITO:
Si nos equivócamos, diremos que solo era una prueba.
Si hablamos y "herimos" a alguien, diremos que sólo era una mala broma.
Si tiramos lo que nos sobra, diremos que era basura.
Si lo damos lo que no queremos, diremos que somos generosos y haremos una acción "solidaria".
Si cometemos un error, diremos que somos humanos...
Si contestamos a alguien malamente, diremos que somos espontáneos.
Si insultamos, diremos que somos sinceros.
Si nos enfadamos, diremos que solo estábamos debatiendo.
Si somos perezosos, diremos que nuetra vida nos estresa.
Si somos cobardes, diremos que vamos con cautela.
Si somos desconfiados, diremos que somos sensatos.
Si somos envidiosos, diremos que simplemente aspiramos a más.
Si somos celosos, diremos que es nuestro instinto animal.
Si somos como somos, siempre tenemos una excusa que nos hace ser mejores...

¿NUESTRO MUNDO O EL MUNDO DE QUIEN?

Sé, que hay gente que me lee pero no aparecen como "seguidores", sé que tengo "seguidores" que tal vez no me lean...
Sé que a veces se leen blogs, pero no siempre se dejan comentarios ni haces acto de presencia (y lo sé, porque a mi también me pasa).

Pero, esta vez, en esta entrada, me gustaría que si me visitais, me dijerais que os sugiere esta imagen...
Yo sigo mirándola y a mi me ha despertado tantos sentimientos contrapuestos, que me ha parecido interesante compartirla...

Desde mi punto de vista, veo a dos niños despreocupados, y acostumbrados a un paisaje tan insólito como vergonzoso y que es el resultado del consumo al que tal vez ellos nunca puedan alcanzar ni rozar con las puntitas de sus dedos...
El azar determina donde nacemos, y depende de la tierra que pisemos, seremos o dejaremos de ser...
El azar determina cuando nacemos, pero son las circunstancias que nosotros creamos (más bien la sociedad y las cuestiones politicas y de estado), las que determinan cuando morimos (¿recordais todavía que muere un niño de hambre cada segundo, bueno, más que de hambre habría que decir, de inanición?¿los niños de guerras y guerrillas, explotación y sobreexplotación infantil laboral y sexual,...?¿cruzadas?)

NO. La vida en sí no es más caprichosa que nosotros mismos, que la sociedad o el mundo que hemos creado.
Estos días se hablaba de la compra de un jugador de futbol, creo que hablaban de una cantidad de unos 95 millones de euros (¿o eran dolares?... para el caso, lo mismo da...), con ese dinero se podría comprar una hamburguesa para cada uno de los habitantes del estado de Canadá, se podrían montar varias unidades móviles (creo que eran entre 8 y 10) de atención sanitaria en África y mantenerlas durante un año, se podrían servir tantos platos de arroz, poner tantas vacunas, crear tantos proyectos educativos, buscar tantos niños y mujeres desaparecidas, luchar contra tantas mafias, reconstruir tantos paises,...

Pero todo eso da igual...
Porque el jugador ha sido comprado, el dinero pagado, la gente ensalzará a su ídolo de masas comprando todo tipo de "merchandaising" (o como se escriba), pagará sus entrada para ver a sus figuras en directo en el terreno de juego (aunque pagar nuestros "ocios" signifique llegar en números rojos a final de mes), y seguiremos pensando que nosotros no podemos hacer nada!!!! (¿es triste o no es triste?)

Probablemente veremos la foto y diremos "oh, que pena" y se nos removerá la conciencia, hasta que volvamos al "super" y comprar nuestras chucherías preferidas (ahí todo se olvida), pagar a un médico para que nos límite el consumo de calorías por el exceso de ingesta, pagar un gimnasio porque somos incapaces de recuperar el "footing", la bicicleta oxidada, o ese largo paseo "de la abuela"...
Tiraremos las bolsas de plástico que envuelven nuestro consumo y terminarán contaminando parte del subsuelo, liadas en aves que acabarán por asfixiarse o arrastradas hacia el mar e intoxicando a ciertos cetáceos que las confundirán con comida.

Pero, qué pena ¿verdad?
Yo, seguiré pensando que la vida es una mierda porque a penas puedo pagar mi casa, mientras otros, buscan cartones para poderse cobijar durante la noche y resguardarse del frío, yo seguiré haciendo cuentas para hacer un viaje que nunca llega (pero del que algún día haré "uso"), mientras que estos niños saldrán del agua para ver que hemos dejado en el vertedero para ellos (y para ver cuanto de mucho hemos tirado y cuanto de mucho van a comer "hoy")...

El mundo no es injusto, nosotros lo hacemos injusto.
Aún, pensamos que el que es explotado es porque se lo merece, y el que tiene mucho dinero es un ser superior... ¿porqué?
Ponemos límites, fronteras y nos creemos dueños de un pais... ¿somos dueños de algo?
Las personas las medimos, respetamos y tratamos según vayan envueltas ¿y lo demás? eso de los valores, y sentimientos, inteligencia, etc...
Bueno, tal vez luego podamos confesarnos, rezar, pedir perdón, redención, bueno cada uno tendrá su método (digo yo). En todo caso el cielo es para todos ¿no?(ah, pues ya está, podemos seguir trankilos... ufff, que susto eh?... incluso podemos seguir así, que luego haremos nuestras fiestitas de Navidad y nos daremos unos atracones, otros rezarán con alabanzas todos los días y harán sacrificios purificativos... en fin, lo que antes he dicho, que cada uno tendrá su método)...

Queridos amigos, hoy, estoy muy espesa... y supongo que el tema también lo es... en todo caso, os agradezco que hayais llegado hasta aquí y me hayais aguantado un ratito...
No pretendo aleccionar a nadie, ni mucho menos, o sí, tal vez a mi misma... pero, simplemente son reflexiones mías que quiero compartir, y a las que os quería invitar...

Por favor, pinchad en la imagen y la vereis con todo lujo de detalles!!!!

Escenas de Matrimonio

Es un día más, como siempre... y la verdad es que la cabeza me da un poco de vueltas, a especie de resaca, como si hubiera tormenta por dentro de ella.
Todo empieza cuando llega mi "querido señor esposo" del trabajo:
- ¿Cómo te ha ido, cariño? - pregunto con un besito...
- Pfff, como siempre
- ¿Y esa cara?
- ¿Qué cara?
- Esa, esa cara que traes
- Ay, no empieces por favor...
- Bueno, si te molesto me lo dices (contesto ya, un poco mosca)
- Y dale, venga, no te montes historias
- ¿Y qué historia me estoy montando?¿o tengo que montarme alguna historia...?
- Ay, Dioooooooooooooosssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SILENCIO, bueno, silencio entre nosotros, porque los niños gritan y las salchichas están haciendo "cri-cri-cri"
Vuelvo a intentarlo (sí, lo reconozco, soy una cansina):
- Ay, no me gusta cuando te pones así (me acerco a él y le digo dulcemente, lo más que puedo...)
- Pero si no me he puesto de ninguna manera (me da un beso)
- Bueno... eso lo dices tú - repico (mal hecho de mi parte porque aquí se hubiera zanjado el tema)
- Pues es lo que hay - me contesta...
(Y ahí, ya la ha "cagao" con esa respuesta... me voy de morros a sacar las salchichas de la sarten...)
- Toma, métetelas (le digo poniendo el plato en la mesa)

Se levanta y se va... y yo pienso "uy, uy, uy", y de repente aparece con la gran carpeta donde guardamos todas las factura y documentos, y empieza a rebuscar, y noto que está esperando mi pregunta, que directamente le hago:
- ¿Qué haces?
- Buscando la garantia
- ¿De qué?
- Hombre, ya no te puedo devolver porque ha pasado el plazo, has venido sin manual de instrucciones, y si una lavadora tiene hasta 5 años de garantía, voy ha buscar la tuya, que aún no hacemos ni los cuatro años de casados, y tú sí que eres complicada...

Le encanta.
Alucina, flipa y empiezo a pensar que es una manera de disfrutar de una especie de masoquismo que le pone a 1000.
Y yo, que caigo en sus trampas y redes como una especie en peligro de extinción, encima termino con cabreo del 15 de niño "chico de 8 años" que luego ni me acuerdo porqué ha empezado todo, ni porqué ha continuado... hablando de continuar, me dice, con todo su morro:
- Ven
- Y un pijo!!!
- ¿Sabes que estás muy guapa?¿Sabes que te pones muy guapa?
- Vete a la mierda!!!!
- Vamos a dormir a los niños... y...
- A cascarla!!!!
- Venga, "nenita"...
- Qué me dejes!!!!

En fin, luego una lo piensa, "pero vaya conversación más surrealista", es como estar haciendo el "tiki-taca" y de repente gritar "ay ay ay" y el otro contesta "mmm, te gusta, eh????", "ay, ay, no, no, para que me ha dado un calambre..." (vamos, que cada uno va por una lado y la conversación no tiene ni pies ni cabeza...), una especie de "pedos a cuatro patas" (¿recordais la entrada de "pedos a cuatro patas"????), totalmente surrealista...
Luego vienen las excusas:
- ¿Te tiene que venir la regla?
- No
- Pues yo creo que sí... porque estássssss
- Pues no, no y no... coñññnnnn... ni es la regla, ni son las hormonas, ni es porque sea mujer... ES UNA CUESTIÓN DE ENTENDIMIENTO ¿no crees?
- Si tú lo dices...
- Ufff! no me lo puedo creer!!! es que no se puede hablar contigo
- Yo no estoy enfadado, cariño
- Pues yo sí, me estás tocando los fandangos!!!
- ¿El qué!!!??? los fandangos??? - y se parte de risa, el tio...


PD: No es una conversación real, sino una adaptación o resumen de algunas de ellas, personales u observadas en otras parejas, pero al fin y al cabo, supongo que se entienden las "escenas de matrimonio" tipo "Jose Luís Moreno", y podría seguirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr infinitamente, con más diálogos de estos "entre una mula y un cavestro" (no tienen sentido)...
Ah! es desquiciante, yo sola me he recabreado y todo al escribir esto!!!!!!

Doy consejos vacíos?

A veces parece más fácil arreglar el mundo,
que arreglar nuestra propia vida...

A veces, damos consejos,
y lo vemos todo claro...
la vida de los demás está muy clara,
pero no tenemos estratégias para la nuestra.

A veces no me veo tan lejos de mis sueños,
y otras... no los veo lejos sino negros!

Éste no es un escrito triste,
aunque si escrito desde esa ya famosa mía:
SOLEDAD DEL ALMA!!

No, no tengo ganas de llorar,
pero, tampoco de reir...
sentimientos con ajo y perejil
un condimento para acompañar
pero no es el plato fuerte.

Creo, que tal vez mis ganas para hacer algunas cosas
queden sumergidas entre miedos,
y hagan que nunca me atreva a dar el primer paso...
Y pasan los años,
y pasa la vida,
y pasa...

Siempre fuí muy insegura,
siempre veo la paja en el ojo ajeno,
pero también veo la viga, el torreón y la grua en el mío.

Hoy entiendo a alguien...
A veces, quieres hacer algo,
tirar para algún lado,
pero cuesta rescatar y resumir tantas cosas,
y hacerlas dirigirse hacía un sólo camino.
Trato de pensar...
y llego a la misma conclusión que para las cosas que me gustan,
nunca fui buena...

No seguí con mis sueños de estar dentro de la música,
de hacer mis canciones,
de escribir...
Y ahora, todo esto lo veo igual que cuando le preguntas a un niño:
¿Qué quieres ser de mayor?, y contesta:
astronauta... y a la gente le hace gracia (algunos piensan "es un niño, que cosas tiene...")
Un niño puede soñar y tiene toda la vida para ser lo que quiera
¿o acaso los astronautas no fueron niños que soñaron...?

Por eso siempre llego a la conclusión de que un niño
tiene mucho más que enseñarnos sobre la vida
que nosotros a él...
porque lo que nosotros podemos enseñarle,
son cosas que las vivirá por si mismo,
con sus propias experiencias...
las cosas que un niño nos enseña,
son las que hemos ido tirando a lo largo de los años,
por considerarlas poco importantes...
y al final,
TERMINAMOS PERDIENDO LA ESENCIA DEL PROPIO SER!!!!

Quiero tocar la alas de los sueños nuevamente,
alzar el vuelo mientras tenga cielo,
quiero llorar orgásmicamente de placer,
quiero tantas cosas...
Pero esa razón "adulta" me coacciona,
y me enseña el reloj...
¿estoy a tiempo para iniciar nuevos caminos?
El nudo enfermo de un latir desmesurado
ante la duda de ir o no ir,
o de quedarme para siempre sentada,
sentada en el banco de un estación con el billete en la mano,
viendo como personas y personas se encaminan hacia un rumbo,
y yo contemplando sin dar pasos,
ni firmes, ni inseguros, solo sentada...
No existe el billete de ida y vuelta para rectificar en los errores,
el billete de la vida, únicamnete es de ida,
pero existen numerosas bifurcaciones y transbordos
para ir de tren en tren hasta llegar al lugar
que creemos, que queremos, que soñamos...
Cada color, representa una emoción, y yo,
estoy llena de colores, pero no se pintar el arcoiris!!!!

ESTOY MUY CABREADA

Desde la rabia y la impotencia,
contratiempos vulgares que no controlo,
rozando la indecencia,
y con deseo de gritar a los cuatro vientos,
con una mezcla de inconsciencia
y banderillas de banderillero
VAYA MIERDA, VAYA MIERDA!!!!!

Y yo os digo,
aunque no me escucheis... porque pasais de hacerlo...
que sois unos hipócritas seguidores
de "pequeños" grandes dictadores;
y yo sé, que para el vino de vuestra mesa
no desgranásteis rácimos de uva,
sino que desangráteis racismo a "malauva".

La mentira os ensucia vuestra camisa de marca,
y la sonrisa biperina os esconde
vuestro deseo de dejarnos "sin blanca"...

Mala sangre habeis dejado
y mi sed de justicia injustamente se sacia.
Con vuestra mano en mi boca me haceis callar
y me callo y asumo una batalla en "pause"
pero os juro que desde aquí yo pienso luchar...

Vosotros poneis las fronteras,
fronteras de espinos para matarnos.
Vosotros nos enfrentais a una lucha
porque no os interesa ni el pueblo unido, ni sus ciudadanos...

Siento rabia, rabia, rabia, rabia...
y como alguien me dijo un día:
"tal vez debería vacunarme mientras tanto, contra esta maldita rabia..."

Maldita rabia.
Maldita sea.

Me importa, sí, me importa.
Porque mi futuro está en vuestras manos.

Manos negras, sucias, vacías (por ahora)...
Con tintes y barniz bélico, autoritario, dictador...
Pintados de negro racista y blanco maleante,
y colores apagados de historia confundida...

Vosotros marcais diferencia,
porque sois la diferencia de CREER SER una clase social superior,
y para que os vais a salpicar de rojo vino o rojo sangre...
Tranquilos, que mientras brindais en un despacho,
ya nos mataremos nosotros para ahorraros trabajo!!!!!

¿Qué es follar?... no lo sé!

Y te miro.
Llevo todo el día deseando, deseándote... y cuando te veo, mi cuerpo empieza a hervir como un volcán, la barriga me tiembla hacia los pies, y desde los pies comienza a salir humo del fuego que hierve, como un volcán... como un volcán empiezo a pensar que exploto...

Te saludo, te beso, te huelo... me gustas!!!

Y te miro, con cara de poema, y tú, me acercas congíendome a una mano desde la cintura. Esa mano que ocupa gran parte de mi espalda. Eres como un imán y me apasiona el poder que ejerces sobre mi.
Y mis músculos empiezan a contraerse mientras mi respiración se hace superficial y profunda a la vez, dejo de ser consciente del momento y del espacio, porque solo estás tú, solo estoy yo, solo estamos nosotros y nada ni nadie más.
Acaricio tu pelo, tu pelo largo que es tu sello, te identifica..., y me encanta, porque te hace diferente al resto de los hombres, te susurro al oido: ¿qué quieres? y cuando tomas aliento para contestar te tapo la boca para besar cada milímetro de tu piel, llegando a cada rincón de tu cuerpo... tu cuerpo, me pierdo y me hundo dentro de tu cuerpo... mmm...
El ambiente huele húmedo fuego, a secretos sosegados y a mares de gloria.
Tú ya no eres, yo ya no soy, hemos desaparecido fundiéndonos como agua en un río, clara y pura, limpia y fresca, salvaje y peligrosa... con baches, con sueños, con deseos, sin tapujos, con rodeos a ratos y sin rodeos finales...
Y yo te pregunto: ¿qué quieres?, y no dejo que contestes porque a penas puedes respirar y yo, contigo, sigo perdiendo hasta la palabra, y ya sólo hay comunicación a gémidos, con movimiento de placer... bajo un trozo de tela o tirando al suelo esa sábana que se enredó en nuestros pies... da igual... no puedo reprimirme, y parezco una gran ola gigante chocando contra las rocas de un acantilado, el ruido de la lluvia, la intensidad de un momento en tus manos, en mis manos... mmm... voy a llorar, voy a llorar de placer, de felicidad, de relajación, de unión, de momentos resumidos en un gesto...
Nunca te he follado, jamás!
No te follaba ni siquiera en aquella etapa en la que se acabó lo nuestro durante un tiempo, y seguíamos con algunos encuentros apasionados...
Yo, cariño mío, nunca te he follado, porque siempre, siempre, siempre, te he hecho el amor!!!!!
(Dios mío, sólo recordar-te me pone "mala"... mmm).

PD: Para los que me conoceis, he medido mucho mis palabras, que si fuera por mi hasta el ordenador echaba humo (tranquilo cariño, no me seas "monjito" que el sexo no es nada malo, tú ya lo sabes bien jijiji)

Me dejo: soy toda tuya, hazme lo que quieras...

Hoy, va a ser un día muy duro, pero estoy preparada para ello...
Acabo de imprimir unos apuntes, me voy a duchar, los niños ya están listos e iré camino a casa de mi madre (que está trabajando). Estaré yo solita en su casa con mis peques, me haré un bocata para comer (así me ahorro la comida de hoy, que la economía está por los suelos) y esperaré a que venga de trabajar el padre de las criaturas para que se quede con ellos e irme a la universidad... EXAMEN!!!

Así que, cuando llegue por la noche, solo espero cumplir mis deseos de que me cogas en volandas y me lleves a la cama para hacerme una sesión relax... esta noche he tenido un sueño, y necesito cumplir mis fantasías!!!!
Mañana más... y, conociéndome, los que me conoceis, ¿qué esperais un pornoargumento o un argumento erótico...? uy, uy, uy... seguro que será como alguna de mis entradas en la que Helena de troya decía: ¡Pero que cuentas akí...! y Yoli: ¡locaaa... tal cual!!!! jajaja... pero trankilas... soy cauta, que luego mi chicarrón me censura jajaja!!!! (¿o no?)

Mi alma no puedo vendérsela al diablo porque es toda tuya

Hoy, camino a casa, hacía banlance de nosotros, de nuestro amor, de todos estos años juntos...
Tu apoyo incondicional desde siempre y en todo momento...
La vida es dura... pero nos amamos, nos reimos, disfrutamos... tenemos una familia maravillosa...
Vuelve la duda, me opero o no... tengo que ir al especialista nuevamente (me da miedo cariño), y si no me opero, también me da miedo el tratamiento (no quiero)... yo sé que lo respetas, lo hemos hablado cientos de veces desde mi última visita, desde mi último diágnostico (sé que quieres que me opere porque te quedas tranquilo... pero resultaría tan traumático para mi que prefiero esperar a ver que ocurre con el tiempo)
Es mentira que no me duela, que esté mejor, sí, y lo sabes... supongo que así intento engañarme a mi misma...
Solo decirte que te quiero, aunque te lo diga con mis palabras, con mis caricias, con mi susurros... tenía ganas de dejarlo escrito... TE QUIERO MI VIDA!!!

TERAPIA GRUPAL: el amor, la amistad y YOLI

Hoy la tarde ha sido muy rara...
He llegado a casa sobre las 15.00 horas, he preparado material para irme a estudiar, y antes, he echado un vistazo al "face" y a los blogs que voy siguiendo, y de repente: Yoli, mi Yoli de "la vida", ha actualizado su blog de "dieta y salud"... y, a veces, ver que la gente que te importa, va escribiendo y contando cosas, te hace ir inmediatamente a su nueva entrada, no puedes esperar para luego... así que mientra se iban imprimiendo mis apuntes, yo he empezado a leer... y de repente una sensación de vacio impotente me llenado todo el cuerpo, mis pies han empezado a doler y la sangre hervía hacia mi estómago y con ganas de vomitar mi impotencia, he echo una pequeña entrada en la que no me he podido "explayar", y, he pensado, luego, tranquilamente termino mi entrada...

Hay cosas, que duelen... la vida duele, y por eso es vida, porque si no fuera así, sería "muerte" y no estaríamos para sentir.
Las cosas que amamos, nos importan por encima de todo, y, sobretodo, nuestra gente,... Mi familia es importante: Yoli, TÚ ERES IMPORTANTE!!!
Mis sueños no son sueños si no los comparto contigo, mis hijos son tus hijos, y mi marido es tu mejor amigo... Yoli, tú eres parte del puzzle de mi vida, y para que esté completo, tú tienes que estarlo, tienes que sentirte, tienes que ser...

Cuando alguien quiere salir de la droga, dicen que primero esa persona debe estar dispuesta a curarse, y después de eso, vienen todos los apoyos...
Yo quiero mimar cada parte de tu corazón, quiero cuidarte en el sufrimiento, llorar contigo cuando haga falta y dar empujones de fuerza hacia adelante.
Quiero deshojar la margarita contigo, pero no diciendo "me quiere, no me quiere", "puedo o no puedo", quiero deshojar la margarita contigo diciendo "llegaré a la meta tarde, o temprano" (siempre con la meta como objetivo)... pero, ¿cuál es tu meta?.

Tu meta Yoli, es amar, rodearte de los tuyos, querer por encima de todo, ser generosa, vivir la vida, pero Yoli, no tienes que vivir la vida para los demás, sino para ti... tu tienes que quererte y pensar en ti por encima de todo, tienes tanto que ofrecer, y das tanto, que te olvidas de que tú misma también debes mimarte, complacerte, quererte...

Me siento impotente, y se me han ocurrido las ideas más decabelladas... quiero curar a besos tu autoestima, quiero curar a risas tus miedos, quiero curar con palabras de aliento tu soledad, quiero compartir tu lucha en búsqueda de nuevos proyectos, quiero decirte lo guapa y preciosa que eres... ERES PRECIOSA YOLI...

Yo creo que la historia no está en una báscula, yo creo que no está en un alimento, no está en nada en concreto y está en todo... la fuerza de voluntad es una jodida cabrona que nos invita al desaliento, pero para eso, estamos aquí... SIN CONDICIONES...

Tú eres de esas personas a las que YO LES PERMITO DE TODO, OPINAR DE LO QUE QUIERA SOBRE MI VIDA, CUESTIONARME, SEÑALARME... porque tú eres de esas personas de las que se aprende, de las que siempre están, de las que te enseñan a querer diferente, de otra manera, a querer dar y desar todo lo mejor (aunque eso suponga perder otra cosa)...

Querida amiga, he pensado, que estas últimas semanas, mi ombligo me ha preocupado demasiado, he estado demasiado preocupada en mis problemas, y, eso me molesta de mi misma, porque mi ombligo está compuesto de todos vosotros a los que quiero con locura, y vostros, mis pocos pero grandísimos amigos, sois una parte fundamental de mi vida.

Querida amiga, quiero, que hagamos un proyecto de enmienda, quiero como te he dicho en mi comentario hacer un conjunto de reflexiones, quiero programar cada momento de estos meses en los que yo no tengo nada por delante más que planificar todas las tardes que vamos a pasear por esta maravillosa tierra llena de playas con arena que masajean nuestros pies al caminar, con el arrullo de las olas que nos cosquilleen la piel, con puestas de sol y conversaciones al aire, con silencios y miradas, con VIDA, MUCHA VIDA...

Recuerdo como hace años los hacíamos, y no quiero un no por respuesta... esperaremos a nuestra querida griega troyana a que venga cuando salga de sus "quehaceres con los mamones que la acompañan cada tarde", y soplaremos al viento para que se asuste de estas brujas que estamos hechas!!!!!!!!!!!!!!

YOLI, NO TENGO MÁS PALABRAS, ESTÁN ANUDADAS EN MI GARGANTA, ESCONDIDAS EN MI CABEZA, PALPITANDO EN MI CORAZÓN... Y MI ALMA ESTÁ COMO UNA HERIDA ABIERTA PENDIENTE DE CERRARSE CONTIGO...
YOLI, NO ME CANSO DE REPETIR TU NOMBRE... HOY, SIN SABER, TE DEJÉ UN COMENTARIO QUE ME VIENE GENIAL: "SI EL CIELO NO TUVIERA NOMBRE, SE LLAMARÍA COMO TÚ"

Yoli, hoy, va a ser un punto y final para siempre.
Yoli, hoy, vamos a escribir la primera palabra de un cuento: "Erase una vez, una preciosa princesa, llamada Yolanda, que decidió volar volar como un águila, caminar sobre el agua y pasearse por el mundo que ella quiso y quería..." "Érase una vez, una chiquilla que cuando se hizo mayor, se dió cuenta que daba igual vivir en una casa o en un barco, que daba igual ser alta o baja... se dió cuenta que ella y solo ella, tenia la llave que la llevaba camino a la felicidad... y buscando en sus bolsillos empezó a sacar corazones de dragón, cuyos dueños le habían prestado para que sus sentimientos estuvieran acompañados (yo, soy tu dragón, y todos los que te queremos hemos depositado en tus bolsillos las ganas de acompañarte en esta aventura que se llama : VIDA, "LA VIDA")

TE QUEREMOS MUCHÍSIMO!!!

Reunión femenina:
La primera es Yoli, luego yo (jijiji, con mi careto, y aún salgo con los ojos abiertos, eso es un milagro), Elena, Gloria y Mariti... ¿tenemos cara de buenas personas?, porque lo somos, ¿tenemos cara de divertirnos?, porque lo hacemos...

Yoli, te he dejado un comentario en tu blog, hay que hacer un pedorreo común de teléfono rojo las tres marias... mira la foto!!!!! (no tengo otra pero, allá vá para que te rías un rato... socorro, aquí va):