Entre amigos

Me ha llamado David, mi Davicito del alma... cuantos años hace ya que nos conocemos... por lo menos diez ¿verdad? esto Yoli lo sabe mejor que yo, seguro (siempre he sido un desastre para las fechas y los años, es más, aún no sé la edad que tiene mi marido, así que con eso lo digo todo, y no es coña, aunque como la semana que viene es su cumple me refrescaré la memoria... la culpa de es suya, por irse con una baby, si hubiera sido de mi edad no habría problema jajaja).

Siempre me ha gustado tu calma y tu compostura para poder intentar volverte loco girándote y ronpiéndote los esquemas, y, después de hablar contigo hubiera ido a tu jefucho feo (seguro que es feo, el 90% de los jefuchos tienen que ser feos, y el otro 10% son un desperdicio... a ver, yo lo digo por los jefes que he tenido, cuando eran feos me decia a mi misma "míralo qué lástimica", y si me tenian que decir algo me daba la risa, pero cuando eran guapos y veias a alguna compañera babeando muchas veces la chulería, me daba rabia y pensaba "ea, será cacho cabrón, encima me tengo que quedar mirando como se va porque me gusta su culo" jajaja)... Bien, prosigo: después de hablar contigo hubiera ido a tu jefucho feo y le hubiera dicho "oye, ya me estás firmando el destino de mi Davicito que tiene que venir con "la pedorra" que lo necesita"...

Y es verdad que tengo ganas de verte, cuando vienes a vernos no nos da tiempo a hacer nada (bueno, recuerda el espring que nos pegamos un año que casi te matamos jajaja, ay, ay, creo que desde entoces debes cuidarte el corazón jajaja...), y menos mal que, para aprovechar el tiempo, te obligo a dormir en mi casa medio en ruinas (y da gracias que ya no tenemos ni cucarachas ni ratas rascando por los falsos jajaja, pero bueno, tb te viene bien, que eres demasiado señorito, bueno aunque ¿recuerdas cómo era yo cuando nos conocimos...?, como nos cambia la vida... tú sigues igual, sigues siendo más viejo que yo jajaja (lo difícil sería al revés, es una cuestión de lógica), no te enfades, me hace gracia, me rio solo de pensar tus caras, y tus cotestaciones, entre ellas "estás loca, tia"... es verdad, siempre he sido una descerebrada, me gusta ir a mi aire, y las normas, mientras unos se las pasan por el forro, yo me las paso por el... bueno, vamos a cambiar de tema que nos desviamos, o te desvio, que más da donde esté la via o deje de estarlo...)

Me has dicho que tu amiga Roxana me lee, bueno, esto supera mis espectativas, la verdad: hola Roxana, que tal, ya nos conoceremos y nos iremos de puteo por ahí, jajaja, y a este hombre de Dios le tenemos que dar un meneo y que pierda las formas jajaja...
Y ahora David, me estoy acordando de la vez que fuimos a la exposición de "la caixa": montaron una sala ambientada en una discoteca años sesenta (así de abuelillo como tú, jajaja, venga ya, dejo de meterme contigo, total así sin verte la cara no hace tanta gracia) y me puse a bailar de un lado para otro (tú, con tus formas y modales al final tb algo hiciste, meneo de culo "pa un lao y pa otro"), pero al menos te descongestioné el estatus jajaja, la historia es que estábamos solos, a esas horas no había ni Dios (perdón por los "x-Dioseros" si he blasfemado) pero luego al salir, descubrimos que habia camaras y nos habian estado viendo por las todas las teles de la entrada, madre mía, a mi me debieron ver hasta el culo!!!! y tú no hacías más que reirte... Nos hemos reido mucho verdad????

Las cosas, han ido cambiando, y mucho, sobre todo desde el día en que decidí irme de casa "con pan y cebolla" (las cosas del amor)... ha pasado el tiempo, tú estudiante de derecho coleando las últimas asignaturas por aquellos tiempos y yo una loca de instituto (ahora tú mi abogado gratis jajaja y yo no sabría definirme exáctamente con demasiada emoción, amadecasa-madre-estudiante y espero que dentro de poco trabajadora) Tú sigues con tus sueños de hombre inalterable, y yo, sigo con mis inconformismos y mis deseos de hacer transfusiones (¿recuerdas cuando te hablaba de mis transfusiones de felicidad, y tú alucinabas?).

Sí, no son tiempos fáciles, sobretodo en este último año, creo que ha sido uno de los peores, y estos últimos meses están siendo bastante duros, me caigo y me levanto muy seguido (aunque lo importante de la caida es saber levantarse, aunque a veces debo confesar que me da miedo quedarme demasiado tirada en el suelo y olvidar incluso que sé caminar). No creo que sea una cuestión de mala suerte, creo que es una cuestión de "cosas de la vida", porque la mala suerte es no tener visión de nada, y yo si me veo afortunada en muchos aspectos (aunque la cuesta se hace muy empinada y a veces me dan ganas de tirar la toalla y dejarme caer la cuesta rodando como una gran bola de nieve, pero luego despierto y pienso que lo único que necesito es un poco de tregua a la que no tengo derecho por ahora)

Roxana, no te conozco, pero supongo que varias cosas nos unen.

1) Somos mujeres

2) Somos hijas de la época de la crisis actual, con una edad jodida para buscar trabajo, y en un momento jodido para encontralo.

3) Nuestro compromiso de no dejarnos pisotear está por encima de todo!!!!!!

Y en el fondo, así somos las mujeres, así hemos sido siempre y así seremos... No parecemos especiales, sino que lo somos. No es que parezcamos débiles sino que somos sensibles. No somos fachada sino que estamos hechas de una dureza especial (como el diamante)... y no solo eso, el asqueroso dicho machista que he oido alguna vez: "la mujer es un dimante en bruto que hay que pulir" en realidad quiere decir "la mujer es un diamante único que si te atrapa te corta la vida... (y por eso, a veces damos miedos)". Se nos tacha de complicadas, cuando en realidad somos profundas (la complicación es sencilla, nosotras, hablamos y explicamos, otra cosa es la disposición de ser escuchadas con los sentidos necesarios para ser entendidas).

Ayer hablába con David sobre la noticia de los 600 y pico despidos en Cataluña de la empresa Nissan.
El problema de todo eso es, que hay gente que lleva media vida dedicándose a un oficio determinado y no sabe hacer otra cosa, la edad es una carta de presentación que juega malas pasadas, un pais en recesión que pinta muy mal y mientras tanto la familias ¿qué hacen?, deben seguir pagando casa, manteniendo hijos... Debemos seguir viviendo...

Estar en paro te crea desconcierto, baja autoestima (te llegas a creer que no sirves para nada), genera ansiedad porque te ves en la cuerda floja, impotencia, y es totalmente negativo para la persona... pero solo son realidades sociales y nunca debemos dejar que nos afecte a la persona (a mi, me funciona, de hecho, el que me llamen para hacer una entrevista para mi es una gran alegría porque sé que si me dan la oportunidad de abrir la boca, el puesto es mio, lo que pasa es que últimamente no me llaman ni para eso... así que aquí estoy, pensando que si tuviera unos años menos y un cuerpo más decente, me iba a bailar a una barra americana y/o me hacía chica de compañía (si fuera un poco menos escrupulosa para esto último, claro... y mira que he visto cosas en un hospital y con pacientes, pero no es lo mismo...)

Pero vaya, seguro que tenemos sorpresas que nos aguardan en cualquier esquina, la fortuna está pendiente en algún rincón, y lo mejor es que no soltemos de la mano a doña "Esperanza" (y no me refiero a "la Aguirre" precisamente, que menuda...)

He hecho una larga aparición, así que buen fin de semana y hasta otro momento... que ya os aseguro que pasarán días...

COMO LA CAIDA DEL IMPERIO DE ROMA A PARTIR DE VARIOS TROPIEZOS

Me siento como una gloriosa empratriz romana, cuyo declive empieza a hacer mella.
No tengo demasiadas ganas de escribir últimamente, y es más por falta de tiempo, sueño y otras prioridades (que no otros intereses) a los que nos somete la vida, y éste locodiario de pensamientos alterados, se ve permanentemente sentenciado.
Quiero dar prioridad al diario de mis hijos, quiero que me tengan cuando y cuanto quieran, y que me lleguen a leer si algún día les falta mi persona.
Así de dura es la enfermedad a veces, la propia, o la de seres muy queridos que a uno le hacen plantearse que también le puede tocar (el dolor de tener a los que quieres amenazados es muy duro).
La cuestión, es que debo organizarme y dentro de esa organización, yo me quedo con mis canciones y textos a susurros y con el amor infinito de mis hijos en "los mimos".
Pues esto, más que una despedida, voy a plantearme un hasta luego de visitas esporádicas, y quien sabe, tal vez, todo dé un giro, la vida cambie de rumbo de manera imprevista (y deseada), y vuelva con mis fuerzas y ganas de siempre. Por ahora voy a dosificarme, que es lo que necesito...

Con menos fuerza para ser...

No me resulta complicado escribir sin tener una historia que contar... a veces contamos historias como quien hace matemáticas y las letras hacen sombra a los mensajes.

Cada día me encuentro más encerrada dentro de mi, y cada día mis fuerzas se sobreponen menos.

Me falta energía, pero no estoy descubriendo nada nuevo, el desgaste diario me va pegando ostias como panes y los panes de la prosperidad no llegan.

Hay quien se cree que hace falta recorrer mares para ser pirata, y mundo para ser hombre de él, pero yo, que no he salido más lejos de la cuarta esquina de la calle encierro, y que la montaña más alta que he visto ha sido la de la gravilla con que empezó a expandirse el mercado inmobiliario y la construcción hace unos 10 años, me siento algo pirata y algo hombre (mujer en mi caso concreto).

Dicen que la feminidad es estirar el cuello y calzarse tacones, que no ponerse pendientes es como un hombre sin cinturón, y que las señoritas no se tiran pedos. Y de todas las chorradas que oigo, lo que más me sorprende es que llegan a aceptarse como método científico irrebatible... me siento femenina hasta la médula con o sin zapatos, no me gustaron nunca las joyas y sigo siendo igual de "hembra", y bueno, respecto a los pedos, el médico me dijo que era anatomicamente una mujer normal desde el día que nací (pero insto a que si hay alguna mujer sin aires, o cuyos aires sean únicamente de grandeza, que me lo haga saber por favor, pues me interesa mucho saber como "coño" se hace, simplemente por pensar que hay tópicos que son reales).

No soy feminista, simplemente soy mujer, tan mujer como para tirarme un pedo como persona, y tan femenina como para no adornar mis orejas ni mis pies y contonear mi cuerpo al mismo son del deseo.

La elegancia es un don otorgado por naturaleza, el glamour es para unos pocos, y hablar según como y según con quien de sexo resulta que es cosa de zorras (pero yo, queridos amigos, no me veo la cola cuando me miro al espejo, ni mi abrigo de pieles...)

Con todo esto me dibujo mi imagen (social) y debo ser un monstruo (social).

Cuando alguien (un hombre, concretamente) me preguntó una vez que si no tenía una hermana gemela, tuve la respuesta adecuada para él: -El mundo pensó que conmigo sería suficiente-.

Por otra parte, me parece una gilipollez que te pregunten que si no tienes una hermana gemela, cuando realmente quieren decirte que resultas ser una mujer interesante y que es "una lástima que tengas pareja" (para mi no es ninguna lástima haber encontrado a la persona con la que quiero compartir mi vida y además tenerlo claro, otra cosa es que mi pareja lo tenga tan claro o no como yo, pero ahí ya no puedo meterme).

A mi, me gustan las personas diferentes, que marcan la diferencia de verdad, extravagantes o no, díganse frikis o díganse nada, porque ya me he cansado de que todo y todos queramos ser iguales siendo diferentes y teniendo necesidades especiales cada uno de nosotros (¿o acaso no nos gusta sentirnos únicos, especiales y diferentes cara a la persona que nos reconoce con amor?¿o a caso sí nos gusta que nos vean como a cualquier individuo...? No, en el fondo de nuestra naturaleza aceptamos nuestras diferencias a las que damos de lado por unirnos en masa a un rebaño social... es fustrante!!)

No vamos en compromiso con nuestros instintos más íntimos, salvajes e internos.

A mi, de verdad, se me acaba la paciencia a ratos, pues últimamente no estoy por la labor de reivindicarme más de la cuenta, debo aprovechar el tiempo al máximo, pues ser como soy ni me da ni me dará nunca de comer, y lo peor de todo, es que el tiempo y las obligaciones siguen su rumbo sin tregua, y, cada día me veo más cerca de la orilla del rio con mis bolsillos llenos de saquitos de arena que me arrastran hacia él.

Hoy voy a replantearme algunas cosas más seriamente.

Debo entrar por el aro, sí, debo hacerme sumisamente esclava y matarme las ganas de una vez.

Le pegaré un tiro a mi corazón, por el momento me basta con se quede por ahí guardadito y un largo tiempo en coma (espero que sea reversible), pero, debo recorrer el camino en busca de la abuelita con mi cesto de comida y llegar hasta a ella (esa es mi misión, sin entretenerme, sin flores que le gustan, sin lobo que me engañe, sin nada que me haga retrasar esa, mi misión...)

Espero ser fuerte, más que nunca, y poder con todo lo que llevo a cuestas. Espero tantas cosas que siguen esas nauseas, esos mareos y ese malestar del "porvenir"...

EL TEXTO PUEDE DAÑAR SENSIBILIDADES DEL CREYENTE

Me he quedado en el penúltimo peldaño de la escalera.
He resbalado pero he agradecido que haya sido aquí y ahora,
y no haberlo hecho desde el principio y arriba del todo
(nunca me han gustado las alturas).

Yo sé, que quien no sabe ni conoce corazones,
no sabe ni re-conoce el amor, y ¿acaso alguien puede ser feliz sin amar?...

Me doy cuenta, que la gente pospone la felicidad para después,
y el ahora lo ahoga matando el tiempo como quien mata mosquitos sin saber,
que cuando la muerte viene a llevarnos, habremos deseado hacer millones de cosas...
millones de cosas que hemos pospuesto, que no hemos hecho, que no podremos hacer,
te quieros sin decir, abrazos sin dar, momentos sin compartir...
pero luego, nos entran las prisas por ser buenos...
porqué será que queremos ser mejores a punto de morir,
yo cuando esté a punto de morir haré lo contrario, podría probar por un momento que se siente haciendo una fechoría (será lo único que me quede por hacer, si es que quisiera hacerlo)...
El miedo nos despierta la conciencia,
y la esperanza nos hace creer en milagros que no existen,
presumimos de racionales, pero nunca nos paramos a pensar.

La política, es una sucia toalla que sirve para limpiar los culos del inhumano,
los de la cúspide la usan como "plan de pensiones que les asegura su futuro",
los medianos, aspiran a entrar, subir y cambiar las cosas (cuando llegan suelen olvidarse de todo)
los de abajo, pretendemos derrumbar ese muro que nos amenaza y nos dicta, a martillazos con el puño...
la política es cosa de humanos inhumanos que humanizan y dehumanizan según el antojo y el interés les va y les viene,
asfixiando la ilusión que la sociedad deposita...

La economía está en manos de 4,
sí, de cuatro, que ponen mascaras en forma de billete,
y revientan las ansias de necesidad.
Nos hacen creer que el consumo es lo "más" de la vida,
que pisar al otro no es más que quitar "yerbajo malo"
y que el fin, justifica los medios...
y nosotros, los de abajo, los de siempre, los de la historia,
los que nunca son protagonistas porque estamos en el último o penúltimo peldaño,
nos creemos que ellos de verdad son de oro,
y les seguimos como fiel rebaño a sus postulados globalizadores de control único...
Y nosotros, que en el fondo somos inocentes y mansas ovejitas,
hemos depositado nuestras ansias y esperanza de mejora en aquellos titiriteros del poder,
y les creemos, a unos y a otros,
y nos ponemos de un bando, no ponemos de otro bando,
pero en el fondo, seguiremos pasando hambre los que no tengan qué comer,
y seguirán los niños explotados por pederastas y traficantes,
la mujer y la tercera edad no dejarán de ser parte de un eslabón débil... y la vida, seguirá su curso...
María morirá de malos tratos,
Luís tendrá las cicatrices de las palizas que le están dando ahora y en este mismo momento mientras me lees.
Irina, sigue prostituyendose bajo amenazas.
Xai Mei, trabaja 20 horas diarias por un plato de comida,
UdaTondga recorrerá 8 horas diarias en busca del agua que terminará matando a sus hijos de malaria,
El grandísimo papa viajará sin descanso sin que la ONU ni la OMS intervenga en su mensaje macabro: POBRES Y POBREZA, ESTAD ORGULLOSOS DE MORIR, Y FOLLAR EN MATRIMONIO SIN PRESERVATIVO QUE TENER EL SIDA Y ENFERMAR NO ES IMPORTANTE PORQUE OS PROMETO OTRA VIDA MEJOR (eso es manipulación mental del débil, engaño, insensatez, inmadurez, y todo lo más perverso que se os ocurra...)
... La vida, seguirá su curso, y la lacra social, seguirá su curso...

Pronto, no seremos más que un animal más de compañia para el capricho de lo supremo,
tendremos que ponernos el chip en la oreja para estar controlados,
a lo que nos dirán que es para no perdernos, y encima,
seremos capaces de agradecerlo y todo,
a esos "nuestros dueños"...
qué triste...

La incógnita de la vida

¿Porqué?

¿Os habeis puesto a pensar que la vida es un auténtica incógnita?
La propia vida en sí es una gran pregunta, cómo, de dónde, a dónde vamos y venimos que acaba con el silencio de la muerte...
Y en el transcurso de nuestra existencia, somos como somos y eso nos hace tener un tipo de vida u otro, luchar de una manera u otra, vivir bien o mejor, vivir mal o peor...

Yo, me hago un lío tremendo, y a veces, como en estos momentos, sólo deseo desmembrar en cachitos ciertas cosas para entender... pero como se dice, el que persigue o busca la verdad, corre el riesgo de encontrarla... aún así, estoy dispuesta a arrojarme al entendimiento que me deja paralizada ante los millones de preguntas que me acechan y me hace más daño la incertidumbre del no saber que me tiene colgada de la ignorancia.

Empiezo a pensar, que rozo la utopía con mis ideas, para luego arañarme el alma y tatuar entre la médula con sangre toda aquella energía que no se proyectar... y duele, duele un tatuaje de impotencia con agujas del "no sé cómo" entre la médula y arañando el alma... duele!!!!

Éste, es un escrito desmesurado, lejos del placer de la sencillez, cércano a un rodeo extravagante y tratando de plasmar esas rarezas de la vida, que por sencillas que son, curiosamente nos las cargamos alistándolas a campos de concentración y masacrado la belleza.

Mi cabeza da vueltas y no he bebido, sólo estoy borracha de palabrería.

Quiero explotar mis mejores deseos como una bomba lapa, y ser una terrorista suicida en medio de todo el planeta si con ello cada poro de mi piel pudiera estar dando esperanza, coraje e ilusión... dando fuerza, curando heridas, mimando corazones... Y mi mente no sabe abrirse al mundo más desolado, y mis proyectos se quedan en cuatro letras azul cielo...

Aquí estoy, sentada en una silla... mientras sueño con hacer volteretas...
Y, aquí estoy, esperando un ratito... para levantarme del sueño de mis ideas, de la utopía, de la lejanía...
Voy a pensar, que alguien me escucha, que alguien me entiende, que alguien capta mis mensajes, que vamos a reeducarnos, y que nuetros hijos, cambiarán el curso repetitivo de la historia.

MI MADRUGADA

Es madrugada del que va a ser un largo día.
Ya estoy cansada y todavía no ha salido ni el sol.
Llevo varios días que no estoy demasiado inspirada, no tengo muchas ganas de escribir o de hablar y creo, que lo único que pasa es que mi cuerpo se reserva las fuerzas para poder seguir adelante... y es que hoy a penas he dormido 3 horas... al final voy a terminar enfermando!!!!

El otro día mi madre me dijo que me estaba poniendo muy fea, que estoy adelgazando mucho... pero ¿qué quieres?... tengo demasiadas cosas en las que pensar, yo no me encuentro bien físicamente por mis problemas de salud a los que no atiendo, mi niña está malita y llevamos así mucho tiempo cada pocos días al médico y de urgencias cuando le pegan las crisis... y finalmente los problemas laborales, bueno, perdón, no hay problemas laborales porque no hay trabajo, así que lo que hay son problemas económicos y todo esto batido en una cocktelera hace que haya un desgaste emocional que evidentemente nos afecta como persona y la convivencia a veces se hace difícil.

Yo creo en el amor.
Creo que la voluntad y el amor son capaces de superar todo.
Pero creo que eso, debe ser voluntad de dos, y que uno sólo por más que quiera no puede arreglarlo... y me doy cuenta de muchos de los comentarios que últimamente oigo o leo (uno sólo no puede cambiar el mundo o las cosas... y empiezo a creerlo así, y lo creo de tal modo que a veces las desesperanza se apodera de mis ganas...)

Estoy muy cansada.
Agotada.
Deseo huir como una fugitiva, salir corriendo sin equipaje, pero, no estoy sola y no puedo hacer las locuras que se hacen cuando tienes 18 ó 20 años. Aún así, necesito tomarme un respiro. Descansar. Emocionalmente esto empieza a pasar factura y de ahí mis nauseas, mis migrañas, mis mareos, mi inapetencia (os digo, que habitualmente como porque lo hago con gente, pero si estoy sola se me olvida incluso que tengo que beber agua, hasta que me mareo y digo, ostras si no he comido, o no he desayunado, o tengo sed... no lo hago adrede, en serio, no quiero adelgazar más, así que tendré que planificarme bien las comidas y sobretodo no quedarme más de X horas sola)
Mi madre tiene razón.
Me estoy poniendo muy fea.
Tengo ojeras de no dormir (los estudios, la familia, los problemas,...), estoy blanca como un cadaver, y no tengo la chispa ni la alegría que me caracteriza (no me siento deprimida por ahora ni nada de eso, pero, tampoco estoy con mi chachareo habitual, mis risotadas, mi energía... no soy yo)
Me siento sola.
Sé que tengo un montón de gente alrededor. Sé que se me quiere un montón.
No es una soledad por falta de compañía o por falta de apoyo. Es una soledad íntima, interna, espiritual... siento que no tengo ganas de escuchar a nadie, de empatizar con nadie, y que por primera vez en mi vida, necesito pensar en mi y solo en mi, necesito caricias en el corazón, necesito que una realidad me haga pensar que todo irá bien, que todo irá mejor, que vale la pena el esfuerzo, necesito una palmadita en el hombro de ánimo, necesito un abrazo en calma del amor, necesito...
Son las 6.30 de la mañana, acabo de acostar a la nena en su cuna (estaba en mi regazo desde las 4.30 porque está malita de nuevo), y yo, voy a tratar de descansar algo...

Ay, mi impaciencia me presiona!!!

Mi ansiedad es la impaciencia del futuro que está por venir... pero como vivir el presente dependiendo mi vida de ese futuro????
Este es un trabajo para una inteligencia emociconal elevada capaz de controlar bien las emociones internas... y a mi, me queda un gran camino por recorrer y mucho trabajo pendiente...

El tráfico está jodido!!!!

El tráfico es lo que tiene.
Hoy salía con el churumbel a cuestas y el carrito de la churumbela, y al llegar a mi coche, no podía abrir el maletero porque me han dejado encerrada. Sí, se lo que estais pensando, que soy mujer al volante y todo eso... bien, pues sí, soy mujer al volante, de las del chiste, así que he cargado a los niños al coche escupiendo sapos y culebras (si os encontrais alguno es mi culpa, lo siento, llamad a la protectora). Después he intentado meter el carrito en el maletero haciendo posturas y malabares pero no habia manera, y así de repente unos sudores amenazantes han dado paso a las matemáticas (he contado hasta 3), he dejado el carrito y he sacado el coche del parking para luego cargar el carro. Y soy, sí, soy de esas mujeres al volante, además llevo un detector sonoro para los golpes del coche de alande y de atrás (bueno, es un detector manual/material, no sensorial), es decir, el coche no pita cuando me acerco, sino que me avisa a lo rústico, través del parachoques, cuando ya he dado el golpe, y hoy, estaba tan cabreada que creo que el coche que me ha encerrado se ha movido hasta de sitio "cataclong", y la gente miraba, sí, miraba, pero supongo que con mi cara de loca, a especie de niña del exorcista iban pasando y pensando "mujer al volante".

El tráfico es lo que tiene.
Y qué os parece lo que ocurre por los aeropuertos. Eso, eso si que son historias de verdad, y parece mentira que haya más cuentos que se tejen en los hospitales y no haya tantos que se tejan por ahí, o al menos a mi, ciertas historias no me llegan.
Os puedo contar algo, pero, nada del otro mundo, en fin, hacen gracia por la situación pero, ¿a quién no le han pasado estas cosas de "tierra trágame"?... el tráfico, insisto, es lo que tiene.


Un día, una que se va de viaje y se va toda optimista con su maletín como equipaje de mano, decide llevarse el equipamiento de "prety-woman".
El problema a la vuelta, es meter la ropa usada ¿pero si a la ida cabía todo?, y además tienes que meter alguna cosilla que has comprado a presión en la susodicha maleta...
Y el equipamiento de pretywoman ya no cabe, por tanto, la solución es abrir la caja de 32 preservativos que te llevaste para 1 día y ponerlos sueltos entre las cosas... hasta ahí todo funciona, pero llegas al famoso escanner del aeropuesto y te hacen abrir la maleta!!!!! COMORLLL!!!! (¿qué llevas cariño?me dice el colega, y yo le respondo con un ¡calla! entre dientes, sudores y la cara descuadrada) y empiezan a sacar ristras como las de los chorizos pero de latex y en paquetitos!!!!!!!...
"El tema de la seguridad está por encima de la intimidad" porque también salieron mis mejores conjuntos de ropa íntima, mi desodorante se fue a la basura (jo, que era de los caros, comprado especialmente para mi fin de semana, no sé, tal vez se pensaban que era un tipo de espray paralizante o yo que sé, y mi cuchilla depilatoria con esa con la que decides depilante hasta la lengua para que no te salga ninguna palabra de más y no cagarla "tal vez con ella degolles al piloto" "afú, por Dios")...
- Cariño??? 32, una caja de 32????
- Ay, déjame, ¿qué pasa? era por si acaso!!!!! -respondo aireada...
- ¿Por si acaso?, a ver, 32, cariño, 32, que el día tiene 24 horas... por si acaso qué!!!!
- por si se rompen o algo, yo qué sé!!! más vale que sobre que no que falte!!!! Además, la próxima vez te encargas tú, encima, será joio!!!!!
- Sí, y tú optimista, mujer, y tú optimista!!!!
PASAN UNOS MINUTILLOS...
- Cariño -digo yo, toda remolona- ¿te imaginas que se lo hagan a alguien que lleve un trabucón? eso si que debe dar vergüenza eh???? (jijijij, sonrisa malévola)
- ¿Pero que cosas dices?
- ¿Qué pasa?
- Anda, anda, menuda!!!!
- ¿Pero tú que te crees? seguro que cargan con toda la munición pesada bien re-escondida en el más fondo de los fondos de la maleta, y a más de un@ se la han hecho abrir... jijijiji
- Ah, y tú te ries...
- jijiji, me hace gracia la situación ¿te imaginas?
- No quiero imaginármelo. Eres más niña "chica"!!!!!
- jijijiji

Claro, todo esto, recolocando la maleta que iba a presión y me han abierto, y camino del avión... "Virgencita de los desamparados que me has dejao mu sola"... pero, también sé de alguien a quien le pasó, que le pitaba y le pitaba el detector, y la ristra la llevaba en el bolsillo, pero claro, en un tio queda de "guay"... ohhh, mira qué campeón!!!!

Pero, esto, amigos míos, son cosas del tráfico, y es lo que os he estado diciendo... pues eso, que el tráfico es lo que tiene!!!!

En fin, he quedado con mi amiga en hacer una pequeña estadística, sobre la incidencia de estos pequeños problemillas aeropuertarios y de tráfico,... así que, ya seguiremos en otro momento porque por ahora, "las ciencias no son exactas".

Algo más... des-ordenado

Nunca podré inventar algo ya inventado.
Nunca podré alcanzar un imposible por más que quiera abrazar la luna y caminar sobre el sol.
Nunca podré ver que pasará con nuestra historia dentro de 200 años (todavía nadie volvió del viaje del "no volver").
Nunca podré deciros si realmente existe o existió esa ciudad de ángeles, para ángeles...
Pero también dicen, que nunca puedes decir NUNCA.

Sí llueve, lloveremos todos, nos pondremos bajo el agua y mojaremos nuestra piel para que resbale todo lo que no impregna.
Si hace frío encogeremos nuestro cuerpo en forma de guarida.
Si hace calor expandiremos nuestros brazos al aire.
Si hace viento volaremos con él...

Si hay amor, no hay que buscarlo.
Si sientes amor, no hay que encontrarlo.
Si te amo, puedo demostrarlo.
Si me amas... me dejo amar.

MI RENDICIÓN ESTÁ EN TUS BRAZOS, SOLO EN ELLOS PUEDO CAER!!!
La locura de amarte cada día diferente,
siempre con un poco más de amor,
despertando la pasión de la mañana por vivir,
contando las horas para acostarnos...
DIME UNA VEZ QUE ME AMAS, HAZME EL AMOR CON UNA SOLA MIRADA Y SEGUIRÉ SIENDO TUYA PARA SIEMPRE... PORQUE UN AMOR TAN GRANDE, AMOR, NO SE ACABA.