HAY QUE SEGUIR:

"Hoy, que es el mañana del ayer,

y al mismo tiempo el ayer del futuro,

me planteo el tiempo como una mentira circunstancial,

que las horas, días o años "perdidos" de una persona

que está desubicada,

pueden parecer una magnitud en el momento

y sin embargo con el transcurso de la vida,

quedan reducidos a segundos de desorientación desde

el mismo momento en que nos sirve de impulso

para dirigirnos con firmeza hacia lo que nos queda por delante"

HAY QUE APRENDER:

"Creo firmemente que nadie llega a nuestra vida para siempre,

puede estar mucho tiempo con nosotros hasta que llegue el adios,

puede estar a penas unos momentos o cruzarnos unos segundos...,

pero la vida no se concibe sin lágrimas llenas de despedidas,

que todos estamos de paso, y que en las relaciones siempre hay marchas,

a veces sin avisar, vamos a otro lugar, a otra tierra, con otra gente, a otro mundo...

Y lo que no hicimos en vida, por cobardía o por falta de ganas,

lo hará la muerte arrebatándonos a veces, lo que más queremos...

Es esntonces cuando aprendemos a querer y a saber cuanto podemos amar"

HAY QUE ENCONTRAR EL EQUILIBRIO CON EL MUNDO:

"Estoy desordenada a pesar de caminar como cualquira,

dispongo de ojos que ven como ciego, de oidos sordos que me aislan,

mis pies caminan buscando el apoyo y mis manos se encadenan buscando alas de ángel.

Los misterios humanos sólo son fantasías mortales que acaban con nuestra marcha,

pero el mundo, sigue paralelo a nuestro ombligo, creando

nuevos fantasmas que hagan del ser un deseo competente

por entender su propia existencia y su interacción con -lo otro-".

SIEMPRE SEREMOS NIÑOS

Siempre seremos niños, nos querremos endulzar con una chuchería, jugar a ser, nos atrae lo prohibido y nos apasiona descubrir...

Esta noche, se adivina complicada, pendiente de que todo funcione, de poner soluciones que deben llegar con el tiempo y, con esta fuerza incansable que resucita, afortunadamente, cuando la necesito.

Estoy contenta, y feliz, es verdad, a pesar esas zonitas negras por un lado y por otro, tengo fe y esperanza, tengo ganas y no me amedranto por nada, ni para nada!!!!!

Empiezo las clases de nuevo, la crisis económica laboral existe (nos comeremos los mocos dentro de poco), y salvo mis visitas al médico, y a la espera de que me quiten (dados mis antecedentes)unas manchas feas que han salido en mi piel, todo sigue su curso.

Últimamente vivo más en casa de mis padres que con mi marido, y nosotros estamos en tregua, remendando algunas cosas, cosiendo a marchas forzadas, buscando momentos para nosotros que no llegan, y a veces haciendo nuestra vida cada uno por su lado... a pesar de todo, basta un soplo de aire, o un cambio de rumbo para que nos sintamos cerca, y es que a veces, empiezo a creer que el pan y cebolla saca lo peor de las personas, a los cuentos se les manchan las páginas y, dónde antes había disposición ahora solo hay necesidad de vaciar el vacio y llenar con más vacio para pensar un poco menos que hace media hora...

He vuelto a patinar... las clases de danza se han postpuesto para más adelante... pero, no me importa demasiado...

Ahora, algunas noches el nene es capaz de dormir hasta las 5 ó 6 de la mañana sin pedir pecho... eso me da más sensación de libertad, aunque, mis tetas ya no son melones tersos, sino que se han quedado como dos minipimientos, menudo rollo... bueno, confío en que igual que a algunos les gustan los melones (dulces y jugosos), a otros les puedan gustar los pimientillos de padrón (picantones a morir) jajajaja... menos mal, que las mujeres somos el punto fácil de las campañas publicitarias (te ayudan a "saber" que "hacer", obsesionándote más...), y cuando te ocurren ciertas cosas, basta con poner el programa más friki de la tele (es el que tiene más audiencia), el programa con más audiencia es el que corta más veces para descansar con intermedios de entre 5 y 10 minutos de anuncios... yo he descubierto: crema para los 30, galletas inteligentes multifuncionales (sin azucar, sin grasas, previenen la acumulación y el colesterol... dentro de poco si te las pones en la cabeza te pondrán el tinte, y en el culo te harán un masaje...), y descubres fajas, medias imposibles y UN SUJETADOR MÁGICO LEVANTA ÁNIMOS-ÁNIMAS, Y LEVANTADOR DE TODO LO QUE CAE Y CUELGA... ese es el mio!!!!

Siempre seremos niños, somos niños, nuestras necesidades se transforman, pero nuestras necesidades siempre estarán ahí dispuestas para ser atendidas... la niñez es la parte de nosotros que no está corrupta y que viaja para hacernos la vida más agradable: AFORTUNADOS LOS QUE SIGUEN LLEVANDO A CUESTAS EL BARCO DE LA IMAGINACIÓN... BENDITOS LOS QUE SABEN ESCUCHARLA Y ADMIRARLA... hoy, me voy a vestir de verde duendecillo y pensar que puedo volar por siempre... PETER PAN ME POSEE!!!!

CUANDO LA NOCHE TE ESPERA:

Calma, paz, silencio, y ¿qué hay detrás?... detrás, tu encuentro...

Calma, paz, silencio, y ¿qué hay detrás?... talento con tus caricias en aumento,

mariposas con vestidos, vestidos por la noche con suspiros,

suspiros de sonrisas enfiladas... en filas... indias, para hacer el indio...

danzando la canción del agua que nos llueve para buscar el rincón que nos proteja,

incluso, de nosotros mismos...

Situaciones "Garabato"

De vez en cuando, siento ese fuerte impulso de "montármelo" yo misma, pues yo soy quien mejor me conoce aún sin descubrir a simple vista el cayado de la aorta, y ver como circula la sangre por mi cuerpo transportando todas las moléculas.

Estar cansada es como estar medio rendida a la fuerza, como arrodillarse en un altar para rezar, orar, pensar y reflexionar sobre los nuevos caminos que nos den la energía para emprender esta aventura de la que por gracia y fortuna somos dueños: LA VIDA.

Si no complícaramos las cosas, seríamos de una especie no humana, y es verdad que si pensaramos a conciencia, nos daríamos cuenta que resultaría más sencillo cubrir nuestras necesidades básicas como hace cualquier animal de la tierra (excepto nosotros) y reunirse con la gente para jugar, para reir, para sentir y para encontrar el crecimiento/engrandecimiento personal con uno mismo y con el otro... despiojarnos como los monos, y "darnos por culo un rato" como un juego para joder y no para JoDeRNoS.

Pero, nos olvidamos de tantas cosas que tal vez por eso los que sobrevivan eternamente con cierta cordura escondida, son aquellos que dejan vivir dentro de sí la sensatez de un niño conviviendo con la locura de hacerse mayor, cuando dejamos nuestros sentidos abiertos a nuestro nuevo aprendizaje que, creyendo que lo sabemos todo como parte de una evolución hemos olvidado que nuetro contacto con todo el mundo que nos rodea se ha perdido (hemos dejado de respetar al igual, hemos dejado de respetar la tierra, hemos olvidado de dónde venimos y a dónde vamos, y lo peor de todo, es que hemos dejado de respetarnos a nosotros mismos...)

No estoy muy de hacer chiste fácil, aunque todavía me rio de mis propias ocurrencias (¿será normal reirse de una misma y de un chiste propio?) Es verdad, supongo que situaciones fuera de lo común realmente no me pasan, no soy una diosa atrapa-circunstancias ridículas, lo que me pasa es que mi reacción hace que todo tome formas inesperadas y den pie a hacer el chiste... Bueno, también es verdad que todavía no conozco a nadie que esté trabajando cara al público y venga un individuo, le hable unas palabras, mire de arriba abajo a la persona y le ofrezca trabajar como puta de lujo (joder, eso pasa, o al menos es lo que se oye, para buscar nuevos talentos dentro de la pasarela... aunque tal vez esto que cuento también ocurre más de lo que imaginamos, sólo que no se cuenta tanto, ¿no?)... sí, si, cosas así pasan...

A veces, y ahora esto si que va a desencajar a todo aquel que me lee, digo, que quisiera sentir un poco menos para pensar un poco más, y direis ¡¡¡¡PERO SI TE PASAS EL DÍA PENSANDO!!!!!, sí, pero aún soy capaz de sentir mucho más, revolcarme en sensaciones que vuelan a mi alrededor y matarlas una a una a tiros de francotirador, cortarme los pies para no dar más pasos de la cuenta hacia terrenos desconocidos que me asustan y atarme las manos para no abrazar las ganas... pensar y sentir no sería incompatible, aunque resultan como el agua y el aceite en el momento en que muchas veces no se piensa por uno mismo sino por lo que le rodea... y vuelvo a repetir: quisiera sentir un poco menos para pensar un pcoo más...

Hoy quiero regalarme ese baño de Cleopatra, llenar una bañera de agua (no tengo leche de burra), y con potingues aromáticos que cuiden mi piel, evadirme, respirar notando como mi pecho se eleva tranquilamente para volver a su sitio, dejar caer mis manos para no sentirlas, cerrar lo ojos y acariciarme con todo el agua que me rodea para sentirme más allá del "allá"... seguramente hoy me voy a mimar mejor de lo que nadie ha hecho juntando todas las caricias que he recibido en mis 30 años de vida...

No quiero que pienses por mi, sino conmigo...

Hay situaciones a las que uno cree que nunca va a llegar, rendiciones apresuradas en nuestra mente y sin embargo, a la hora de la verdad, la persona se da cuenta de que es más fuerte y aguanta más de lo hubiera podido imaginar... nuestra naturaleza está escondida en nosotros, y al fin y al cabo, por algo los humanos llevamos tantísimos años de historia, yo creo que será por esa capacidad de superación, adaptación y fortaleza.

A veces yo, también, hasta soy capaz de sorprenderme a mi misma, y por eso no me extraña que todavía permanezca en mi la posibilidad de seguir sorprendiendo a los demás... que aún me entienden un poquito menos de lo que hago yo conmigo...

Hoy pensaba, como siempre, como tantas veces que me siento a compartir un segundo de los 60 que tiene un minuto, de los 3600 que tiene una hora, y los 86400 que tiene un día... a veces pienso tanto que me quedo paralizada como en un mundo a parte y temo incluso que empiecen a salirme letras por los ojos, las orejas, la nariz y fumar oxígeno sin la combustión de un cigarro, para desprender por mi boca, más letras flotantes organizadas en frases danzantes por el aire... Hoy pensaba...

Hoy pensaba tantas cosas, que resumirlas en una sola entrada sería torturar a esa persona que inventó un día "los esquemas, los resúmenes, la síntesis..." y yo, no estoy para subrayar ideas importantes, porque en realidad para mi, absolutamente todo importa.

Echaba de menos mis desayunos en la mañana con el periódico en la mano, vestirme a toda prisa con las primeras noticias y los dibujos de la 2, ocupar una cama para mi sola, llegar al trabajo con la camiseta al revés o el pantalón sin abrochar, echaba de menos flotar en la independencia... salir sin horario, sentarme en una terraza y observar como pasea la gente, escribir desde las rocas frente al horizonte, cantar, hacer música,...

Hoy pensaba que somos inconformistas, que siempre queremos más y aún teniéndolo todo, deseamos otros "todos" diferentes... pensamos en nosotros y para nosotros, y ¿cuál es el motivo de ese inconformismo? La avaricia es la enfermedad de la ambición, pero, el no querer nada es la enfermedad del no ser y de la relajación de una persona que no se cuestiona nada de su existencia ni de la existencia de los demás y que es incapaz de ver más allá de su propia vida...

Yo, no soy ambiciosa ni avariciosa en terminos materiales, de hecho, lo poco que tengo lo comparto, doy lo que haga falta y si invito a algo siempre digo "esto no me va a sacar de pobre" (y es cierto)... sin embargo, en el aspecto más interno de mi, noto como mi cuerpo no compensa la grandeza de un espíritu deseoso de salir y expandirse, de crecer, de hacerse mejor y de hacer sentir mejor a los demás (pero a veces resulta tan difícil explicarlo con una palabra, y tan difícil ser entendido por aquellos que no se plantean absolutamente nada más que el desgaste de sus zapatos al caminar, que en estas ocasiones me siento profundamente sola y desesperadamente desamparada)

Me he confundido tantas veces, que no quisiera creer que mi nado a contracorriente sigue equivocado, pero, a veces, también me cansa compartir ideas que parecen idiotas, sentirme idiota contíuamente, y sobre todo ver como mi vuelo de pobre gorrioncillo debe sortear aviones comerciales capaces de atropellarme y engullirme en un chasquido de dedos...

Y así me siento, como un triste gorrión que se ha quedado sin espacio para volar, con hambre de aire, pero sin medios para impulsar el motor...

Mi problema es que a veces la desesperación, y mis "ansias" me hacen desear las cosas ahora y ya, y sé que todo tiene su proceso... he perdido tanto tiempo... me ayuda el saber que me queda aún tanto por delante... tengo tanto miedo de todo...

Sí, hoy pensaba también que la imagen que puede proyectar una persona puede distar mucho de lo que es... las apariencias... yo proyecto ser una estúpida distante y una capulla integral, me hace gracia, porque cuando la gente se viste de cordero para luego quitarse el abrigo de lana y aparecer el lobo, yo, hago todo lo contrario, voy dando bandazos y patadas sacando mis uñas y enseñando el dientes para decir "cuidado conmigo" hasta que por fin empiezo a despellejarme entera para arrancar de cuajo mi corazón y servirlo caliente al que lo quiera tomar...

Hoy he pensado tantas cosas sobre mi, sobre mi vida, sobre la vida, sobre todo en general... pero, ya he dicho que esto no se puede resumir, así que me pondría la famosa música de http://www.youtube.com/watch?v=nHgUqCS_h8I&feature=related (Twin peaks) de fondo, y hablaría y hablaría, sola, desde mi más profunda intimidad pero compartiendo con todo el que quisiera oirme (si acaso puedo ayudar a alguien, puedo despertar bombillas, o puedo dar compañía, incluso puedo alegrarle la vida a alguien que pueda pensar que hay gente más loca por ahí...)

ALGUNAS POCAS COSAS QUE ME GUSTAN

Me gusta ser una "nenaza", una niña, una mujer y descubrir que soy más fuerte de lo que a veces creo.
Me gusta el café con hielo, las infusiones impensables con mezclas y aromas de otro mundo, tomar piña cuando se me ocurre tomar postre, y el helado de vainilla con cookies o con nueces de macadamia; también el sorbete de limón.
Me gustan las chucherías con pica-pica, no demasiado el chocolate aunque sí los bombones rellenos de menta, me gustan las patatillas y las palomitas dulces de colores, y tirarme en el sofá para ver una película.
Me gusta andar descalza y pasear sin ropa por mi casa.
Me gusta provocar, con el cuerpo y con la palabra (no hablo de sexo, hablo de pensamientos...) Me gusta pensar.
Me gusta la soledad pero no sentirme sola. Me gusta conducir sin compañía por la noche. Me gusta tener mi mundo. Me gusta compartir.
Me gusta que me abracen y quedarme dormida en el regazo de un cuerpo que me abrigue.
Me gusta descubrir.
Me gusta reir hasta llorar, y después, volver a repetirme el chiste mil veces para pintar una sonrisa en mi cara (reirme sola y que la gente me mire alucinada, porque me gusta ver sus caras desencajadas, eso aún me resulta más gracioso que el chiste).
Me gusta decir lo que pienso aunque duela... me gusta ser yo y mostrarme tal cual y sin disfraces.
Me gusta ser clara, directa y la ironía. Me gusta el humor inteligente y que se cuenten cosas.
Me gusta aprender.
Me gusta que mi cuerpo se transforme en música, cantar aunque sea por dentro, bailar aunque sea sólo moviendo los dedos de los pies...
Me gusta la electricidad.
Me gustan las personas.
El sexo.
El placer de los sentidos.
Me gusta el alba, y contemplar la puesta de sol.
Me gusta el otoño.
El verde del campo, el olor de un tomate bueno, y me gusta meterme en una bañera gigante con agua y aceite perfumado.
La colonia fresca que huele a limpio, y la colonia de bebé.
Me gusta llevar el bolso lleno cosas imposibles.
Las sandalias de tacón.
Me gustan todas las culturas, los documentales de "otros mundos" y me encantaría poder viajar a menudo por parajes que me esperan...
ME GUSTA LA VIDA Y ESTAR VIVA, ME GUSTA SER MADRE Y ME GUSTA AMAR...
ME GUSTA TODO LO QUE SEA DIGNO DE ADMIRAR, TODO LO QUE PROVOQUE UN CAMBIO BUENO EN MIS SENTIDOS Y LO QUE ME PROVOQUE SENSACIONES... PORQUE ME GUSTA SENTIR, Y ESTAR VIVO, ES SENTIR!!!!!

LA BOLA DE ENERGÍA

Sé que dije que haría una tercera parte sobre el tema sexo, sexualidad, familia, etc. pero, cómo sé que no bastará una tercera, ni una cuarta parte... lo retomaremos en otro momento y no hablaré de generalidades sino de temas específicos y concretos... y cuando me venga en gana... (como mola dominarse a sí misma y ser una su propia "jefe")
Hoy la verdad, es que quiero cambiar el rumbo, pues ya se sabe que este blog no se puede catalogar como un blog chistoso, o de compromiso social, o de mamoneo y lloriqueo, etc. si no que es un conjunto de un montón de cosas y temas (según veamos la luna y según luzca el sol para mi)...

LA BOLA DE ENERGÍA: la bola que no podemos ver pero si alimentar, la bola que nos llena y que podemos fulminar en un segundo o cultivar para toda la vida... la bola de energía... y me direis ¿y que narices es "la bola de energía"? pues no lo sé, me lo acabo de inventar, jajajaja, pero sonaba bien ¿verdad? (es broma)...

En realidad para mi la bola de energía, es lo que para otro puede ser optimismo, para otro empuje y lucha, para otro recomposición ante las derrotas, para otro enriquecimiento a través de temas que le interesen, enriquecimiento cultural/deportivo/musical/humano... pero, la bola de energía es esa capacidad de envolver todo nuestro cuerpo y todo nuestro ser de las "vibraciones" más positivas que podamos, no ver la botella ni medio llena ni medio vacia, simplemente ver la botella y aunque haya a penas unas gotas pensar que esas gotas son para ti... la bola de energía no habla de cantidades ni las clasifica, simplemente se alegra de lo que hay, haya mucho o poco, y si no se conforma sale en busca de más aunque eso suponga un esfuerzo adicional... la bola de energía es como mi blog, una montaña rusa que un día está arriba y otro abajo, pero siempre bajo una sonrisa y un soplo de aire fresco bajo la coherencia y la sensatez... porque, ¿que es la sensatez? ?la sensatez es ser como espera ser uno mismo o ser como esperan los demás que seas?... la coherencia que es, ¿vivir en comunión con la sociedad o adquirir los comportamientos propios de lo que consideras correctos según tu modo de ver las cosas? Muchas veces, los diccionarios no nos ayudaran demaciado a definir los conceptos más subjetivos que debemos aprender de una manera u otra según quien nos lo dice y cómo, o según lo que nosotros percibamos de lo que nos rodea... y es por eso que para la amistad, el amor, el dolor, etc. no tenemos una definición "verdadera" (y ya sabeis lo que es la verdad ¿verdad? jeje)

Es difícil de explicar (como siempre, sí, lo sé que siempre digo lo mismo...), pero, os confieso que tampoco estoy muy por la labor de escribir, de pensar, ni de nada... hoy, simplemente me pondría a pensar en voz alta (me grabaría si supiera hacerlo para colgar aqui mis ideas... como si fuera la reina de la noche...)

A veces pienso que sería genial ser una locutora de radio (donde nadie te ve físicamente) y trabajar para la solitaria noche de esas almas en vela que no pueden dormir o que necesitan compañía mientras trabajan... suena superromántico (al menos para mi, que padezco desde los 13 años un insomnio horrible...) y, aunque hay momentos en que lo tengo superado, el tema del sueño, otras veces pienso que cualquier día esta falta de descanso ya no solo me roba diariamente grandes dosis de concentración y energía sino que me va a hacer explotar... sí si, ya me ha ocurrido alguna vez en la que he tenido que estar algunos días en cama durmiendo horas y horas como las princesas de los cuentos porque me daban vahidos de cansancio acumulado...

Tengo una historia, en realidad tengo varias historias que me estoy pensando contar por aquí, son historias duras, basadas en hechos reales, evidentemente no voy a nombrar a los protagonistas de estas historias (solo ellos sabrán de quien se trata), pero, aún tengo que hilvanar mis ideas, porque no quiero presentarlas por el morbo de lo ocurrido sino por el ejemplo de lo vivido... quiero que el planteamiento sea totalmente diferente a "Diario de... la maté porque era mia", pero, ¿sabeis que me pasa?, que a veces se hablan de temas sin saber demasiado... y está bien que la gente haga voz, que hable, que diga y que intente implicarse, pero, ¿no deberíamos intentar asesorarnos y saber más? El primer paso de denuncia social ante maltratos, enfermedades y escoria humana se ha dado, pero muchas veces se hacen juicios de valor sin tener verdaderas vivencias o verdaderos datos de auténticos testimonios que puedan aportar algo "de luz"...

Por ahora, os mando una bola de energía a todos y vuelvo a hacer una mención a alguien:

************

Gracias Rossana, me llegó tu mail y lo he leido con detenimiento (no me has contado tu vida ni te has enrollado como dices, para mi, me has regalado tus sentimientos, lo mejor de ti, y eso no tiene precio...), he tardado en contestarte porque no miro mucho ultimamente el correo y me he encontrado con 28 mails sin leer (joder)... Yo sé que te sientes identificada con muchas cosas que cuento porque empatizas conmigo, probablemente son cosas que no vas contando por ahí cuando la cajera del super te está pasando el código de unas bragas de faraona y de repente no tienen código y llaman a la patinadora y empieza a armarse una cola más larga que la del paro y todo el mundo pendiente de tus bragas; tampoco vas conociendo a la gente y le vas contando hola soy zorrita y tú ¿qué eres?¿te imaginas? jajajaja; y por supuesto siempre tenemos algún amigo más íntimo con quien hablar de determinados temas, pero no vas a estar todo el día a la batalla haciendo de Jesucrito Superestar... así que leer a alguien con quien te identificas te hace pensar que tus ideas no son tan descabelladas, que todos tenemos profundidades más inmensas que un océano que se reduce a pequeña charca, y que en el fondo el don de nuestra existencia es ese misterio que nos envuelve del que algunos se callan y terminan siendo como robots, y otros, como me decias en tu mensaje, no nos conformamos aunque signifique ponernos patas arriba contínuamente... (Bueno, espero que te haya hecho gracia esto último, sobretodo mi anécdota de las bragas de faraona, como te he dicho, si quieres reirte habla con David que te cuente algunas de nuestras batallas, bueno, las trastadas son mías y él un obligado pero pasándoselo pipa el "joio" jajajaja, aunque también te digo que no tiene la gracia que tengo yo jajajajajaaja, pero alguna viviremos, verás que sí... cuídate)

Mi particular visión de la sexualidad, familia y otras luces (II PARTE)

En la entrada anterior hice un pequeño microrresumen de ciertas tendecias, creencias, culturas, aunque evidentemente no es nada a todo lo que hay por detrás de nuestros "modos" culturales (yo os invito a investigar, a declarar la guerra a los historiadores, a declarar la guerra a las verdades y si es necesario incluso hasta el cuestionar que la Tierra se llame de este modo para un Universo lleno de misterios).

Años de historia y de historias, de intereses de control humano a nivel espiritual y a nivel de proliferación en número de personas (recuerdo la ley china, en la que si se tenia más de un hijo se debía pagar una especie de sanción e impuestos, cosa que desde no hace mucho está empezando a cambiar... siempre estamos dentro de un traje de miedo dominado por alguen ajeno a nosotros... y fijaos que esos miedos siempre van en contra de nuestro instintos jugando con nuestras necesidades socioafectivas y morales)

Mis planteamientos, son fruto del pensamiento propio, no soy consecuente siempre con lo que pienso (¿acto de cobardía?¿o necesidad de elegir?), pues las dificultades sociales y tal y cómo está establecida esta sociedad ante creencias que no sabemos ni de dónde vienen y que limitan nuestra capacidad de despegarnos de tendencias obsoletas y absurdas propias de una célula primitiva, para forrar la pared con "post" de preguntas en formas de ¿porqués? replanteándonos una gran verdad que no existe y una verdad propia que nosotros creamos para nosotros mismos... cuando llegue el día en que realmente podamos pensar que la verdad es tan solo una percepción, que mi verdad puede ser su mentira, que su verdad puede ser mi perdición, que la verdad vista es una transformación de lo que se vive desde dentro y que nunca podremos caminar por el aire con pies de otro, estaremos preparados para escuchar ciertas cosas (pero eso es un ejercicio de abrirse y despegar en cohete hacia espacios que nos esperan por ahí, para ser explorados...)

Yo no soy lista, no soy inteligente, y no espero que nadie me entienda ni comprenda (siempre digo que mis formas de expresión se ven muy limitadas en una lid entre un quiero y un no puedo), y, ni mucho menos pretendo convencer ni aleccionar a nadie, solo comparto parte de esas historias que revolotean por mi mente como anuncios televisivos invadiendo mis espacios diarios.

Pienso que hay tantos matices dentro del amor y del sexo, que somos incapaces en ocasiones diferenciar la sensualidad de la sexualidad, que el deseo y la atracción se pueden dar con o sin amor, que se puede sentir amor de manera independiente, creo en que se puede ser polígamo con algunas puntualizaciones definidas, por supuesto, (otra cosa es estar a la altura de mantener esa poligamia) y para los que se pongan las manos en la cabeza sobre esto yo les pregunto ¿acaso las infidelidades no es una variación de la poligamia, y eso, no os hace poneros las manos en la cabeza...? (veis, nos debemos formatear la mente y construir un pensamiento nuevo, es necesario nuestro propio ideal...) Además, os sigo citando mis creencias: creo que la bisexualidad catalogada como vicio para algunos, es tan solo una forma de amar a las personas sean como sean y poder demostrarles físicamente ese sentimiento de atracción, o de amor, o de deseo o de todo junto a la vez (por que estas subjetividades se pueden dar juntas o por separado)... si el amor no tiene barreras, yo me pregunto, ¿porqué las ponemos nosotros? si la gente dice (porque está bien visto decirlo pues somos el grupo animal del aparentar...) que lo importante es el interior ¿porqué no piensa lo que realmente dice y lo desmiga para sacarle la esencia?, ¿que nos importa lo que haya entre las piernas, el color, la cultura, la clase, las tendencias... para el amor...? otra cosa es la atracción y la tendencia física ¿somos capaces de separar, analizar, entender y saber...?

OJO, QUE NADIE ME MAL INTERPRETE, PORQUE ESTOY TOTALMENTE EN CONTRA, DENUNCIO CON TODA MI ALMA Y CON TODA MI VIDA, CON TODA MI FUERZA Y TODA MI EXISTENCIA LA PEDERASTIA, QUE QUEDE MUY CLARO si en algún momento digo que el amor no tiene edad!!!! (avisado de antemano, y no sólo eso, ojala tuviera el don que tenia la diosa griega Némesis, Diosa de la venganza y de la justicia distributiva... porque a una Diosa como yo no le gustan las flores que la adoren ni siquiera en la muerte, ni que se pose nadie a sus pies, solo repartir la gracia "del no dolor" salvo a los inmundos pederastas que se perderían bañados en mi poder...)

Estoy hablando de personas adultas en todo momento, con capacidad de decisión y para decidir (con plenas facultades), y es en este bando, donde yo sí podría afirmar personalmente que el amor no tiene definición "sexual" ni edad, aunque se materialice en sexo.

Creo en el amor puro. En el amor infinito. En el amor sin etiquetas. Creo que no hay ni debería haber nada que separe nuestro sentir por clasificaciones absurdas. Creo que sentir es ser, amar es crecer y que eso alimenta nuestra alma y nuestra vida. Creo que llorar de emociones es maravilloso, y que una lágrima representa en una gota nuestro origen, nuestro primer momento, nuestro primer crecimiento celular, el origen de la vida: el mar, el agua,...

Creo que se pueden tener 200 hijos y amarlos con locura porque el corazón no está limitado más que por nosotros mismos (aunque a cada uno se le amará tal y como lo necesita), creo que se pueden tener 200 amigos y mejores amigos y que ninguno quitará espacio al otro, y creo que tenemos demasiado miedo a besar, a abrazar, a demostrar nuestro afecto... Tenemos miedo al rechazo y vemos que el empuje de una declaración afectiva supone el mismo esfuerzo que tirarse en paracaidas cuando se tiene vértigo...

Creo muchísimas más cosas... pero estas por ahora no las compartiré aquí, sí tal vez entre un café y una copita para no ser un monólogo (pues una conversación es bidireccional, y por supuesto mucho más enriquecedora que el monólogo que yo pueda establecer aquí), porque, lo peor de todo, es que creo que hay cosas que podría decir que se desvirtuarían debido a interpretaciones que no tocan...

Probablemente, necesitaré hacer una tercera parte de este tema!!! porque... dónde queda el placer, el descubrimiento, y la familia???? qué es una familia real y una familia tradicional??? es lo mismo????...

Mi particular visión de la sexualidad, familia y otras luces (I PARTE)

Esta tarde he estado pesando en tantísimas cosas, que me iba diciendo a mi misma, esto tengo que escribirlo en el blog (sí, a mi misma, yo me hablo a mi misma desde dentro... ¿es un transtorno de la personalidad? espero no ser ahora diagnosticada por eso, porque si no, creo que más de medio mundo estaría peor que yo, pues yo no hago daño a nadie, y resulta que la mitad de la gente que no está transtornada es porque está transtocada).

Pero resulta que una se pone aquí, entre estas cuatro paredes y una pantalla que la engulle, y se da cuenta de que la inspiración se le fué por el retrete en su última visita. Lo malo es que siempre hago uso de la cadena, con lo cual tampoco puedo buscarla ahora ¿verdad?

Hay rincones de nosotros mismos que tenemos inexplorados, y descubrirlos, y darlos a conocer a los demás, es regalarnos una nueva aventura cada día... yo creo que somos buenos por naturaleza, estoy convencida, y los hechos que acontecen a mi alrededor me lo demuestran, pero, evidentemente, lo que sobresale por doloroso y asombroso, es lo malo...

Pensaba en el amor, en Cleopatra, en las civilizaciones clásicas... ¿cómo podían estar tan avanzados en ese aspecto respecto a nosotros si hacemos uso de las comparaciones y de la "supuesta evolución humana"? Hemos avanzado bien poco.

Creo, que nos hacen lavados espirítuales-sociales-educacionales-morales/moralistas, en torno a creencias que, cualquier persona que se ponga a pensar un poquito, se puede dar cuenta que no sólo se puede debatir, sino rebatir y contradecir...

Última etapa del Imperio Romano:

"En la decadencia del Imperio Romano, comenzó a reinar el caos familiar y sexual, caracterizado por excesos sexuales, desenfreno y adulterio. Frente a este despertar sexual, se inicia un movimiento contrario que promueve la abstinencia sexual, y valores como la virginidad y el sexo sólo dentro del matrimonio...los médicos aconsejaban, el ejercicio físico (la gimnasia), así como la lectura, el estudio de la filosofía, y el abstenerse de la masturbación" ABSTINENCIA SEXUAL Y VIRGINIDAD COMO FORMA DE CONTROL SOCIAL, toma castaña que ha llegado esta idea hasta el día de hoy (evolución involucionada)... Sigamos por favor...

"Homosexualidad: La homosexualidad entre hombres no estaba mal vista.
Incluso habían proverbios que aludían a este hecho: “ los jóvenes procuraban un placer tranquilo que no trastornaba el espíritu, mientras que la pasión por una mujer sumía al hombre libre en una dolorosa esclavitud” (P. Ariès y G. Duby)". Es decir, bisexualidad, los hombres disfrutaban con otros hombres en plan "oye tronco, qué pasa, nos tomamos unas birras, pero sin mariconeos eh, yo te doy tú me das... y sin compromisos" (ahora se van a ver el futbol al campo, o en su defecto al bar), y el tema de las relaciones mixtas era más profundo y complejo, y ahora sigue siéndolo no sólo complejo sino un auténtico caos en algunos casos... Vamos "pa-lante"...

Grecia:

"Griegos y latinos conocían la importancia de desarrollar una sexualidad plena; buscaban, por lo tanto, cumplir el ideal de la vida sexual. Educaban a sus niños en el conocimiento de las funciones sexuales. Procuraban exaltar el erotismo".

Mira que gracia, esto debería ser tema para "Educación para la ciudadanía"... hemos estado años para asimilar y proceder como los Griegos y añadir a las necesidades de desarrollo la información y educación sexual... Algo hemos avanzado...

"La virginidad era para las mujeres como un tesoro, y la pérdida de ésta era como sellar una muerte lenta".
Madre de Dios... de esto tengo una anécdota muy buena, pero no me quiero enrollar con ella porque no merece la pena enrollarme con esto (juro contarla)... mi opinión, que la virginidad es simplemente la inexperiencia y el paso previo al aprendizaje, que hombres y mujeres lo son hasta que se inician y que no tiene mayor importancia que esa...

La homosexualidad en Grecia: Es un dato popularmente conocido que la homosexualidad tanto femenina como masculina era aceptada en Grecia, de hecho, grandes personajes de la época eran homosexuales declarados, sin que ello afectara a su status social o su prestigio".
De hecho creo, digo creo, que de ahí el nombre de lo que se llama "hacer un griego" (yo no soy buena en nombres... "paqué"... haz-me-lo, haz-se-lo y arreando!!)

Hoy día aún algunos cenutrios siguen pensando que determinado tipo de relaciones van en contranatura (cuando siempre han existido en la historia humana y en todo el mundo animal), que es una enfermedad (y Bush ¿que ha sido para el mundo?... ¿habrá sido peor?¿pensamos las cosas o qué?), los cenutríos alegan que esto nunca ha existido o fueron casos punturales en tiempos remotos (mejor dicho deberían decir que dejó de existir porque se empezó a perseguir, seguramente como forma de control... que también lo explicaré...), y... Rescatando una entrevista "superlúcida" de la Sra. "Botellita", que dijo, que manzanas con manzanas y peras con peras para tener hijos, que una pera y una manzana no pueden tener hijos (me pregunto si fue a un centro de educación especial cuando era pequeña... hoy día las personas con déficit se pueden integrar en la escuela ordinaria... no sé, pobrecita, creo que no atendieron bien sus necesidades educativas especiales...)

Pues bien, en la siguiente entrada, me voy a poner a hablar más concretamente de lo que pienso del amor, del control, de la familia, del adulterio, de la prostitución, de la homo-bi-hetero-sexualidad y de otras muchas cosas que seguro, se me quedarán en el tintero para hacer una tercera parte.

Yo por ahora, os invito a pensar:

¿Qué es el amor? ¿es incompatible?

¿De qué nos enamoramos?¿Qué es lo que perdura?

¿Qué es el deseo?¿Es lo mismo que la pasión?...

Me ireis contando, o por aquí, o en persona... jajaja

HISTORIAS PARA NO DORMIR

Estos últimos días me he autocensurado de las miradas públicas, y esto, cada día me confirma y reconfirma, que si fuera famosa enloquecería como la viuda del boxeador Pedro Carrasco.

Hoy, me he renovado y me he dado cuenta que a pesar de los baches y de parecer que sigo en el mismo lugar, voy avanzando.

En enero, cuando comencé el año, aún no me había recuperado físicamente del parto (mi barriga parecía un acordeón y mis pechos llegaban dos calles antes que el resto de mi cuerto), y ahora, ya estoy dentro de mi.

Cuando comencé el año, era una ama de casa olvidada y relegada a sus "quehaceres" sin capacidad de rechistar en inmutarse, que había entrado en un juego de aceptación y sumisión impropios de sí misma, y de la actulidad, que se "supone" está viviendo la mujer hoy día en este pais (he dicho supone y lo he entrecomillado)... En febrero, tras dirigirme al rector de la universidad, conseguí mi readmisión y emprendí nuevamente todo aquello que había quedado aparcado durante un tiempo, por "disturbios" personales: mi carrera, he vuelto a hacer algo de deporte y mañana empiezo nuevamente mis clases de danza.

Esta noche, al salir de la universidad y contemplar la luna, el cielo oscuro, el silencio del campus, y respirar profundo, me he dado cuenta de que estoy desaciendo los nudos y tirando de las cuerdas que me ataban, y que me dirigo poco a poco para cumplir mis objetivos... me he emocionado y me he dado cuenta nuevamente de lo poco que hace falta para ser feliz: me he sentido libre, he podido respirar sin prisas, sin nadie que me espere ni dependa de mi, me ha encantado estudiar las horas que he dedicado y hasta he disfrutado del dolor de cabeza de estar todo el día recordando/memorizando/leyendo/repitiendo, aún me hubiera quedado más tiempo si no hubiera sido porque cerraban y me mandaban para el edificio de letras... He vuelto a descubrir, que adoro aprender, pues también se me había olvidado, y que deboraría foto a foto y letra a letra (no puedo ni debo quedarme atrás, debo dejarme llevar por mi pasión por hacer cosas).

Todo está saliendo mejor de lo que esperaba, y, quiero terminar recuperar mi independencia personal, volver a recuperar algo de mi vida, tener mi vida, mi momento y mi espacio... adoro tener mi espacio también (eso nunca se me olvidó...)

Me he encontrado a una compañera de antaño, y al vernos, nos hemos dicho a la vez "¿pero tú que haces aquí?... nos hemos puesto al día, nos han ocurrido cosas similares, ella también ahora es mamá y no encuentra ningún apoyo respecto a su empeño de estudiar, al menos me ha dicho que sus padres y sus suegros le ayudan con su hija. Yo lo tengo algo difícil respecto a eso, y encima tengo dos criaturas.

Me ha dicho que todo el mundo se pone la mano en la cabeza por estar intentando estudiar en lugar de buscar trabajo (¿pero a la gente se le va la "olla" o qué?¿es que somos absurdos, idiotas, involucionados, mentecatos...?)

Ella tiene algo más que yo en asignaturas y el curso que viene si todo va bien termina seguro... yo le he contado que no lo tengo tan claro, y no porque no crea en mis posibilidades, sino, porque no creo en mis "circunstancias", pero, haré todo lo posible... si no lo consiguiera creo que sería una decepción muy grande y un palo muy duro para mi, y eso, me aterra... pero estoy dispuesta a asumirlo, porque peor sería quedarme sentada. Lo primero que quiero hacer es dejar de ser tan meticulosa y perfeccionista, hago lo que puedo y sé lo que sé, y se acabó (esté lo que esté en juego: mi futuro, mi vida).

Hemos hablado del trabajo. Ella me ha dicho que ha tenido una depresión postparto, que se ha alargado en el tiempo y que aún va al psicólogo (su hija es de la edad de la mía poco más de 2 años y medio), y que todo ha sido porque al quedarse sin trabajo con la nena (uyyyyyy, cómo me suena eso, mujer embarazada chantajeada, despedida o cuando vuelve de la baja al cabo de un mes a la calle, y, ya conozco varias mujeres... Y LOS EMPRESARIOS LO SIGUEN HACIENDO PORQUE SOMOS IDIOTAS DE VERDAD), ella sintió perder su vida, que su pareja le ayuda y apoya pero el peso de la educación de su hija, de la casa, las clases y los estudios, y el no tener tiempo para ella ni un momento (le gustaba hacer deporte también) pues la arrastraron a "la pescadilla que se muerde la cola", además, me dice ¿tú sabes lo que es pedirle dinero a tu marido para comprar un paquete de compresas? (sí hija, sí, sé lo que es...) ...me ha preguntado "¿y tú como lo haces?", y yo, la verdad es que no lo sé, miro hacia atrás y me da vértigo girar un poco la vista así, que prefiero seguir mirando para adelante e improvisar según vengan las cosas, y le he contestado: viviendo, viviendo el momento, disfrutando de cada cosa, encontrando la felicidad sin buscarla porque está en nosotros, reirme, bailar y jugar con mis hijos... pensar que hago lo que puedo, como puedo y doy lo mejor de mi (ella me ha dicho que ahora empieza a pensar de esa manera y que el psicólogo le ha ayudado a madurar... yo le he dicho, que ella seguramente ha madurado sola sin necesidad de nadie).

Yo le decía, ¿sabes cuál es la putada?, que el hombre, puede promocionar en un supermercado, en una obra, o en cualquier profesión, y sin necesidad de tener estudios puede llegar a ganar un buen sueldo, pero, una mujer, si no tiene unos mínimos estudios (y como mínimo me refiero a universitarios, por supuesto), no avanza y se queda de secretaria, cajera o dependienta para su toda vida (y si la hacen encargada, aún es un premio), y evidentemente no lo digo porque las profesiones desmerezcan de otras, ni mucho menos, sino porque esas mujeres se ven condenadas a sueldos mediocres con los que dudosamente pueden ser independientes (comprarse una casa o alquilarla, por ejemplo y mantenerse al mismo tiempo... no, deben compartir piso o tener pareja...)

El mundo debe evolucionar, y es aquí, cuando me entra rabia... y daría porrazos por todo, me pondría a gritar como una loca preguntando: PORQUÉ, PORQUÉ!!!!!!!????

Estamos engañadas chicas, engañadas, no hay igualdad de ninguna de las maneras (y repito, no me refiero a igualdad para cosas que no somos iguales, igual que un hombre no puede dar a luz, una mujer no puede cagar más de "X" kilos de peso...), me refiero a igualdad de oportunidades!!!!!!!!!!!!!!!!