Sensibilidades: ¿fruto de mi inmadurez?

Ayer, salí de casa temprano.

Después de hacer "mis rutinas", recogí a mi abuelo:

- ¿Cómo estás hija?

- Bien, abuelo

- ¿Los niños?

- Están bien, está todo bien...

- ¿Y tu "mario"?

- Bien, tranquilo... tiene días que va y días que viene, y yo, en el muelle esperando el amarre definitivo o su partida... hay días increibles, y deseo que no se acaben nunca... hay otros días que desearía no haber despertado o no volver a despertar... Echo de menos a la abuela...

- Es ley de vida hija...

- Lo sé... por eso no soy mujer de leyes...

Después de esto, sonreimos, y seguimos un rato en silencio... Paré el coche, diciendo...

- ¿te ha gustado el paseo?...
- claro, no me va a gustar, mujer!! ahora voy a echar una bonoloto a ver si te hago un regalito

Sonreí dulce y largamente queriendo decirle mil cosas sin articular palabra, entre ellas pensaba "abuelo, sigue despertándote cada día, porque si no lo haces me matas de pena... ese es mi mejor juego de azar, lo demás es sólo papel!"... El me miró leyéndome la expresión de la cara, sabiendo que le estaba queriendo hablar en silencio, y me dijo:

- Eres igual que ella. Eres igual de especial que ella... si no dejas que te hagan daño, no lo harán. Tu abuela  no te ha dejado sola, ella nunca lo haría.
- ¿Tú crees en esas cosas?
- Hay que creer hija, hay que creer aunque con el tiempo, cada vez cueste más hacerlo.
No pude evitar esa mirada acompañada de una gran sonrisa cargada de ternura, esa ternura que desprende cada vez que me habla, que me sigue, que me mira,... siento la misma debilidad que sentía cuando no me cansaba de ver a mis hijos recien nacidos en su cunita mientras domian, pensando lo grande y maravillosa que es la vida.
- Estaría bien pensar que la fuerza del amor vence las leyes de la naturaleza. Si me parezco a ella, entoces me gusto como soy.
- Eres la mejor, hija.
- Gracias abuelo, cuídate y ves pronto a casa, a ver si se va a poner a llover y te vas poner malito!!!!!!!!!

Desde mi asiento del coche, seguí observando como caminaba, y como se iba alejando en un movimiento inquieto a pesar de que su cuerpo se ve cada día más desgastado y no responde como él quisiera.
Por cada paso que daba, una lágrima acariciaba mi mejilla, (a veces me emociono tan facilmente...)
Siento estar tan sumamente sensible, pero estoy cansada, aunque él, me conoce, y sabe de mi fuerza y empuje, al igual que sabe también, que para esta pasión es necesario un botiquín para el alma, porque es cierto que a veces tenemos el corazón como una de esas colchas americanas hechas con remiendos y  cientos/miles de trozos (al menos, sigue sirviendo un corazón remendado en forma de colcha para dar abrigo... ay, este corazoncito incansable de latir).

Arranqué el coche, y me fuí yo sola, a pasear entre el barullo de las todavía rebajas (cielos, nunca se acaban ¿o qué?)

Pensé en tanto y en tantas cosas... necesitaba centrarme y asimilar lo bueno y lo malo...

Así que hoy, me he levantado con las ideas fermentadas y en proceso de seguir fermentando.
Lo primero que he hecho, ha sido reconvertirme nuevamente en la mujer "desactualizada" y darme de baja temporal de mi página de "feis" (por ahora sigo apareciendo y manteniendo a mis amigos, pero nadie puede comentarme ni mandarme mensajes, debido a mi momento en "pause" me parece injusto recibir noticias que no voy a ver ni comentar).
Me he despedido en un "hasta luego", y seguramente me he dejado a mucha gente a la que no he dicho nada, pero a medida que iba mandando mensajes, iba recibiendo respuestas, y respuestas, así que he preferido finalmente cerrar sin más dilación...

Algunos, me leereis por aquí, muy pocos, porque otros, no saben ni que existe este enlace (al menos por mi boca...), pero todos haceis y habeis hecho de mi una mejor persona. Lo haceis cada día y pienso, que no merezco todo esto, quiero decir, que soy tan normal, tan simple, tan "nada", que no encuentro tener ningún mérito... TODO LO CONTRARIO, sé, que soy tan torpe como un hipopótamo caminando por la "cuerda floja", y si brillo es tan solo porque encuentro la alegría de sentirme viva junto con todos los locos que me amparais... AMPARADA y con GANAS DE EXPLOTAR AMOR (así me siento).
De lo que estoy segura, es de que si mañana muero, sé, que me quedarían muchísimas cosas por hacer, pero pocas pendientes por decir (al menos en el terreno afectivo...)
 Me habeis descrito en vuestros mensajes con palabras que no podría repetir mi boca, me habeis hecho llorar, me he emocionado, la verdad...
Estoy descubriendo como el todo ha empezado a girar mucho más deprisa a mi alrededor, como los días pasan vertiginosamente y cómo, se abre un mundo de posibilidades para mi que aún debo asimilar... ME DA MIEDO, pero pienso seguir avanzando... no quiero frenarme, aunque sí haría pausas y pausas para esperar a todo el que quisiera montarse conmigo, en mi viaje, en mi tren, a mi caballo... soy pequeña, pero, antes, ¿no se metía un equipo de futbol en un 600...? pues dentro de mi cabe todo el estadio y más, jajajaja.

Seguiría escribiendo eternamente, porque hoy, siento más que nunca, que tengo "toda la vida", pero voy a parar aquí, prefiero reservarme... y esa reserva, es la que delimita mi intimidad, mi rincón, y las pequeñas historias que viven en cada uno de nosotros.

Sabeis donde encontrarme, sabeis donde buscarme... y yo, siempre estaré ahí!!!!!

PD: he  cambiado la banda sonora del blog (Scorpions - Here in my heart), pero para quien no pueda oirla dejo el enlace, me parece una canción preciosa: 
http://www.youtube.com/watch?v=ON0qKJVlLZM&NR=1

Rutinas

Después de algun tiempo sin escribir por aquí, he decidido hacerlo, a pesar de que a veces prefiero  escribir en mi ricón del mismo modo en que me gusta "coger" el coche en la noche para conducir tranquila, cuando la ciudad duerme y sentir como fluye la soledad dentro de mi... Así que mis espacios compartidos cada vez se van delimitando más, y se reducen mis aportaciones por este mundo virtual.

Inicialmente este blog nació como algo divertido, por una parte, siendo algunas de mis primeras entradas parodias de situaciones propias o ajenas que iba contando con garbo, otras veces, ha sido una manera de gritar por escrito cuantas cosas se me ocurren, una manera ilusionaria de cambiar el mundo que nos ha tocado vivir a todos los que lo formamos...

Poco a poco se fue convirtiendo en un pañito personal donde iba secando cada uno de mis miedos, y ese propio miedo de convertirlo en un diario personal en manos de gente que me conoce y lee, o en manos de otros a los que no conozco ni ellos a mi (y eso, me importa bastante menos...), ha ido delimitando mis ganas de ponerme a hacer trazos fustrantes para marcar los pasos de mis gracias y desgracias de manera pública...

Pero hoy, después de todo, me apetecia retomar mi escritura, y no es que haya dejado de hacerlo nunca, porque nunca he dejado de cantar, de bailar, de crear, de escribir o de pensar... y aunque quisiera, nunca he dejado de sentir y ese sentimiento de mi ser, es el que me obliga  seguir siendo... y aunque me reivindico a mi misma la necesidad de una huelga declarada consciente o inconsciente, y la facilidad de no pensar las cosas "piensas demasiado me dicen algunos..." "no puedes cambiar el mundo ¿te darás cuenta algún día?", quiero mantenerme en duelo y digo y prometo siempre en vano porque no se puede hacer algo que no deseas, así pues falto continuamente a mi palabra cuando digo que quiero perderme...

Me he tomado las fiestas de Navidad como una auténtica colegiala, sin horarios que marquen mi existencia, como si el mundo estuviera en mis manos, y hoy, esperando la llegada del lunes, comienzo la marcha "fúnebre" de mi nuevo "despertar".

Así que será como todos los días, a las 9 entrando en el colegio para dejar a la nena en clase, "cariño, estudia mucho ¿vale?" "vale, mami", y luego, recorrer las mismas oficinas de empleo, los mismos lugares una y otra vez, con recortes de periódico en la mano y en busca de la oportunidad de mostrarme entre decenas de personas (en algunas ocasiones) esperando, que como yo, buscan lo mismo... caras de incertidumbre, miradas perdidas, deseos fustrados para "pedir" (que palabra más fea: pedir!!!!), pues no pedimos sino que ofrecemos nuestro trabajo, pero hoy día, así como se marcan las cosas, parecemos mendigos perdidos salidos de la nada que abren la mano... "Mercado laboral" le dicen a esto, y nosotros somos como terneros cuyo sello va en nuestra mano en forma de un llamado "currículum"...

Entoces pasará el día, un lunes menos en el calendario de mi vida, revisaré mis correos, tal vez s e me presenten nuevos proyectos y planes, muchos de ellos en forma de vapor de agua que terminarán siendo pasto de una ilusión óptica, otras veces se materializarán en forma de nieve o hielo que petrifique más si cabe la desolación y queme las heridas con la frialdad de sentirse totalmente vencido.

Llegará la noche, la que dedicaré para seguir estudiando, pensando que tal vez algún día pueda utilizar aquello que acumulo en forma de "saber" desordenado dentro de mi... coladas, cenas, comidas, niños... y con suerte, en la madrugada, ya vencido mi cuerpo pueda descansar unas horas...

Esto, podría ser la historia de cualquiera en cualquier parte del mundo, y lo peor, es que no es una historia triste, las historias tristes de verdad están en los vertederos, en los protíbulos, en una mesa de quirófanos, o en una tumbra del tamaño de un niño... entoces, pues, ¿aún me debo sentir afortunada?...

Llegarán de nuevo mis reflexiones, miraré como duermen los niños en la noche y querré, ser futuro de sus sueños, y dedicarles lo mejor de mi para que lo tengan mucho más fácil, pero, seguramente si no tienen este, tendrán otro problema, pues así somos las personas y así es la vida...

De vez en cuando, recapitularé episodios de mi vida, me preguntaré en qué me he equivodado, valoraré lo que hice y porqué, y sabré a ciencia cierta, que si cometí algún error, lo volvería a cometer una y otra vez, pues en su día lo que hice fue sopesando y equilibrando las consecuencias, solo que el destino y el manejo de las situaciones no siempre son ni salen como esperamos... Así pues, recogeré de los suelos la fuerza pisoteada por mi misma, y a modo de bastón la utilizaré para saltar venciendo obstáculos... y seguramente, como ahora mismo, pensaré que no puedo hacerlo..., ¡pero lo haré!..., y saltaré una y otra vez, y seguiré amaneciendo un nuevo día, y otro, y otro, y otro más, una y otra vez será de noche y será de día... y esperaré que todo esto sea un recuerdo más de tantos otros que llevamos a cuestas, y un gran aprendizaje para mi!!!!

Tomaré conciencia de que ningún pasado está para volver, además de que tampoco quisiera volver  a ello,  ni tener 15 años, ni 20 ni 25... quiero dejar en su sitio lo que hubo y lo que fue, igual que debemos dejar las raices de los árboles buscar su camino entre la tierra... tierra de la que formaremos parte en nuestro final  que estará marcado por una despedida, y un retorno al polvo que nos hará volar eternamente por el mundo...

Ojalá, en mi nuevo paseo por aquí, pueda ofrecer una nueva visión de las cosas, porque eso significará, que algo ha cambiado en mi vida.