Elsa busca tesoros: así es la vida.

2012-02-15T12:57:00.000+01:00

Maravilloso blog, donde las musas pueden danzar en colores...

http://juancarlosboveriarte.blogspot.com/

Mi carne está en mi

2012-02-11T09:36:00.012+01:00

Ningún poder de instintos y deseos de piel supera la necesidad de ternura.

Los ojos que me desnudan de ropa cual lobo hambriento atrapando a su presa,
se olvidan, que el carmín de mi sangre cubriendo latidos es más poderoso que una lengua sosteniendo la columna de otra boca.

Es hermosa mi piel desnuda y de un dulce sabor caliente entre los extremos más fríos; perfumada de hormonas que se rinden entre besos que no llegan a difuminarse en el tiempo.

Es hermosa mi piel cicatrizada de incertidumbre, que se descubre de sutiles velos y en las manos de un amante.

Es hermosa mi piel cuando es mimada, y no solo se culmina de lejanos deseos de uso-desuso, que intuyen de ella, tan sólo, el sostén físico de un cuerpo.

Mi carne está en mi, y mi poder, en el viento, que llega a ti.

2012-02-08T22:11:00.000+01:00

Acordes de soul, una infusión humeante combatiendo el invierno y soledad oscura.
Me descalzo y engarzo mi cuerpo en una silla giratoria, y sueño más rápido de lo que mi mente puede pensar estando despierta.

Tengo miedo: la noche aplasta mis ojos y me aflige tanto como no poder tocar los recuerdos.

Te echo de menos irremediablemente.
Tus párpados ya no me apuntan con sus pestañas, y tu voz, apenas juega en mi garganta.
Me acaricio en tu nombre, pero sólo hay hielo sobre mi.

Se suceden los días, y duelo y resignación han hecho las paces .
He dejado de llorarte. Me he resignado. PERO NO TE OLVIDO: es, ahora, cuando te creces en mi siendo un mito.

En mi y de mi, sólo ve el que tiene alas en sus ojos.

2012-01-28T18:48:00.000+01:00

No soy una persona fuerte.
Ni siquiera se si soy o quiero ser una persona.
Rozo la anormalidad y me caracterizo por hacer en cada momento lo que me da la gana, pero, he de confesar (a mi misma, básicamente) que a medida que pasa el tiempo, me quedo sin peaje para pagar lo que supone vivir "a mi manera": no es una tendencia autosuicida fumar, beber, follar, tirarse de cabeza y apostar la vida al "todo o nada", tan sólo es una manera de gastar el tiempo como uno estima que debe hacerlo (del tiempo que se nos da, únicamente en eso podemos racionar).

He intentado no desquiciarme.
Caminar despacio como lo hace un secreto deslizado en nuestro oído.
Pero es imposible parar la inercia con la que se mueve todo un planeta.

Silencio y timidez no siempre los llevo de la mano, se muy bien separar el mérito de callar (mérito que no siempre progresa adecuadamente en lo humano), y el don de sonrojar mi mejilla, profanando el blanco de la piel con un rubor promiscuo mientras los ojos vidriosos delatan el "animalillo" que soy ¿y para qué disimular otra cosa? En mi y de mi, sólo ve el que tiene alas en sus ojos.

El sol luce diferente para cada persona, arañando según el dictamen de nuestra piel y el lugar que ocupamos en el mundo: con la piel llena de ampollas y un lugar no definido, me enfundo en el disfraz de la rutina, y aunque parece que todo está en orden, jamás había reinado de forma tan rotunda el caos.

He intentado guardar los alfileres que me hieren, muchos de ellos (la mayoría), con nombre de persona.
Pero los alfileres se alimentan con el miedo, y crecen con él, dañando tanto, que nos podemos pasar la vida corriendo de un lado a otro, sin saber en qué búnker escondernos, ¿nos daremos cuenta que nosotros somos el propio peligro y la única salvación? Al final tenemos una pared en el pecho llena de dagas colocadas en orden y de cicatrices de las que hasta nos sentimos orgullosos.

Amar, sería la única palabra que dejaría en el diccionario, amar en salado, amar en dulce, amar de desayuno, amar de postre, amar, amar, amar... con sexo, sin sexo, con edad y sin edad, con "paro" y sin reparo... pero es tan fácil la teoría y tan difícil cambiar los estereotipos congelados en la hipocresía.

Nunca imaginé que alguien pudiera llamarme poeta.
A mi me tiembla la voz con tan sólo pronunciar esa palabra, pero hace tiempo que dejé de confesar que me aterroriza tal apellido: tengo aún, tanta inmensidad por beber.

Ahora, sólo espero una cuenta atrás, y haber confesado lo suficiente.
No estoy preparada para la decadencia de mi cuerpo. Estoy aterrorizada.
Ya no lloro. Ya no grito. Ya nada me parece injusto.
Me dejo querer, y quiero (mal o bien/bien o mal) lo mejor que puedo.

Al final, es lo único que nos queda, y lo único que queda de nosotros.

Sálvame de esta oscuridad

de estar inmersa en mi.

(Mayte Albores)

La huida

2011-12-21T22:03:00.000+01:00

Hoy un único verso alumbra esta noche de ausencias y luna mordida.
Pero como los mejores versos no son los que se escriben sino los que danzan silenciosos entre el aire, dejo que desde mi retina se quede grabada la estela que iluminaría la mejor de las poesías. Sólo quien sepa leer una mirada, sabrá que hay algo escrito en cada milímetro de ella.

Busco sedienta de sonrisas, y me amparo de buena gana en aquella naturaleza que pareciera muerta y revive en mis manos milagrosamente entre la tinta y un papel. En otras ocasiones no tengo tanta suerte y, ya llena de cansancio, me pierdo en las mayores banalidades, mientras un sólo deseo revolotea la esfera que me permite respirar: ¿ilusión?

Es tan maravillosa la vida y a la vez tan cambiante ante días de rutina que parecen no pasar, que uno se pregunta "¿cómo acceder a ese paraíso que es sólo nuestro y de/para nosotros?"

Es tan dulce el silencio de una noche tranquila y tan hiriente la eternidad de una palabra callada. Es tan grato amar y tan fácil acostumbrarse a ser amado. Es tan complicado despojarnos de todo ese abusivo peso que de nada nos sirve y pasar página así como pasan las estaciones y con ellas los años... que terminar enloquecida entre letras que susurran al oído, sería un final demasiado romántico para ser real, por eso ni espero que ocurra.

Cuando la luna está mordida, intentamos rellenarla con los sueños que nos cuelgan, que son tantos, y seguimos contando los días, aquellos que nunca nos serán suficientes.

De la vida y la "no" vida, el único miedo que deberíamos tener es no haber dicho tantas veces "te quiero" como necesitamos hacerlo, y sobretodo, no haber dado la oportunidad de que nos lo digan.

Por eso, tiemblo como no había temblado nunca, creo que voy perdiendo facultades ¿será el motivo, que en esta noche de ausencias la luna está mordida y a ella se fue mi corazón?

Un deseo

2011-11-18T16:54:00.002+01:00

Ninguna tormenta se espera a pesar de ver el cielo muy negro, por eso dicen que vivir es un desafío (yo digo que esto, sólo nos ocurre a los humanos).

Lo mejor es hacer apuestas por la vida y, en ella, vivir.

Yo no me calzo zapatos en los días de lluvia, ¿cómo podrían, sino, explicar mis pies, el sabor que tiene la lluvia sobre el asfalto o sobre un trozo de campo? Tan extravagantemente vivo la vida, que por sentir, se derrumban las dos columnas que sostienen la gran entrada que lleva a mi.

Desafiar los principios básicos de cómo deben ser las cosas, es más o menos fácil, pero aún, no sé cómo desafiar cuando soy yo la que sin hacer señales de humo, resbala lágrimas por dentro. Y hoy, ciertamente, que no tengo ganas de hacer el más mínimo esfuerzo, resbalo.

Ayer, intentaba reconducirme al volante del coche y pensaba, que apagar la intensidad de las cosas sobre cualquier banalidad efímera, no es una solución permanente. Y hoy, ciertamente, que no tengo ganas de hacer el más mínimo esfuerzo, lo compruebo.

Huele a tabaco aunque pisemos la colilla.
Huele al último trago, a la última copa en la que dentro dibujé su nombre. Huele al trote y al galope de un tiempo tajante.
Huelo a todos los pasos que di, y a todos los caminos que han sido mi plataforma, pero daría cientos de días de mi vida por volver, por recuperar un sólo minuto del ayer.
Siempre he sido tan boba, que he pensado en mis mayores agonías, que podría incluso resucitar a los muertos.

Y despierto del éxtasis y salgo de ese escondite al que me lleva la luna. Y ya no quiero oler a nada, ser aséptica dentro y fuera de este segundo eterno que me ha tocado vivir.

Duelo tanto que a veces incluso puedo escuchar la carcajada del sol en una noche con amanecer directo (¿dónde se irán los sueños en todas esas camas despiertas, en todas esas sábanas usadas de pañuelo, en ese mundo al revés donde se comienza a vivir cuando se está llegando al final?)

Sólo tengo un deseo: volver a nacer dentro de ti, ser una célula de tu sangre, cosquillearte, abrazarte, respirar-te cuando no tengas fuerzas, darte el calor que el frío te roba, y sobretodo, no enamorarme de nada en concreto y seguir siendo la misma adúltera que se enamora de todo. Así, somos los excéntricos, alta montaña elevada y alzada al horizonte, con despeñadero interno en el que nos vamos desmoronando invisiblemente por la brisa de un copo de nieve.

Así, soy yo.

El recuerdo de Martín en "Colga2"

2011-10-24T12:37:00.005+02:00

Un fado lento que dice "ai vida", impregnando los pedazos que quedan de mi entre piel y piel, no sé si es la mejor de las opciones para levantarse de nuevo y seguir.

Si todavía Martín estuviera a mi lado, me hubiera cogido de las manos para ponerme en pie y apoyar mi cabeza sobre su pecho: tenía un latido perfecto, como perfecto era el corte de sus uñas, como perfecto el sonido de su sonrisa, como perfecto era el amor que yo sentía, tan perfecto que vuelve a darme miedo pensarlo, por si también me roban mi capacidad para recordar lo bueno y lo malo de todo aquello.

El porqué, no lo sé, pero sí es verdad que hay días en los que sonríes más que otros, en los que disimulas más que otros, en los que lloras más que otros.

El porqué, no lo sé, pero he odiado tantas veces esta vida, este dolor que me convierte en un débil susurro de mujer envenenada por un amor sin pretensiones ni disposiciones.
Y a Martín, "el amor y el hombre", también, también lo estuve odiando mucho tiempo, porque aunque yo sabía de todas sus mentiras, dejaban de importarme cuando me besaba.
Ahora, que ya no tengo ni besos ni mentiras, estoy totalmente paralizada entre fados, recuerdos y copas de licor, con esta quietud tratando de encontrar en mi y para mi, el amor que no tuve de otros (lo más coherente, tal vez, para empezar de nuevo, para empezar bien será quererme más que a nadie, y no querer a nadie más que a mi, pero eso es lo que me dice mi coherencia social, mi corazón sigue siendo una república).

Éste podría ser un buen comienzo para empezar mi sesión de Alcohólicos anónimos:
- "Lo amaba. Lo amé y lo amo. Me mentía, y yo creí que cambiaría una y otra vez. Y lo esperé cada noche a deshoras. Y dejé de utilizar mi perfume para ponerme el suyo y seguir oliéndole en sus días de ausencia. Y seguí, en los momentos especiales, preparando el cava o el vino para brindar a su llegada, por nosotros, y al final, siempre se convertía en borracheras solitarias de alcohol y llanto".

Lucía me dijo que ella se enamoró de un hombre en París, y que tampoco lo ha olvidado, me sorprendió su historia y mucho más que le hubiera pasado a ella, tan guapa, tan segura, tan inteligente, "tan tanto". Pero ya me dijo, "Lola, tú sabes que a veces, las montañas no son roca dura, sino acumulación de granos de arena que al primer soplo se tumban".
Su historia parecía la de una trágica película, la típica historia que tocaría empezar muy bien, que por un momento se pone "fea", pero siempre tiene ese final feliz (el que aún, Lucía, sigue buscando; el que aún, a Lucía, no le ha llegado).

Y yo le pregunté que porqué nos pasa esto, porqué nos tenemos que "colgar" de todos los mamarrachos que tienen un máster en provocar soledad e inseguridad: "Cariño, no son ellos, somos nosotras que nos vestimos de cebo, y al final somos cebo, gancho y presa".

Le dije a Lucía: "definitivamente, ya he dejado de pensar que el amor me haya tratado mal, creo sencillamente que no me ha tratado nunca".

(De la novela inédita "Colga2" - Mayte Albores)

Apuntes sobre 'Prosa a un poeta' (Mayte Albores)

2011-10-03T22:34:00.000+02:00

"Mi muerte más dulce sería caer sobre su voz y verso.
Sé de memoria cómo el sonido de su boca surca mis venas, dilatando aún más que el latido, y con la forma del torrente que encoge el espacio de mi cuerpo..." (Prosa a un poeta - Mayte Albores)

"Llena de nostalgia la luna se encoge como yo, en esta larga noche donde los recuerdos estaban tan vacíos como mis manos.
La belleza se astilla paso a paso para clavarse en el espacio de mi frente, que sangra las espinas de una corona que no elegí.
¿Y QUE HAGO YO CON ESTA VIDA QUE SE ME OFRECE?
Con esta vida que se me ofrece, y a la que escribo desde el infierno de una razón, que nunca estuvo en manos la humanidad..."
(Prosa a un poeta - Mayte Albores)

CAMINANDO

2011-08-28T17:42:00.001+02:00

Querido amigo,

Hay un cúmulo de silencios de gente, personas a las que uno quiere, que se arrodillan frente a mi. A penas me he puesto en pie, y sé, que cada vez que tiendo la mano, pierdo el equilibrio, caigo, y luego me cuesta horrores levantarme del fango sin ningún punto de apoyo. He gastado muchas energías guardando la calma en este cementerio de palabras.
Y esos silencios, me llegan como pequeños desgarros de tiempo vacío, en el que recuerdo cómo cosimos banderas de abrazos para sombrear por encima de las penumbras, y parece, que con el mal tiempo todo vuelve, y nos preparamos para un invierno con soles bastardos.

Hago penitencia, será que he sido mala, un diablo disfrazado de mujer y de deseos, la serpiente amiga enredada en un cuello regalando aliento-flujo-y piel, o la mordida de una cobra a la manzana de blancanieves.

Ahora, voy caminando a la deriva, como abandonada a mi suerte, y dejando gotas de sangre y sudor mientras recorro un safari, a pie y sin destino. Grité tanto cuando aquel "Jeep" me aparcó en una orilla, grité sin descanso como si hubiera sido enterrada viva, y arañé mis cuerdas vocales, pero aquel todoterreno dio gas, y lo vi marchar para hacer ruta.

Las noches, cuando estás perdido, siempre son frías, da igual que sea verano.
Las noches, cuando estás en soledad, siempre son sonoras amarguras con cantos de lobos escondidos en el bosque, y da igual si estás en el desierto.

Los días, son inmensamente largos, mientras las noches, se descalzan para pisarnos por encima y terminar de moler lo que queda de nosotros. Así, en los nuevos amaneceres, nunca estamos descansados, pero abrimos el armario con impaciencia, y buscamos entre las perchas la sonrisa que mejor encaje con el día nuevo: tallaje, color y forma son importantes (y así funcionamos, porque no es lo mismo una sonrisa al gritar un "viva los novios" que una sonrisa cuando le dices a la vecina "que guapa se ha puesto su niña, a su chico lo vi el otro día y ni lo reconocí")
Vestimos de normalidad, de moralidad, y de alegría todos los días, y los días, al final, sólo son perfectos si logramos ser nosotros mismos, porque, no se trata de vender nuestras miserias, pero tampoco recluirnos en un personaje inexistente, porque ¿alguien alguna vez supo lo que era la perfección?.

Todavía existe tanto tabú al hablar de la muerte, como cuando se habla de sexo y orgías (todo es pecaminoso si no aludimos a bellezas vendidas, a gatas salvajes disfrazadas de lazos rosas y ternura infinita). Ya lo escribí hace tiempo, y el otro día, lo recordaba en una tertulia un tanto especial (hablaba metafóricamente de mi tumba): Decía, que si naciera por cada silencio y por cada secreto una flor sobre mi tumba, mi tumba no tendría lápida sino jardín.

Apuesto, pensando en jardines, que así, este sería un buen lema para continuar el camino...

ZARAGOZA VERSADA

2011-07-26T18:15:00.000+02:00

Hoy pensaba...

Me he dado cuenta, que del mismo modo en que todos aquellos cuentos de niños comenzaban con un "Érase una vez", yo tengo mi particular forma de empezar todas las cosas diciendo "Hoy pensaba".
Es curioso que mi libro no comience así, será porque el día en que puse el título mis neuronas no debían haberse despertado (pasan demasiado tiempo hibernando).

Y es que, no siempre pensamos, tal vez, porque la gravedad estira demasiado de los pies, y los pies bastante tienen con sostener todo nuestro cuerpo y caminar, mientras la cabeza solo sigue un esquema social preconcebido.

Hoy, también pensaba en lo difícil que sería adulterar mis textos en esa parte tan palpable como "un pecho en revisión", siempre con esas pinceladas de nostalgia y recuerdos, de miedos confundidos con la esperanza, de marañas de sueños sin resolver por un insomnio ansioso de vivir.

No son buenos tiempos, dicen algunos.
Pero no son buenos tiempos para nadie, y para unos, siempre son menos buenos que para otros.

En unos días, vuelvo a la tierra que huele a verso iniciático y con solera; a cultura de amigo y constancia; a calles de risas y números impares para buscar "el par" en una mano que se tiende.
Si, esa tierra que me abrió las puertas de las nubes y bloqueó el cierzo con la complicidad de un abrazo: "MI" ZARAGOZA, donde desvirgué las vergüenzas y recogí toda la fuerza para presentar mi primer libro.

No sé si me llevaré maleta, si iré con mis libros o "Con la vida a cuestas" o me reencontraré con ella ("Con la vida a cuestas" cuando recite de nuevo con los ojos bien abiertos a la puesta de cada sol).

No sé si haré la maleta a penas una hora antes de marcharme, ¿acaso importa?, lo que más me gustaría sería ir con un bolso vacío, como el de Mary Poppins, para poder ser rellenado con los aromas de cada instante, así, a mi retorno y cuando me acechen los recuerdos del "ayer", poder sacar por orden y uno a uno, el aroma a "dulce de amigo", el instante "salado de emoción", el "abrazo, escudo antifríos", el verso de silencios y el sonido de las sonrisas unidas.

Desde el primer día, tengo una hendidura en una parte de mi interior, que necesita rellenarse con palabras y miradas de cerca. Y eso me hace pensar, que no hay tierras mágicas, ni lugares especiales, en realidad lo que uno anhela, son sus gentes, sus manos, la piel clamando sorpresas, las sorpresas sorprendidas por una rutina en el desguace... SÍ, ESTOY DECIDIDA: esta vez, iré sin equipaje, soñaré con ir ligera de materia, y volver aún más pesada, si cabe, de emociones.

A esos amigos.

2011-04-03T21:02:00.000+02:00

Creo que pocos son conscientes de cómo se puede ser capaz de arrancar a alguien,con un sólo gesto, la esperanza de seguir luchando. Yo, soy tan sensible, que muchos gestos me han dañado tanto, que han agujerado mis entrañas, y he debido rehacerme para volver a desplegar las alas remendadas.

O de cómo podemos llegar a ser capaces de devolverle la vida con algo de bondad y desnudez a la pureza, a la persona cuya fe fue diezmada. También me ha ocurrido que alguien, alzó su mirada hacia mi, y con mimo, pensó, que podría ejercer de trampolín y prestar su cuerpo al ave que quiso aprender a volar y se estampó contra el suelo.

No voy a hablar ni de esperanzas ni de encuentros, tampoco de salvadores de almas, que también los hay.

No voy a hablar de ángeles ni demonios, porque es posible que me cueste distinguir lo que creo que forma parte de una misma cosa, porque sólo el miedo es la puerta defectuosa que tiende a separar "lo bueno de lo malo", pero, aniquilado ese miedo con amor, recuperamos la esencia y contactamos con aquel niño que fuimos y nunca nos abandona.

Así mismo, la vida y la muerte es ese encuentro que distinguimos matemáticamente desde lo físico, a pesar de que también (al menos desde mi óptica) vida y muerte conviven en las rutinas de cada uno de nosotros siendo una misma cosa.

No es secreto, porque tampoco lo escondo, la inadaptación a este mundo que voy cargando, y cómo busco el refugio del ermitaño, y la madriguera de una zorra recién parida.

Y aún así, en mis escondites penetran las esencias de la vida, esas que nadie con un mínimo de sensibilidad puede evitar: donde existe el aroma del almendro en flor penetrando los sentidos, y la esencia de la tierra mojada anunciando las primeras lluvias, el sabor de la hoja verde y el pétalo caído, la sentencia de una nube...

En la madriguera, recibí el aliento del recién nacido, y en la cueva del ermitaño, recibí la meditación del amigo.

Hoy, que tengo más latidos que palabras, quería hacer un resumen de cómo el viento es capaz de mecer, hasta las hojas más internas de las ramas, y cómo es posible danzar como una ninfa, a pesar de no ser ni la más bella ni la más grande. (Tengo amigos viento que me dice: "eres").

El calado de la brisa entra los huesos tatuándonos, las ausencias se borran con abrazos, los abrigos de pieles vivas se funden en los encuentros, las miradas que no se pierden en la memoria ni en el camino... ASÍ SON MIS AMIGOS, ASÍ, ASÍ SON MIS AMIGOS!!

No deseo tener una agenda apretada, sólo apretarme a los sentimientos.

Mi mayor riqueza, anida en cada rincón de mis venas, y asumen los caminos que recorren mis pies, que cada calle lleva el nombre de alguien a quien quiero.

Asumo como derrotas, que a pesar de querer, no siempre se hacerlo; y asumo los vacíos internos, como estancias a las que no dejo ni la mínima posibilidad de que alguien pueda tan siquiera llamar, pero los amigos, los buenos amigos, entran a pesar de los pesares, saltan las vayas y vencen la oscuridad que provocan mis aislamientos, y besan la locura que me invade, en esos días en los que pensar resulta imposible, porque el sentir se ha llevado la razón.

Esos amigos... esos amigos que aguantan el látigo de una mala lengua, y secan la lágrima que cae hasta los pies, con sus labios.

A esos amigos, que ellos se saben, GRACIAS.

El pecado... ¿de Eva?...

2011-03-02T19:56:00.000+01:00

Soy una mujer
que grita y desgarra.
Soy una enferma psicótica
que sangra las heridas.
Me levanto la falda
y me abro de piernas,
y cuando tengo cerca "al animal",
las cierro,
me río como el diablo,
y le escupo sin miedo un:
¡¡HOY,
DECIDO YO,
Y MAÑANA,
TAMBIÉN!!!

Que no me busques un botón,
ni me calientes la oreja,
con lametones corrosivos
que quieren fundirme el cerebro,
y desconocen cualquier delicadeza.

No soy un capricho,
no soy un objeto,
no soy un proyecto,
no soy...
más que una persona,
que nació siendo mujer,
en un mundo,
QUE PIENSA COJO!!!!

Un día leí una historia, en el libro 'Mal de llengües' (de Jesús Tusón), libro que recomiendo fervientemente para aquel que no lo haya leído (yo lo tengo en lengua catalana, y desconozco si existe la traducción a otros idiomas).
En él se narraba la historia de una mujer, a la que encontraron gritando desesperada en medio de la soledad absoluta de la calle, se abalanzaba sobre la gente estirándoles de las ropas, gritaba y lloraba gesticulando incansable... Así que avisaron a las autoridades, y la encerraron en un psiquiátrico.
Allí pasó toda su vida. Pero ya siendo anciana, un día, susurró algo, y uno de sus cuidadores adivinó lo que decía (él era hijo de inmigrantes y entendía el idioma de esta singular mujer, así que le preguntó...).
Entonces ella le contó, que estaba recién llegada a aquel país, que se encontraba perdida con su bebé de la mano, y que en medio del bullicio se lo arrancaron y robaron, y que que lo único que hizo, fue pedir ayuda, pero nadie la escuchó porque no sabía hablar el idioma por ser extranjera, y terminó encerrada en aquel manicomio... Lo que hubiera sido normal para cualquier madre, para ella, significó una etiqueta de "enferma", y su enfermedad fue ser extranjera y vulnerable en un mundo desconocido para ella Y QUE TAMBIÉN LA DESCONOCÍA.

Esto sólo es un ejemplo de lo que nos pasa en todos los ámbitos de la sociedad, y con todo aquello que desconocemos o no sabemos dar explicación, nos inventamos lo que nos da la gana, antes de QUERER COMPRENDER Y/O EMPATIZAR.
Por ejemplo, en siglos anteriores, a los enfermos de epilepsia se les consideraba endemoniados. También podían quemar a alguien por decir que la tierra era redonda, y ahora reírse de quien asegura que su pie pisa sobre "llano".
No sólo debemos fijarnos en los ojos que miran, sino el corazón que quiere ver. Y porqué mirar desde un ángulo, cuando las dimensiones de esta vida son incalculables...

Las verdades son medias tintas corrosivas, que sirven de látigo y algodón para el relleno de huecos.

¿OS DAIS CUENTA DE QUE NO TENEMOS VOLUNTAD COMO PARA ENTENDER A LAS PERSONAS?
Esto sólo es un ejemplo de lo que ocurre cada día en nuestras vidas.
Buscamos las diferencias en lugar de las similitudes, y tratamos de enseñar lo nuestro antes que alcanzar la voluntad de empatizar con lo nuevo, con lo externo, con lo otro... POCO MANDA EL SENTIMIENTO... lo peor es que nos creemos que actuamos con una supuesta razón, de la que aún estamos muy lejos tan siquiera de rozar.

Me asusta darme cuenta
que la hojarasca
es una frondosidad que no acuna,
y que sirve
de putrefacción para lo sombrío.

Me asusta
que la idiotez del hombre,
sea "la mano que mece la cuna"
de la sociedad.

Me asusta
ser un número.

Me asusta DARTE MIEDO.

Me asusta que seas el animal
que cree que mis piernas
piensan más que mi cabeza.

Me asusta que me mires incrédulo.

Me asusta que te creas demasiado listo.
Y me asusta que te des cuenta,
que no soy una ONG de tus errores,
aunque conozca el perdón.

Me asusta que tú también estés asustado.
Me asusta
ser la protagonista de tus intrigas,
cuando podría darte lo que quieres,
si me lo pides.

Me asusta
que me sientas tu enemiga,
cuando yo sólo quiero darte la mano,
y porqué no confesarte,
que tal vez,
en algún momento de mi vida,
también deseé poder tener la tuya...

Pero lo que más me asusta,
es que seguirás inalterable,
inundado por tu bruma,
por el rocío de tu ego,
por la escalera de tu experiencia,
y me asusta,
que tu seguridad sea el prisma
para que aún me sigas viendo,
como la alfombra
donde vomitar,
en tus días de borrachera
emocional...

CONFESIONES DE UNA DAMA DE PECADO

2011-02-21T22:34:00.000+01:00

Por cada dolor que no es mío, me duele el doble.

Por cada alegría que comparto, también se hace más grande.

La ciudad más extendida no tiene laberintos ni bifurcaciones, que me pierdan, si lo hago de la mano de alguien que me acuna entre su cariño.

La ciudad más pequeña puede ser un mundo vacío y sin comunicaciones cuando estamos solos esperando una muerte lenta...

Debo confesar que he regresado a casa a medias, y que fuera de casa también me sentía a medias...
Esto, sólo quiere decir que mi residencia habita en las alturas, esas, que no se limitan con las fronteras de ninguna tierra.
Porque desde el cielo puedo observar que no hay horizontes posibles. Y es que la libertad no la marca un papel o un puñado de instancias en la mano, sino nuestro corazón.

Las miradas son mi lenguaje universal, la sonrisa mi mejor palabra, ¿y qué me importa el idioma ni el sonido de una voz? cuando amamos por encima de todo y queremos entendernos...
Pero qué complicado es, cuando alguien pone un candado al entendimiento, y qué doloroso cuando intentan restaurar a una persona haciéndole sentir un mueble viejo y en desuso, cuando uno mismo sabe, que sigue siendo la misma mesa de apoyo, la misma silla de descanso, el mismo libro que leer para quien mira a los ojos.
Pero quien ayer me amó, tal vez hoy me odie... y yo, nunca entenderé si realmente fue real todo lo que se vivió!! ¿será que no soy de este mundo?¿será que tengo una incapacidad para entender dónde están los límites y cómo puede existir esa visceralidad?

El respeto a las personas, es el pasaporte para el respeto hacia uno mismo, y aún así, debo confesar...

Debo confesar, que nunca supe todo esto, y que ninguna escuela me lo enseñó. Debo confesar que aprendí a "golpe y porrazo", pero también con la paciencia y el abrazo de quien me vio errar, y sin embargo, optó por no señalarme cuando quiso enseñarme cómo corre el río sin detenerse y cómo debo encauzar mis aguas.

Debo confesar tantas cosas, que seguramente tendré el pecado en mi boca hasta el día de mi muerte.
Y quiero seguir pecando en este mundo que me desespera, porque si mi pecado es desear más que un beso, si mi pecado es abrazar sin tener en cuenta al hombre o la mujer, porque busco a la persona, sin tener en cuenta al niño o al anciano, porque la edad sólo nos hace ser una diana para que nos escupan los dardos de las imposiciones sociales; así pues, ME CONFIESO PECADORA SIN REMEDIO, Y QUE ME ABRAN LAS PUERTAS DEL INFIERNO, porque asumo y mi opción es la de arder.

Si pudieseis ver mi corazón a ojos abiertos, os confesaré también, en esta borrachera de "puertas abiertas" que me invade hoy, que tengo un corazón bastante horrible: callos, cicatrices, remiendos, agujeros profundos como pozos de vacío, abismos infranqueables, arañazos, lágrimas cristalizadas que siguen pinchando, etc. PERO A SU VEZ, es un corazón fuerte que resiste, limpio al ofrecerse, y valiente cuando ningún portazo se interpone a su voluntad de seguir entregándose y amando a pesar de todo.

Me siento tan querida, tanto, que merece la pena seguir apostando POR LA HUMANIDAD, A LA QUE AMO, A LA QUE ADORO, aunque soy consciente que eso pueda llevarme a la ruina emocional cualquier día en que los astros no jueguen de mi parte.
Cuantas cosas tengo para confesar esta noche de borrachera profunda... cuántas cosas...

Después de una semana fuera de mi "hábitat", de este zoológico humano en el que nos movemos y al que llamamos "rutina", recuerdo las sensaciones que han llegado hasta mi de todos los que han compartido sutilezas intensas de la compañía mutua; así como las que me han confesado que yo misma desprendo.

No soy una niña. No, ya no lo soy.
Tampoco soy inocente, por eso se me caen las piedras de la mano ¿quién sería yo para lanzarlas...?
Tal vez, ignorante (eso sí lo soy, bastante ignorante, pero a la vez, orgullosa de reconocerlo como el único modo de ir borrándole letras a esta palabra que me consume).

Hace tiempo que he dejado de culparme por lo que ocurre a mi alrededor.
Del odio, la rabia y el sufrimiento.
Hace tiempo que he dejado de culparme... solo puedo decir; que
AMO POR ENCIMA DE LA RAZÓN

"Y rueda, rueda la cabeza, porque hay cosas cariño mío, que no se piensan"

(Entre mis piernas, de "El sexo de boca en boca")

Por uno y por mil te quieros

2011-01-04T13:38:00.003+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=l5-WaEwrXak&feature=related

Nadie, que viva inmerso en la "normalidad" y en esta sociedad desbocada, que se altera con el vuelo de una mosca, entendería que un te quiero vale más que el aplauso de una multitud.

Que los éxitos son el camino bien hecho, y no sólo el reconocimiento de las heridas curadas.
Que el miedo no es por ganar o perder, sino por sentirse dentro del juego, a la vez que aprender a amar nuestro papel, que no está dictado por nada ajeno, sino por nosotros mismos. Lo que somos, se rodea con la infinidad de horizontes que te traen la calma de cualquier paisaje.

La verdadera comprensión que se busca, al final, sólo es el refugio de ser un ser social al que nadie quiere renunciar. Y el auxilio, quién sabe si viene de la mano desde fuera o desde dentro, porque, si nosotros no nos damos la respuesta, cómo podemos esperar exigirlas desde y hacia el exterior...

No sé las veces que una persona, yo misma, por poner un ejemplo, debe hacer la voltereta y marearse, golpearse, desequilibrarse, para que al sentirse tumbada boca arriba en el suelo, no tener la sensación de KO, sino la de descubrir que a pesar de estar arrastrado o elevado por encima de todas las cosas (físicamente hablando), el cielo nos sigue cubriendo del mismo modo, como un manto lleno de misterios que se presta a nosotros.

He permanecido tiempo dando esas volteretas (y sé, que en toda la vida que me queda por delante, sea mucha o poca, que dará lugar a más ¿"incidentes"? de contorsión mental). También he permanecido, otro mucho tiempo tumbada boca arriba, viendo cómo picoteaban los pájaros sobre mi, como me pisoteaban toda clase de bichos, cómo me escupían, pero, siempre, como referencia, he seguido teniendo el mismo manto cubriéndome, siempre he tenido el mismo cuerpo que no me abandonó, siempre he tenido... ojos ciegos, para poder hacer el esfuerzo de conciencia de inspeccionar todo lo que había dentro de mi.

Sí, debo reconocerme como la roca inmutable abandonada a su suerte, que según las circunstancias, se convierte en canto rodado, en grano de arena, o se fusiona siendo montaña... ¿no es maravillosa la vida cuando te reconstruyes de tantas maneras, que descubres que puedes llegar a ser cuántas cosas deseas?

Las sombras, las dudas, el llanto, podrían ser esa parte oscura que penetra en nosotros, para depurar de vez en cuando, las rutinas y la dejadez en las que nos envolvemos...

Hace unos días, mi hijo, me dio un beso en la cara. Yo había llorado.
Entonces, me dijo, "mamá, sabes a playa", yo lo miré, y le sonreí abrazándolo.

Debieron pasar varios días, para que con la música de unos anuncios de la tele, el pequeñajo, comenzase a bailar. Yo, de manera "innata" lo miraba con orgullo y sonriendo, como su mayor fan y la más entregada espectadora.
Entonces, me dijo, "mamá, has crecido", yo lo miré sorprendida por las cosas que a veces me dice, y me puse a reír a carcajadas, y le dije, "sí, tengo la risa más grande y el corazón más fuerte". Lo agarré entre carcajadas, y le dije, -¿cómo sabes tanto "bicharraco"?¿eres un ángel o qué?-, y me dijo -claro, mami, como tú-.
No puedo describir el vuelco que me dio el corazón, ni la manera en que lo pude mirar, pero él, con sus dientes blancos y sus ojazos fijos en mi, me cogió con sus dos pequeñas manos, una a cada lado de mi cara, (algo que suele hacer mucho, para captar la atención de quien desea tener, y dando siempre la misma sensación de paz y calma), y al juntar su frente contra la mía, entonces, me dijo: "YO TE QUIERO, MAMI, CON TODO MI CORAZÓN"

El sentido de la vida, se recobra, y alcanza su máxima expresión, cuando suceden milagros como estos...

SIETE EN ALMA

2010-12-19T10:12:00.000+01:00

Hay enfermedades.
Hay muchas enfermedades...

Las que más nos asustan, suelen ser las que amenazan nuestra vida, y las que tienen que ver con las emociones/raciocinio (para mi, más grave que ninguna).

Hoy desperté contando los dedos de mis manos... estaban todos.
Miré hacia mis pies y tomé conciencia de cada parte de mi cuerpo, de mi piel, del calor que desprendía el simple trabajo de seguir respirando, de vivir...

Me di cuenta, que estaba entera.
Me dirigí al espejo y me contemplé sin compasión alguna, estudiando mi rostro, y desafiando mis propios ojos mientras los miraba fijamente para leer en ellos.

Sentirse pesado cuando uno está vacío, o sentirse ligero cuando se está pleno, es una incongruencia más de lo humano. De esa enfermedad que tanto nos asusta: SENTIR.

Hoy, que me siento esperanzada, y que lo que ayer era montaña para mis piernas incapaces, ahora sólo me parece un mirador para mis alas que saben el camino, tengo la necesidad de ir mucho más lejos.

No hay espacio que se me quede pequeño, porque el primer espacio soy yo, pues en mi y en cada uno de nosotros está la posibilidad de alterar "el orden" impuesto.
Pero sí se me queda pequeño este círculo que marca mi cuerpo, este tiempo desordenado que hemos tratado de meter dentro de una esfera con números, dentro de un ciclo de soles y lunas que sólo nos dan conciencia de imposibilidad... Es el mismo sentido que poner riendas al caballo, o engordar al puerco y tenerlo contento con bellotas mientras afilamos el cuchillo... así, vamos siendo cercados por el perro hacia el vallado, donde nos aseguran que no nos morderá el lobo, pero, ¿acaso nos aseguran no hacer matanzas con nosotros?

Desde que no miro la hora en mi reloj, desde que no cuento los días, desde que no hago todo lo que se supone que debería hacer para ordenarme... TENGO MÁS CONCIENCIA DE LO QUE SOY.

Sin embargo, todavía falta... tanto, como capacidades anuladas en nuestro cerebro que debemos reconectar para conquistarnos y reconquistarnos...

Me falta estar a tu lado.
Me falta, secar tus lágrimas, con mis manos, con mi cuerpo, con mis ropas, con mi lengua...
Me falta, quitarme las plumas y hacerte una capa impermeable de "dolores", mientras sigues el proceso.
Me falta, invitarte a volar conmigo.
Me falta arrancarte las rutinas por cada costado, borrar el clavo y las cruces que te someten a adoraciones de mentiras y de esta sociedad meretriz de Babilonia apocalíptica del individuo.

La fortaleza de la verdad, de la razón, teniendo el amor y la integridad como guías, son los máximos enemigos superiores para el imperio del poder, por tanto, tenemos las armas para ganar. SÓLO DEBEMOS CREER.
Al final, nuestras debilidades nos traicionan, nos dejamos vencer y vender a regalos podridos y apestosos que no son más que las sobras de una materialismo que nunca será nuestro (la peladura del fruto impregnada de pesticidas...).
NO QUEREMOS ENVENENARNOS, así pues, porqué vamos hacia la muerte en lugar de ir a favor del antídoto para hallar vida.

Imagina, que en este camino solitario, en lugar de hundirte en la miseria de la agonía, o en lugar de terminar siendo un soldado más, te conviertes en otro "mesías", sin necesidad de parábolas y sin necesidad de transformaciones de una Trinidad que pierde el sentido cuando se entierra bajo los "siete" candados.

MEMORIAS DE MI ALMA PUTA

2010-12-13T15:48:00.001+01:00

No me vendo.

No vendo mis ideas,
ni mi mente.

Mi ser,
aunque se le ponga un precio,
no está en venta.

Rozad la pierna,
magread la piel que me recubre,
pero sabed,
que yo,
no me vendo.

Sentid! el calor de mi sangre,
mirad! mis ojos profundos,
intentad! leer mis labios,
pero después de eso,
y después de rodear mis muslos
de billetes,
SABED...

Mi ser,
aunque se le ponga precio,
no está en venta.

Sin embargo,
noto como se prostituye
continuamente mi persona,
porque este mundo
así me obliga.

Hoy,
me siento flor
cuando le veo mariposa.
Y me siento con alas
cuando tiende sus pétalos.

Hoy, me siento suya más que nunca.
Hoy, que tiene sed y yo soy agua.
Hoy, que tengo hambre,
y sus dedos
sé, que acarician mis labios
de tal modo
que saboreo las esencias
que introduce en mi cuerpo.

Él sabe,
que soy la nieve que cae
sobre la colina olvidada.

Él sabe,
que soy el suspiro del llanto,
y el silencio de la noche.

Él, lo sabe todo de mi.
Él, lo sabe,
porque él soy yo,
porque yo,
soy él.

Él, que es la colina sobre
la que yace mi fuente.
Él, que es la lágrima de mi deseo.
Él, que es la noche de mi descanso.

Pero él,
que lo sabe todo,
es la mariposa que vuela alto,
mientras yo,
como una rosa,
retengo mis pétalos,
para que no caigan
y los robe el viento
antes de que venga
a hacerme suya.

Pero yo,
desde otra orilla,
le susurro al viento
mis poemas,
para que la brisa
le acaricie diciendo mi nombre.

Impregno de canciones
mis necesidades.
Y espero,
de la dulce miel de su boca,
hilvane una distancia ilusoria.

No hay nada
que pueda comprarnos,
no hay nada deje vendernos,
y sólo el amor,
es nuestra moneda de cambio.

Nuestro paraíso interior.

2010-12-12T10:31:00.005+01:00

Os aconsejo poner esta música, relajarnos, y comenzar a leer...

http://www.youtube.com/watch?v=ZKjohpCZ-co

No me gusta decir adiós, aunque sepa que mañana volveré a ver a ese/a amigo/a o familiar de quien me despido. Pero tengo manía a la separación y siempre me cuesta terminar con una palabra o con una mirada cuando tenemos tanto que ofrecernos mientras se nos escapa en cada segundo una parte de la vida. Me agobia no tener más tiempo para dedicar.

A veces puedo perder mi mirada en un vacío que se expande por un lugar que pocos pueden ver, puedo escuchar varias conversaciones a la vez, y al mismo tiempo pensar en mis cosas. Puedo soñar despierta con el mismo ímpetu con el que lo hacía cuando tenía 4 años, porque siento, que aquella niña nunca me abandonó.

No soy un soldado, aunque antes de traspasar "mi puerta" haya que abrirla con ganas y decisión.
Tampoco soy ningún misterio, solo una simple mujer que busca continuamente un regazo donde descansar. Pero los espacios se quedan pequeños, y siento, como el viento no deja de danzar a mi alrededor para convertirme en una traviesa ninfa que decide bailar como una hoja de otoño.

He llorado muchísimas más veces de alegría y amor que no de pena, pero las veces que lloré de pena, se hizo una herida tan inmensa en mi, que han quedado cicatrices tan grandes como los torrentes más tortuosos y los abismos más imposibles que podamos hallar en la Tierra. A través de esas heridas, han caído las cascadas más hermosas de mi cuerpo reflejadas dentro y fuera de mi piel, y de los aprendizajes más duros he conseguido caminar fuerte con el latir vivo de mi corazón, que agradece cada día, seguir latiendo con fuerza y pasión.

Por cada amanecer, tengo como mínimo un sólo motivo para sonreír, ESTAR VIVA, y otro, para reír hasta quedarme sin aliento, Y ES QUE MI MAYOR BELLEZA ES COMPARTIR...

Creo en la vida, creo en el amor, creo... y sin esta fe, mi vida, no tendría demasiado sentido, porque mi existencia tiene un motivo, y encontrarlo no me ha resultado demasiado difícil, aunque reconozco que a veces, me resulta complicado ir con cierta desnudez cuando nieva en las montañas.

Una vez me preguntaron (en este mismo blog), que si yo era un ángel. Debo decir que según el concepto que tiene la humanidad de ángel, pues no, no lo soy, soy una mortal como cualquier otro mortal, con un REGALO y PRÉSTAMO.

Nuestro regalo, la vida, nuestro préstamo, el cuerpo, que aunque creamos que nos pertenece, sabemos que es una osadía maltratar este envase que nos envuelve (por tanto, no nos pertenece).

Somos un espacio enorme, y entre célula y célula, habitan miles de esencias que constantemente nos recuerdan quienes somos, pero, no tenemos el don de la escucha, y eso nos pierde.

Me apena, toda gente que llegua al final de este paseo, y en su lecho de muerte descubre todas las cosas que le quedaron pendientes.
¿Porqué será que en ese momento, es cuando nos damos cuenta que lo más importante de todo, es no enfadarse, empatizar, amar y decir te quiero, comprender de un modo sencillo qué somos... para dejarnos llevar hacía otro camino?¿Porqué se nos olvidan tantas cosas con el paso de lo años, y al final de nuestra vida, parecemos recuperar la visión?¿Qué pasaría si despertamos antes y durante nuestro recorrido?

Tenemos tanto trabajo pendiente, si queremos ser mejores, un mundo mejor y un gran cambio...

Me alegra haberte conocido, me alegra que me estés leyendo, me alegra estar a tu lado, me alegra... SOMOS UNA ENERGÍA TAN GRANDE, QUE SIENTO QUE ESTAS AHÍ, siempre.

PD: Para Esther. En busca de mi niño interior.

Declarando la guerra a la fustración, el pecado, y el sometimiento.

2010-11-17T17:17:00.000+01:00

Es posible, que a veces, nos sintamos cargados de esperanza por necesidad y no por voluntad.
Será por eso que no se tienen las fuerzas necesarias como para clavar el tacón del zapato e ir dejando huella, o marcar el territorio de una vida propia.

Será, qué el mundo va enloqueciendo a la misma velocidad en que lo hago yo, o como una universalidad del ser en la que se produce un enloquecimiento generalizado para todos, como respuesta a todo lo que no nos gusta, y por medio de un grito desesperado a modo de un "sálvese quién pueda".

Tal vez, la cigüeña nos dejó caer en este mundo con las fechas alteradas.
Cuando no se es del grupo, porque uno se queda rezagado, o porque se camina un paso por delante del resto, corremos el riesgo de ser vapuleados, condenados al tormento de la incomprensión y la soledad más absoluta.

La mayor tortura para un ser, es sentirse sometido al capricho humano y a la crueldad tan grande que puede llegar a desarrollar el hombre.

Resulta demasiado complicado pensar que alguna vez, todos fuimos niños, que todos pudimos jugar con los cordones de un zapato o pisar descalzos la roca sin hacernos daño, ocupar nuestro tiempo con un simple trozo de papel, hacer volar alguna piedra sobre una charca, buscar formas en el cielo, abrir la mente a mensajes de otro planeta, o correr fulminantes como ratones hasta el centro de un círculo de tiza para no ser cazados por un niño gato (que en ese momento tenía el poder de Bastet).

Pero los días pasan y crecemos con sueños apagados, nos hacemos mayores, y nos embutimos en las formas y el modelo que corresponden a demanda de lo que dicta la sociedad. Los más osados, sin embargo, serán capaces de desafiar las alturas sociales a pesar del vértigo que supone, y declarar la guerra a los esterotipos.

Hoy sé que no seré quemada en la hoguera de Sodoma y Gomorra, y también sé, que no seré yo la que se convierta en sal, pues no tengo interés alguno en que Lot se quede viudo. No quiero que la soberbia alimente el ego, por la contemplación de cómo el sufrimiento es el fruto de un placer que carece de sentidos.

No es difícil perder el cuerpo en un negro rincón, y deshacerse de cualquier vestido, pues el abrigo más grande que tenemos, no es perceptible a nuestros ojos.

Las libertades consisten en purgar nuestra mente "precocinada" y "teledirigida", y dejar que la llamada de la naturaleza, nos devuelva a nuestra casa...

LA FUERZA DEL QUERER!

2010-11-14T10:37:00.001+01:00

Qué bonito es saber que te aman desde la palabra o desde el silencio.
Qué bonito es pensar que podrían pasar las tormentas más grandes, o que las placas terrestres podrían separarse, y a pesar de todo, seguirían amándote, recordándote, necesitando pensar en ti, porque el cariño y el amor no se extinguen.

A veces, da miedo tomar decisiones que implican que para que el camino sea nuestro, debemos hacerlo solos, y que eso, suponga que la tierra se agriete dejándonos al margen de tanta gente a la que amamos. Pero esa grieta, sólo será una sensación física que no deja ver, cómo los corazones siguen latiendo por nosotros, de forma simultánea al nuestro, que llora las ausencias.

Siempre, por mucho que se resquebraje nuestro suelo, mi lágrima, mis ganas y el agua para mi sed, se compartirá para mantener vivo ese latir.

Te quiero, y eso, nunca cambiará. Una de las personas que más cerca ha estado de mi, de las más grandes que he conocido... siempre y por siempre!!

No sufras por estos espacios, pues yo, estoy feliz de pensar que esta aventura puede ser un cambio en tu vida. Sigo a tu lado, siempre, y lo sé, sin que me lo digas (eso es lo más importante), que tú estás al mío...

                                                                                    A Yoli, mi mejor amiga,
                                                                              mi hermana de sentimiento.

2010-10-30T10:57:00.000+02:00

Cada día podría escribir 2000 textos y seguramente quedarían pendientes un millón más... pero las rutinas y los deberes, terminan siendo como una peste, y debemos ir eligiendo en que gastar u ocupar nuestro tiempo.

Así, me sigo emborrachando de inmensas lecturas, y de músicas audaces que me hacen hasta vibrar músculos del cuerpo que ni sabía que existían.

También sigo diciendo "te quieros" sin desgastar mi lengua porque aún sé que quedan muchos más "te quieros" guardados deseosos de ser disparados a aquellos que quieren, intentan o sencillamente consiguen hacerme la vida más fácil.

Aquellos que me enseñan cada día que el sol existe a pesar de las nubes, y aquellos que me siguen acariciando tan solo con pensar en su nombre.

Tamibén están los "te quieros" fustrados que buscan la complicidad de alguien que nunca hará el mínimo esfuerzo por levantar la mirada para mirarnos y darse cuenta de que existimos (estos son los "te quieros" paganos presos de una dictadura moral que depende de la ceguera del alma).

Pienso que tan solo deseo ser esa sombra cosida a los cuerpos para deleitarme con sus movimientos, mientras voy admirando como cada una de las personas que forman y conforman este mundo van prestando sus experiencias y aprendizajes con la esperanza de que los que vengan detrás puedan evitar ciertos "accidentes"... y yo que no creo que el aprendizaje se haga a base de palos y golpes, sé, que todos los que hemos aprendido a caminar, hemos caido más de una vez (y que lo importante es ponerse en pie, más aún tener una mano que ejerza la fuerza de un apoyo para que sea más fácil ponerse "a dos patas" pero sin que dependamos de ella, o incluso, que maravilla cuando uno no puede levantarse solo pero sabe que alguien vendrá a cogerle en brazos para hacerle volar por encima del camino...)

A veces, muchas, muchas veces, sé, que mis ojos solo son visionarios lejanos de las verdaderas realidades, pero también tomo conciencia de que la realidad no existe y que todos nosotros tenemos un propio mundo creado al que tenemos que enfrentarnos con valentía para comérnoslo y que no sea él el que nos coma dejándonos sumidos en el limbo de la ignorancia de no saber quienes somos).

Otras veces siento, que necesito hacer tantas introducciones, decir tantas cosas hasta contar verdaderamente a las conclusiones que voy llegando, que cuando me quiero dar cuenta, ya es hora de cerrar capítulo y lo dejo para mañana... pero, yo sé, que el tiempo es un muy buen amigo mio, lo sé, que a pesar de que maltrata físicamente mi piel, mi cuerpo, mis manos, mi cabello, mis ojos, mis huesos... por otra parte deja que yo pueda juguetear por dentro haciéndo un pulso e incluso batiéndome en duelo con él y desafiándole a la inmortalidad...

Casualidades del 69 (algo más que un número del kamasutra)

2010-02-10T00:15:00.000+01:00

Rafael Alberti, una vez escribió en una de sus prosas "Nadie ignora que la poesía, ante todo, es el tono, el acento, y que en ese acento va implicada la íntegra personalidad del poeta..."

Yo, que no puedo confesarme poeta pero si pecadora del sentimiento, podría decir que no tan solo la palabra nos define... un gesto, una mirada, un movimiento o una decisión van a forjar destinos elegidos o no, pero seguro que nos vestirán de dama o ramera dependiento de quien nos lea el cuerpo. Así pues, mis movimientos dirán mi nombre antes de abrir la boca, y como decía Alberti, mis palabras repicarán como un atolondrado campanario cada una de mis dichas y desdichas al libre albedrío para ser interpretadas...

Hoy curiosamente, he visto un grupo que decía "soy responsable de lo que digo, no de lo que tú entiendes...", me parece un poco injusto, porque para dar respuesta, también debería existir el grupo "yo no lo entiendo pero tú no te molestas en explicarlo..." ¿no creeis?... me he unido, lo he publicado y a los pocos segundos ya había "2 me gusta..." Pero absolutamente nadie puede pensar en fusionar ideas y puntos de vista para decir "soy responsable de lo que digo, y si no lo entiendes, soy responsable de poder explicarlo así como de tú intentar entenderlo..." ¿un título demasiado largo...? todo es relativo... (Einstein, era un genio...)

Así, de este modo, cómo vamos a pensar más allá de una palabra, y cómo vamos a evolucionar, cómo vamos a pedir tolerancia si no sabemos empatizar y asumir todos los puntos de vista, cómo vamos a pedir si no sabemos dar, pedir comprensión si no comprendemos, cómo podemos exigir que nos miren sino alzamos la vista para saber si hay alguien ahí... tengo tantas preguntas sin respuesta, y tantas respuestas para preguntas que aún no existen...

Todavía hay cosas que me cuestan entender, y hasta que muera, seguirá siendo del mismo modo, una y otra vez... y así, a medida que pasan los años, me voy negando más a asumir mi parte adulta, relegándome a la infancia que se me intenta robar incansablemente para anular esos instintos que no debemos abandonar nunca (sino estamos más que perdidos).. Todos fantaseamos, de hecho, es una parte necesaria y asumiblemente voluntaria para hacer más llevaderos "nuestros andares" ¿quién no ha soñado que le tocaba la lotería o que una enfermedad terminal iba a ser tan solo un error médico?...

Se acercan las DOCE de la noche, y con 69 cafés (sugerente número para no dormir), creo que volveré a pasarme la noche desvelada, culpa mia, que bastante tengo con la hiperactividad de mis neuronas, a lo que he añadido un ardiente número de cafés a la espalda. Evidentemente llevo unos cuantos, pero no tantos como dije, porque si fuera así, creo que sería capaz de cruzar el estrecho (y el ancho) con mi flotador de pato y nadando a perro...

Estar con gente y escuchar sus historias de la vida, me hace reactivar mis sentidos y encogerme al mismo tiempo... en realidad, a pesar de 2 mil motivos para sonreir, solo lo hago los días pares, porque en los impares me siento demasiado sola...

Sonrio, escucho y callo... sonrío, escucho y callo... sonrio, escucho y revientan mis dedos escribiendo textos, historias, ideas, pensamientos, y un sinfín de cosas que tal vez nunca lleguen a ver la luz.

A veces me pregunto a mi misma:
1. "¿qué buscas"
2. "¿qué ves?"
3. "¿qué crees?"

Y me contesto:
1. Respuestas
2. Caminos diferenciados
3. Que no hay verdades ni una sola vida por vivir...

Y reflexiono:

1. La búsqueda continua me acerca cada vez más a la lejanía. A veces, solo quisiera esperar sentada a que caiga la luna encima de mi, para que rebote en mis pechos dibujando un reflejo estelar que ilumine mi cuerpo como una Diosa escondida en pieles que respiran. Que me acerco al cielo y cada vez la infinidad me secuestra más... y sigo dirigiendo mis dedos a la llama de algo que va tras de mi, y a lo que he dejado de dar la espalda. Y ahora me viene a la memoria el siguiente texto: "...antes de nuestro nacimiento el ángel apoya un dedo sobre nuestros labios y dice: "Calla, no digas lo que sabes". Por eso nacemos con una hendidura en el labio superior, sin recordar nada del sitio de donde venimos" (¿no os parece romántico?) Y sí es así, entoces pienso "a mi además, deberían haberme arrancado la lengua, por si las moscas...".

2. La verdadera revolución del hombre está llegando... somos individuos desde el momento en que empezamos a desarrollarnos, pero somos materia formada por millones de células, y antes de ser uno sólo, éramos (sin ser) parte de un todo... Y el espíritu busca su camino, así como las aguas forman los rios.

3. Vivimos es una guerra declarada donde se juegan únicamente 3 cartas, la evolución del ser, el poder y la involución para quedar atrapados en la frontera der ser un juguete... pero si no nos presentan todos los bandos ¿cómo saber en cuál estamos y/o con cuál nos quedamos? ¿Existe una guerra paralela a nuestra vida sin que seamos conscientes? Desde luego que existe...

¿El café da dolor de cabeza? porque yo ahora mismo tengo uno inmenso, no de café, sino de dolor... así que, aquí me planto, y el resto, lo dejo para "El hombre sueño", una historia que se está gestando para una minoría que sea capaz de desnudarse completamente, sacar su veneno para matarse a sí mismo (y librarse así de toda osadía interior que negativice cualquier visión externa, en lugar de utilizarlo en contra de los demás para descargar fustraciones propias)... Con lo bonito que es amar sin condiciones, dar por el simple hecho de disfrutar compartiendo, limpiar nuestra mente de manchas para volver a la inocencia... Desde luego, no entiendo nada...

Fijaos, que utilicé un número... por 69 cafés que hice el día de hoy (alguno fue para mi), por 69 las ganas de lamer heridas y que las mias sean lamidas tras mis aullandos de perra salvaje, y que precisamente 69 han sido las líneas que he utilizado para ello... (podeis contar, y después, poner un 69 en vuestra vida...)

Sensibilidades: ¿fruto de mi inmadurez?

2010-01-26T19:58:00.000+01:00

Ayer, salí de casa temprano.

Después de hacer "mis rutinas", recogí a mi abuelo:

- ¿Cómo estás hija?

- Bien, abuelo

- ¿Los niños?

- Están bien, está todo bien...

- ¿Y tu "mario"?

- Bien, tranquilo... tiene días que va y días que viene, y yo, en el muelle esperando el amarre definitivo o su partida... hay días increibles, y deseo que no se acaben nunca... hay otros días que desearía no haber despertado o no volver a despertar... Echo de menos a la abuela...

- Es ley de vida hija...

- Lo sé... por eso no soy mujer de leyes...

Después de esto, sonreimos, y seguimos un rato en silencio... Paré el coche, diciendo...

- ¿te ha gustado el paseo?...
- claro, no me va a gustar, mujer!! ahora voy a echar una bonoloto a ver si te hago un regalito

Sonreí dulce y largamente queriendo decirle mil cosas sin articular palabra, entre ellas pensaba "abuelo, sigue despertándote cada día, porque si no lo haces me matas de pena... ese es mi mejor juego de azar, lo demás es sólo papel!"... El me miró leyéndome la expresión de la cara, sabiendo que le estaba queriendo hablar en silencio, y me dijo:

- Eres igual que ella. Eres igual de especial que ella... si no dejas que te hagan daño, no lo harán. Tu abuela no te ha dejado sola, ella nunca lo haría.
- ¿Tú crees en esas cosas?
- Hay que creer hija, hay que creer aunque con el tiempo, cada vez cueste más hacerlo.
No pude evitar esa mirada acompañada de una gran sonrisa cargada de ternura, esa ternura que desprende cada vez que me habla, que me sigue, que me mira,... siento la misma debilidad que sentía cuando no me cansaba de ver a mis hijos recien nacidos en su cunita mientras domian, pensando lo grande y maravillosa que es la vida.
- Estaría bien pensar que la fuerza del amor vence las leyes de la naturaleza. Si me parezco a ella, entoces me gusto como soy.
- Eres la mejor, hija.
- Gracias abuelo, cuídate y ves pronto a casa, a ver si se va a poner a llover y te vas poner malito!!!!!!!!!

Desde mi asiento del coche, seguí observando como caminaba, y como se iba alejando en un movimiento inquieto a pesar de que su cuerpo se ve cada día más desgastado y no responde como él quisiera.
Por cada paso que daba, una lágrima acariciaba mi mejilla, (a veces me emociono tan facilmente...)
Siento estar tan sumamente sensible, pero estoy cansada, aunque él, me conoce, y sabe de mi fuerza y empuje, al igual que sabe también, que para esta pasión es necesario un botiquín para el alma, porque es cierto que a veces tenemos el corazón como una de esas colchas americanas hechas con remiendos y cientos/miles de trozos (al menos, sigue sirviendo un corazón remendado en forma de colcha para dar abrigo... ay, este corazoncito incansable de latir).

Arranqué el coche, y me fuí yo sola, a pasear entre el barullo de las todavía rebajas (cielos, nunca se acaban ¿o qué?)

Pensé en tanto y en tantas cosas... necesitaba centrarme y asimilar lo bueno y lo malo...

Así que hoy, me he levantado con las ideas fermentadas y en proceso de seguir fermentando.
Lo primero que he hecho, ha sido reconvertirme nuevamente en la mujer "desactualizada" y darme de baja temporal de mi página de "feis" (por ahora sigo apareciendo y manteniendo a mis amigos, pero nadie puede comentarme ni mandarme mensajes, debido a mi momento en "pause" me parece injusto recibir noticias que no voy a ver ni comentar).
Me he despedido en un "hasta luego", y seguramente me he dejado a mucha gente a la que no he dicho nada, pero a medida que iba mandando mensajes, iba recibiendo respuestas, y respuestas, así que he preferido finalmente cerrar sin más dilación...

Algunos, me leereis por aquí, muy pocos, porque otros, no saben ni que existe este enlace (al menos por mi boca...), pero todos haceis y habeis hecho de mi una mejor persona. Lo haceis cada día y pienso, que no merezco todo esto, quiero decir, que soy tan normal, tan simple, tan "nada", que no encuentro tener ningún mérito... TODO LO CONTRARIO, sé, que soy tan torpe como un hipopótamo caminando por la "cuerda floja", y si brillo es tan solo porque encuentro la alegría de sentirme viva junto con todos los locos que me amparais... AMPARADA y con GANAS DE EXPLOTAR AMOR (así me siento).
De lo que estoy segura, es de que si mañana muero, sé, que me quedarían muchísimas cosas por hacer, pero pocas pendientes por decir (al menos en el terreno afectivo...)
Me habeis descrito en vuestros mensajes con palabras que no podría repetir mi boca, me habeis hecho llorar, me he emocionado, la verdad...
Estoy descubriendo como el todo ha empezado a girar mucho más deprisa a mi alrededor, como los días pasan vertiginosamente y cómo, se abre un mundo de posibilidades para mi que aún debo asimilar... ME DA MIEDO, pero pienso seguir avanzando... no quiero frenarme, aunque sí haría pausas y pausas para esperar a todo el que quisiera montarse conmigo, en mi viaje, en mi tren, a mi caballo... soy pequeña, pero, antes, ¿no se metía un equipo de futbol en un 600...? pues dentro de mi cabe todo el estadio y más, jajajaja.

Seguiría escribiendo eternamente, porque hoy, siento más que nunca, que tengo "toda la vida", pero voy a parar aquí, prefiero reservarme... y esa reserva, es la que delimita mi intimidad, mi rincón, y las pequeñas historias que viven en cada uno de nosotros.

Sabeis donde encontrarme, sabeis donde buscarme... y yo, siempre estaré ahí!!!!!

PD: he cambiado la banda sonora del blog (Scorpions - Here in my heart), pero para quien no pueda oirla dejo el enlace, me parece una canción preciosa:
http://www.youtube.com/watch?v=ON0qKJVlLZM&NR=1

Rutinas

2010-01-09T19:21:00.002+01:00

Después de algun tiempo sin escribir por aquí, he decidido hacerlo, a pesar de que a veces prefiero escribir en mi ricón del mismo modo en que me gusta "coger" el coche en la noche para conducir tranquila, cuando la ciudad duerme y sentir como fluye la soledad dentro de mi... Así que mis espacios compartidos cada vez se van delimitando más, y se reducen mis aportaciones por este mundo virtual.

Inicialmente este blog nació como algo divertido, por una parte, siendo algunas de mis primeras entradas parodias de situaciones propias o ajenas que iba contando con garbo, otras veces, ha sido una manera de gritar por escrito cuantas cosas se me ocurren, una manera ilusionaria de cambiar el mundo que nos ha tocado vivir a todos los que lo formamos...

Poco a poco se fue convirtiendo en un pañito personal donde iba secando cada uno de mis miedos, y ese propio miedo de convertirlo en un diario personal en manos de gente que me conoce y lee, o en manos de otros a los que no conozco ni ellos a mi (y eso, me importa bastante menos...), ha ido delimitando mis ganas de ponerme a hacer trazos fustrantes para marcar los pasos de mis gracias y desgracias de manera pública...

Pero hoy, después de todo, me apetecia retomar mi escritura, y no es que haya dejado de hacerlo nunca, porque nunca he dejado de cantar, de bailar, de crear, de escribir o de pensar... y aunque quisiera, nunca he dejado de sentir y ese sentimiento de mi ser, es el que me obliga seguir siendo... y aunque me reivindico a mi misma la necesidad de una huelga declarada consciente o inconsciente, y la facilidad de no pensar las cosas "piensas demasiado me dicen algunos..." "no puedes cambiar el mundo ¿te darás cuenta algún día?", quiero mantenerme en duelo y digo y prometo siempre en vano porque no se puede hacer algo que no deseas, así pues falto continuamente a mi palabra cuando digo que quiero perderme...

Me he tomado las fiestas de Navidad como una auténtica colegiala, sin horarios que marquen mi existencia, como si el mundo estuviera en mis manos, y hoy, esperando la llegada del lunes, comienzo la marcha "fúnebre" de mi nuevo "despertar".

Así que será como todos los días, a las 9 entrando en el colegio para dejar a la nena en clase, "cariño, estudia mucho ¿vale?" "vale, mami", y luego, recorrer las mismas oficinas de empleo, los mismos lugares una y otra vez, con recortes de periódico en la mano y en busca de la oportunidad de mostrarme entre decenas de personas (en algunas ocasiones) esperando, que como yo, buscan lo mismo... caras de incertidumbre, miradas perdidas, deseos fustrados para "pedir" (que palabra más fea: pedir!!!!), pues no pedimos sino que ofrecemos nuestro trabajo, pero hoy día, así como se marcan las cosas, parecemos mendigos perdidos salidos de la nada que abren la mano... "Mercado laboral" le dicen a esto, y nosotros somos como terneros cuyo sello va en nuestra mano en forma de un llamado "currículum"...

Entoces pasará el día, un lunes menos en el calendario de mi vida, revisaré mis correos, tal vez s e me presenten nuevos proyectos y planes, muchos de ellos en forma de vapor de agua que terminarán siendo pasto de una ilusión óptica, otras veces se materializarán en forma de nieve o hielo que petrifique más si cabe la desolación y queme las heridas con la frialdad de sentirse totalmente vencido.

Llegará la noche, la que dedicaré para seguir estudiando, pensando que tal vez algún día pueda utilizar aquello que acumulo en forma de "saber" desordenado dentro de mi... coladas, cenas, comidas, niños... y con suerte, en la madrugada, ya vencido mi cuerpo pueda descansar unas horas...

Esto, podría ser la historia de cualquiera en cualquier parte del mundo, y lo peor, es que no es una historia triste, las historias tristes de verdad están en los vertederos, en los protíbulos, en una mesa de quirófanos, o en una tumbra del tamaño de un niño... entoces, pues, ¿aún me debo sentir afortunada?...

Llegarán de nuevo mis reflexiones, miraré como duermen los niños en la noche y querré, ser futuro de sus sueños, y dedicarles lo mejor de mi para que lo tengan mucho más fácil, pero, seguramente si no tienen este, tendrán otro problema, pues así somos las personas y así es la vida...

De vez en cuando, recapitularé episodios de mi vida, me preguntaré en qué me he equivodado, valoraré lo que hice y porqué, y sabré a ciencia cierta, que si cometí algún error, lo volvería a cometer una y otra vez, pues en su día lo que hice fue sopesando y equilibrando las consecuencias, solo que el destino y el manejo de las situaciones no siempre son ni salen como esperamos... Así pues, recogeré de los suelos la fuerza pisoteada por mi misma, y a modo de bastón la utilizaré para saltar venciendo obstáculos... y seguramente, como ahora mismo, pensaré que no puedo hacerlo..., ¡pero lo haré!..., y saltaré una y otra vez, y seguiré amaneciendo un nuevo día, y otro, y otro, y otro más, una y otra vez será de noche y será de día... y esperaré que todo esto sea un recuerdo más de tantos otros que llevamos a cuestas, y un gran aprendizaje para mi!!!!

Tomaré conciencia de que ningún pasado está para volver, además de que tampoco quisiera volver a ello, ni tener 15 años, ni 20 ni 25... quiero dejar en su sitio lo que hubo y lo que fue, igual que debemos dejar las raices de los árboles buscar su camino entre la tierra... tierra de la que formaremos parte en nuestro final que estará marcado por una despedida, y un retorno al polvo que nos hará volar eternamente por el mundo...

Ojalá, en mi nuevo paseo por aquí, pueda ofrecer una nueva visión de las cosas, porque eso significará, que algo ha cambiado en mi vida.

Blog prestado

2009-12-08T12:41:00.003+01:00

Como decididamente no estoy con mucha cháchara, comparto a alguien que es como parte de mi, y os invito a pasar por su blog:

http://yoli-lavida.blogspot.com/2009/12/hombre-o-mujer.html

Presentación de mi entrevista: "la odisea de las supernenas"

2009-11-26T20:37:00.001+01:00

Todo empezó ayer.

Llevaba toda la semana machacada en la cama, haciéndo muy poco esfuerzo por hacer nada, con el sobreañadido de ese apegado llamado "dolorcito de mis entrañas"... y entoces, ring ring (bueno la música de la guerra de las galaxias tiririroooooo...) sonido de mi troncomóvil, miro, y veo que me llama un número desconocido... como perdí el teléfono anterior, no tengo agenda, y cuando me llaman se me olvida a veces apuntar el nombre de quien es, así que decidí cogerlo por si era "TRABAJO"... contesto: "SÍ????" con voz de recién levantada o de recién "trajinada" y medio orgásmica, debió ser la leche para el que llamó, porque me dijeron "Mmmm????" (bueno, el inicio no fué del todo genial, pero me citaron para hoy: una entrevista por la tarde).

He salido de casa, he decidido ir en autobús (me queda a poco más de 10 minutos andando, pero, no quería sudar...), y vaya si he sudado, casi 20 minutos esperando el autobús, lo justo para que me diera un tabardillo mientras pensaba "llegaré tarde, llegaré tande, mierda, mierda", bueno, me han salido por la boca (y eso que la tenia cerrada) maldiciones de todo tipo, y es que han pasado dos autobuses llenos que no han parado porque no cabia más gente, así que me he subido en un tercero (menos mal, si se llega a "pirar" también no llego...)

Las 17:27 horas, llego a Puerta San Antonio, he salido del autobús de un salto como una pirada y he empezado a correr Avenidas arriba como si me persiguiera "un consolador gigante".

Las 17:29 horas cuando llamo al timbre. Abren enseguida, subo al 1º y con un ataque casi de asma por haber corrido unos pocos metros de calle (y eso que ya no fumo "namás" que cuando gorroneo jiji), me he relajado lo que he podido subiendo en el ascensor (además de colocarme el pelo de loca, que tenia los rizos dispuestos como si fueran los cuernos o pinchos de un dinosaurio; me he "apañao" la chaqueta; el pañuelo del cuello; y las tetas, claro, hay que ponerlas en su sitio -un poco más abajo de la garganta- que si no, una se descuida y se las pisa... jeje)

Entro y me presento, intentando disimular mi respiración medio ahogada y saliendome gemiditos reprimidos "ahhh ahhhh ahhhh" (es que no sabeis la carrera que me he pegado), y eso que había decidido subir al bus para no sudar mientras iba andando, pero, como a mi siempre me pasan estas cosas... pues es lo que hay!!!!!!!

Bien, me dirigo a la sala de espera, donde había más gente esperando, al poco ha llegado un muchacho, que me miraba de rehojo ¿vosotros sabeis esos momentos en los que miras al frente pero además estás observando los laterales a modo de radar camaleónico...?, claro, yo no lo miraba porque tenia la mirada al frente, pero veia por el rabillo del ojo que estaba mirandome y sin apartar la mirada... me cago en la leche, me he tocado el pañuelo (en su sitio), me he mirado el escote, sí también estaban en su sitio..., entoces ¿qué coño miraba? ¿tal vez que seguia respirando un poco desfasada? bueno, el caso, es que finalmente le he mirado en plan "¿QUËEEEEEEEE?!!!!!" y no me ha retenido la mirada ni un segundo... en fin... (vete a saber, el muchacho ha venido después de mi, así capaz que me ha visto por la calle correr como una "posesa" o poseida por el diablo... que vergüenza me ha dado pensarlo...)

Me han llamado, tachan tachan: MI GRAN MOMENTO, ha ido bien, le he caido bien, le he dicho lo que creia que queria oir y... YUJUUUUU, HE ACERTADO DE PLENO!!!!!!!! Me ha dicho que estaban haciendo estrevistas, que llevaban todo el día, también estaban haciendo una selección por infojobs, y con los que queden "finalistas" (esto parece operación triunfo...) deberán pasar una nueva entrevista pero en la central (en fin, para un contrato de tres meses tanto rollo?????????? eso dicen, que es un contrato para tres meses, pero me da a mi que para eso no se molestan tanto... ¿no creeis?)

Bueno, al menos me ha dicho, "lo tengo claro contigo, en tres semanas seguro que te llamaremos", ¿no tiene ninguna pregunta? le he dicho "no, no tengo preguntas, yo quiero trabajar, tengo experiencia y capacidad rápida de adaptación, me gusta el trabajo, y por lo demás me gustaría poder responder a las dudas o preguntas que genere mi currículum, si las hay" (no he hablado de sueldo, al fin y al cabo esto era una primera toma de contacto, deseo venderme y ellos en realidad no tienen que venderme nada ni estoy en disposición para elegir, así que ese tema no lo he tocado... queria que se notara que quiero trabajar y punto!!!!!) Lo peor de la entrevista ha sido cuando me ha dicho, dime tres cualidades tuyas (vaya, y ahora qué digo, aún siguen preguntando esta mierda?????????) y he contestado: organizada, afable, y con capacidad y ganas de conseguir mis objetivos... luego han venido los tres defectos "coño, qué pesaos!!!!!!!!!" aquí he empezado a dudar... tic tac, tic tac, malo, la duda es mala... así que he dicho: que hablo mucho, cuando estoy con mis amigos suelo monopolizar las conversaciones aunque siempre me escuchan, suelo tener dudas para ciertas cosas (como ahora, que he tardado en contestar) aunque es un modo de ser precavida, y el otro defecto es que tengo muchos más defectos que virtudes pero con una sola virtud soy capaz de mantenerlos a raya jajajajajajaja (bien, nos hemos reido y me ha contestado "tienes razón" y hemos vuelto a reir... uffffffff, prueba superada, luego me ha dicho que lo tiene claro y tal... pero vete saber...)

El trabajo es básicamente organizar, citar, facturación, programación de agendas y recepción (nada del otro mundo), y el horario es partido, un rollo para el tema de los niños y para el tema de las clases, pero, en todo caso que saliera seleccionada pues seguro que me "apaño" bien que yo soy "mu apañá"...

De vuelta a casa, he ido por Sindicato, hacia años que no pasaba por ahí, y, me he quedado sorprendida del cambio que ha dado, las tiendas de chinos, algunas boutiques de toda la vida han desaparecido y... CATIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! Ahí estaba ella, a la primera que he visto después de hacer la entrevista (he hecho una llamada de teléfono antes, pero no he tenido respuesta, lástima, porque estaba eufórica...)

De camino, encima, he recibido un "oleeeeee, guapa", un "ho.la morena" (con ese acento que ya "sabís", chicas), un claxón pitando desde la típica "furgonetis" cargada de trabajadores mientras cruzaba Jaime III, y lo mejor ha sido el ladrido humano cuando un señorcete me he dicho "guau" (los ladridos humanos supongo que son propios de hombres de pocas palabras, pero contundentes ¿no?)... Yo creo que debía ser mi día, o que debía llevar mi sonrisota pegada. Ya me lo ha dicho mi pedorro en casa "estás guapa, con cara de simpática pero estúpida" (vaya, su piropo de siempre... aunque también me suele decir "eres una chula" o "eres tan dulce que hasta se me olvida la mala leche que tienes" o "el niño ha salido tan payaso como tú"... ya, queridas amigas, ya sé que soy la envidia del mundo femenino mundial teniendo estos pedazo de piropos, y los que me callo... que esos si son buenos... yo respondo, no os creais que me callo, cosas tales como: "tienes un culo impresionante, pero de mujer" "eres un capullo pero de vez en cuando me doy cuenta que eres adorable" "lo mejor que tienes, es que no teines güevos"... y también cosas peores, debo reconocerlo...)

Pues nada, mis niñas, mañana tenemos reunión en casa de "solo chicas" y os termino de contar, que en directo será mejor jiji...

¿Os habeis fijado que este blog se está convirtiendo cada vez más en un blog de "supernenaza"? A donde vamos a llegar (qué desprestigio jajajaja).

CAYENDO Y BUSCANDO EL FINAL DEL POZO (a no ser que me salgan alas y pueda subir hacia arriba a mitad de camino)

2009-11-19T09:32:00.101+01:00

NO PUEDO MÁS: "Tal vez después, mañana o algún día me arrepienta de arrancarme el corazón para pintar esta entrada, y con letras en rojo sangre, la que cuece por mis ojos circulando a modo de llanto desesperado y que me ayuda a descargar toda la miseria sentimental que me ahoga.

Hoy me he lenvantado a medias, arrastrada por la cama hasta caer mis pies sin posarlos en el suelo, dirigiéndome como cada mañana al ritual del despertar.

Pero, hoy, ya he abierto los ojos de manera diferente, y mis ojitos ahora duelen y pican, y ellos siguen sin descanso en su trabajo del ahora, fabricando todas las lágrimas retenidas durante estas úlitmas semanas, tal vez meses... NO PUEDO MÁS... no puedo más, no puedo...

Me quedado sola en casa, es mi momento, y aunque no quiero llorar, no puedo evitar hacerlo, me vencen las lágrimas, trago una saliba que se apelotona en mi garganta y tengo sensación de ahogo... hacía años que no lloraba con este desespero, porque así es como me siento: DESESPERADA.

Me siento amarrada, anclada en un fondo maldito aguantando la pesadez de un gran buque, y apunto de romperme (no sé si serán las cadenas las que se rompan y revienten, o seré yo misma la que explotará, no sé ni quiero ni puedo pensarlo porque ahora mismo en mi, es en la última en quien puedo ni debo pensar, este es mi mundo de madre-mujer-esposa-adulta-persona, y me he acostumbrado tan bien a ello que mi sufrimiento ya no es ni por mi misma...)

Ni tan solo puedo pensar o escribir, ni tan solo puedo estar. Sí, puedo respirar porque no pienso para ello, pero poco más. Querría tirarme en la cama y hundirme entre sábanas y dormir eternamente como la princesa del cuento. Pero no será así, no hay tregua, no tengo tregua, no tengo derecho, no tengo derechosssss, no soy ni reina ni princesa. Yo solo me siento como un trozo de animal vencido en medio de una selva y luchando por su supervivencia, y en un mundo de depredadores, o eres fuerte o te comen... yo me siento como el banquete mediocre o la merienda ligera de un mundo hambriento de canívalismo: estoy servida en bandeja."

Esto lo escribí hace unos días... he cortado parte de la entrada y solo he publicado un trozo.
Leyéndome debo parecer una loca con transtornos bipolares que la hacen saltar un día y llorar otro... Mi realidad es que mi vida me hace llorar cada día más, mis cosas me hacen llorar, pero dentro de mi lo que quiero en realidad, es negar mi condición actual, quiero reinvertarme y reinventar mi vida para agarrarme a ella como un gato cuando saca las uñas para escalar un árbol o saltar un muro. Mis deseos por vivir superan cualquier circunstancia por mala que sea, aunque debo reconocer que cada vez estoy más bloqueada, y en medio de un paréntesis aletargado y ralentizándome a ratos, me siento como un huracán comprimido en un botecito del tamaño de un dedal.
¿Sabeis? una vez, hace años de esto, me dijeron que tenia un gran potencial, eso me crea impotencia porque si es o fuera así, siempre me pregunto que entoces, porqué no sé o no puedo proyectarlo y aprovecharlo para este mundo que me rodea (para mi beneficio material de resurgimiento, para no seguir en este pozo en el que caigo y caigo, y en el que sólo oigo un eco sin fondo para seguir cayendo...)
No tengo depresión, a veces incluso eso me jode, porque mi razón está por encima de todo y no me deja rendirme cuando en realidad a veces es lo único que deseo (estoy muy cansada, y necesito al menos una siesta)... noto como todo se me escapa de las manos y me viene a la cabeza algo que leí una vez, que por cada vez que haces daño o te hacen daño y sufres, introduzcas un clavo en la pared, cuando pides perdón o perdonas debes sacar ese clavo, y al hacerlo, se puede observar que siempre quedará un agujero... yo, estoy tan dolida que me siento con tantos agujeros que se han unido formado uno único, como la entrada de un gran volcán.
No me gusta escribir por escribir, generalmente cuando cuento algo es porque quiero siempre reflejar mis reflexiones, conclusiones e ideas varias, pero, como veis, últimamente no puedo ir más allá de mi propio "YO".
Terminaré diciendo lo mismo que al principio del texto: "tal vez, después, mañana o algún día me arrepienta de arrancarme el corazón para pintar esta entrada, y con letras en rojo sangre, la que cuece por mis ojos circulando a modo de llanto desesperado y que me ayuda a descargar toda la miseria sentimental que me ahoga"

PD: hoy, nuestra mascota se va con su nueva familia, deseo que le traten bien, mi tristeza no reside tan solo en la separación y en que los niños preguntarán por él, sino en la incertidumbre de saber si le harán daño o estará bien atendido... y es que me apena todo sufrimiendo de un ser vivo. Estoy triste, sí, muy triste, y mi consuelo deberé buscarlo en algún lado, un poco por allí y un poco por allá, y entre las estrellas quiero ver alguna que se haya inverntado para mi... necesito que me toque la luz!!

Me "tiro" a mi psicólogo, mientras mi marido se "tira" a mi amiga

2009-11-18T19:03:00.002+01:00

Y aquí estoy de nuevo escribiendo, porque a veces, creo que es lo único que sé hacer aún siendo treméndamente repetitiva, rondando siempre los mismos miedos y volando por encima de la misma tierra, pero es la única manera que encuentro para gritar desde el retiro y desde el silencio, y escondida tras mis dedos, con las orejas bajas y las piernas desnudas bajo mi escritorio.

Me quedo observando las cosas y el mundo y, obervar, observar y observar no te da la vida como para contar experiencias, no tengo historias que contar, no puedo tener un cuaderno repleto de paisajes, de historias vividas, ni de caminos andados con mis pies... sin embargo, vivir la vida a través de los ojos de los demás, es un grato detalle para aprender y describir el sabor de ciertas cosas.

Hoy, me he dado cuenta cómo nuevamente necesitamos cabezas de turco para resbalar nuestros problemas hacia terrenos de otros, y tener siempre a alguien para echarle la culpa de lo que es nuestra única responsabilidad.

Todo ocurría una vez ha terminado el programa de Karlos Arguiñano (hoy con receta económica y rica: tortillitas de panceta con salsa verde, esa, la tengo que hacer yo).

Luego, ha empezado un programa de jucios chorras, dónde la gente que se aburre va a contar sus trapos sucios, a exhibirse o simplemente como un modo de gritar a los cuatro vientos sus problemas porque no saben como desahogarse (o yo que sé, cuándo sea psicóloga ya haré un análisis profesional del porqué la gente hace estas cosas...)

Una señora acusaba a una amiga de robarle el marido, su planteamiento era: "Yo tenia depresión porque mi matrimonio estaba en crisis, y mi amiga me aconsejó a un amigo suyo psicólogo al que empecé a ir a escondidas. El psicólogo me ayudó, yo empecé a cuidarme más y empezamos a gustarnos. Mi amiga me aconsejó que me liara con el psicólogo y me recomendó un hotel discreto, y cuando me fuí un fin de semana con él, al llegar me encontré la sorpresa de verla allí con mi marido, por eso, señoría, le pido a mi amiga que me indemnice con 3.800€ por los gastos que me ha generado el tratamiento psicológico antes y después de lo ocurrido, puesto que ella al saber de mi crisis, tramó un plan con su amigo para tenderme una trampa y quedarse con mi marido".

El juez se retira a deliberar para volver con su sentencia, y mientras un público compuesto por algunos actores o gente que tampoco tiene nada mejor que hacer, se pasea por ahí y de paso cobran unos eurillos por dar su opinión empiezan:

- que si la señora también es una pone cuernos

- que si la amiga es un guarra arpía

- que si por culpa de la amiga se ha separado el matrimonio, porque todos los matrimonios pasan por crisis y si alguien se mete por enmedio corta la posibilidad de que se arregle una historia...

- que si esto y que si lo otro...

Yo, mientras recogía la mesa, pensaba en la vergüenza que supone ir a contar públicamente tus intimidades como cornuda, ponecuernos y toda la parafernalia, problamente la vergüenza ya no es que te vea tu familia y amigos... supongo que al igual conocen "la movida" (en la medida de la capacidad de reservas e intimidad que se tenga), pero si esos conocidos que se cruzan contigo, tus compañeros de trabajo, tus vecinos... Que horror!!!

Mi conclusión es clara:

Nadie puede romper una relación que está rota (está rota cuando no hay comunicación y cada uno danza a su antojo y como quiere... y además por ambas partes se ha recurrido a la "sustitución", todo por partida doble).

La amiga tal vez sí aprovechó la oportunidad de ir a por el marido, cosa consiguió porque él se dejó. El marido también aprovechó la oportunidad de irse con la amiga, pero eso, me crea muchas preguntas:
1) ¿realmente era una amiga? (ante una deslealtad de este calibre la señora puede estar contenta de que le haya ocurrido esto, porque ya sabe en quien no debe volver a confiar).

2) Si el marido se ha ido a la primera de cambio, ¿qué te hace pensar que si no lo hubiera hecho con tu amiga, que no lo hubiera hecho tampoco con otra que se hubiera prestado?,
3) En el caso de que no se hubiera ido con nadie (o que tú, señora mía no lo hubieras descubierto... ejem ejem...) y tu crisis se hubiera superado, ¿hasta cuándo?¿no crees que hubiera vuelto a quebrar en otro momento... no hubiera sido mantener una mentira y alargar una tortura?
Si no os quereis o no funciona lo vuestro, tal vez esto ha ayudado a dar un paso adelante que no teniais claro a dar, y os mereceis la oportunidad de guardaros cariño, respeto y sobretodo amar y ser amados en condiciones ¿o no?¿porqué perder tu dignidad a ir a contar estas cosas a un programa de televisión?¿realemente estás por ese dinero, realmente hay dinero que lo pague, realmente el dinero lo compra todo, realmente tu dignidad como persona tiene precio, realmente...? y una largo etcétera de realmentes le preguntaria a la mujer...

¿Porqué culpamos siempre a los demás de nuestras "desgracias"?

Evidentemente, el engaño ha existido por ambas partes, pero ¿porque te fijas en el contacto físico? ¿Quién te hace pensar que antes no ha habido engaño en otros términos... qué es la fidelidad ¿"un polvo"?, ¿en eso se reduce ser fiel?¿"en un polvo"? un polvo marca la diferencia de ser fiel o no????? y la lealtad qué es????? en qué término queda el engaño??????? yo tengo mis propias reflexiones, sí, las tengo...

La mujer, debería estar contenta por haber terminado pronto con una agonía, darse cuenta de quien no era su amiga, y descubrir que mientras ella se liaba con su psicólogo para suplir sus carencias afectivas, su marido se liaba con otra... ¿qué quiere recuperar de la nada?

Pero aún hay más, la mujer decía, que lo suyo no era una infidelidad como tal, que ella estaba muy débil y necesitaba cariño y le había pillado en mal momento ¿qué te hace pensar que tú marido estaba mejor que tú?, y por otra parte, eso sería como decir "estaba borracho y por eso ocurrió"... Encima, ¿cómo se puede negar a la persona con la que decide liarse, supongo que porque hay algún tipo de atracción?¿en qué lugar queda la otra pobre persona, como un juguete a tu antojo para ventilarte el higo y el alma mientras ves venir si tu relación se compone o destroza? Coño, reconoce con honor si te lias con alguien ¿no?

Me parece muy fuerte no ser consecuente con los propios actos, si un hombre dice que estaba borracho y por eso ha sido infiel me parece una mentira a la altura de un niño de 8 años (si estás muy borracho el pito a veces no empitona jajaja), si una mujer dice "es que estaba sola" me parece otra excusa barata (la mentira de los porqués es una pasada, recurrimos a un ingenio mal logrado y eso, es lo que supongo que debe joder más a quien debe atender explicaciones)... lo que hacemos lo hacemos porque queremos, somos adultos, libres, y si juegas con fuego sabes que te puedes quemar, simplemente, cada uno decide si quiere jugar y hasta dónde esta dispuesto a asumir sus actos... ahí es dónde reside la libertad (¿pero tenemos claro cuál es nuestra propia libertad?)

Si no hubiera ocurrido ese encuentro en el hotel, (que tal vez si preparó a conciencia la supuesta amiga) ¿qué hubiera sido, un matrimonio que comparte bienes en común, tal vez hijos, y con una vida paralela cada uno... pero a escondidas y haciendo un "paripé"? (a no ser que los dos estén de acuerdo y convenientemente estipulado "el trato"... no sé...)

Hay mujeres, que están con hombres casados, y están así años y años, y lo saben, y ellos no prometen dejar a sus esposas, ¿quién tiene el papel difícil?
1) ¿la amante que lo ama a pesar de todo?
2) ¿la esposa que vive en los mundos de Yupi o que tal vez se imagina la verdad pero ella está cómoda así, o también ama por encima de todo y le ciega el amor?
3)¿el hombre que juega a dos aguas y no se decide por ninguna porque por las dos tiene sentimientos encontrados...?
4) Todos sufren, todos aman, todos tiene su propio papel... (pongámonos en el lugar de cada uno... sin juzgar a nadie, solo para comprender mejor como las vidas se cruzan y separan contínuamente...)

El mundo de pareja y del amor es complicado, las carencias en las relaciones existen, a veces por falta de comunicación, monotonía, falta de dedicación, problemas económicos y laborales, dejadez, y un infinito etc.

Yo entiendo poco de estas cosas, no he tenido una vida amorosa multitudinaria y no puedo comparar experiencias, no soy una entendida en esto, pero no podemos acogernos a un papel firmado para mantener una relación (¿porqué parece más fácil romper una relación de novios que una de casados, acaso el papel es un grillete?) para mi, es lo mismo un papel por enmedio que una palabra que te compromete... lo tomas o lo dejas, así es...

No sé, mis planteamientos sobre estas cosas son muy especiales, probablemente en cierto modo parezco ser una descarriada liberal, algunos me confundirían diciendo que hago uso del libertinaje, pero únicamente intento ponerme en todas las situaciones, comprender, tratar de empatizar y abrir mi mente al sentimiento y necesidades de los demás, porque todos, todos somos humanos y muchas veces tenemos sensaciones encontradas.
Para terminar os planteo una última cosa:

No hay nada seguro, no somos de nadie, ni nadie debe "poseernos" como si fueramos propiedades eternas como quien firma una casa, por tanto nuestra libertad será ejercer el respeto según lo acordado con el otro, y yo, para eso lo tengo claro:

- A mi un "pim pam" de mi pareja no me importa hasta cierto punto (todo esto es matizable, claro...), un deseo carnal de un momento, que yo por mi parte nunca haría, porque liarme con alguien que no conozco no me despierta el más mínimo interés, pues a mi "follar por follar" no me llama la atención y porque yo solita me basto sin tener que andar explicando como quiero las cosas (aunque entiendo las circunstancias de quienes no tienen pareja que un bocaito compartido debe estar bien, o quienes disfrutan del sexo como una fiesta sea con quien sea, o también un amplio abanico y gustos tan variado como gente habita la Tierra...)

Tal vez ha ocurrido, voy con ornamenta y cornamenta, y no me enterado y nunca me enteraré... me da igual, ese no será el problema que me rompa...

- Pero un verdadero deseo, con sentimiento de atracción personal y conocimiento, que se consuma carnalmente... ahí ya cambia la cosa... ¿lo haría?¿lo perdonaría?¿porqué ocurre? (ya lo he contestado durante todo mi escrito...)

En fin, el mundo está loco y nosotros somos el mundo, veremos mañana que noticias o programa llama mi atención (si es que me atrevo a volver a encender la tele...)

PD: Lo que no entiendo todavía que una mujer con una edad de entre 40 y 50 años (como si hubiera sido con 30 ó con 60...) adopte un comportamiento tan infantil y no haga uso de su desarrollo madurativo mental y su coherencia como persona (puedes rescatar la niña que llevas dentro redescubriendo la vida, bailando el corro de las patatas con tus hijos o nietos, contando o leyendo un cuento por las noches y no perdiendo la capacidad de entrega y superación...), pero debemos usar la cabeza y plantear hechos razonados, meditados y reflexionados para no ridiculizarnos a nosotros mismos... Yo pienso demasiado, pero hay gente que no piensa nada...

PD2: el programa del que hablo creo que se llama veredicto, en telecinco, al mediodía (no sé que hora era, después "del Arguiñano"), no sé, lo digo, por si alguien quiere recuperarlo de algún modo y verlo.

Vamos a contar mentiras tralará... por intentarlo... tal vez cuele...

2009-11-10T00:11:00.000+01:00

El caso, es que debería dedicar otra noche más a elaborar mis trabajos, organizar mis estudios, distribuir mi tiempo para mañana, organizar las tareas de casa (preparar la mochila de la nena para el cole... la ropa de los niños ya está lista encima del mueblecito, el lavavajillas puesto, y estoy molida, hoy no puedo ni con mis sesos, todos duermen y yo, podría pasarme toda la noche haciendo y haciendo cosas...)

Entre otras cosas, debería últimar los detalles de mi nuevo currículum, entre nosotros, le he dado una capa de chapa y pintura, en fin, esas cosas que atraen... para los que me conoceis, y para que os riais un ratillo, os cuento: en la sección de idiomas he puesto inglés básico para mantener una conversación (claro, no he especificado que lo hago a señas...), y es que, que quereis que os diga, en el hospital cuando estaba trabajando nos entendíamos con todos los extranjeros, incluso con los marroquies, y yo entiendo que para según que puestos es imprescindible todo esto, pero para según que otros, qué coño!!!!!!!!!!!!!... recuerdo un aleman de UCI que me sonreia porque el pobre no podía hacer mucho más al principio (siempre que podía lo quería atender yo, al final les tomas cariño..., y cuando le tocaba alguna enfermerita capullita me daba rabia, y me acercaba y le decia "yo iré tumorrou" jajajaja y claro, él se meaba de risa "tu-morro-u (entoces,le ponia morritos de "to morrou", la verdad es que el chiste así no hace gracia, pero para él era suficiente para reir cada vez que me veia pasar por delante...), luego me daba algunos caramelillos que le traia su señora (una maravilla de mujer, con sus aceites esenciales y sus cosillas... nos hablaba de las flores de Bach, y os juro que nos entendiamos...), él era un jubilado y yo, le soltaba mis puntazos..., y anda que no me entendía el colega... vaya, vaya, y yo también a él, aunque hablaba alemán y chapurreaba algo de inglés más las palabras que le íbamos enseñando de castellano... MIRA, TENIA QUE HABER PUESTO QUE también SE ALEMÁN JAJAJAJAJAJAJA... luego, he puesto que entiendo el portugués y el italiano, bueno, sabiendo castellano y catalán algo se entiende, al menos escuchando a Dulce Pontes...

Ya, ya sé que eso es mentir, pero ¿quién no lo hace...?, joder, yo solo quiero una entrevista decente para un puesto de trabajo normal (cogiendo un mocho, pasando códigos o en una consulta o lo que sea... en fin, llega un momento en que la supervivencia es superior a cualquier cosa y ahora hasta vendería mi alma al diablo, creo...) No quiero vender aspiradoras de 4000€ por las casas a comisión con contrato "freelance", hacer promociones de café y que la gente te venga con todo el morro... aunque eso es mejor que ser promotora de yogur (qué frio hace en el puto pasillo... y encima, como no se tiene "na" que rascar la gente pasa de ti, oye, yo creo que a un zurullito le harían más caso...)

Para hacer las promociones que hacía de joven, eventos y marcas importantes (bueno, de más joven, ahora mismo pierdo el dos inicial...), piden como requisito medir mínimo 1.65 ¿¿¿¿¿¿QUÉEEEEEE??????? pero, si eso nunca me lo exigieron en su día... (jo, como cambian las cosas con el paso de los años...) Bien, pues he puesto que mido el mínimo exigido (1.65), ea, luego, ya se verá, verás que me tengo que comprar las plantillas esas invisibles que anuncian por la tele jajajajajajaja...

La verdad es que no tengo ganas de plantear el tema a lo patético, pero realmente lo es, patetico, totalmente patético y surrealista... así que aún me quedan fuerzas para reirme de la situación que sé, que cuando todo pase, lo veré con humor (el mismo humor como cuando el padre de alguien, me pilló en el baño subiéndome las bragas, en fin, es lo que tiene cuando no funciona el seguro de la puerta y la gente no llama antes de entrar...)

Jo, las cosas se complican y retuercen... son las doce de la noche pasadas y creo que me voy, sin sueño (del estrés que llevo encima) a la cama, mañana hay que supermadrugar para imprimir mis supercurrículums trolerines, ducharme, vestirme, preparar a los niños y llevar a la nena al cole, a las 9 he quedado con mi cuñada para hacer la ruta del bacalao (aunque aquí, ya se sabe quien corta el bacalao, y no somos la plebe precisamente... los bacalaos se los reparten entre unos pocos... buagggggg!!!!!!!)

PD: como dije en la entrada anterior, música nueva... me encanta!!!!!! ay, aún así, después de todo lo que os he contado, pienso, si las cosas se enderezaran un poquito sería todo tan maravilloso... LA VIDA, LA VIDA... QUE VIDA ESTA...

Reductos del pasado!!

2009-11-08T18:37:00.004+01:00

No tengo preguntas aunque me rodee de múltiples cuestiones, y lo peor de todo, es que ahora mismo mi vida no está en el mejor momento para pensar y mirar más allá... sólo puedo ocuparme de lo inmediato y sobrevivir como un cazador que vive al día para conseguir alimento ahora y ya, salvo algunos rituales culturales y alguna fiesta que hace celebralo todo a lo grande (en busca de los espíritus, ofrendas a un Dios/Dioses, encontrar un sentido intuitivo, la magia, o un universo extremadamente imcomprensible para nosotros, que nos acompaña...) celebraciones que hacemos a modo de ritual independientemente de la cultura o creencia y yo, cada vez creo menos en lo humano... y cada vez me pierdo más en las filosofías religiosas, que sé que existen desde que el hombre es hombre y que surgen para dar respuesta a sus miedos, misterios y preguntas creándose así una gran cultura en torno a lo "espiritual" y llevado al extremo político usándose para tomar el poder y reprender a la sociedad (creamos belleza y duplicamos ese gesto en destrucción).

Estoy a ratos decepcionada; decepcionada de todo lo que me rodea, a penas veo brillar los cantos rodados de la playa cuya sal cristalizada en ellos los envuelve en un regalo de la naturaleza para pasear dolientes y descalzos los pies en una tarde con brisa de verano y un sol en despedida.

Hoy, he recuperado algunos apuntes, libros y música de hace años...

Respecto a los apuntes, siguen saliendo de entre mis recuerdos, cuentos, poesías, frases, canciones, y un sin fin de escritos, pero, no sólo eso, además, he recuperado algunos dibujos y pinturas (mi madre tiene enmarcado un paisaje que hice cuando todavía iba al cole, donde se puede ver el mar y las olas rompiendo en las rocas, bajo un cielo lleno de nubes... la verdad es que debí estar inspirada, hoy día no sé si sería capaz de hacerlo... teniendo en cuenta que jamás fui a clase de pintura).

Respecto a los libros, han llegado hasta mi, las rimas de Becquer, la metamorfosis de Kafka (con sus páginas amarillentas), y los libros que me hicieron pensar que mi vida no podía ser una reproducción de la mujer sembrada del franquismo (pero, la verdad es que personalmente no he logrado ni la mitad de todo aquello... la vida gira, da vueltas y a veces no jugamos bien las cartas, sean buenas o menos buenas...) Entre mis manos y haciendo espacio en mis estanterias que se caen del peso, nuevamente, Nuvosidad Variable, El libro de "Sissi", La plaça del diamant y tots els contes de Mercé Rodoreda, y Últimas tardes con Teresa, éste último, recuerdo que nos lo hicieron leer para la clase de lengua, y todos mis compañeros iban con sus libros impecables, y yo, orgullosa con el viejo libro de mi padre cuya historia me parecía tan interesante como la que después leeria en sus páginas de dentro (era un viejo libro de cuando él hizo la mili, y que fue de mano en mano entre sus compañeros de cuartel... me gustan esas historias, las historias de la vida de las personas, sobre todos si son seres a los que quiero...)

Luego, otros libros que he dejado en su sitio, fen casa de mis padres (por ellos mi madre siempre me decia "que rara eres hija"), tratan sobre el universo, las estrellas, extraterrestes, magia, espíritus (temas varios)... y de aquí, he empezado a recordar cuando nos dio a todas las amigas por aprender a hechar las cartas, aprendernos sus significados (yo tenía un libro enorme sobre números, simbología y cartas... que a decir verdad no sé dónde ha ido a parar, seguro que lo habrá tirado mi padre..., y tampoco recuerdo exáctamente cómo lo conseguí) También nos dió por hacer potinguillos y hacer de brujillas, "joder, este debe ser un tema que debo recordar en alguna nueva reunión, creo que dará de sí para reirnos un rato, sobretodo cuando le tiraba las cartas a todo el mundo, y encima me creian (eso es lo fuerte) y... jo, recuerdo a Sandra y Ana haciéndo de peluqueras para mi a cambio de mis cartas jajajajaja" (incluso hice un conjuro para conquistar a mi novio, y en esto algo tiene que decir mi compañera de pupitre, cuando se me ocurrió meter en mi bolso maleta un bote lleno de especias que apestaban a morir y cada vez que abria la maleta en clase Yoli decia "Afú, que peste hija, esto va a ahuyentar a los tios en lugar de atraerlos" jajajaja y nos meábamos de risa las dos, realmente era muy apestoso y asqueroso el potingue, sobretodo las primeras semanas, luego a final de curso debió secarse o no sé, pero dejó de oler (mi madre me lo tiró, lo pilló cuando me registraba mis cosas y cuando lo descubrió me lo tiró diciendo que qué mierda era esa... la pobre, capaz de que se pensó que era algún tipo de dogra... en fin... las cosas que tiene mi madre... a la mente me viene ahora también una vez que llegué un poco tarde a casa y me mira diciendo "de dónde vienes, con quién has estado y porque tienes los labios tan rojos..." y yo le conté la verdad "vengo de las fiestas del barrio que he estado con las dos paletas del grupo" se pensó que estaba riéndome de ella y me suelta "¿te has besado con algún chico?" y yo "no, pero lo estaba deseando"... no cuento más, porque ahí se lió buena...) ahora mismo recordándolo estoy riéndome yo sola a lagrimón vivo...

Durante años, he ido avanzando tres pasos, luego me he estancado y en ocasiones incluso he retrocedido... tengo la sensación mareante de no saber dónde dirigir mi mirada y eso es frustrante... cuando empiezo a tocar esa cortina para poder apartarla del ventanal, nuevamente algo llama mi atención para que gire la mirada en contra de la luz, algo me deja tirada en la cuneta durante un tiempo y la sensación de tiempo robado es enorme...

Respecto a música que ya ni recordaba, y que si me estais leyendo y aguantando, os recomiendo, está Oystein Sevag (mi canción preferida es Reflection, porque yo lo descubrí gracias a esta canción), y Patty Larkin (y mi preferida, Good thing-angels running), es música new age, y si puedo, esta última canción de Patty, la pondré de música durante un tiempo para mi blog, porque me hace cerrar los ojos para sentir la vida comprimida justo como una cabeza de alfiler, una especie de mitocondria (orgánulo que aporta energía a la celula y se encuentra inmerso en ella)... me hace sentir como en la canción de Procol Harum (A Whiter Shade Of Pale), aunque mi única droga soy yo misma...

¿Sabeis una cosa? cuando alguien se deprime, la gente piensa que esa persona pesimista y que no es capaz de luchar por lo que quiere, sin tener en cuenta que a veces la falta de fortaleza y la desgana es una enfermedad como puede ser un catarro común; cuando alguien es optimista, parece que es un/a inconsciente porque se tiene la tendencia a pensar "mira, será inconsciente, será que no tiene cosas en las que preocuparse y mira, encima se rie y pasa de todo..."

Hay una tendencia horrible a pedir explicaciones a los demás de como gestionan su propia vida, si rien y si lloran y exigir que nos digan el porqué lo hacen... por el simple hecho de creernos con el derecho a saber... Yo únicamente quiero saber cuando alguien está mal por si puedo prestarle mi mano, y saber si está bien para empaparme de su alegría, pero principalmente quiero que la gente que está conmigo se sienta libre!!!!!!!!

Yo tengo todas las papeletas de la infelicidad en mi mano (seguramente para la sociedad y en mi situación que yo me sienta bien, puede ser un síntoma de inconsciencia), pero lo siento, señores, aún no es mi momento ¿será mañana? tal vez... hoy no necesito nada más que espacio para hacerme a mi misma y seguramente no me vendría mal contratar a algún guia (siempre las visitas culturales resultan más amenas de esta manera...)

LÉEME, SI TE ATREVES...

2009-10-27T13:24:00.005+01:00

He dejado de escribir.

He dejado de hacer cosas.

He dejado... porque tengo deseos de dejarlo todo.

Quiero dar un portazo tan grande que sea capaz de derrumbar del todo mi vida para dejar los remiendos atrás y estrenar un nuevo trocito de tela.

Pero, ¿dónde está la puerta?...

Me ha llamado Marga, para saber y preguntarme cómo me encontraba últimamente, y entre otras cosas me ha dicho:

- Cuando Carlos te vió el otro día se quedó preocupado, se sorprendió verte tan delgada... yo le he dicho que no lo estás pasando muy bien pero... ¿Qué te pasa? tú puedes con todo...

Le he contestado con otra pregunta:

-¿Porqué lo dices?

Acto seguido me ha dicho:

No te enfades, pero no te veo bien, en tres años que te conozco siempre has tenido algún puntazo o un chiste, nunca te han asustado los problemas, te reias de todo y ya no sonries, estás apagada...

Yo le he dicho:

- Estoy cansada, no descansar bien pasa factura, no vivir bien pasa factura y que todo sea un rompecabezas termina rompiendo la cabeza del más frágil... además, alguna vez me tendrá que tocar llorarle al mundo y no que el mundo se canse siempre de llorarme en el lomo ¿o no?

Lo siento Marga, soy una puñetera borde, no tenía ningún derecho a hablarte así, sonaba a reproche, y realmente no lo era... bueno, hace varios días me ocurrió algo parecido con Yoli, lo mismo, pero con otro tema, lo siento muchísimo, ya sabeis que no me corto un pelo y mis contestaciones a veces son a traición, y debería lavarme la boca con jabón antes de hacer sentir mal a todos los que os interesais por mi... estoy en silencio, no hablo, y por no hablar ya ni escribo, bueno, sí lo hago, para mi, sin publicar, y solo poesía y canción, cada vez más negra y sarcástica, de compromiso conmigo misma y social, espiritual, de esperanza, de amor y desamor... pero siempre apreciando una realidad vista desde la omipresencia de un Dios... y es que así, me siento una Diosa "pordiosa o pordiosera" (pordiosera... sería una buena palabra para describir mi estado en estos últimos días... "por-dios-será"... y si por "por-dios-noserá" ¿por quien será...? mi vida está pendiente de algo y de todo, de todo y de nada... necesito aún más cambios que no llegan, cambios más drásticos y radicales...)

Justo después he llemado a David (tenia una conversación pendiente después de su regreso de "las Americas")... supongo que ya iba condicionada a que tal vez iba a recibir preguntas del tipo "¿cómo estás?" (ya me dijo mi pedorrito mio que lo tenia preocupado...), pero él, que me conoce, ha ido más allá con preguntas tipo: "¿estás comiendo bien?¿te alimentas como toca?... te he visto por foto y ¿estás delgada... no...?" Y mi respuesta ha sido la misma que le he dado a Marga (pero sin bordería), "estoy cansada, no duermo, no descanso..." (afortunadamente hasta hoy nadie ha sido lo suficientemente directo como para preguntarme ¿y porqué no duermes, no descansas, y no vives como una persona normal de día que se refugia en su cama por la noche...? hoy por hoy, y a día de hoy, son tantas las respuestas para explicarlo que enmudezco de repente...

Todo son obstáculos, y de tanto saltar, quisiera convertirme en un "pequeño saltamontes"... quisiera atarme a un avión para volar como las pancartas de propaganda que pasean en el cielo y sentir el amanecer en mis ojos... y, aunque me digo que todo saldrá, que todo vendrá, que todo llegará... sigo esperando el abrazo de algo que me hagar pensar que en "asuntos pendientes del destino" esta mi suerte por llegar.

Quiero resumir todo lo que me pasa, y casi todo son cosas materiales que condicionan lo más profundo de mi ser... la economía, los problemas que genera vivir en una casa vieja, el paro, la sociedad... los problemas gordos son la salud de mi niña, y la salud de mi relación...

Pensaba, que la suerte debemos verla y sentirla contínuamente, porque está... estos días atrás, mientras yo cogia a Elsa de madrugada para llevarla al médico, al mismo tiempo, un edificio cercano al nuestro y con condiciones similares se desplomaba llevándose algunas vidas por delante... eso me ha hecho recordar el día que tuvimos que abandonar esta casa en la que vivimos y tuvimos que estar pendientes de que el arquitecto nos dijera si era habitable o no, peor suerte corrieron nuestros vecinos que se quedaron sin casas... aunque con más trauma recuerdo, el día que volví de nuevo, después de varios meses, a casa con mi niña recién nacida en brazos... yo rezaba sin creer, yo creia sin rezar, mientras miraba la noche con angustia absoluta y deseando que si la casa se nos caia encima que no fuera con mi bebé dentro... HASTA HOY... mi casa sigue en pie, y nuestras vidas por ahora siguen aquí para seguir contando días...

Tengo otras suertes... pero, mi angustia ha crecido tanto, tanto que no me deja ver las cosas claras...

No quiero llorar más de la cuenta, eso, nunca fue propio de mi, sin embargo a este punto, creo que es lo único que me queda para darle consuelo a mi alma... y es que mi persona se está apagando como dice mi amiga simulando una velita que se consume en un rincón del cementerio entre flores de colores...

Quiero encontrar mi sonrisa, quiero encontrar mis chistes y mi entusiasmo... pero, últimamente todo son deseos que se quedan en el aire, como castillos sin ladrillos, o corazones sin latido (o sea, que son nada...)

Debo contener la fuerza que reina dentro de mi, debo susurrar mis ideas con la boca cerrada, debo saborear algunas cosas sin lengua, y debo sonreir para guardar mi intimidad detrás de la puerta.

Debo, debo, debo, debo... todo son debo, debo y debo... ¿y quien debe por y para mi?...

Hay días en los que puedo renacer y reencontrarme, en los que la rendición está sólo en el momento en el que deje de respirar, pero otros días... otros días sólo soy un pobre ángel desterrado que jugaba a ser demonio, o un demonio blandito que no cabe en el infierno y es sometido a las fechorías de lo celestial... y el limbo es el equilibrio de la insatisfacción absoluta...

Quiero escribir, escribir y escribir... de hecho, he comenzado una nueva historia... ya hace tiempo comenté con "mi Yoli" que estaba en ello (Yoli, tú ya has leido cositas mias, el mini relato que tengo ahí pendiente y que creo que nunca seré capaz de dejárselo leer a nadie más... me bastó con que te gustara y te hiciera llorar, si te hizo llorar es porque fuí capaz de conseguir que te metieras en el personaje y fueras la protagonista sin quererlo de la historia...)

Bueno, pues tengo muchos "frentes abiertos", una historia de compromiso (ley de dependencia...), una historia amor-bélico-religiosa que empieza en Israel (esta es más complicada porque necesito datos objetivos que no sé como conseguir... pero tengo el argumento... jejeje), y ésta en la que estoy ahora, que es un conjunto ordenado de esencias propias de la vida zurzidas en una historia de amor (una auténtica novela romántica con apuntes reflexivos, y por supuesto dispuesta de manera que quien la lea sea capaz de hacer el amor sin moverse de su silla... es decir, lector-protagonista...) Esto me hace matar mis problemas y proyectar nuevas ideas que tal vez, me sirvan para mi misma... aunque tambien me hace pensar mucho más de la realidad, y ya se sabe, que el conocimiento genera conocimiento, y todo genera y regenera en más y más y más (y yo, soy ambiciosa en este aspecto...)

Quisiera cobrar por esto, sí, admiro a aquellos que se ponen delante de una emisora de radio, o los que se ponen delante de un artículo, delante de un documental o investigación informativa, o los que escriben, hacen música y cantan... sí, eso sería genial, me gustaría, tengo cuerda, demasiada cuerda (aunque yo le voy haciendo nudos a la cuerda para hacerla más corta... algún día, directamente la cortaré a "bocaos" para matarla de una vez, y reprogramarme nuevamente como un un robot con mando a distancia...)

Recuerdo el día que fui a ver a "mi Yoli", hace cosa de un mes, mi niña que me esperaba con su trocito de periódico recortado sobre un casting para nuevas promesas de actores y "nuevos cómicos" jajajajam y me lo dió porque habia pensado en mi... no me presenté, aunque, ahí tengo también mi monólogo de presentación, no te creas (hoy se lo comentaba a un amigo):

"Cuando nací, era tan fea, que el médico se pensó que venia de culo... y eso ya marcaría mi vida para siempre... así vamos, siempre de culo... pero a ver, ¿quién no ha ido de culo alguna vez?... todos... todos hemos ido alguna vez de culo, aunque haya sido cuando nos hemos enfrentado a una situación en la que dices -ay, me estoy cagando de miedo...- o cuando te entra el virus de moda, porque señores, los virus también tienen modas, ahora está de moda el virus A, así que llegará un momento en que incluso si llegas a tenerlo serás guay porque estás en la onda... El otro día, con esto del virus me quedé alucinada como va a determinar las nuevas relaciones sociales... fui al cajero automático y decia así: por favor, haga todas las operaciones a través de su cajero automático (vaya gilipollada, pa que te crés que'stoy aquí...), si necesita ayuda de alguno de nuestros empleados, por favor, no le hable demasiado cerca, evíte el contacto directo (vamos, ya, ni un cordial saludo... aunque supongo que si vas a ingresar 1millón de € harán excepciones... esto eran apuntes para el populacho...) etc.- Así te dan ganas de decir, bien, pues que quieres que te hable a pedos????? es que vamos de culo... así vamos... de culo... así que en nada, nos vemos a los empleaditos con guantes de veterinario de esos que llegan hasta el sobaco (axila para los más finos) y que se utilizan para revisar el ganado... El tema de los besos, también trae cola..." (Bueno, no voy a escribirlo todo, además, leido es un poco caca... esto debe ser en una cena arrejuntamiento, que una menda lerenda se pone en situación y le da a la lengua... jajajajaja, como la última cena loca de chicas en la que contaba cómo era la situación de los besos con 15 años -con esto Yoli se reia especialmente, y Mariti directamente lloraba de risa, será porque ellas también han experimentado algo parecido jajajaja- cuando hable las cosas que nos pasaban con los primeros rolletes al descubrir que los hombres tienen piezas submarinas... también resultó un escándalo... y es que, lo mejor que me queda de mi misma, es refugiarme en el humor, es más, ahora mismo hasta me dan ganas de seguir guarreando con las palabras...)

PD: OS VUELVO A FELICITAR VUESTRA PACIENCIA SI HABEIS LLEGADO HASTA ESTA ÚLTIMA FRASE, LO VUESTRO SÍ QUE TIENE MÉRITO (QUE JOIOS!!!!)

DE CABEZA

2009-10-01T08:58:00.004+02:00

Voy de cabeza, rompiéndome los cuernos, queriendo arreglar y remendar los desastres diarios...

La felicidad somos nosotros, está dentro de nosotros y, solo tenemos que tener ganas y empeño, pero, yo, estoy en el límite, en esa frontera en la que me resulta mucho más fácil llorar, ya que mantenerme con optimismo supone un sobreesfuerzo para el que no tengo energías... quiero un descanso de mi vida, de mi misma y de todo lo feo, de todo lo malo, de todo lo regular, de todo lo mediocre, de todo...

Quiero mi premio, quiero recogerlo de una maldita vez, quiero tener un momentito para mi...

El optimismo del que hablo, no es más que la necesidad humana de darle sentido a la vida, y de agarrarse a cualquier cosa para saber que merece la pena seguir respirando, es una lucha diaria para valientes... y yo, asumo en estos momentos mi cobardía, en la que me dejo a la deriva sin remar a conciencia, me dejo en manos de quien me tenga en ellas, de quien me quiera dirigir, no quiero gritar, hablar, decir ni opinar, estoy cansada... no voy a rendirme, pero hoy estoy "rendida", hubiera sido una mala guerrera en épocas de lucha, me asusto, y me escondo dentro de mi caparazón de tortuguita para refugiarme...

No quiero justificar mis palabras, estar dando explicaciones, sabeis, si soys inteligentes, que gran parte de mis escritos son pensamientos idealistas con los que soy fiel y otros, con los que no soy consecuente en ninguna de las medidas... No quiero defenderme de mis ideas más internas que comparto, porque, ahí es en el único lugar donde puedo ser cómo quiera y lo que yo quiera, donde me siento reina, maga, grande y pequeña, donde puedo ser una maleducada, donde las normas son las que yo impongo, donde el mundo está en mis manos...

Y mis manos, no se mueven con el mundo, así que soy la pura represión y la pura esencia de la mujer que busca en el gran océano un lapiz para pintar de color todo lo que sabe que no está bien pintado.

Esto, tenía que ocurrir, y ahora, no me siento en soledad elegida, sino dentro de esa soledad del alma absolutamente devastadora... y con esto, no quiero que los que me quereis, sobre todo tú, querida amiga (mi amorzote incondicinal... ya sabes que hablo de ti) os sintais que no os necesito o no he contado o cuento con vosotros (ya me conoces, para ciertas cosas soy independiente y en el dolor me sé expresar muy poco, somos muy iguales en ese aspecto), por mi parte, será porque he pasado por tantas etapas durante mi existencia, que he aprendido a atrincherarme frente a la "guerra" y esconderme sin ser vista...

Al menos, este fin de semana vamos a tener una reunión de locas féminas, yo, intentaré sacar lo mejor de mi, sin forzar (eso sí), sacar mis ganas y mis ánimos para vivir el momento y darle un gustito a mi corazón... pero, debo confesar, que no estoy nada bien, y como he dicho antes, esto es algo que tenía que suceder tarde o temprano, pues ir haciendo recorrido a marchas forzadas, es desgastar situaciones que no se dan por sí mismas y de manera natural...

No quiero ser un ejemplo de nada y para nadie, como tantas veces ha ocurrido, "mira que familia tienes", "mira que inteligente eres", "mira que fuerza tienes", mira que... NO, no quisiera ser ni si quiera un ejemplo para mis hijos, y sí, ¿cuántas veces se me ha dicho que debería estar orgullosa de ser cómo soy o de ser lo que soy...? Recuerdo una vez a Marisa, mirándome fijamente, decía: "Seguramente después de todo, no cualquiera estaría aquí como estás tú, ¿tú sabes lo que has conseguido?" Sí, lo sé, contesté, y desde entonces, se convirtió en mi protectora, y yo, en la suya mientras estuvo aquí (cuando volvió a su tierra, se me vino el mundo encima pensando en la soledad de mis clases sin ella sentada a mi lado, sin nuestras risas y complicidades...)

Mi viaje a Madrid es inminente, desconectar, un cambio de aires, y tal vez, mis ideas vuelvan más pacíficas y centradas para dirigirme con fuerza a lo que necesito: hacerme un lugar, encontrar mi lugar, y conseguir terminar mi carrera para ser...

A veces me da la sensación en que me empeño en salvar cosas que son insalvables, y este desgaste de tirar "pa'lante" me está consumiendo...

¿Dónde estoy, dónde está mi alma, dónde mi esencia, dónde mi calma, dónde mi paz...? y no salgo a buscarlas, tal vez después de una pausa recobre mis ganas...

PD: mi abandono de blogs es temporal, no tengo ganas por ahora de compartir, y lo poco que tengo, me lo reservo... no es porque sea egoista ni mucho menos, es porque trato de sobrevivir, y, hasta hoy que me había desvivido por tratar de apoyar y animar a los demás, pero creo, que ahora necesito de todo eso para mi misma. Besotes!!!!

2009-09-28T17:08:00.005+02:00

HAY QUE SEGUIR:

"Hoy, que es el mañana del ayer,

y al mismo tiempo el ayer del futuro,

me planteo el tiempo como una mentira circunstancial,

que las horas, días o años "perdidos" de una persona

que está desubicada,

pueden parecer una magnitud en el momento

y sin embargo con el transcurso de la vida,

quedan reducidos a segundos de desorientación desde

el mismo momento en que nos sirve de impulso

para dirigirnos con firmeza hacia lo que nos queda por delante"

HAY QUE APRENDER:

"Creo firmemente que nadie llega a nuestra vida para siempre,

puede estar mucho tiempo con nosotros hasta que llegue el adios,

puede estar a penas unos momentos o cruzarnos unos segundos...,

pero la vida no se concibe sin lágrimas llenas de despedidas,

que todos estamos de paso, y que en las relaciones siempre hay marchas,

a veces sin avisar, vamos a otro lugar, a otra tierra, con otra gente, a otro mundo...

Y lo que no hicimos en vida, por cobardía o por falta de ganas,

lo hará la muerte arrebatándonos a veces, lo que más queremos...

Es esntonces cuando aprendemos a querer y a saber cuanto podemos amar"

HAY QUE ENCONTRAR EL EQUILIBRIO CON EL MUNDO:

"Estoy desordenada a pesar de caminar como cualquira,

dispongo de ojos que ven como ciego, de oidos sordos que me aislan,

mis pies caminan buscando el apoyo y mis manos se encadenan buscando alas de ángel.

Los misterios humanos sólo son fantasías mortales que acaban con nuestra marcha,

pero el mundo, sigue paralelo a nuestro ombligo, creando

nuevos fantasmas que hagan del ser un deseo competente

por entender su propia existencia y su interacción con -lo otro-".

SIEMPRE SEREMOS NIÑOS

2009-09-26T23:41:00.002+02:00

Siempre seremos niños, nos querremos endulzar con una chuchería, jugar a ser, nos atrae lo prohibido y nos apasiona descubrir...

Esta noche, se adivina complicada, pendiente de que todo funcione, de poner soluciones que deben llegar con el tiempo y, con esta fuerza incansable que resucita, afortunadamente, cuando la necesito.

Estoy contenta, y feliz, es verdad, a pesar esas zonitas negras por un lado y por otro, tengo fe y esperanza, tengo ganas y no me amedranto por nada, ni para nada!!!!!

Empiezo las clases de nuevo, la crisis económica laboral existe (nos comeremos los mocos dentro de poco), y salvo mis visitas al médico, y a la espera de que me quiten (dados mis antecedentes)unas manchas feas que han salido en mi piel, todo sigue su curso.

Últimamente vivo más en casa de mis padres que con mi marido, y nosotros estamos en tregua, remendando algunas cosas, cosiendo a marchas forzadas, buscando momentos para nosotros que no llegan, y a veces haciendo nuestra vida cada uno por su lado... a pesar de todo, basta un soplo de aire, o un cambio de rumbo para que nos sintamos cerca, y es que a veces, empiezo a creer que el pan y cebolla saca lo peor de las personas, a los cuentos se les manchan las páginas y, dónde antes había disposición ahora solo hay necesidad de vaciar el vacio y llenar con más vacio para pensar un poco menos que hace media hora...

He vuelto a patinar... las clases de danza se han postpuesto para más adelante... pero, no me importa demasiado...

Ahora, algunas noches el nene es capaz de dormir hasta las 5 ó 6 de la mañana sin pedir pecho... eso me da más sensación de libertad, aunque, mis tetas ya no son melones tersos, sino que se han quedado como dos minipimientos, menudo rollo... bueno, confío en que igual que a algunos les gustan los melones (dulces y jugosos), a otros les puedan gustar los pimientillos de padrón (picantones a morir) jajajaja... menos mal, que las mujeres somos el punto fácil de las campañas publicitarias (te ayudan a "saber" que "hacer", obsesionándote más...), y cuando te ocurren ciertas cosas, basta con poner el programa más friki de la tele (es el que tiene más audiencia), el programa con más audiencia es el que corta más veces para descansar con intermedios de entre 5 y 10 minutos de anuncios... yo he descubierto: crema para los 30, galletas inteligentes multifuncionales (sin azucar, sin grasas, previenen la acumulación y el colesterol... dentro de poco si te las pones en la cabeza te pondrán el tinte, y en el culo te harán un masaje...), y descubres fajas, medias imposibles y UN SUJETADOR MÁGICO LEVANTA ÁNIMOS-ÁNIMAS, Y LEVANTADOR DE TODO LO QUE CAE Y CUELGA... ese es el mio!!!!

Siempre seremos niños, somos niños, nuestras necesidades se transforman, pero nuestras necesidades siempre estarán ahí dispuestas para ser atendidas... la niñez es la parte de nosotros que no está corrupta y que viaja para hacernos la vida más agradable: AFORTUNADOS LOS QUE SIGUEN LLEVANDO A CUESTAS EL BARCO DE LA IMAGINACIÓN... BENDITOS LOS QUE SABEN ESCUCHARLA Y ADMIRARLA... hoy, me voy a vestir de verde duendecillo y pensar que puedo volar por siempre... PETER PAN ME POSEE!!!!

CUANDO LA NOCHE TE ESPERA:

2009-09-25T01:11:00.003+02:00

Calma, paz, silencio, y ¿qué hay detrás?... detrás, tu encuentro...

Calma, paz, silencio, y ¿qué hay detrás?... talento con tus caricias en aumento,

mariposas con vestidos, vestidos por la noche con suspiros,

suspiros de sonrisas enfiladas... en filas... indias, para hacer el indio...

danzando la canción del agua que nos llueve para buscar el rincón que nos proteja,

incluso, de nosotros mismos...

Situaciones "Garabato"

2009-09-18T22:55:00.009+02:00

De vez en cuando, siento ese fuerte impulso de "montármelo" yo misma, pues yo soy quien mejor me conoce aún sin descubrir a simple vista el cayado de la aorta, y ver como circula la sangre por mi cuerpo transportando todas las moléculas.

Estar cansada es como estar medio rendida a la fuerza, como arrodillarse en un altar para rezar, orar, pensar y reflexionar sobre los nuevos caminos que nos den la energía para emprender esta aventura de la que por gracia y fortuna somos dueños: LA VIDA.

Si no complícaramos las cosas, seríamos de una especie no humana, y es verdad que si pensaramos a conciencia, nos daríamos cuenta que resultaría más sencillo cubrir nuestras necesidades básicas como hace cualquier animal de la tierra (excepto nosotros) y reunirse con la gente para jugar, para reir, para sentir y para encontrar el crecimiento/engrandecimiento personal con uno mismo y con el otro... despiojarnos como los monos, y "darnos por culo un rato" como un juego para joder y no para JoDeRNoS.

Pero, nos olvidamos de tantas cosas que tal vez por eso los que sobrevivan eternamente con cierta cordura escondida, son aquellos que dejan vivir dentro de sí la sensatez de un niño conviviendo con la locura de hacerse mayor, cuando dejamos nuestros sentidos abiertos a nuestro nuevo aprendizaje que, creyendo que lo sabemos todo como parte de una evolución hemos olvidado que nuetro contacto con todo el mundo que nos rodea se ha perdido (hemos dejado de respetar al igual, hemos dejado de respetar la tierra, hemos olvidado de dónde venimos y a dónde vamos, y lo peor de todo, es que hemos dejado de respetarnos a nosotros mismos...)

No estoy muy de hacer chiste fácil, aunque todavía me rio de mis propias ocurrencias (¿será normal reirse de una misma y de un chiste propio?) Es verdad, supongo que situaciones fuera de lo común realmente no me pasan, no soy una diosa atrapa-circunstancias ridículas, lo que me pasa es que mi reacción hace que todo tome formas inesperadas y den pie a hacer el chiste... Bueno, también es verdad que todavía no conozco a nadie que esté trabajando cara al público y venga un individuo, le hable unas palabras, mire de arriba abajo a la persona y le ofrezca trabajar como puta de lujo (joder, eso pasa, o al menos es lo que se oye, para buscar nuevos talentos dentro de la pasarela... aunque tal vez esto que cuento también ocurre más de lo que imaginamos, sólo que no se cuenta tanto, ¿no?)... sí, si, cosas así pasan...

A veces, y ahora esto si que va a desencajar a todo aquel que me lee, digo, que quisiera sentir un poco menos para pensar un poco más, y direis ¡¡¡¡PERO SI TE PASAS EL DÍA PENSANDO!!!!!, sí, pero aún soy capaz de sentir mucho más, revolcarme en sensaciones que vuelan a mi alrededor y matarlas una a una a tiros de francotirador, cortarme los pies para no dar más pasos de la cuenta hacia terrenos desconocidos que me asustan y atarme las manos para no abrazar las ganas... pensar y sentir no sería incompatible, aunque resultan como el agua y el aceite en el momento en que muchas veces no se piensa por uno mismo sino por lo que le rodea... y vuelvo a repetir: quisiera sentir un poco menos para pensar un pcoo más...

Hoy quiero regalarme ese baño de Cleopatra, llenar una bañera de agua (no tengo leche de burra), y con potingues aromáticos que cuiden mi piel, evadirme, respirar notando como mi pecho se eleva tranquilamente para volver a su sitio, dejar caer mis manos para no sentirlas, cerrar lo ojos y acariciarme con todo el agua que me rodea para sentirme más allá del "allá"... seguramente hoy me voy a mimar mejor de lo que nadie ha hecho juntando todas las caricias que he recibido en mis 30 años de vida...

No quiero que pienses por mi, sino conmigo...

2009-09-17T22:41:00.004+02:00

Hay situaciones a las que uno cree que nunca va a llegar, rendiciones apresuradas en nuestra mente y sin embargo, a la hora de la verdad, la persona se da cuenta de que es más fuerte y aguanta más de lo hubiera podido imaginar... nuestra naturaleza está escondida en nosotros, y al fin y al cabo, por algo los humanos llevamos tantísimos años de historia, yo creo que será por esa capacidad de superación, adaptación y fortaleza.

A veces yo, también, hasta soy capaz de sorprenderme a mi misma, y por eso no me extraña que todavía permanezca en mi la posibilidad de seguir sorprendiendo a los demás... que aún me entienden un poquito menos de lo que hago yo conmigo...

Hoy pensaba, como siempre, como tantas veces que me siento a compartir un segundo de los 60 que tiene un minuto, de los 3600 que tiene una hora, y los 86400 que tiene un día... a veces pienso tanto que me quedo paralizada como en un mundo a parte y temo incluso que empiecen a salirme letras por los ojos, las orejas, la nariz y fumar oxígeno sin la combustión de un cigarro, para desprender por mi boca, más letras flotantes organizadas en frases danzantes por el aire... Hoy pensaba...

Hoy pensaba tantas cosas, que resumirlas en una sola entrada sería torturar a esa persona que inventó un día "los esquemas, los resúmenes, la síntesis..." y yo, no estoy para subrayar ideas importantes, porque en realidad para mi, absolutamente todo importa.

Echaba de menos mis desayunos en la mañana con el periódico en la mano, vestirme a toda prisa con las primeras noticias y los dibujos de la 2, ocupar una cama para mi sola, llegar al trabajo con la camiseta al revés o el pantalón sin abrochar, echaba de menos flotar en la independencia... salir sin horario, sentarme en una terraza y observar como pasea la gente, escribir desde las rocas frente al horizonte, cantar, hacer música,...

Hoy pensaba que somos inconformistas, que siempre queremos más y aún teniéndolo todo, deseamos otros "todos" diferentes... pensamos en nosotros y para nosotros, y ¿cuál es el motivo de ese inconformismo? La avaricia es la enfermedad de la ambición, pero, el no querer nada es la enfermedad del no ser y de la relajación de una persona que no se cuestiona nada de su existencia ni de la existencia de los demás y que es incapaz de ver más allá de su propia vida...

Yo, no soy ambiciosa ni avariciosa en terminos materiales, de hecho, lo poco que tengo lo comparto, doy lo que haga falta y si invito a algo siempre digo "esto no me va a sacar de pobre" (y es cierto)... sin embargo, en el aspecto más interno de mi, noto como mi cuerpo no compensa la grandeza de un espíritu deseoso de salir y expandirse, de crecer, de hacerse mejor y de hacer sentir mejor a los demás (pero a veces resulta tan difícil explicarlo con una palabra, y tan difícil ser entendido por aquellos que no se plantean absolutamente nada más que el desgaste de sus zapatos al caminar, que en estas ocasiones me siento profundamente sola y desesperadamente desamparada)

Me he confundido tantas veces, que no quisiera creer que mi nado a contracorriente sigue equivocado, pero, a veces, también me cansa compartir ideas que parecen idiotas, sentirme idiota contíuamente, y sobre todo ver como mi vuelo de pobre gorrioncillo debe sortear aviones comerciales capaces de atropellarme y engullirme en un chasquido de dedos...

Y así me siento, como un triste gorrión que se ha quedado sin espacio para volar, con hambre de aire, pero sin medios para impulsar el motor...

Mi problema es que a veces la desesperación, y mis "ansias" me hacen desear las cosas ahora y ya, y sé que todo tiene su proceso... he perdido tanto tiempo... me ayuda el saber que me queda aún tanto por delante... tengo tanto miedo de todo...

Sí, hoy pensaba también que la imagen que puede proyectar una persona puede distar mucho de lo que es... las apariencias... yo proyecto ser una estúpida distante y una capulla integral, me hace gracia, porque cuando la gente se viste de cordero para luego quitarse el abrigo de lana y aparecer el lobo, yo, hago todo lo contrario, voy dando bandazos y patadas sacando mis uñas y enseñando el dientes para decir "cuidado conmigo" hasta que por fin empiezo a despellejarme entera para arrancar de cuajo mi corazón y servirlo caliente al que lo quiera tomar...

Hoy he pensado tantas cosas sobre mi, sobre mi vida, sobre la vida, sobre todo en general... pero, ya he dicho que esto no se puede resumir, así que me pondría la famosa música de http://www.youtube.com/watch?v=nHgUqCS_h8I&feature=related (Twin peaks) de fondo, y hablaría y hablaría, sola, desde mi más profunda intimidad pero compartiendo con todo el que quisiera oirme (si acaso puedo ayudar a alguien, puedo despertar bombillas, o puedo dar compañía, incluso puedo alegrarle la vida a alguien que pueda pensar que hay gente más loca por ahí...)

ALGUNAS POCAS COSAS QUE ME GUSTAN

2009-09-12T15:06:00.003+02:00

Me gusta ser una "nenaza", una niña, una mujer y descubrir que soy más fuerte de lo que a veces creo.
Me gusta el café con hielo, las infusiones impensables con mezclas y aromas de otro mundo, tomar piña cuando se me ocurre tomar postre, y el helado de vainilla con cookies o con nueces de macadamia; también el sorbete de limón.
Me gustan las chucherías con pica-pica, no demasiado el chocolate aunque sí los bombones rellenos de menta, me gustan las patatillas y las palomitas dulces de colores, y tirarme en el sofá para ver una película.
Me gusta andar descalza y pasear sin ropa por mi casa.
Me gusta provocar, con el cuerpo y con la palabra (no hablo de sexo, hablo de pensamientos...) Me gusta pensar.
Me gusta la soledad pero no sentirme sola. Me gusta conducir sin compañía por la noche. Me gusta tener mi mundo. Me gusta compartir.
Me gusta que me abracen y quedarme dormida en el regazo de un cuerpo que me abrigue.
Me gusta descubrir.
Me gusta reir hasta llorar, y después, volver a repetirme el chiste mil veces para pintar una sonrisa en mi cara (reirme sola y que la gente me mire alucinada, porque me gusta ver sus caras desencajadas, eso aún me resulta más gracioso que el chiste).
Me gusta decir lo que pienso aunque duela... me gusta ser yo y mostrarme tal cual y sin disfraces.
Me gusta ser clara, directa y la ironía. Me gusta el humor inteligente y que se cuenten cosas.
Me gusta aprender.
Me gusta que mi cuerpo se transforme en música, cantar aunque sea por dentro, bailar aunque sea sólo moviendo los dedos de los pies...
Me gusta la electricidad.
Me gustan las personas.
El sexo.
El placer de los sentidos.
Me gusta el alba, y contemplar la puesta de sol.
Me gusta el otoño.
El verde del campo, el olor de un tomate bueno, y me gusta meterme en una bañera gigante con agua y aceite perfumado.
La colonia fresca que huele a limpio, y la colonia de bebé.
Me gusta llevar el bolso lleno cosas imposibles.
Las sandalias de tacón.
Me gustan todas las culturas, los documentales de "otros mundos" y me encantaría poder viajar a menudo por parajes que me esperan...
ME GUSTA LA VIDA Y ESTAR VIVA, ME GUSTA SER MADRE Y ME GUSTA AMAR...
ME GUSTA TODO LO QUE SEA DIGNO DE ADMIRAR, TODO LO QUE PROVOQUE UN CAMBIO BUENO EN MIS SENTIDOS Y LO QUE ME PROVOQUE SENSACIONES... PORQUE ME GUSTA SENTIR, Y ESTAR VIVO, ES SENTIR!!!!!

LA BOLA DE ENERGÍA

2009-09-10T23:26:00.003+02:00

Sé que dije que haría una tercera parte sobre el tema sexo, sexualidad, familia, etc. pero, cómo sé que no bastará una tercera, ni una cuarta parte... lo retomaremos en otro momento y no hablaré de generalidades sino de temas específicos y concretos... y cuando me venga en gana... (como mola dominarse a sí misma y ser una su propia "jefe")
Hoy la verdad, es que quiero cambiar el rumbo, pues ya se sabe que este blog no se puede catalogar como un blog chistoso, o de compromiso social, o de mamoneo y lloriqueo, etc. si no que es un conjunto de un montón de cosas y temas (según veamos la luna y según luzca el sol para mi)...

LA BOLA DE ENERGÍA: la bola que no podemos ver pero si alimentar, la bola que nos llena y que podemos fulminar en un segundo o cultivar para toda la vida... la bola de energía... y me direis ¿y que narices es "la bola de energía"? pues no lo sé, me lo acabo de inventar, jajajaja, pero sonaba bien ¿verdad? (es broma)...

En realidad para mi la bola de energía, es lo que para otro puede ser optimismo, para otro empuje y lucha, para otro recomposición ante las derrotas, para otro enriquecimiento a través de temas que le interesen, enriquecimiento cultural/deportivo/musical/humano... pero, la bola de energía es esa capacidad de envolver todo nuestro cuerpo y todo nuestro ser de las "vibraciones" más positivas que podamos, no ver la botella ni medio llena ni medio vacia, simplemente ver la botella y aunque haya a penas unas gotas pensar que esas gotas son para ti... la bola de energía no habla de cantidades ni las clasifica, simplemente se alegra de lo que hay, haya mucho o poco, y si no se conforma sale en busca de más aunque eso suponga un esfuerzo adicional... la bola de energía es como mi blog, una montaña rusa que un día está arriba y otro abajo, pero siempre bajo una sonrisa y un soplo de aire fresco bajo la coherencia y la sensatez... porque, ¿que es la sensatez? ?la sensatez es ser como espera ser uno mismo o ser como esperan los demás que seas?... la coherencia que es, ¿vivir en comunión con la sociedad o adquirir los comportamientos propios de lo que consideras correctos según tu modo de ver las cosas? Muchas veces, los diccionarios no nos ayudaran demaciado a definir los conceptos más subjetivos que debemos aprender de una manera u otra según quien nos lo dice y cómo, o según lo que nosotros percibamos de lo que nos rodea... y es por eso que para la amistad, el amor, el dolor, etc. no tenemos una definición "verdadera" (y ya sabeis lo que es la verdad ¿verdad? jeje)

Es difícil de explicar (como siempre, sí, lo sé que siempre digo lo mismo...), pero, os confieso que tampoco estoy muy por la labor de escribir, de pensar, ni de nada... hoy, simplemente me pondría a pensar en voz alta (me grabaría si supiera hacerlo para colgar aqui mis ideas... como si fuera la reina de la noche...)

A veces pienso que sería genial ser una locutora de radio (donde nadie te ve físicamente) y trabajar para la solitaria noche de esas almas en vela que no pueden dormir o que necesitan compañía mientras trabajan... suena superromántico (al menos para mi, que padezco desde los 13 años un insomnio horrible...) y, aunque hay momentos en que lo tengo superado, el tema del sueño, otras veces pienso que cualquier día esta falta de descanso ya no solo me roba diariamente grandes dosis de concentración y energía sino que me va a hacer explotar... sí si, ya me ha ocurrido alguna vez en la que he tenido que estar algunos días en cama durmiendo horas y horas como las princesas de los cuentos porque me daban vahidos de cansancio acumulado...

Tengo una historia, en realidad tengo varias historias que me estoy pensando contar por aquí, son historias duras, basadas en hechos reales, evidentemente no voy a nombrar a los protagonistas de estas historias (solo ellos sabrán de quien se trata), pero, aún tengo que hilvanar mis ideas, porque no quiero presentarlas por el morbo de lo ocurrido sino por el ejemplo de lo vivido... quiero que el planteamiento sea totalmente diferente a "Diario de... la maté porque era mia", pero, ¿sabeis que me pasa?, que a veces se hablan de temas sin saber demasiado... y está bien que la gente haga voz, que hable, que diga y que intente implicarse, pero, ¿no deberíamos intentar asesorarnos y saber más? El primer paso de denuncia social ante maltratos, enfermedades y escoria humana se ha dado, pero muchas veces se hacen juicios de valor sin tener verdaderas vivencias o verdaderos datos de auténticos testimonios que puedan aportar algo "de luz"...

Por ahora, os mando una bola de energía a todos y vuelvo a hacer una mención a alguien:

************

Gracias Rossana, me llegó tu mail y lo he leido con detenimiento (no me has contado tu vida ni te has enrollado como dices, para mi, me has regalado tus sentimientos, lo mejor de ti, y eso no tiene precio...), he tardado en contestarte porque no miro mucho ultimamente el correo y me he encontrado con 28 mails sin leer (joder)... Yo sé que te sientes identificada con muchas cosas que cuento porque empatizas conmigo, probablemente son cosas que no vas contando por ahí cuando la cajera del super te está pasando el código de unas bragas de faraona y de repente no tienen código y llaman a la patinadora y empieza a armarse una cola más larga que la del paro y todo el mundo pendiente de tus bragas; tampoco vas conociendo a la gente y le vas contando hola soy zorrita y tú ¿qué eres?¿te imaginas? jajajaja; y por supuesto siempre tenemos algún amigo más íntimo con quien hablar de determinados temas, pero no vas a estar todo el día a la batalla haciendo de Jesucrito Superestar... así que leer a alguien con quien te identificas te hace pensar que tus ideas no son tan descabelladas, que todos tenemos profundidades más inmensas que un océano que se reduce a pequeña charca, y que en el fondo el don de nuestra existencia es ese misterio que nos envuelve del que algunos se callan y terminan siendo como robots, y otros, como me decias en tu mensaje, no nos conformamos aunque signifique ponernos patas arriba contínuamente... (Bueno, espero que te haya hecho gracia esto último, sobretodo mi anécdota de las bragas de faraona, como te he dicho, si quieres reirte habla con David que te cuente algunas de nuestras batallas, bueno, las trastadas son mías y él un obligado pero pasándoselo pipa el "joio" jajajaja, aunque también te digo que no tiene la gracia que tengo yo jajajajajaaja, pero alguna viviremos, verás que sí... cuídate)

Mi particular visión de la sexualidad, familia y otras luces (II PARTE)

2009-09-08T11:25:00.006+02:00

En la entrada anterior hice un pequeño microrresumen de ciertas tendecias, creencias, culturas, aunque evidentemente no es nada a todo lo que hay por detrás de nuestros "modos" culturales (yo os invito a investigar, a declarar la guerra a los historiadores, a declarar la guerra a las verdades y si es necesario incluso hasta el cuestionar que la Tierra se llame de este modo para un Universo lleno de misterios).

Años de historia y de historias, de intereses de control humano a nivel espiritual y a nivel de proliferación en número de personas (recuerdo la ley china, en la que si se tenia más de un hijo se debía pagar una especie de sanción e impuestos, cosa que desde no hace mucho está empezando a cambiar... siempre estamos dentro de un traje de miedo dominado por alguen ajeno a nosotros... y fijaos que esos miedos siempre van en contra de nuestro instintos jugando con nuestras necesidades socioafectivas y morales)

Mis planteamientos, son fruto del pensamiento propio, no soy consecuente siempre con lo que pienso (¿acto de cobardía?¿o necesidad de elegir?), pues las dificultades sociales y tal y cómo está establecida esta sociedad ante creencias que no sabemos ni de dónde vienen y que limitan nuestra capacidad de despegarnos de tendencias obsoletas y absurdas propias de una célula primitiva, para forrar la pared con "post" de preguntas en formas de ¿porqués? replanteándonos una gran verdad que no existe y una verdad propia que nosotros creamos para nosotros mismos... cuando llegue el día en que realmente podamos pensar que la verdad es tan solo una percepción, que mi verdad puede ser su mentira, que su verdad puede ser mi perdición, que la verdad vista es una transformación de lo que se vive desde dentro y que nunca podremos caminar por el aire con pies de otro, estaremos preparados para escuchar ciertas cosas (pero eso es un ejercicio de abrirse y despegar en cohete hacia espacios que nos esperan por ahí, para ser explorados...)

Yo no soy lista, no soy inteligente, y no espero que nadie me entienda ni comprenda (siempre digo que mis formas de expresión se ven muy limitadas en una lid entre un quiero y un no puedo), y, ni mucho menos pretendo convencer ni aleccionar a nadie, solo comparto parte de esas historias que revolotean por mi mente como anuncios televisivos invadiendo mis espacios diarios.

Pienso que hay tantos matices dentro del amor y del sexo, que somos incapaces en ocasiones diferenciar la sensualidad de la sexualidad, que el deseo y la atracción se pueden dar con o sin amor, que se puede sentir amor de manera independiente, creo en que se puede ser polígamo con algunas puntualizaciones definidas, por supuesto, (otra cosa es estar a la altura de mantener esa poligamia) y para los que se pongan las manos en la cabeza sobre esto yo les pregunto ¿acaso las infidelidades no es una variación de la poligamia, y eso, no os hace poneros las manos en la cabeza...? (veis, nos debemos formatear la mente y construir un pensamiento nuevo, es necesario nuestro propio ideal...) Además, os sigo citando mis creencias: creo que la bisexualidad catalogada como vicio para algunos, es tan solo una forma de amar a las personas sean como sean y poder demostrarles físicamente ese sentimiento de atracción, o de amor, o de deseo o de todo junto a la vez (por que estas subjetividades se pueden dar juntas o por separado)... si el amor no tiene barreras, yo me pregunto, ¿porqué las ponemos nosotros? si la gente dice (porque está bien visto decirlo pues somos el grupo animal del aparentar...) que lo importante es el interior ¿porqué no piensa lo que realmente dice y lo desmiga para sacarle la esencia?, ¿que nos importa lo que haya entre las piernas, el color, la cultura, la clase, las tendencias... para el amor...? otra cosa es la atracción y la tendencia física ¿somos capaces de separar, analizar, entender y saber...?

OJO, QUE NADIE ME MAL INTERPRETE, PORQUE ESTOY TOTALMENTE EN CONTRA, DENUNCIO CON TODA MI ALMA Y CON TODA MI VIDA, CON TODA MI FUERZA Y TODA MI EXISTENCIA LA PEDERASTIA, QUE QUEDE MUY CLARO si en algún momento digo que el amor no tiene edad!!!! (avisado de antemano, y no sólo eso, ojala tuviera el don que tenia la diosa griega Némesis, Diosa de la venganza y de la justicia distributiva... porque a una Diosa como yo no le gustan las flores que la adoren ni siquiera en la muerte, ni que se pose nadie a sus pies, solo repartir la gracia "del no dolor" salvo a los inmundos pederastas que se perderían bañados en mi poder...)

Estoy hablando de personas adultas en todo momento, con capacidad de decisión y para decidir (con plenas facultades), y es en este bando, donde yo sí podría afirmar personalmente que el amor no tiene definición "sexual" ni edad, aunque se materialice en sexo.

Creo en el amor puro. En el amor infinito. En el amor sin etiquetas. Creo que no hay ni debería haber nada que separe nuestro sentir por clasificaciones absurdas. Creo que sentir es ser, amar es crecer y que eso alimenta nuestra alma y nuestra vida. Creo que llorar de emociones es maravilloso, y que una lágrima representa en una gota nuestro origen, nuestro primer momento, nuestro primer crecimiento celular, el origen de la vida: el mar, el agua,...

Creo que se pueden tener 200 hijos y amarlos con locura porque el corazón no está limitado más que por nosotros mismos (aunque a cada uno se le amará tal y como lo necesita), creo que se pueden tener 200 amigos y mejores amigos y que ninguno quitará espacio al otro, y creo que tenemos demasiado miedo a besar, a abrazar, a demostrar nuestro afecto... Tenemos miedo al rechazo y vemos que el empuje de una declaración afectiva supone el mismo esfuerzo que tirarse en paracaidas cuando se tiene vértigo...

Creo muchísimas más cosas... pero estas por ahora no las compartiré aquí, sí tal vez entre un café y una copita para no ser un monólogo (pues una conversación es bidireccional, y por supuesto mucho más enriquecedora que el monólogo que yo pueda establecer aquí), porque, lo peor de todo, es que creo que hay cosas que podría decir que se desvirtuarían debido a interpretaciones que no tocan...

Probablemente, necesitaré hacer una tercera parte de este tema!!! porque... dónde queda el placer, el descubrimiento, y la familia???? qué es una familia real y una familia tradicional??? es lo mismo????...

Mi particular visión de la sexualidad, familia y otras luces (I PARTE)

2009-09-04T23:11:00.008+02:00

Esta tarde he estado pesando en tantísimas cosas, que me iba diciendo a mi misma, esto tengo que escribirlo en el blog (sí, a mi misma, yo me hablo a mi misma desde dentro... ¿es un transtorno de la personalidad? espero no ser ahora diagnosticada por eso, porque si no, creo que más de medio mundo estaría peor que yo, pues yo no hago daño a nadie, y resulta que la mitad de la gente que no está transtornada es porque está transtocada).

Pero resulta que una se pone aquí, entre estas cuatro paredes y una pantalla que la engulle, y se da cuenta de que la inspiración se le fué por el retrete en su última visita. Lo malo es que siempre hago uso de la cadena, con lo cual tampoco puedo buscarla ahora ¿verdad?

Hay rincones de nosotros mismos que tenemos inexplorados, y descubrirlos, y darlos a conocer a los demás, es regalarnos una nueva aventura cada día... yo creo que somos buenos por naturaleza, estoy convencida, y los hechos que acontecen a mi alrededor me lo demuestran, pero, evidentemente, lo que sobresale por doloroso y asombroso, es lo malo...

Pensaba en el amor, en Cleopatra, en las civilizaciones clásicas... ¿cómo podían estar tan avanzados en ese aspecto respecto a nosotros si hacemos uso de las comparaciones y de la "supuesta evolución humana"? Hemos avanzado bien poco.

Creo, que nos hacen lavados espirítuales-sociales-educacionales-morales/moralistas, en torno a creencias que, cualquier persona que se ponga a pensar un poquito, se puede dar cuenta que no sólo se puede debatir, sino rebatir y contradecir...

Última etapa del Imperio Romano:

"En la decadencia del Imperio Romano, comenzó a reinar el caos familiar y sexual, caracterizado por excesos sexuales, desenfreno y adulterio. Frente a este despertar sexual, se inicia un movimiento contrario que promueve la abstinencia sexual, y valores como la virginidad y el sexo sólo dentro del matrimonio...los médicos aconsejaban, el ejercicio físico (la gimnasia), así como la lectura, el estudio de la filosofía, y el abstenerse de la masturbación" ABSTINENCIA SEXUAL Y VIRGINIDAD COMO FORMA DE CONTROL SOCIAL, toma castaña que ha llegado esta idea hasta el día de hoy (evolución involucionada)... Sigamos por favor...

"Homosexualidad: La homosexualidad entre hombres no estaba mal vista.
Incluso habían proverbios que aludían a este hecho: “ los jóvenes procuraban un placer tranquilo que no trastornaba el espíritu, mientras que la pasión por una mujer sumía al hombre libre en una dolorosa esclavitud” (P. Ariès y G. Duby)". Es decir, bisexualidad, los hombres disfrutaban con otros hombres en plan "oye tronco, qué pasa, nos tomamos unas birras, pero sin mariconeos eh, yo te doy tú me das... y sin compromisos" (ahora se van a ver el futbol al campo, o en su defecto al bar), y el tema de las relaciones mixtas era más profundo y complejo, y ahora sigue siéndolo no sólo complejo sino un auténtico caos en algunos casos... Vamos "pa-lante"...

Grecia:

"Griegos y latinos conocían la importancia de desarrollar una sexualidad plena; buscaban, por lo tanto, cumplir el ideal de la vida sexual. Educaban a sus niños en el conocimiento de las funciones sexuales. Procuraban exaltar el erotismo".

Mira que gracia, esto debería ser tema para "Educación para la ciudadanía"... hemos estado años para asimilar y proceder como los Griegos y añadir a las necesidades de desarrollo la información y educación sexual... Algo hemos avanzado...

"La virginidad era para las mujeres como un tesoro, y la pérdida de ésta era como sellar una muerte lenta".
Madre de Dios... de esto tengo una anécdota muy buena, pero no me quiero enrollar con ella porque no merece la pena enrollarme con esto (juro contarla)... mi opinión, que la virginidad es simplemente la inexperiencia y el paso previo al aprendizaje, que hombres y mujeres lo son hasta que se inician y que no tiene mayor importancia que esa...

La homosexualidad en Grecia: Es un dato popularmente conocido que la homosexualidad tanto femenina como masculina era aceptada en Grecia, de hecho, grandes personajes de la época eran homosexuales declarados, sin que ello afectara a su status social o su prestigio".
De hecho creo, digo creo, que de ahí el nombre de lo que se llama "hacer un griego" (yo no soy buena en nombres... "paqué"... haz-me-lo, haz-se-lo y arreando!!)

Hoy día aún algunos cenutrios siguen pensando que determinado tipo de relaciones van en contranatura (cuando siempre han existido en la historia humana y en todo el mundo animal), que es una enfermedad (y Bush ¿que ha sido para el mundo?... ¿habrá sido peor?¿pensamos las cosas o qué?), los cenutríos alegan que esto nunca ha existido o fueron casos punturales en tiempos remotos (mejor dicho deberían decir que dejó de existir porque se empezó a perseguir, seguramente como forma de control... que también lo explicaré...), y... Rescatando una entrevista "superlúcida" de la Sra. "Botellita", que dijo, que manzanas con manzanas y peras con peras para tener hijos, que una pera y una manzana no pueden tener hijos (me pregunto si fue a un centro de educación especial cuando era pequeña... hoy día las personas con déficit se pueden integrar en la escuela ordinaria... no sé, pobrecita, creo que no atendieron bien sus necesidades educativas especiales...)

Pues bien, en la siguiente entrada, me voy a poner a hablar más concretamente de lo que pienso del amor, del control, de la familia, del adulterio, de la prostitución, de la homo-bi-hetero-sexualidad y de otras muchas cosas que seguro, se me quedarán en el tintero para hacer una tercera parte.

Yo por ahora, os invito a pensar:

¿Qué es el amor? ¿es incompatible?

¿De qué nos enamoramos?¿Qué es lo que perdura?

¿Qué es el deseo?¿Es lo mismo que la pasión?...

Me ireis contando, o por aquí, o en persona... jajaja

HISTORIAS PARA NO DORMIR

2009-09-02T21:53:00.002+02:00

Estos últimos días me he autocensurado de las miradas públicas, y esto, cada día me confirma y reconfirma, que si fuera famosa enloquecería como la viuda del boxeador Pedro Carrasco.

Hoy, me he renovado y me he dado cuenta que a pesar de los baches y de parecer que sigo en el mismo lugar, voy avanzando.

En enero, cuando comencé el año, aún no me había recuperado físicamente del parto (mi barriga parecía un acordeón y mis pechos llegaban dos calles antes que el resto de mi cuerto), y ahora, ya estoy dentro de mi.

Cuando comencé el año, era una ama de casa olvidada y relegada a sus "quehaceres" sin capacidad de rechistar en inmutarse, que había entrado en un juego de aceptación y sumisión impropios de sí misma, y de la actulidad, que se "supone" está viviendo la mujer hoy día en este pais (he dicho supone y lo he entrecomillado)... En febrero, tras dirigirme al rector de la universidad, conseguí mi readmisión y emprendí nuevamente todo aquello que había quedado aparcado durante un tiempo, por "disturbios" personales: mi carrera, he vuelto a hacer algo de deporte y mañana empiezo nuevamente mis clases de danza.

Esta noche, al salir de la universidad y contemplar la luna, el cielo oscuro, el silencio del campus, y respirar profundo, me he dado cuenta de que estoy desaciendo los nudos y tirando de las cuerdas que me ataban, y que me dirigo poco a poco para cumplir mis objetivos... me he emocionado y me he dado cuenta nuevamente de lo poco que hace falta para ser feliz: me he sentido libre, he podido respirar sin prisas, sin nadie que me espere ni dependa de mi, me ha encantado estudiar las horas que he dedicado y hasta he disfrutado del dolor de cabeza de estar todo el día recordando/memorizando/leyendo/repitiendo, aún me hubiera quedado más tiempo si no hubiera sido porque cerraban y me mandaban para el edificio de letras... He vuelto a descubrir, que adoro aprender, pues también se me había olvidado, y que deboraría foto a foto y letra a letra (no puedo ni debo quedarme atrás, debo dejarme llevar por mi pasión por hacer cosas).

Todo está saliendo mejor de lo que esperaba, y, quiero terminar recuperar mi independencia personal, volver a recuperar algo de mi vida, tener mi vida, mi momento y mi espacio... adoro tener mi espacio también (eso nunca se me olvidó...)

Me he encontrado a una compañera de antaño, y al vernos, nos hemos dicho a la vez "¿pero tú que haces aquí?... nos hemos puesto al día, nos han ocurrido cosas similares, ella también ahora es mamá y no encuentra ningún apoyo respecto a su empeño de estudiar, al menos me ha dicho que sus padres y sus suegros le ayudan con su hija. Yo lo tengo algo difícil respecto a eso, y encima tengo dos criaturas.

Me ha dicho que todo el mundo se pone la mano en la cabeza por estar intentando estudiar en lugar de buscar trabajo (¿pero a la gente se le va la "olla" o qué?¿es que somos absurdos, idiotas, involucionados, mentecatos...?)

Ella tiene algo más que yo en asignaturas y el curso que viene si todo va bien termina seguro... yo le he contado que no lo tengo tan claro, y no porque no crea en mis posibilidades, sino, porque no creo en mis "circunstancias", pero, haré todo lo posible... si no lo consiguiera creo que sería una decepción muy grande y un palo muy duro para mi, y eso, me aterra... pero estoy dispuesta a asumirlo, porque peor sería quedarme sentada. Lo primero que quiero hacer es dejar de ser tan meticulosa y perfeccionista, hago lo que puedo y sé lo que sé, y se acabó (esté lo que esté en juego: mi futuro, mi vida).

Hemos hablado del trabajo. Ella me ha dicho que ha tenido una depresión postparto, que se ha alargado en el tiempo y que aún va al psicólogo (su hija es de la edad de la mía poco más de 2 años y medio), y que todo ha sido porque al quedarse sin trabajo con la nena (uyyyyyy, cómo me suena eso, mujer embarazada chantajeada, despedida o cuando vuelve de la baja al cabo de un mes a la calle, y, ya conozco varias mujeres... Y LOS EMPRESARIOS LO SIGUEN HACIENDO PORQUE SOMOS IDIOTAS DE VERDAD), ella sintió perder su vida, que su pareja le ayuda y apoya pero el peso de la educación de su hija, de la casa, las clases y los estudios, y el no tener tiempo para ella ni un momento (le gustaba hacer deporte también) pues la arrastraron a "la pescadilla que se muerde la cola", además, me dice ¿tú sabes lo que es pedirle dinero a tu marido para comprar un paquete de compresas? (sí hija, sí, sé lo que es...) ...me ha preguntado "¿y tú como lo haces?", y yo, la verdad es que no lo sé, miro hacia atrás y me da vértigo girar un poco la vista así, que prefiero seguir mirando para adelante e improvisar según vengan las cosas, y le he contestado: viviendo, viviendo el momento, disfrutando de cada cosa, encontrando la felicidad sin buscarla porque está en nosotros, reirme, bailar y jugar con mis hijos... pensar que hago lo que puedo, como puedo y doy lo mejor de mi (ella me ha dicho que ahora empieza a pensar de esa manera y que el psicólogo le ha ayudado a madurar... yo le he dicho, que ella seguramente ha madurado sola sin necesidad de nadie).

Yo le decía, ¿sabes cuál es la putada?, que el hombre, puede promocionar en un supermercado, en una obra, o en cualquier profesión, y sin necesidad de tener estudios puede llegar a ganar un buen sueldo, pero, una mujer, si no tiene unos mínimos estudios (y como mínimo me refiero a universitarios, por supuesto), no avanza y se queda de secretaria, cajera o dependienta para su toda vida (y si la hacen encargada, aún es un premio), y evidentemente no lo digo porque las profesiones desmerezcan de otras, ni mucho menos, sino porque esas mujeres se ven condenadas a sueldos mediocres con los que dudosamente pueden ser independientes (comprarse una casa o alquilarla, por ejemplo y mantenerse al mismo tiempo... no, deben compartir piso o tener pareja...)

El mundo debe evolucionar, y es aquí, cuando me entra rabia... y daría porrazos por todo, me pondría a gritar como una loca preguntando: PORQUÉ, PORQUÉ!!!!!!!????

Estamos engañadas chicas, engañadas, no hay igualdad de ninguna de las maneras (y repito, no me refiero a igualdad para cosas que no somos iguales, igual que un hombre no puede dar a luz, una mujer no puede cagar más de "X" kilos de peso...), me refiero a igualdad de oportunidades!!!!!!!!!!!!!!!!

CALENTANDO... MOTORES

2009-08-25T09:16:00.005+02:00

Que puedo parecer SEXUAL cuando solo soy SENSUAL

Y me rompo los esquemas cuando sonroja mi MEJILLA ante la DESHINIBICIÓN del impulso

Acaricio los momentos ÚNICOS del deseo, y el cuerpo por dentro se desintegra.

CORRE el DESEO de la suavidad entre mimos de algodón y humedades EXCITANTES.

Las manos RESBALAN en búsquedas IMPOSIBLES hacia...

Ningún CALOR se asemeja al que me posee

Y CUANTOS calores esperan con o sin nombre EN LA GRAN CIUDAD de un cuerpo donde perderse.

Piérdeme.

No me digas tu nombre, NO ME DIGAS tu sexo, no me digas nada,

solo "piérdeme" en tu ciudad...

¿Quién se ha dejado llevar por la INTENSIDAD de una chispa cerrando los ojos a todo lo demás?

No soy hombre ni mujer, sólo un ESPÍRITU dispuesto a poseer al cuerpo

MÁS VALIENTE

Esta publicación es de mi otro blog: http://unsusurroescrito.blogspot.com/

Te necesito como siempre

2009-08-24T23:10:00.002+02:00

Pasitos cortos. Pasitos pequeños. Pasitos en silencio. Pasitos que paran para descasar... pero siempre pasito a pasito.

Es un nuevo día de nostalgia que intenta rescatar algo que ha ido a la deriva, remando con los remos sin dirección alguna y dando vueltas sobre sí mismo.

Soy como la niña que busca el amparo y regazo de una madre, el olor a piel caliente, y para mi en especial, ese olor a eucaliptus, aquel que llenaba tus bolsillos (y sé que es ley de vida, pero te necesito, te necesito a mi lado, necesito que me acaricies el pelo, que me abraces, que me rescates, que me cantes una nana, que me cogas de la mano, que me digas que me quieres, y que hagamos juntas aquellos bizcochos de limón...)

Hoy, necesito salir corriendo como antaño para refugiarme en tu casa, pero ahora mi refugio es cuando te sigo cantando, cuando te sigo llorando, cuando te sigo sintiendo y cuando sigo inventando cielos que te acogan y te abracen como lo hace mi corazón.

Intento recordar tu voz, pero cada vez me suena más lejana y tengo miedo de algún día sólo poder imaginar algo que olvidé.

Te recuerdo cada mañana de la mano, cuando recogíamos flores para virgen (abuela, sabes que ya no creo en estas cosas, cada día estoy más lejos de las realidades que sellaban mi mente a modo de pasaporte hacia la libertad y la paz, las mentiras cochinas han podrido tantas manzanas que yo me siento una podrida más...), pero por ti, iría cada día a recoger flores para llevarlas a todos los altares del mundo (sería feliz solo con acariciar tu blanca piel de reina)

El abuelo está bien, hace dos días fui a recogerlo, me decia que si no camina de un día para otro pierde un paso, y yo le decia, "claro que sí abuelo, todo lo que existe es para usarlo, que para admirar ya tenemos las estrellas que no podemos cogerlas..." (pensé en ti como una estrella)

Fuimos a casa de mis padres, y pusimos los vídeos de las comuniones (sí, que sirven para reirse un rato...) Reimos sí, pero solo un rato, hasta que saliste tú (nunca hablamos de ti, ¡y no lo entiendo!) y de repente hubo un largo silencio, y él, que te echa tantísimo de menos, sacó su pañuelo blanco de tela (bordado con tus manos) para secarse las lágrimas, y yo, que soy fuego por dentro y frio metal por fuera pude guardar mis gotas de lluvia para otro momento (como ahora, que sí que te lloro de nuevo) En el vídeo me abrazabas, me dabas un montón de besos y me decías "que guapa está mi niña", y hoy, quiero que poses tus manos sobre mi hombro y me digas lo mismo... quiero acurrucarme como un bebé pequeñito, hacerme una bolita entre las sábanas y contarte todo lo que está ocurriendo por aquí...

Pero, por lo general, todo sigue igual, los días no perdonan, el tiempo nos reta y nos hace un pulso con la vida, y mis decisiones me cuestan porque no encuentro la sensatez que me ayude y me empuje a dejar todo lo que no quiero llevar a cuestas.

Me pierde la boca y me pierden mis verdades, me pierde decir lo que pienso pase lo que pase y cueste lo que cueste (ya me conoces) y me pierde convertirme en una chiquilla sinvergüenza, y otras veces, asumir responsabilidades y retos que no me corresponden... me pierdo... aunque a veces sólo digo lo que todos piensan y sólo hago lo que a todos les gustaría. ¡¡¡Tú, eras tan maravillosa, pura ternura, puro amor, pura cortesía, pura...!!!!

Se acerca septiembre, estaré en casa de todos y en casa de nadie, haciendo maletas para casa de mis padres y para casa de R. (esto me crea una ansiedad tremenda), pero, pase lo que pase soy fiel y firme a mis sentimientos y a mis decisiones, no pienso dar un paso atrás. Un día hice la promesa de recuperarme y después retomar mis estudios (aunque vino algo con lo que no contaba: "sorpresa, vas a ser mamá") Han pasado unos años ya, y ahora, más que nunca, me veo en la imperiosa necesidad de terminar aquello que empecé, y sobretodo mirar por encima de todos los esfuerzos que me cueste conseguirlo (sabré que los méritos son mios, no tendré que agredecerle nada a nadie, y no hay mayor libertad que esa...)

Voy a descansar esta noche, te espero en mis sueños, como tantas veces, y mañana me tocará estudiar.

Donde haya algo de luz, será porque existe algo de ti... ¡TE QUIERO!

EL QUE QUIERE TRABAJAR, TRABAJA!!!

2009-08-22T12:07:00.010+02:00

Bueno, atención a todos los que me seguís y me leeis, especialmente aquellos que están en situación de paro, porque alguien me ha dado la clave para conseguirlo, y yo como buena persona que soy, lo comparto con todos vosotros. Gustavo, yo sé que tienes un trabajo en el que cada día se te hace más pesado levantarte para pisar nuevamente el mismo recorrido hacia ese lugar que te tiene desubicado, y chicas, sé, que últimamente estais cansadas de promocionar yogures, de entrevistas en locutorias (dejadme decir por favor, que algunas, SÍ TENEMOS EXPERIENCIA, SÍ TENEMOS CULTURA Y SÍ TENEMOS UNOS REQUISITOS MÍNIMOS, tan mínimos como que voy a citar algunas de las carreras, aunque no diré nombres, que llevamos a cuestas: administración y dirección de empresas, enfermería, ciclos superiores de secretariado con varios idiomas, etc), pero, hoy me han dicho que: "el que quiere trabajar, trabaja ¿o no?".

Esto, sería como decir: "el que quiere tener hijos los tiene ¿o no?", claro, pero atendiendo a las circunstancias personales e individuales la cosa cambia ¿o no?, vamos a ver:

- Un hombre quiere ser padre, ¿qué necesita?, un "útero".

- Un hombre quiere ser padre, y tiene a la persona que desea ser madre, qué necesitan "copular", "inseminar" o "in vitro".

- Un hombre quiere ser padre, y tiene pareja, pero él no es fértil.

- Un hombre quiere ser padre, y tiene pareja, pero ella no es fértil.

- Así un largo etc. que me llevaría demasiado tiempo a escribir... y claro, todo esto también se aplica dando la vuelta a la tortilla y diciendo: una mujer quiere ser madre y..., una mujer quiere ser madre pero..., etc. ¿me entendeis verdad?

¿PERO QUE FÁCIL ES DAR OPINIONES, TOCAR LAS NARICES, DAR POR CULO, SE GILIPOLLAS E INCOMPRENSIBLE, JUGAR CON LAS SENSIBILIDADES Y PERDERLAS POR COMPLETO Y SOBRETODO CARECER TOTALMENTE DE PODER PONERSE "IN SITU" Y EN EL LUGAR "DE"... -EL-OTRO-.

¿Cuántas veces han opinado sobre nuestra vida, han atentado sobre nuestros derechos, y nos han hecho sentir aún más mierda que el estiercol?(PUES AÚN EL ESTIERCOL SIRVE PARA ALGO...)

Pero, os digo más, porque quien me ha dicho esto, estaba en plenas facultades y capacidades de dar su opinión (si me lees ya sabes lo que tienes que hacer, dejarme tranquila... por cierto, que tb es seguidor de este blog y está su foto disponible en los cuadritos de fotos) Ah, y claro, dar una opinión que nadie le ha pedido (como es gratis) y que ha atentado contra mi directamente, por supuesto, me ha puesto hecha un toro capaz de embestir hasta al sagrado papa santificado de todos los santísimos. Bien, su truco para trabajar es: "saber lo que quieres y luego buscarlo".

Así que ya sabeis, no hay más truco que ese, los enfermeros en paro, coño, iros al hospital y buscais faena... Administradores y licenciados, qué haceis haciendo entrevistas para trabajar 12 horas en un locutorio por 700€ si solo teneis que buscar lo que quereis, o sea, lo que habeis estudiado... Chicas "yogur", chicas "parmesano", chicas "don simon", chicas "inventarios", chicas "para todo", Dios mio, ¿que estais haciendo con vuestra vida? no trabajais porque no quereis, y los trabajos de mierda para dos días, o un fin de semana que os salen es porque no sabeis.

Y por favor, a todos aquellos que deseen cambiar de empleo, hacedlo, que solo teneis que dejar vuestra nómina para ir en búsqueda de algo mejor que ha de salir, (es fácil opinar así cuando no tienes hipoteca que pagar ni familia que mantener... claro que sí, bravo por todos los listos del mundo mundial!!!!!!)

Para terminar voy a transcribir una pregunta que me hicieron hace unos días, que como viene a cuento, pues aprovecho:

¿Realmente te compensa dedicarte este año a terminar la carrera? ¿y eso, te va suponer encontrar trabajo?

Pues mira, no sé lo que supondrá, pero seguramente estaré haciendo todo lo posible por intentar no tener un trabajo de mierda, donde un jefe me trata como a un objeto y dónde solo le falta pedirme que le haga un buena mamada para darme un par de días de vacaciones... y hasta aquí lo dejo, porque no quiero dar más detalles sobre este tema... que pica y escuece!!

Así que mi conclusión es, que mientras existan personas que piensan en sí mismas, y sean incapaces de ver las condiciones y condicionantes del resto, mientras haya personas que admiten su vida, ideales e historias como única verdad, el mundo estará disperso y segregado en sectores rupulsivamente clasistas y mediocremente injustos... PERO QUE INCAPACIDAD DE VER MÁS ALLÁ DE NUESTRA PROPIA SOMBRA: seremos jilipollas!!!!!!!!!!!!!!

Ánimo a todos y todas que quieran superar retos, ánimo a todos y a todas que tropiecen mil veces porque descubrirán lo auténtico, ánimo a todos los que salgan a la carrera en búsqueda de algo porque algún día llegaremos a la meta (da igual si somos los últimos y no nos queda ni un aplauso, la satisfacción será la propia de llagar a pesar de las adversidades), ánimo, ánimo y ánimo, y sobretodo, mucha fuerza y oidos sordos ante el desprecio de la ignorancia!!!!!!!!

PD: Otro ejemplo de la grandeza del empleo es que uno de los parques acuáticos de aquí que solían abrir desde primavera hasta entrado el otoño, este año abrió una vez entrado julio, y esta semana era la última (ya está cerrado y la temporada ya ha terminado en pleno agosto...) Eso lo dice o no lo dice todo!!!! no me quedo en palabras, yo, afirmo con hechos... el lunes aún habrán más colas y más gente en el paro, que por supuesto (SEGÚN LOS GILIPOLLAS) es PORQUE NO QUIEREN TRABAJAR!!!!!!... yo rezo para que mi marido pueda hacer la temporada, que por otra parte está jodida después del ataque terrorista y de las bombas que pusieron adosadas a los coches segando vidas... la gente tiene miedo y eso repercute en la temporada...

Apuntes

2009-08-21T16:14:00.004+02:00

Para unos, se puede amar demasiado,y demasiado es más de lo oportuno.
Se cree que con más de lo oportuno, tenemos excedentes
para vivir media vida sin hacer más gestos ni esfuerzo...

Para otros, amar demasiado significa que aún
no es suficiente y eso es estar a la mitad de la carrera,
que siempre sabe a poco un beso
y que una vida no basta para dar lo que uno siente...

A veces queremos amar y no podemos,
otras podemos amar y no sabemos,
y los que pueden y saben se han olvidado que el amor,
se da sin medida, sin contratos, sin recibos...

Tendencia a creer un acto de caridad dar lo que vamos a tirar,
cambiamos de nombre a nuestra basura,
que del contenedor pasa a aquellos que viven de ella,
si bien es verdad, facilitando el trabajo
de no dejarles buscar entre vertederos y mierda!!!!

La generosidad de un corazón comparte lo que tiene,
cede lo que aún le haría falta pero apuesta por el otro,
y no muestra en escaparate sus mejores galas honoríficas
ni sus heroicidades publicosociales...

La felicidad se perdió con nuestros instintos,
y los instintos fueron asesinados a golpe de palo moralista.
Ahora encontramos las moralejas en los cuentos chinos,
y los cuentos chinos han ampliado horizontes a un mundo
cada vez más a-gili-pollao, que se ha convertido
en bandera idiota del envase programado...

NO ESTOY MUY NENAZA... pero sí en toda regla!!

2009-08-18T23:37:00.003+02:00

Hoy, me he levantado sin piernas, así que no puedo decir precisamente que me he levantado "con el pie izquierdo", cosa difícil por otra parte, levantarse con un pie y dejarse el otro en la cama ¿lo habeis pensado alguna vez?

De repente, me pongo la tele y mientras desayuno un café con leche vomitivo, aparece una "wapita de anuncio" diciendo/preguntando:
Fina y segura, orgullosa y contenta...¿A qué huelen las nubes?¿a qué huele el agua?

A lo que sin querer, una termina contestando y todo: ¿y a qué huele tu puñetera madre?... es verdad que soy, me quiero y me siento mujer y estoy orgullosa de serlo, pero, no vayas de espabilada porque hoy, precisamente hoy que me he levantado con un dolor de ovarios enquistados nodularmente y encornados (que no encoñados) entre las meninges y las grietas de mi piel, he maldecido mil veces esta carga femenina que nos visita todos los meses... y qué pasa que tú eres masoca y te gusta tener la regla o simplemente lo dices porque te pagan (yo creo que va a ser lo segundo)... igual que la chica "tampón", ay, señor, eso si que me "mata", ver a la imagen femenina de moda (generalmente dentro de un perfil de seguidoras jóvenes que la quieren imitar) que se pone a bailar como una peonza y a dar vueltas con florecitas y mariposas (a mi eso no me ha pasado todavía y mira que tengo experiencia en esto...) Dentro de poco, con esto de la crisis, y con lo mal que está el mercado (las marcas blancas últimamente arrasan), van a inventar "la chica tampón que vibra", en serio, yo me lo veo venir, un artilugio para que estos días te los hagan más amenos...

Pero, la cosa no acaba ahí, porque luego, aparece el "coronado" con los yogures "pa cagar" (a mi estas cosas, es que ya me ponen "estreñia"), y luego otro conjunto de caras famosas femeninas anunciando "indasec", vaya, que cambiamos de paquete, pasamos del "evax fina y segura, olor a nube" al "indasec, fina y segura, pero esta, no huele"
La madre que los parió a todos, así, cómo se va a reestablecer una de su maldito mal humor mañanero...

Mi consuelo ha llegado cuando han anunciado una botella de agua que no engorda, que no tiene azucar y nada de nada de calorías (hay que joderse)... el marketing es la polla, como el grupo aquel del año la pera: "la polla record". Y luego para rematar, te recuerdan que a cierta edad empiezas con la menopausia y que si es precoz hay soluciones médicas (ah, pues muchas gracias, menos mal que no me habeis dejado desamparada... vaya tela)
Cuando estoy en el último sorbo de ese bendito café, que ya hasta nos hemos hecho amigos, sale el anuncio de la pasta de dientes que te dice que tomando café te estás fastidiando el esmalte (iros a la mierda ya, y dejadme desayunar en condiciones...)

Y me pregunto yo, qué pasa, que los hombres no se quedan pitopausicos (yo creo que sí...), y qué pasa, qué los hombres no tienen problemas de próstata y necesitan también el "indasec" (pues sí...), pero nada, a ellos le damos el ejemplo del hombre de la cocacola que llega a tener edad casi centenaria y con una capacidad reflexiva inalterable por los años y enriquecida por la experiencia... ea, y a nosotras que nos den "por culo", bueno, no, a parir, a parir mucho y a traer bebés al mundo, para que nos visite "el viejete" y nos emocione a todos!!!!!!

Porque, claro, que os veo venir, ahora me direis, "pero ese tal Coronado es un tipo anunciando yogures cagantes", sí, es verdad, pero es un anuncio dirigido a la población femenina (o si no, os fijais), como los anuncios en general, la mayoría de ellos son puro machismo disfrazado con cancioncitas y milongas de los cojones!!!!! Las manchas en los dientes, y esas historias de la celulitis, la barriga, las cremas, el antienvejecimiento, los tintes para las canas, etc. Pero, y los anuncios de los cochazos????????????????????????? ehhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!! (nosotras salimos, o limpiando el coche, o como copilotos, o como pedorrillas... generalmente, yo hablo de generalidades eh, que nadie se me eche encima hoy que yo, que yo... que yo me dejo!!!!)

Hoy, después de mi gran despertar mujeril, y mi pedazo de desayuno a tientas entre el mando a distancia que casi lo estampo contra la tele y los niños berreando a mi alrededor, he ido al paro a sellar mi tarjeta como demandante de empleo, y, sorpresa, que se me había pasado la fecha, y, sorpresa, he perdido toda mi antigüedad y ya no soy candidata a la ayuda que daban... y, sorpresa, no me he cabreado porque ya lo estaba, y, sorpresa, NO he discutido porque no tenia nada que rascar, pero os transcribo parte de la conversación:
...
Digo yo: Bueno, si no estoy cobrando ni nada, no entiendo que me sancioneis quitándome la antigüedad como inscrita en el paro, es más, hace tiempo me ocurrió algo parecido y me lo arreglaron.
Dice la petarda: ah, pues sería alguien que tenia ganas de trabajar y porque te lo quiso hacer...

Digo yo: pues sí, seguramente hay mucha gente con ganas de trabajar que sí que lo haría, gente como yo, por ejemplo, con ganas de trabajar de verdad...
Dice la petarda: uy, pero si se hubiera enterado el jefe, nuestro jefe, esa chica se hubiera llevado puessssss... un riña (ay, qué lástima de mujer, encima parecia medio tonta).

Digo yo: bueno, no te he dicho que fuera una chica... pero, qué, cómo se iba a enterar el feje... si lo hizo es porque podía... pero vaya, que eso da igual ahora, tú haz lo que puedas sin agobiarte! (pero la tia tonta va y se sonrie, como si le hubiera dicho algo bueno...)
Dice la "Pe": bueno, es que si eres demandante de mejora de empleo, si se te pasa si se arregla, pero si estás en el paro cobrando o sin cobrar no se arregla porque como no tienes nada que hacer porque estás en paro... (aquí la "atontoliná" ha intentado arreglar... no sé el qué... pero la ha cagado más)

Digo yo: claro, yo me estoy rascando el higo todos los días... pero bueno, tampoco que te voy a contar aquí y ahora mi vida, lo que hago y lo que dejo de hacer... es que el puteo aún no cotiza y no está legalizado!!
Dice "Pe": no, claro, yo en esas cosas no me meto...

Digo yo: sí, para meterse en esas cosas ya tengo a mi chulo... bueno qué, ¿la tarjeta?
Dice "Pe": tendrás que venir el viernes otra vez porque los ordenadores no funcionan, pero te he tomado los datos y la tendrás preparada...

Digo yo: vale, pues muy amable, ya vendré a darme un paseito el viernes, que tampoco tengo otra cosa que hacer más que dar por culo (y de eso sé, y la mayoría de veces, lo hago gratis).

OS DIGO YO, QUE HAY DÍAS QUE SON MEJOR QUE NO AMANEZCAN, COMO ESO NO SE PUEDE EVITAR, PUES ESOS DÍAS DEBERÍAN SER LOS MÁS CORTOS DE UN FRÍO INVIERNO, Y ADEMÁS, ME TENGO QUE PROPONER SERIAMENTE NO SALIR DE CASA CON MI HUMOR MALHUMORADO (he decidido cogerle un santo a mi madre, de esos que se adoran y se les ponen rosarios, perejiles, y cosas raras, a ver, si tengo un poquito más de suerte, porque de verdad, soy un imán en potencia para verme envuelta en situaciones "de cámara oculta"... ay...)

Un día cualquiera

2009-08-16T12:27:00.005+02:00

Suave movimiento de mi cuerpo,

que ralentiza cada célula deseosa

de alimento del aire con el que me mezclo,

oxigenando el juego inocente de seguir respirando...

Fiel a mi café en la mañana,

acaricio suavemente mi pelo mientras despierto,

entre un circo de risas y un abanico de sueños,

respirando entre brisas y alentando al empeño...

Suave y dulce, respiro...

Me siento, me saludo, me introduzco en mi papel

de mujer desatada por una sola mirada.

Sorbito a sorbito jugueteo con una cuchara

pAsando mi lengua, pOsando mi lengua

y pendiente, de cada gota anclada,

de cada resquicio dulce-amargo de un café

que me distrae en mi nueva mañana...

Y así, distraida entre el azucar derramado en la mesa,

canto entre dientes una canción que no existe,

coso remiendos en mi mente,

parcheo el neumático que hace rodar mis momentos

y sigo suspirando por mi propia vida y

el deseo de absorver hasta del mismo diablo

el alma

***

EL FRENESÍ DE SENTIRSE VIVO EN CADA MOVIMIENTO

Piojo a la vinagreta!!!!

2009-08-15T17:23:00.004+02:00

Pues vaya semanita llevamos... todo empezó hace unos días, cuando estando en casa de mis padres descubro que mi niña tiene: Piojooooossss!!!!! AAAHHHHH, casi me da algo, yo, que nunca en mi vida tuve piojos de pequeña y no sabia lo que eran, lo he tenido que aprender en dos días a marchas forzadas. Odio los cualquier tipo de parásito sea mosquito, garrapata, piojo u hombres (no es que aproveche la mínima para meterme con el sexo masculino. Bueno sí. Bueno no. Bueno, da igual, supongo que es, porque todos sabemos que hombres parásitos los hay, pero, la verdad, igual que mujeres, para qué vamos a negarlo...)

Así que cogí y después de lavar mi cabeza y rociarme de insecticida para plantas por si acaso (el que tiene mi madre para su jardincillo pedorro) me fui apestando a antimosquitos y con cara de muy pocos amigos, a comprar productos especiales y a pares, para desparasitarnos a todos.
Bendita tarea, que nos pusimos el producto TODOS, mis padres, mis niños y yo (mi padre el pobre, con el trabajo que tiene y con el tipo de gente con la que se relaciona, decia, "pues solo falta que me salga un bicho...", jo, a lo que yo respondí "pues sí, casi mejor olvidarse la jaula abierta y que salga el pajarito..." (no le hizo mucha gracia mi comentario, pero yo, me moria de la risa jajaja).

Después de un día entero con tratamientos, finalmente, yo, que soy totalmente maniática (ya lo he comentado alguna vez, que quizás por eso nunca seré famosa, porque sería insoportable... aunque supongo que lo de los famosos es cosa del aburrimiento, y del no saber que hacer con el dinero, y de ambas cosas a la vez, y lo mio, es natural, de nacimiento dice mi madre, que ya de pequeña me decía: "tenías que haber nacido en una casa de ricos"... ahora, sólo me dice con cara de pena: "ay que ver, quien te ha visto y quien te ve...", y yo, efectivamente, también la quiero muchísimo...), decidí que iba a echarnos una botella de vinagre por el pelo, además me puse un tinte porque el amoniaco puede con todo (cogí uno rojizo del super, a 4€ el tinte, así que si no se me ha caido el pelo, es porque en el fondo la mala suerte no está conmigo, ahora, eso sí, el color es feo hasta hacer daño, así que ahora parezco una berenjena rojomorada como las abuelas modernas que se tintan... lo cierto es que iba tan ofuscada en la búsqueda de una loción, un champú y un peine antipiojos junto con mi tinte que no miré ni la carta de colores para saber que me iba a poner en el pelo... y ahí estoy, como una berenjena rojomorada y oliendo a vinagre, supongo que esto no sólo debe espantar a los parásitos piojos, también a los parásitos hombres, a los maridos propios y ajenos y todo ser vivo que se me acerque... mis niños y yo somos como una ensalada ambulante)

Me he pasado así, dos días, como los monos que se ven en la tele... limpiando todo como una loca, haciendo lavadoras a temperatura máxima y lavando todo lo que a uno se le puede ocurrir lavar.

Y hoy, por fin, empiezo a sentirme un poco más relajada, de mi rutina de hace una par de días que es:
- Coger a la niña, rociarle a espray vinagre, pasarle la liendrera, ponerle un gorro y dejarselo una hora... con el niño lo mismo y luego conmigo... mientra yo estoy con el gorro, vuelvo a pasarle la liendrera a la nena, mechón por mechón, examino todo su cabello pelo por pelo, luego con el niño, y luego intento hacer lo mismo conmigo... repitiendo la operación obsesivamente durante todo el día... hasta el punto que ayer, mi padre, cogió a mis niños y se los llevó al parque porque decia que los tenia agobiados!!!!!! Pero, claro, yo decía, hay que examinarlos que los bichos engañan y las liendres son más agarrás que un chotis... y mi padre me decía "tú sí que estás chotá" y mi madre nos miraba diciendo "mira el padre y mira la hija" y se reia... pero a mi, gracia, no me hace ninguna (joder, este tipo de fobias son jodidas, no hacen nada de gracia, pero claro, desde fuera, venga, yo siendo el chiste fácil para reirse...)

En fin, qué le vamos a hacer, yo no puedo con estas cosas...así que esto por ahora ya se ha convertido en rutina y he decidido sustituir el suavizante por vinagre (da brillo al pelo, sauviza, auyenta bichos y... APESTA), al champú le he añadido unas gotas de aceite esencial del arbol del té (fungicida y antiparásitos... también apesta...), y cada noche pasaré la liendrera por toda cabeza (mia y de mis niños)...
Obsesión, puede ser... sí, seguramente,... pero el tema bichos, suciedad y olores es superior a mi... Aún así, debo decir que en un hospital se ve mucha mierda, mucha mucha, se huele mal pa reventar vomitando, pero, no es lo mismo... el próximo día, contaré las diferencias...

Me voy, a limpiar, por supuesto, estoy obsesionada (sé que un piojo no salta, sé que no dura más de 24 horas vivo si no está en una cabeza humana y sé que es imposible que haya nada por casa pero aún así... voy a limpiar... y, ese ha sido el resumen de esta puñetera semana).

Más de lo mismo: soy la pesadilla!!!!!!

2009-08-10T23:43:00.002+02:00

Más de lo mismo: soy la pesadilla!!!

En realidad, yo sigo escribiendo... sigo con mis apuntes que hacen volar notas por un lado y otro... a veces publico en este locodiario disparatado de ideas que me exponen en un escaparate surrealista donde me escondo, y otras veces, decido no publicarlo, y me lo guardo para mi... pero, esta cadena atada de letras sigue su curso. Aunque, hablar desde un escrito, o a través de una imagen, hace presuponer miles de cosas que no concuerdan... esto, puede dar pie a pensar que se me conoce o que se me puede conocer. Pero, probablemente cuando así parezca, cuando parezca que creeis conocer a alguien, tan solo habreis llegado a la copa de su árbol para refugiaros entre sus ramas y así ver que no habeis alcanzado su cielo... Y así soy yo, no soy un cielo desde luego, pero sí un camaleón impaciente y mimético con la empatía suficiente para absorver la naturaleza tal y como ésta se presente.
Unos salen, otros entran, hay quien llora, quien fuma, quien bebe... hay quien paraliza sus neuronas para pensar un poco menos, incluso para no pensar mientras lo hacen otros de fuera por ellos (por ejemplo, programación TV de hoy: telediario de noticias "a mi manera", el diario de... "la maté porque era mia", salsa rosa "y cocktel de gambas", etc., etc... Me aburro, sencillamente, me aburre tener que coger una noticia del telediario con pinzas para saber que más de la mitad es mentira o está fingida para crear espectación o hacer de relleno al engorde; me aburre que se aprovechen de la miseria de la gente para hacer programas ya sea por falta de medios, cultura o salud (económica, mental, física o lo que sea...); me aburre que me presenten programas con personajes de los que su vida me interesa lo mismo que un zurullo cayendo por una tubería (lo digo así, porque es así tal y como lo pienso, y para un personaje bueno que puedan entrevistar y algo medio sensato a trozos e interesante que haya que escuchar, "a Dios gracias, cómo diría mi madre", lo hacen a las tantas de la noche... es más, hay personajes que no se prestan ya a según que juego (y no me extraña)... me aburre...)
Pero yo, no puedo poner freno al desenfreno, y mis ansias de hablar y decir (con poco que contar, porque así es mi vida últimamente de aburrida...) me hacen coger el ordenador (menudo invento) y ponerme a escribir como una condenada a muerte que quiere hacer testamento.
Así que escribo y escribo y escribo hojas, apuntes, historias, vivencias... y vuelo, y ando y camino, y corro, y hago y dejo de hacer... y sigo y sigo...
El otro día, tratando de rescatar fotos antíguas para escanear, estuve viendo un montón de papeluchos guardados en "mi baúl", mis apuntes de institunto, una agenda llena de dibujos, de historias y frases, de cotilleos, (muchos recuerdos, algunos duros, otros maravillosos). Los libros con mis notas en las esquinas, de la mochila pensé que a saber en que lugar del vertedero estará o cuanto tardó en fundirse en la incineradora (la pobre llena de firmas y grafitis), hasta que me compré mi mochila bolso de piel para ir más "fashion"al "insti"... He estado ordenando cartas viejas cargadas de nostalgia, cuentos de leyenda y archivos... Recuperé mi cuaderno guardado bajo mi sombra, con canciones que empecé a escribir con a penas 15 años, algunas de ellas, publicadas en "un susurro escrito", porque, debeis saber que no todo lo que hay ahí es actual (no tengo tanto tiempo para ponerme a escribir 3 blogs, diferentes entre sí, pero con algo en común: YO en estado puro, sea sólido, líquido o gaseoso).
Algún día, por aquí, también publicaré algún texto de estos que solia escribir cuando pensaba que mi vida se acercaría a una especie de mujer "guionista" más que a una desempleada a tropezones... a veces me pregunto, si era en aquel momento cuando estaba realmente perdida, o es ahora cuando me pierdo... Qué pasaría si decidiera regresar a ser Candy Candy o Alicia en el pais de las maravillas, no empeñarme en historias tipo Anna Karerina y terminar siendo una Hellen Keller... A veces tengo ganas de facilitarme las cosas y convertirme en una corrupta social, así sería todo más fácil, pero, entoces qué sería de mi persona... las cosas se complican, y por norma, esto nos suele ocurrir siempre a los mismos!!
Estoy cargada de miedos, que procuro no entorpezcan mi andadura ni se conviertan en frustraciones ni resentimientos (ardúa tarea humana), sin embargo, en ocasiones me paralizan y no puedo reflexionar y meditar de manera libre. Esa censura personal reaviva mi ingenio (no está mal, porque cuando creo que ya no se puede estirar más el chicle, resulta que aún salen filas hileras mascadas "no sé por dónde").
Menudos tostones escribo últimamente, pero, en serio, me sigo replanteando hacer como en el blog de canciones y poesía, ir publicando secuencias de textos que tengo por ahí guardados... Ahí queda, en el aire, como el directo de un progama!!!!!

NO SOY UNA DIOSA, SOY ALGO MÁS: UNA MUJER

2009-08-07T22:30:00.007+02:00

Soy mujer.

Después de ser mujer, volvería a ser mujer,

y más mujer...

No me definen las hormonas ni mi sexo,

sólo mi sentimiento.

Y, ¿qué seria del mundo,

si se pudiera medir cuanto somos de grandes en una tabla?

Estoy orgullosa.

Todas:

somos la cama del mundo,

el regazo que acoge la vida,

las caderas que dejan caminar a los niños,

la teta que alimenta el entusiasmo.

Qué bonito es ser mujer y que difícil encontrar nuestro lugar.

Deseamos igualdad de condiciones,

ante la mentira social que aparenta la equiparación.

Hombres y mujeres no somos iguales,

por lo tanto no debemos aparentar igualdad,

pero sí debemos exigir que se nos trate de manera

que podamos aspirar y acceder hacia las mismas metas.

Desde que nacemos el sexo ya es un condicionante,

cuando solo debería ser una condición del ser.

No somos Diosas.

Somos más: somos mujeres,

las madres de la vida,

la feminidad de una voz,

la música de un cuerpo,

el perfume de la suavidad,

los besos de la miel,

el baile del deseo,

la fruta de la pasión que se relame,

la gota de agua que define la silueta,

la mano que levanta la infancia y

el movimiento que envuelve al hombre.

¡Somos todo!

Mujer

Mujeres

El mundo en masculino dejará de ser idiota

cuando se de cuenta de todo esto.

Mafalda decía que la mujer, cuando coge kilos con los años, es porque procesa tanta información y es tan inteligente, que cuando en la cabeza ya no cabe más, utiliza el resto del cuerpo para acumular (no es grasa lo que tenemos, sino mucha memoria e información).

Todavía hoy, a la mujer se le realiza atrocidades culturales como la ablación o "la costura/cosido vaginal", bajo creencias tales como que con el clítoris desarrollan una malformación, o van a sentir placer sexual y eso les podría provocar la tentación del adulterio... Lo peor es la mente adulterada, esa es la peor... pero, para cometer un adulterio hacen falta dos, igual que para tener hijos, etc.

Dejadme que os diga, que pienso firmemente que tantas historias de este tipo, nacen del miedo masculino, pues, mujer que ni siente ni padece (no se queja), mujer con palabra que siente y padece (mujer que exige)... Pero, venciendo los miedos, que cosa más bonita hay que dar y recibir placer...

A mi, me gusta dar y recibir placer: ni cantidad, ni tamaños, ni bobadas... CaLiDaD, deseo de complacer, de sentir y de com-Penetración...

Pasividad ante violaciones, acusaciones mortales, lapidaciones, cárceles ambulantes, tráfico femenino... la mujer sige siendo el punto de mira, y disculpadme que os diga, que sigue siendo discriminada, maltratada, abusada, arrinconada, anulada, y tal vez, por miedo o por un instito machista y narcisista ante el deseo de dominio.

Podemos contar y comparar en despachos de oficinas, cuántos jefes masculinos con secretaria hay, frente a cuántas las jefas femeninas con secretario (jajaja).
Ahora mismo recuerdo una entrevista, en la que me hicieron el feo feísimo de no quereme atender porque querían a un chico... y si hubiera sido un determinado trabajo de fuerza yo lo hubiera entendido.

El mundo de esta manera no va a evolucionar. Debe revolucionarSE, y aunque parezca ir deprisa, yo sigo viendo lentitud en ello... me moriré y mi hija tomará mi lugar, y sus hijas si las tiene y si podemos mantener el desastre mundial, natural y humano, seguramente seguirán viniendo generaciones y la cosa aún no estará EquiPARAda.
La evolución no entiende de represiones, y debe dejar a la libre expansión las libertades.

Cuántas mujeres murieron durante la historia que nadie pudo conocer, y que tal vez hubieran sido grandes científicas, doctoras, escritoras, músicas,... y a saber cual maravilloso legado tendríamos entre manos...

Yo sigo siendo una zorra que habla de lo que le da la gana, y mis debilidades sólo me servirán para apoyarme en mis puntales.

Así pues, que Dios me pille confesada por aquel mismo que ya me condenó cuando me abrí de piernas!!!!... el hombre (o la humanidad)!!!!

YO y SOLO YO: para el resto del mundo!!! (mientras Elsa busca tesoros para mi...)

2009-08-06T21:53:00.003+02:00

Está claro, que cuando uno se pierde, se encuentra desorientado y ese afán de supervivencia lo hace arrinconarse en un pequeño hueco, y encogido sobre sí mismo, para así no ser presa fácil de los depredadores.

La verdad, es que deseo recuperar esa parte de mi "yo" que sé que hace tiempo se perdió, sobretodo en las situaciones que más nos ahogan, y que sin darnos cuenta nos van matando poco a poco como quien llena una bañera a gotas cada 3 segundos!!!

Y así he estado, cada tres segundos, dos eran para mirar la mosca cojonera que no me dejaba tirar "palante".

Tengo miedo. Tengo mucho miedo, de que mis decisiones puedan ser errores que me hagan perder lo que más quiero. Pero, también tengo miedo, de pasarme la vida escribiendo "mi vida" sin poder llegar a ejecutarla tal y como yo quiero, de quedarme sentada viendo como la lluvia moja todos los cuerpos menos el mío, y de quedarme esperando un milagro que no se ha inventado para mi.

No quiero pasarme la vida laméntandome de lo que podría haber hecho o dejado de hacer, lamentándome del trabajo que he tenido y los sacrificios que he pasado, y ver capítulos de mi vida como un guión de novela rosa que van cerrando, y contemplar como mis niños abandonan el nido para ocupar su propio lugar en el mundo y yo seguir escribiendo capítulos de una vida que no realicé.

Si que ha sido complicado estos dos malditos años, de mi particular crisis (no voy a hablar del pais ni de la política, que también son condicionantes directos), y yo que me he empecinado en señalar y apuntar con mi dedo índice acusador (que cosa más fea), he sido capaz de ver el molino de Don Quijote en el otro y no he sido capaz de ver mi propia locura que iba haciendo mella para sólo permitirme ver lo que yo quería (o podía).

Me voy de casa.

En septiembre, cuando yo empiecen mis clases, cuando Elsa empiece el colegio y cuando hayamos formalizado la situación, me voy de casa. No es una despedida, no es una separación, es una decisión necesaria que surge de la necesidad de ser felices, de querernos y de darnos la oportunidad... pero, esa oportunidad, también me asusta, pues ¿qué seremos?¿un matrimonio que vuelve un paso atrás?¿amigos con papeles y derechos?... y, por otra parte ¿qué pasará con él todas esas horas en las que no me acompañe, en las que no duerma a mi lado, en las que no me acarice, huela mi pelo, mi ropa, en las que no pueda contarme cómo le ha ido en el trabajo, o cómo la solterona de turno le ha ido a buscar las cosquillitas de los "güevos"?¿Me echará cada día de menos, o cada vez se irá acostumbrando más a mi ausencia hasta hacerse innecesaria mi presencia?.

Me doy cuenta, que dentro de poco estaré haciendo maletas, y me doy cuenta que no quiero pensarlo más de lo necesario hasta el día que llegue... Me doy cuenta que la vida no es un cuento, y que contar ovejitas por las noches no me ayudará a dormir mejor, que a veces hay decisiones que violan nuestros derechos del corazón y que la vida, la vida es para vivirla.

Tengo ganas de ser en esencia propia, volver a saltar, a reir, a gritar, a brillar y a hacer planes, pero me veo limitada por los cuatros costados, encerrada entre estas cuatro paredes, dependiendo de otra persona, al cuidado de los mios, y sobreviviendo todos los meses miserablemente y rezando para que algún mes podamos darnos un capricho gastronómico, o poder llevar un día a los niños a comer un helado o sencillamente no tener que desayunar agua con azucar porque se gastó la leche!!!!! Es muy duro verse así, un mes tras otro, sobrellevando una tortura psicólogica que es el estar en paro, y para más "inri" posponer mis necesidades como persona y como mujer siempre para más adelante.

Y yo, que soy frágil como una flor, me voy marchitando poco a poco y esa llama que era hogera se está convirtiendo en una vela de tarta de cumpleaños dispuesta a ser soplada y exterminada en cualquier momento con un deseo que no se cumple de por medio. Aún así, mientras quede chispa, debo intentar buscar un camino nuevo, superar todos los contratiempos, y lo más importante aún, no culpabilizar a nadie, las cosas vienen como vienen y son como son, y todos los seres humanos reaccionamos y nos manifestamos de diferente manera (mis disculpas, las necesarias por mi parte, de mis errores, y yo, aún sin pedírmelo acepto las tuyas pues sé que lo sientes, que se nos ha escapado de las manos porque no nos hemos dedicado tiempo, nos hemos pospuesto, hemos arrinconado las palabras para darle de comer al cansancio y a las lamentaciones), y la conclusión es, que cada segundo que dedicamos a lamentarnos, es un segundo perdido que nos robamos a nosotros mismos para seguir.

Me siento liberada.

Me siento en paz.

Me siento nuevamente circulando por el camino.

Me siento a la espectativa, pero pendiente de algo que ha de llegar.

Pero tengo miedo. Tengo mucho miedo. Y de ese miedo, sé, que lo peor es que me haga recular ciertos aspectos, que el miedo me haga sentir con la cabeza y pensar con el corazón, y cuando esto ocurre y hay un cambio así de papeles, la cosa ya empieza mal...

Nos queremos.

Debe funcionar, y debemos recuperarnos... y para eso, debemos sentirnos en paz cada uno consigo mismo, debemos encontrar nuestra propia salida y debemos afrontar con valentía estos momentos. Si esto ocurre, nos hará más fuertes, y si no sale bien, será, o porque no lo hemos intentado lo suficiente, o porque las cosas deben seguir su curso... pero querer, nos querremos siempre.

Estoy llorando, últimamente lloro con todo y por todo, el último día sin ir más lejos me puse a lloriquearle a mi médico especialista... al final nos terminamos riendo, porque solté alguna que otra barbaridad por mi boca que hizo el momento del diagnóstico menos duro y más esperanzador (estoy contenta por esa parte)...

Ayer era todo negro, y hoy sólo veo la noche oscura y el día como una nueva oportunidad cargada de colores, y de sombras (pero las sombras, solo las hayamos cuando existe la luz...)

La actitud es lo más importante. y yo, quiero reponerme y dispararme como una flecha hacia la diana!!!!!!!!

PD: Rossana, lei tu comentario, gracias, muchísimas gracias, me puse a llorar porque el malestar y el pesar de los demás a veces se llega a convertir en mio propio... eso es lo que tiene sentir, estar vivo y cargado de sentimientos (que a veces te la juegan), y no hay nada como el propio sufrimiento para que nos enseñe a entender que si a alguien llora qué menos a atender sus lágrimas y abrigarle de consuelo...

PD2: Acabo de hablar con Marisa, me invita una semana a Madrid... Dios mio, últimamente vuestros mimitos son el impulso para saber que para algo sirvo (para que me querais) jajaja.

NO ES UNA TONTERÍA MÁS

2009-08-04T08:55:00.003+02:00

Este blog empezó como un capricho tonto para mi, como todos esos caprichos tontos-tontísimos que se hacen "delicatesen" en nuestra boca... a veces he contado historias personales, vividas con otras personas, o simplemente he hecho un remix de vidas de otros que he personalizado... realidad o ficción, pero me ha servido para apagar mi sed y para darme de comer cuando he tenido la necesidad de gritar, de denunciar, de reinvindicar, de reir, de llorar...

Varias veces me he replanteado seriamente una despedida, un punto y final para siempre, pero sería un absurdo hacer un teatro que no tengo claro... por otra parte, no me importaría borrarlo todo y abrir otra historia, con otro título y otro pseudónimo para firmar (quién sabe)... ya no me siento libre en mis escritos, y aunque la censura reaviva el ingenio, hay ciertas cosas que me gusta decirlas claramente, sin rodeos, sin metáforas, sin cuentos ni historias que enturbien el propio mensaje. Pero sois muchos los que me conoceis y me leeis... con los que luego comparto un café y a los que jamás contaría según que cosas, no porque no seais importantes (ojo), sino porque en el fondo, sabeis que soy muy mia, me reservo el rincón de mi soledad para mi y mi sensación de contar ciertas cosas me hacen sentir más débil, y yo, qué nunca he sido una mujer fuerte (aunque aparente) necesito seguir respirando con mi máscara de oxígeno para que no me falte el aire (siento mi corazón de cristal a punto de explotar en cualquier momento desde dentro y desgarrándome la vitalidad del resto órganos que encharquen mis pulmones y los colapsen con un ataque de ansiedad).

Esta introducción es sólo un reflejo real de la propia vida y de lo que pasa en muchos aspectos del transcurso de ésta. Nuevas historias que se tejen y otras van colando los últimos segundos antes de cerrar capítulo (un nuevo recién nacido y una persona que fallece, una pareja que se conoce y otra que se despide, unos se casan otros se separan, unos compran otros venden, unos vienen a quedarse y otros peregrinarán en búsqueda de algo que les haga recobrar el sentido...)

A mi, me da mucha pena llegar al último capítulo de un buen libro (de un buen momento o de una buena historia en la que creo diegamente) y que deboraba al principio, para comerme toda su esencia y empaparme el alma, y lo que eran prisas por avanzar, luego se convierte en un pesado transcurso en el que vas haciendo pequeñas paradas para evitar cualquier final esperado, o inesperado, cerrar las tapas gordas de ese maravilloso libro y quedarte absolutamente vacio al desear recuperar esa historia que se ha convertido en TU HISTORIA... y esa en mi historia (para quien sepa de interpretaciones)!!!

Quiero salir corriendo, correr y correr como hacía Forrest Gump, romper barreras, romper la alarma que pita cada vez que intento desencadenar un tormento que poco a poco me va matando por dentro... Y un murmullo musical advierte que para flotar solo hay que nadar, que para tener fuerzas hay que desearlar y lucharlas, y yo, me voy desnudando y quitando toda la ropa para poder hacerlo lo mejor que puedo cuando parece que el rio me azota agresivamente por todos los lados entre las rocas que me acompañan. Estoy desnuda y no me puedo arrancar la piel a tiras para desnudarme más...

Tal vez nunca imaginé que las cosas cuando parecen complicadas, se podian complicar más aún, por muy sencillo que parece o podría parecer, incluso, lo sencillo que podría ser y sería, pero, dónde está ese punto de encuentro en el que podemos encontrar el sosiego y la unión que logre nuestra calma...

Quiero encontrarlo, porque aunque no tengo fuerzas para conducir el tren, tampoco puedo frenarlo y mucho menos abandonarlo a merced de lo que podría haber sido... la locura de querer como una loca a pesar de lo pesares, de agarrarme a ese clavo ardiendo que me da paso a una esperanza, llorar desconsolada por un abrazo que me diga que aún me ama, buscar como una ladrona una mirada cómplice, encontrar un deseo más profundo que la aceptación y la acomodación...

Deseo confesarle al amor que le pienso, que le deseo, que le busco, que le intento, que le llevo, que le acaricio, que me rompo por él y sólo él me recompone... el amor que me atrapa y al que me entrego... Ese amor que a veces me asuta, por dejarme sin voluntad ante la entrega... ese amor que guarda los tesoros del pirata, que es el castillo de la princesa, y que se lleva en la noche mis ojos de gata... Cuando cree uno que es imposible amar más, se da cuenta que amar mucho no es suficiente, y yo, dejo de ser persona para convertirme en pura energía proyectada como un rayo capaz de alcanzarte (amor), y vuelvo a confesarme y me confienso mil veces cada día que es tan grande mi alegría de saber de tu existencia como la pena de sentirte como aire que se escapa de mis manos...

Entre amigos

2009-07-31T00:09:00.004+02:00

Me ha llamado David, mi Davicito del alma... cuantos años hace ya que nos conocemos... por lo menos diez ¿verdad? esto Yoli lo sabe mejor que yo, seguro (siempre he sido un desastre para las fechas y los años, es más, aún no sé la edad que tiene mi marido, así que con eso lo digo todo, y no es coña, aunque como la semana que viene es su cumple me refrescaré la memoria... la culpa de es suya, por irse con una baby, si hubiera sido de mi edad no habría problema jajaja).

Siempre me ha gustado tu calma y tu compostura para poder intentar volverte loco girándote y ronpiéndote los esquemas, y, después de hablar contigo hubiera ido a tu jefucho feo (seguro que es feo, el 90% de los jefuchos tienen que ser feos, y el otro 10% son un desperdicio... a ver, yo lo digo por los jefes que he tenido, cuando eran feos me decia a mi misma "míralo qué lástimica", y si me tenian que decir algo me daba la risa, pero cuando eran guapos y veias a alguna compañera babeando muchas veces la chulería, me daba rabia y pensaba "ea, será cacho cabrón, encima me tengo que quedar mirando como se va porque me gusta su culo" jajaja)... Bien, prosigo: después de hablar contigo hubiera ido a tu jefucho feo y le hubiera dicho "oye, ya me estás firmando el destino de mi Davicito que tiene que venir con "la pedorra" que lo necesita"...

Y es verdad que tengo ganas de verte, cuando vienes a vernos no nos da tiempo a hacer nada (bueno, recuerda el espring que nos pegamos un año que casi te matamos jajaja, ay, ay, creo que desde entoces debes cuidarte el corazón jajaja...), y menos mal que, para aprovechar el tiempo, te obligo a dormir en mi casa medio en ruinas (y da gracias que ya no tenemos ni cucarachas ni ratas rascando por los falsos jajaja, pero bueno, tb te viene bien, que eres demasiado señorito, bueno aunque ¿recuerdas cómo era yo cuando nos conocimos...?, como nos cambia la vida... tú sigues igual, sigues siendo más viejo que yo jajaja (lo difícil sería al revés, es una cuestión de lógica), no te enfades, me hace gracia, me rio solo de pensar tus caras, y tus cotestaciones, entre ellas "estás loca, tia"... es verdad, siempre he sido una descerebrada, me gusta ir a mi aire, y las normas, mientras unos se las pasan por el forro, yo me las paso por el... bueno, vamos a cambiar de tema que nos desviamos, o te desvio, que más da donde esté la via o deje de estarlo...)

Me has dicho que tu amiga Roxana me lee, bueno, esto supera mis espectativas, la verdad: hola Roxana, que tal, ya nos conoceremos y nos iremos de puteo por ahí, jajaja, y a este hombre de Dios le tenemos que dar un meneo y que pierda las formas jajaja...
Y ahora David, me estoy acordando de la vez que fuimos a la exposición de "la caixa": montaron una sala ambientada en una discoteca años sesenta (así de abuelillo como tú, jajaja, venga ya, dejo de meterme contigo, total así sin verte la cara no hace tanta gracia) y me puse a bailar de un lado para otro (tú, con tus formas y modales al final tb algo hiciste, meneo de culo "pa un lao y pa otro"), pero al menos te descongestioné el estatus jajaja, la historia es que estábamos solos, a esas horas no había ni Dios (perdón por los "x-Dioseros" si he blasfemado) pero luego al salir, descubrimos que habia camaras y nos habian estado viendo por las todas las teles de la entrada, madre mía, a mi me debieron ver hasta el culo!!!! y tú no hacías más que reirte... Nos hemos reido mucho verdad????

Las cosas, han ido cambiando, y mucho, sobre todo desde el día en que decidí irme de casa "con pan y cebolla" (las cosas del amor)... ha pasado el tiempo, tú estudiante de derecho coleando las últimas asignaturas por aquellos tiempos y yo una loca de instituto (ahora tú mi abogado gratis jajaja y yo no sabría definirme exáctamente con demasiada emoción, amadecasa-madre-estudiante y espero que dentro de poco trabajadora) Tú sigues con tus sueños de hombre inalterable, y yo, sigo con mis inconformismos y mis deseos de hacer transfusiones (¿recuerdas cuando te hablaba de mis transfusiones de felicidad, y tú alucinabas?).

Sí, no son tiempos fáciles, sobretodo en este último año, creo que ha sido uno de los peores, y estos últimos meses están siendo bastante duros, me caigo y me levanto muy seguido (aunque lo importante de la caida es saber levantarse, aunque a veces debo confesar que me da miedo quedarme demasiado tirada en el suelo y olvidar incluso que sé caminar). No creo que sea una cuestión de mala suerte, creo que es una cuestión de "cosas de la vida", porque la mala suerte es no tener visión de nada, y yo si me veo afortunada en muchos aspectos (aunque la cuesta se hace muy empinada y a veces me dan ganas de tirar la toalla y dejarme caer la cuesta rodando como una gran bola de nieve, pero luego despierto y pienso que lo único que necesito es un poco de tregua a la que no tengo derecho por ahora)

Roxana, no te conozco, pero supongo que varias cosas nos unen.

1) Somos mujeres

2) Somos hijas de la época de la crisis actual, con una edad jodida para buscar trabajo, y en un momento jodido para encontralo.

3) Nuestro compromiso de no dejarnos pisotear está por encima de todo!!!!!!

Y en el fondo, así somos las mujeres, así hemos sido siempre y así seremos... No parecemos especiales, sino que lo somos. No es que parezcamos débiles sino que somos sensibles. No somos fachada sino que estamos hechas de una dureza especial (como el diamante)... y no solo eso, el asqueroso dicho machista que he oido alguna vez: "la mujer es un dimante en bruto que hay que pulir" en realidad quiere decir "la mujer es un diamante único que si te atrapa te corta la vida... (y por eso, a veces damos miedos)". Se nos tacha de complicadas, cuando en realidad somos profundas (la complicación es sencilla, nosotras, hablamos y explicamos, otra cosa es la disposición de ser escuchadas con los sentidos necesarios para ser entendidas).

Ayer hablába con David sobre la noticia de los 600 y pico despidos en Cataluña de la empresa Nissan.
El problema de todo eso es, que hay gente que lleva media vida dedicándose a un oficio determinado y no sabe hacer otra cosa, la edad es una carta de presentación que juega malas pasadas, un pais en recesión que pinta muy mal y mientras tanto la familias ¿qué hacen?, deben seguir pagando casa, manteniendo hijos... Debemos seguir viviendo...

Estar en paro te crea desconcierto, baja autoestima (te llegas a creer que no sirves para nada), genera ansiedad porque te ves en la cuerda floja, impotencia, y es totalmente negativo para la persona... pero solo son realidades sociales y nunca debemos dejar que nos afecte a la persona (a mi, me funciona, de hecho, el que me llamen para hacer una entrevista para mi es una gran alegría porque sé que si me dan la oportunidad de abrir la boca, el puesto es mio, lo que pasa es que últimamente no me llaman ni para eso... así que aquí estoy, pensando que si tuviera unos años menos y un cuerpo más decente, me iba a bailar a una barra americana y/o me hacía chica de compañía (si fuera un poco menos escrupulosa para esto último, claro... y mira que he visto cosas en un hospital y con pacientes, pero no es lo mismo...)

Pero vaya, seguro que tenemos sorpresas que nos aguardan en cualquier esquina, la fortuna está pendiente en algún rincón, y lo mejor es que no soltemos de la mano a doña "Esperanza" (y no me refiero a "la Aguirre" precisamente, que menuda...)

He hecho una larga aparición, así que buen fin de semana y hasta otro momento... que ya os aseguro que pasarán días...

COMO LA CAIDA DEL IMPERIO DE ROMA A PARTIR DE VARIOS TROPIEZOS

2009-07-21T20:27:00.002+02:00

Me siento como una gloriosa empratriz romana, cuyo declive empieza a hacer mella.
No tengo demasiadas ganas de escribir últimamente, y es más por falta de tiempo, sueño y otras prioridades (que no otros intereses) a los que nos somete la vida, y éste locodiario de pensamientos alterados, se ve permanentemente sentenciado.
Quiero dar prioridad al diario de mis hijos, quiero que me tengan cuando y cuanto quieran, y que me lleguen a leer si algún día les falta mi persona.
Así de dura es la enfermedad a veces, la propia, o la de seres muy queridos que a uno le hacen plantearse que también le puede tocar (el dolor de tener a los que quieres amenazados es muy duro).
La cuestión, es que debo organizarme y dentro de esa organización, yo me quedo con mis canciones y textos a susurros y con el amor infinito de mis hijos en "los mimos".
Pues esto, más que una despedida, voy a plantearme un hasta luego de visitas esporádicas, y quien sabe, tal vez, todo dé un giro, la vida cambie de rumbo de manera imprevista (y deseada), y vuelva con mis fuerzas y ganas de siempre. Por ahora voy a dosificarme, que es lo que necesito...

Con menos fuerza para ser...

2009-07-13T17:30:00.004+02:00

No me resulta complicado escribir sin tener una historia que contar... a veces contamos historias como quien hace matemáticas y las letras hacen sombra a los mensajes.

Cada día me encuentro más encerrada dentro de mi, y cada día mis fuerzas se sobreponen menos.

Me falta energía, pero no estoy descubriendo nada nuevo, el desgaste diario me va pegando ostias como panes y los panes de la prosperidad no llegan.

Hay quien se cree que hace falta recorrer mares para ser pirata, y mundo para ser hombre de él, pero yo, que no he salido más lejos de la cuarta esquina de la calle encierro, y que la montaña más alta que he visto ha sido la de la gravilla con que empezó a expandirse el mercado inmobiliario y la construcción hace unos 10 años, me siento algo pirata y algo hombre (mujer en mi caso concreto).

Dicen que la feminidad es estirar el cuello y calzarse tacones, que no ponerse pendientes es como un hombre sin cinturón, y que las señoritas no se tiran pedos. Y de todas las chorradas que oigo, lo que más me sorprende es que llegan a aceptarse como método científico irrebatible... me siento femenina hasta la médula con o sin zapatos, no me gustaron nunca las joyas y sigo siendo igual de "hembra", y bueno, respecto a los pedos, el médico me dijo que era anatomicamente una mujer normal desde el día que nací (pero insto a que si hay alguna mujer sin aires, o cuyos aires sean únicamente de grandeza, que me lo haga saber por favor, pues me interesa mucho saber como "coño" se hace, simplemente por pensar que hay tópicos que son reales).

No soy feminista, simplemente soy mujer, tan mujer como para tirarme un pedo como persona, y tan femenina como para no adornar mis orejas ni mis pies y contonear mi cuerpo al mismo son del deseo.

La elegancia es un don otorgado por naturaleza, el glamour es para unos pocos, y hablar según como y según con quien de sexo resulta que es cosa de zorras (pero yo, queridos amigos, no me veo la cola cuando me miro al espejo, ni mi abrigo de pieles...)

Con todo esto me dibujo mi imagen (social) y debo ser un monstruo (social).

Cuando alguien (un hombre, concretamente) me preguntó una vez que si no tenía una hermana gemela, tuve la respuesta adecuada para él: -El mundo pensó que conmigo sería suficiente-.

Por otra parte, me parece una gilipollez que te pregunten que si no tienes una hermana gemela, cuando realmente quieren decirte que resultas ser una mujer interesante y que es "una lástima que tengas pareja" (para mi no es ninguna lástima haber encontrado a la persona con la que quiero compartir mi vida y además tenerlo claro, otra cosa es que mi pareja lo tenga tan claro o no como yo, pero ahí ya no puedo meterme).

A mi, me gustan las personas diferentes, que marcan la diferencia de verdad, extravagantes o no, díganse frikis o díganse nada, porque ya me he cansado de que todo y todos queramos ser iguales siendo diferentes y teniendo necesidades especiales cada uno de nosotros (¿o acaso no nos gusta sentirnos únicos, especiales y diferentes cara a la persona que nos reconoce con amor?¿o a caso sí nos gusta que nos vean como a cualquier individuo...? No, en el fondo de nuestra naturaleza aceptamos nuestras diferencias a las que damos de lado por unirnos en masa a un rebaño social... es fustrante!!)

No vamos en compromiso con nuestros instintos más íntimos, salvajes e internos.

A mi, de verdad, se me acaba la paciencia a ratos, pues últimamente no estoy por la labor de reivindicarme más de la cuenta, debo aprovechar el tiempo al máximo, pues ser como soy ni me da ni me dará nunca de comer, y lo peor de todo, es que el tiempo y las obligaciones siguen su rumbo sin tregua, y, cada día me veo más cerca de la orilla del rio con mis bolsillos llenos de saquitos de arena que me arrastran hacia él.

Hoy voy a replantearme algunas cosas más seriamente.

Debo entrar por el aro, sí, debo hacerme sumisamente esclava y matarme las ganas de una vez.

Le pegaré un tiro a mi corazón, por el momento me basta con se quede por ahí guardadito y un largo tiempo en coma (espero que sea reversible), pero, debo recorrer el camino en busca de la abuelita con mi cesto de comida y llegar hasta a ella (esa es mi misión, sin entretenerme, sin flores que le gustan, sin lobo que me engañe, sin nada que me haga retrasar esa, mi misión...)

Espero ser fuerte, más que nunca, y poder con todo lo que llevo a cuestas. Espero tantas cosas que siguen esas nauseas, esos mareos y ese malestar del "porvenir"...

EL TEXTO PUEDE DAÑAR SENSIBILIDADES DEL CREYENTE

2009-07-11T22:52:00.003+02:00

Me he quedado en el penúltimo peldaño de la escalera.
He resbalado pero he agradecido que haya sido aquí y ahora,
y no haberlo hecho desde el principio y arriba del todo
(nunca me han gustado las alturas).

Yo sé, que quien no sabe ni conoce corazones,
no sabe ni re-conoce el amor, y ¿acaso alguien puede ser feliz sin amar?...

Me doy cuenta, que la gente pospone la felicidad para después,
y el ahora lo ahoga matando el tiempo como quien mata mosquitos sin saber,
que cuando la muerte viene a llevarnos, habremos deseado hacer millones de cosas...
millones de cosas que hemos pospuesto, que no hemos hecho, que no podremos hacer,
te quieros sin decir, abrazos sin dar, momentos sin compartir...
pero luego, nos entran las prisas por ser buenos...
porqué será que queremos ser mejores a punto de morir,
yo cuando esté a punto de morir haré lo contrario, podría probar por un momento que se siente haciendo una fechoría (será lo único que me quede por hacer, si es que quisiera hacerlo)...
El miedo nos despierta la conciencia,
y la esperanza nos hace creer en milagros que no existen,
presumimos de racionales, pero nunca nos paramos a pensar.

La política, es una sucia toalla que sirve para limpiar los culos del inhumano,
los de la cúspide la usan como "plan de pensiones que les asegura su futuro",
los medianos, aspiran a entrar, subir y cambiar las cosas (cuando llegan suelen olvidarse de todo)
los de abajo, pretendemos derrumbar ese muro que nos amenaza y nos dicta, a martillazos con el puño...
la política es cosa de humanos inhumanos que humanizan y dehumanizan según el antojo y el interés les va y les viene,
asfixiando la ilusión que la sociedad deposita...

La economía está en manos de 4,
sí, de cuatro, que ponen mascaras en forma de billete,
y revientan las ansias de necesidad.
Nos hacen creer que el consumo es lo "más" de la vida,
que pisar al otro no es más que quitar "yerbajo malo"
y que el fin, justifica los medios...
y nosotros, los de abajo, los de siempre, los de la historia,
los que nunca son protagonistas porque estamos en el último o penúltimo peldaño,
nos creemos que ellos de verdad son de oro,
y les seguimos como fiel rebaño a sus postulados globalizadores de control único...
Y nosotros, que en el fondo somos inocentes y mansas ovejitas,
hemos depositado nuestras ansias y esperanza de mejora en aquellos titiriteros del poder,
y les creemos, a unos y a otros,
y nos ponemos de un bando, no ponemos de otro bando,
pero en el fondo, seguiremos pasando hambre los que no tengan qué comer,
y seguirán los niños explotados por pederastas y traficantes,
la mujer y la tercera edad no dejarán de ser parte de un eslabón débil... y la vida, seguirá su curso...
María morirá de malos tratos,
Luís tendrá las cicatrices de las palizas que le están dando ahora y en este mismo momento mientras me lees.
Irina, sigue prostituyendose bajo amenazas.
Xai Mei, trabaja 20 horas diarias por un plato de comida,
UdaTondga recorrerá 8 horas diarias en busca del agua que terminará matando a sus hijos de malaria,
El grandísimo papa viajará sin descanso sin que la ONU ni la OMS intervenga en su mensaje macabro: POBRES Y POBREZA, ESTAD ORGULLOSOS DE MORIR, Y FOLLAR EN MATRIMONIO SIN PRESERVATIVO QUE TENER EL SIDA Y ENFERMAR NO ES IMPORTANTE PORQUE OS PROMETO OTRA VIDA MEJOR (eso es manipulación mental del débil, engaño, insensatez, inmadurez, y todo lo más perverso que se os ocurra...)
... La vida, seguirá su curso, y la lacra social, seguirá su curso...

Pronto, no seremos más que un animal más de compañia para el capricho de lo supremo,
tendremos que ponernos el chip en la oreja para estar controlados,
a lo que nos dirán que es para no perdernos, y encima,
seremos capaces de agradecerlo y todo,
a esos "nuestros dueños"...
qué triste...

La incógnita de la vida

2009-07-08T13:11:00.003+02:00

¿Porqué?

¿Os habeis puesto a pensar que la vida es un auténtica incógnita?
La propia vida en sí es una gran pregunta, cómo, de dónde, a dónde vamos y venimos que acaba con el silencio de la muerte...
Y en el transcurso de nuestra existencia, somos como somos y eso nos hace tener un tipo de vida u otro, luchar de una manera u otra, vivir bien o mejor, vivir mal o peor...

Yo, me hago un lío tremendo, y a veces, como en estos momentos, sólo deseo desmembrar en cachitos ciertas cosas para entender... pero como se dice, el que persigue o busca la verdad, corre el riesgo de encontrarla... aún así, estoy dispuesta a arrojarme al entendimiento que me deja paralizada ante los millones de preguntas que me acechan y me hace más daño la incertidumbre del no saber que me tiene colgada de la ignorancia.

Empiezo a pensar, que rozo la utopía con mis ideas, para luego arañarme el alma y tatuar entre la médula con sangre toda aquella energía que no se proyectar... y duele, duele un tatuaje de impotencia con agujas del "no sé cómo" entre la médula y arañando el alma... duele!!!!

Éste, es un escrito desmesurado, lejos del placer de la sencillez, cércano a un rodeo extravagante y tratando de plasmar esas rarezas de la vida, que por sencillas que son, curiosamente nos las cargamos alistándolas a campos de concentración y masacrado la belleza.

Mi cabeza da vueltas y no he bebido, sólo estoy borracha de palabrería.

Quiero explotar mis mejores deseos como una bomba lapa, y ser una terrorista suicida en medio de todo el planeta si con ello cada poro de mi piel pudiera estar dando esperanza, coraje e ilusión... dando fuerza, curando heridas, mimando corazones... Y mi mente no sabe abrirse al mundo más desolado, y mis proyectos se quedan en cuatro letras azul cielo...

Aquí estoy, sentada en una silla... mientras sueño con hacer volteretas...
Y, aquí estoy, esperando un ratito... para levantarme del sueño de mis ideas, de la utopía, de la lejanía...
Voy a pensar, que alguien me escucha, que alguien me entiende, que alguien capta mis mensajes, que vamos a reeducarnos, y que nuetros hijos, cambiarán el curso repetitivo de la historia.

MI MADRUGADA

2009-07-07T06:06:00.002+02:00

Es madrugada del que va a ser un largo día.
Ya estoy cansada y todavía no ha salido ni el sol.
Llevo varios días que no estoy demasiado inspirada, no tengo muchas ganas de escribir o de hablar y creo, que lo único que pasa es que mi cuerpo se reserva las fuerzas para poder seguir adelante... y es que hoy a penas he dormido 3 horas... al final voy a terminar enfermando!!!!

El otro día mi madre me dijo que me estaba poniendo muy fea, que estoy adelgazando mucho... pero ¿qué quieres?... tengo demasiadas cosas en las que pensar, yo no me encuentro bien físicamente por mis problemas de salud a los que no atiendo, mi niña está malita y llevamos así mucho tiempo cada pocos días al médico y de urgencias cuando le pegan las crisis... y finalmente los problemas laborales, bueno, perdón, no hay problemas laborales porque no hay trabajo, así que lo que hay son problemas económicos y todo esto batido en una cocktelera hace que haya un desgaste emocional que evidentemente nos afecta como persona y la convivencia a veces se hace difícil.

Yo creo en el amor.
Creo que la voluntad y el amor son capaces de superar todo.
Pero creo que eso, debe ser voluntad de dos, y que uno sólo por más que quiera no puede arreglarlo... y me doy cuenta de muchos de los comentarios que últimamente oigo o leo (uno sólo no puede cambiar el mundo o las cosas... y empiezo a creerlo así, y lo creo de tal modo que a veces las desesperanza se apodera de mis ganas...)

Estoy muy cansada.
Agotada.
Deseo huir como una fugitiva, salir corriendo sin equipaje, pero, no estoy sola y no puedo hacer las locuras que se hacen cuando tienes 18 ó 20 años. Aún así, necesito tomarme un respiro. Descansar. Emocionalmente esto empieza a pasar factura y de ahí mis nauseas, mis migrañas, mis mareos, mi inapetencia (os digo, que habitualmente como porque lo hago con gente, pero si estoy sola se me olvida incluso que tengo que beber agua, hasta que me mareo y digo, ostras si no he comido, o no he desayunado, o tengo sed... no lo hago adrede, en serio, no quiero adelgazar más, así que tendré que planificarme bien las comidas y sobretodo no quedarme más de X horas sola)
Mi madre tiene razón.
Me estoy poniendo muy fea.
Tengo ojeras de no dormir (los estudios, la familia, los problemas,...), estoy blanca como un cadaver, y no tengo la chispa ni la alegría que me caracteriza (no me siento deprimida por ahora ni nada de eso, pero, tampoco estoy con mi chachareo habitual, mis risotadas, mi energía... no soy yo)
Me siento sola.
Sé que tengo un montón de gente alrededor. Sé que se me quiere un montón.
No es una soledad por falta de compañía o por falta de apoyo. Es una soledad íntima, interna, espiritual... siento que no tengo ganas de escuchar a nadie, de empatizar con nadie, y que por primera vez en mi vida, necesito pensar en mi y solo en mi, necesito caricias en el corazón, necesito que una realidad me haga pensar que todo irá bien, que todo irá mejor, que vale la pena el esfuerzo, necesito una palmadita en el hombro de ánimo, necesito un abrazo en calma del amor, necesito...
Son las 6.30 de la mañana, acabo de acostar a la nena en su cuna (estaba en mi regazo desde las 4.30 porque está malita de nuevo), y yo, voy a tratar de descansar algo...

Ay, mi impaciencia me presiona!!!

2009-07-04T09:52:00.002+02:00

Mi ansiedad es la impaciencia del futuro que está por venir... pero como vivir el presente dependiendo mi vida de ese futuro????
Este es un trabajo para una inteligencia emociconal elevada capaz de controlar bien las emociones internas... y a mi, me queda un gran camino por recorrer y mucho trabajo pendiente...

El tráfico está jodido!!!!

2009-07-03T10:15:00.004+02:00

El tráfico es lo que tiene.
Hoy salía con el churumbel a cuestas y el carrito de la churumbela, y al llegar a mi coche, no podía abrir el maletero porque me han dejado encerrada. Sí, se lo que estais pensando, que soy mujer al volante y todo eso... bien, pues sí, soy mujer al volante, de las del chiste, así que he cargado a los niños al coche escupiendo sapos y culebras (si os encontrais alguno es mi culpa, lo siento, llamad a la protectora). Después he intentado meter el carrito en el maletero haciendo posturas y malabares pero no habia manera, y así de repente unos sudores amenazantes han dado paso a las matemáticas (he contado hasta 3), he dejado el carrito y he sacado el coche del parking para luego cargar el carro. Y soy, sí, soy de esas mujeres al volante, además llevo un detector sonoro para los golpes del coche de alande y de atrás (bueno, es un detector manual/material, no sensorial), es decir, el coche no pita cuando me acerco, sino que me avisa a lo rústico, través del parachoques, cuando ya he dado el golpe, y hoy, estaba tan cabreada que creo que el coche que me ha encerrado se ha movido hasta de sitio "cataclong", y la gente miraba, sí, miraba, pero supongo que con mi cara de loca, a especie de niña del exorcista iban pasando y pensando "mujer al volante".

El tráfico es lo que tiene.
Y qué os parece lo que ocurre por los aeropuertos. Eso, eso si que son historias de verdad, y parece mentira que haya más cuentos que se tejen en los hospitales y no haya tantos que se tejan por ahí, o al menos a mi, ciertas historias no me llegan.
Os puedo contar algo, pero, nada del otro mundo, en fin, hacen gracia por la situación pero, ¿a quién no le han pasado estas cosas de "tierra trágame"?... el tráfico, insisto, es lo que tiene.

Un día, una que se va de viaje y se va toda optimista con su maletín como equipaje de mano, decide llevarse el equipamiento de "prety-woman".
El problema a la vuelta, es meter la ropa usada ¿pero si a la ida cabía todo?, y además tienes que meter alguna cosilla que has comprado a presión en la susodicha maleta...
Y el equipamiento de pretywoman ya no cabe, por tanto, la solución es abrir la caja de 32 preservativos que te llevaste para 1 día y ponerlos sueltos entre las cosas... hasta ahí todo funciona, pero llegas al famoso escanner del aeropuesto y te hacen abrir la maleta!!!!! COMORLLL!!!! (¿qué llevas cariño?me dice el colega, y yo le respondo con un ¡calla! entre dientes, sudores y la cara descuadrada) y empiezan a sacar ristras como las de los chorizos pero de latex y en paquetitos!!!!!!!...
"El tema de la seguridad está por encima de la intimidad" porque también salieron mis mejores conjuntos de ropa íntima, mi desodorante se fue a la basura (jo, que era de los caros, comprado especialmente para mi fin de semana, no sé, tal vez se pensaban que era un tipo de espray paralizante o yo que sé, y mi cuchilla depilatoria con esa con la que decides depilante hasta la lengua para que no te salga ninguna palabra de más y no cagarla "tal vez con ella degolles al piloto" "afú, por Dios")...
- Cariño??? 32, una caja de 32????
- Ay, déjame, ¿qué pasa? era por si acaso!!!!! -respondo aireada...
- ¿Por si acaso?, a ver, 32, cariño, 32, que el día tiene 24 horas... por si acaso qué!!!!
- por si se rompen o algo, yo qué sé!!! más vale que sobre que no que falte!!!! Además, la próxima vez te encargas tú, encima, será joio!!!!!
- Sí, y tú optimista, mujer, y tú optimista!!!!
PASAN UNOS MINUTILLOS...
- Cariño -digo yo, toda remolona- ¿te imaginas que se lo hagan a alguien que lleve un trabucón? eso si que debe dar vergüenza eh???? (jijijij, sonrisa malévola)
- ¿Pero que cosas dices?
- ¿Qué pasa?
- Anda, anda, menuda!!!!
- ¿Pero tú que te crees? seguro que cargan con toda la munición pesada bien re-escondida en el más fondo de los fondos de la maleta, y a más de un@ se la han hecho abrir... jijijiji
- Ah, y tú te ries...
- jijiji, me hace gracia la situación ¿te imaginas?
- No quiero imaginármelo. Eres más niña "chica"!!!!!
- jijijiji

Claro, todo esto, recolocando la maleta que iba a presión y me han abierto, y camino del avión... "Virgencita de los desamparados que me has dejao mu sola"... pero, también sé de alguien a quien le pasó, que le pitaba y le pitaba el detector, y la ristra la llevaba en el bolsillo, pero claro, en un tio queda de "guay"... ohhh, mira qué campeón!!!!

Pero, esto, amigos míos, son cosas del tráfico, y es lo que os he estado diciendo... pues eso, que el tráfico es lo que tiene!!!!

En fin, he quedado con mi amiga en hacer una pequeña estadística, sobre la incidencia de estos pequeños problemillas aeropuertarios y de tráfico,... así que, ya seguiremos en otro momento porque por ahora, "las ciencias no son exactas".

Algo más... des-ordenado

2009-07-02T10:29:00.005+02:00

Nunca podré inventar algo ya inventado.
Nunca podré alcanzar un imposible por más que quiera abrazar la luna y caminar sobre el sol.
Nunca podré ver que pasará con nuestra historia dentro de 200 años (todavía nadie volvió del viaje del "no volver").
Nunca podré deciros si realmente existe o existió esa ciudad de ángeles, para ángeles...
Pero también dicen, que nunca puedes decir NUNCA.

Sí llueve, lloveremos todos, nos pondremos bajo el agua y mojaremos nuestra piel para que resbale todo lo que no impregna.
Si hace frío encogeremos nuestro cuerpo en forma de guarida.
Si hace calor expandiremos nuestros brazos al aire.
Si hace viento volaremos con él...

Si hay amor, no hay que buscarlo.
Si sientes amor, no hay que encontrarlo.
Si te amo, puedo demostrarlo.
Si me amas... me dejo amar.

MI RENDICIÓN ESTÁ EN TUS BRAZOS, SOLO EN ELLOS PUEDO CAER!!!
La locura de amarte cada día diferente,
siempre con un poco más de amor,
despertando la pasión de la mañana por vivir,
contando las horas para acostarnos...
DIME UNA VEZ QUE ME AMAS, HAZME EL AMOR CON UNA SOLA MIRADA Y SEGUIRÉ SIENDO TUYA PARA SIEMPRE... PORQUE UN AMOR TAN GRANDE, AMOR, NO SE ACABA.

La libertad está en cada uno de nosotros, y la represión sólo intenta debilitar nuestra mente y matarla

2009-06-30T16:42:00.004+02:00

Siempre fuí más cobarde de lo que me gustaría ser, y aún así, mi palabrería, mis ideas e ideales, mis pensamientos, mis intromisiones sociales y mi deseo de ejercer un bien para los que me rodean siempre me trajeron problemas.
Mi madre siempre me decía, "eres muy buena, pero no callas ni debajo agua". Y cuando le soltaba mi artillería pesada por la boca me decía que "eres como una víbora" y yo le contestaba "mamá, en serio sabes lo que estás diciendo...???".

Yo, soy mujer de ciencias, sí, siempre se me han dado mejor los números (aunque eso ya debe ser evidente para los que me leen), y el tema de encontrar siempre una justificación "factura" y un estudio capaz de dar explicaciones a todo, me han convertido ante todo en una persona observadora.

CONVERSACIÓN en la sobremesa delante del telediario:
Mamá dice: Espero que haya un cielo para toda esta gente que muere de hambre y en las guerras porque esta vida no es justa.

Yo digo: claro, el cielo de vuestro Dios misericordioso que es para todos va a arreglar los problemas que nosotros creamos. Es fácil decir eso cuando estás comiendo con un plato lleno de comida y bajo un cálido y hermoso techo.

Mamá: Pues por eso, porque es injusto, por eso lo digo que debe existir... hay la niña esta!!!!! (yo ya había emprezado el instiuto, pero no recuerdo exáctamente qué edad tenía)

Yo: pues por eso mismo es más fácil escurrir los problemas, mirar para otro lado y esperar que un fantasma que no existe venga por arte de magia a arreglarlo todo... y nosotros aquí "supermegaguay".

Mamá: ¿no te da miedo ir al infierno?

Yo: ¿Has pensando si tal vez ya estemos en él?

Mamá: yo, hija mia no te entiendo...

Yo: ya lo sé... déjalo anda!!! ----S I L E N C I O---- mamá, ¿te puedo hacer una pregunta?

Mamá: qué!!!

Yo: ¿todavía crees que venimos de Adán y Eva?

Mamá: yo sí!!!

Yo: PERO MAMÁ!!!!...

Entonces pensando que me lo agradecería toda la vida, le dí mis razonamientos, mis conclusiones, le expliqué lo que era una metáfora (gran recurso bíblico...) Pero, lo que yo creia que para ella sería "un nuevo descubrir", sólo fue una absoluta decepción que le terminó dejando sentada en una silla llorando... Joder, estaba alucinando y no me lo podía creer, a lo que le pregunté "¿mamá, no seré adoptada no?", "pues yo creo que sí, si no fuera por el trabajo que me costó y los dolores"me contesta (toma yá), en fin, aquella escena se me quedó marcada, porque luego tuve que terminar a su lado consolándola y reculando algunas cosas simplemente por evitar más problemas de los que me había buscado...

Soy una persona que respeta y que desea aprender de todo y de todos, así como escuchar cualquier pensamiento o creencia de quien sea y atender a sus razones, a veces me pierdo en ese deseo de pensar que todo el mundo es como yo y pretende lo mismo de mi, por poco que tenga que ofrecer, así que, ya no me meto ni entrometo, ni opino ni dejo de opinar y sólo me encontrarán los que de verdad me conocen o desean conocerme y quieran ver la esencia de mi propio ser en plena erupción.

Hay quien nace sordo social (no sabe escuchar las llamadas de auxilio), hay quien nace ciego selectivo (solo ve lo que quiere o lo que le interesa), y hay, bueno, hay de todo, voy a dejar las enumeraciones para otro momento...

NO A NINGÚN TIPO DE DICTADURA:
Mientras nos mantengamos firmes a nuestras creencias, a nuestras ideas y seamos fieles a nosotros mismos, seguiremos siendo libres, a pesar de lo que tenga que venir y la montaña que debamos subir.
Aún así, grandes batallas se han librado en defensa de esa ansiada libertad, la cual empieza desde el saber y la educación de los pueblos como ya proclamaba la ilustración (Aunque esa es mi opinión: libertad = tolerancia = respeto = educación y saber = capacidad de reflexión y crítica = crecimiento...).

E. María

Estoy de baja mental y en huelga obligada!!!!

2009-06-29T19:17:00.004+02:00

Pues la verdad, es que no tengo mucho que contar ni mucho que decir, tal vez porque por fín he logrado poner mi mente en reposo durante un rato. Creo que mi procesador de textos no funciona como toca, y ha entrado un virus en el disco duro de mi cerebro (espero que sea temporal, como una gripe... aunque si es permanente, ni de coña me formateo por si acaso es peor el remedio que la enfermedad de quedarse en blanco, que aunque siempre diga que a veces preferiría no saber, mi trabajito me ha costado aprender a porrazos y coscorrones algunas lecciones por las que debemos pasar todos sí o sí).

Quisiera remontar y recuperar mi humor, yo lo busco, lo juro, he barrido la casa por todos los rincones, he retirado la cama (aquella ladrona que a veces esconde mi "sexapil" debajo del colchón), retiré el sofá (joder, y solo salieron marañas de polvo, vaya, encima me tocó fregar...), y creo, que está por ahí haciendo de las suyas, agazapado por algún lugar que se ma he escapado de primera, para que no lo caze... y es que, siempre supimos que mi humor que parece negro no es más que un camaleón que se camufla según el color que le inspire mi espíritu...

Ay, supongo que mis ganas y deseos no son suficientes para dar la vuelta al mundo, y sólo consigo hacerlo sobre mi misma, como una alegre peonza.

Tengo que releerme en mis entradas anteriores:
- rescatar mis bragas de oro y que hagan de mi culo un ferrero rocher, (si invita a ser saboreada, mucho mejor...)
- seguir intentando hacer el pino puente (nunca fui muy buena en educación física, más bien conseguía terminar siendo la mascota del equipo, pero muy graciosa, eso sí...),
-REIRME con cada movimiento (vale incluso con el inconsciente pestañeo de los ojos), aunque, más bien me parecería a "la Reme" con las bolas chinas metálicas haciendo "clin-clin" a especie de espasmos, o si no, ahora en serio, probad a reiros cada vez que pestañeeis, yo lo acabo de probar y... NO!!, está claro que esto va a ser mala idea, hay que reirse pero no parecer gilipollas ¿verdad?
- el sarcasmo, esto, lo llevo mal... mi sarcasmo cada vez resulta ser un recurso más fácil para mi y eso no me gusta... no, de verdad, siempre he sido sarcástica, siempre, pero ahora debo hacer los deberes e ir tirándolo a trocitos.
- y bueno, me despido que como os dije al principio, tengo el disco duro con gripe A, B, C... mmm en realidad creo que tengo la gripe mental con todo el abecedario... así que como no puedo pensar (no proceso, qué vamos a hacer, total, para seguir escribiendo tonterías, mejor, le hago un favor al mundo, y me pongo en huelga mental)

TENGO TODA LA VIDA...

2009-06-24T23:34:00.009+02:00

Once y media de la noche, de un largo día...

Día de pataletas, de deseos apagados con una cortina de humo que los ahoga.

He llorado.

He llorado por todo, la vida, las vidas, sus vidas, mi vida, por ellos, por mi...

He llorado y no me he quedado mucho menos pesada que antes (aún tengo piedras que tirar)

Y aquí estoy, entre la penumbra de la noche, y la soledad del silencio.

Con la música en otra parte, y cada parte de mi volando entre notas.

Tengo MÁS ganas de VIVIR de lo que VIVO,

y ni mil vidas bastarían para tapar esta boca que besa lasciva y habla tormentas,

este cuerpo que se me hace grande y pequeño y no acompaña las cabriolas de mi mente,

mis deseos ardientes de correr sobre el fuego sin quemarme,

librar una batalla de guerra a besos y abrazos, a sueños y deseos cumplidos...

Y muerdo la lengua, y mi lengua mordida se convierte en una biperina venenosa al acecho de sacar el regalo que hay en mi.

No hay palabras que entiendan, no hay interpretaciones que valgan, la libertad es la opción que tomamos aún sabiendo que el camino es tortuoso y dejamos de lado aquel fácil momento de llegar rápido, sin carga y sin dolor (pero muy vacío) al destino propuesto.

La locura de saberme cuerda.

La locura de perderla en cada racionalización y este deseo de reflexión...

No quiero pensar más, me duele, me duele pensar y elegir la libertad...

No sé nada de la vida, y aún desearía saber un poco menos,

como un niño que vive en la idealidad de aprender las nuevas maravillas por descubrir...

Los desengaños son las cicatrices que nos enseñan que hemos caminado.

No quisiera seguir caminando, y sin embargo me agarro a cualquier viaje o transporte que me lleve hacia adelante.

Me agoto yo misma.

Camino descalza y sangrante, y me encanta sentir al límite cada momento,

cada extremo que me lleva de un lado a otro,

en un suave balanceo y en un arisco movimiento.

Soy.

Tres letras para ser, siete para existir, y toda una vida para demortrarlo...

Estoy.

Cinco letras para estar, siete para moverse, y toda la vida pendiente de la jugada...

Supongo que me agobian las expectativas... y me escondo detrás de mi, cerrándome a ratos, no hablando, bajando las manos por debajo de los pies y disimulando momentos...

Aún recuerdo la palabra: por encima de lo normal... Sí, mi diagnóstico fue, "por encima de lo normal" ¿vosotros entendeis esta frase para dar sentido a un transtorno de la alimentación, a una anorexia nerviosa...?, se resumió en un inteligente, alta capacidad (¿alta capacidad de qué?, yo aún lo sigo pensando, cuando lo descubra os lo cuento)... y fue peor el remedio de saberse que de perderse o de creerse, porque yo aún me estoy buscando... pero solo fue un resultado de unas entrevistas, unos tests, unos cuestionarios, unas terapias a una niña enferma en el desaliento de la desesperación de encontrar un punto de referencia con una sociedad que no circulaba con ella, o ella era la que no circulaba... y esa niña, que se hacía mujer sin quererlo se veía sumida en el cuento de la princesa triste y ojerosa que se preguntaba ¿qué te pasa "so" asquerosa? (ahora me estoy riendo, al recordarlo, supongo que ya superada la enfermedad se ven las cosas de otra manera, pero, aún pienso los años que perdí escapando de algo de lo que no se puede escapar: UNO MISMO)

Y aquí estoy, haciéndome un resumen de lo que he superado, de lo que he conseguido, y dándome fuerzas de lo que soy capaz de lograr... recogiendo los apuntes de mi memoria para hacerme la ola, darme ánimos y recoger todas mis aventuras y desventuras en cuatro frases conclusivas que han surgido de largas y profundas reflexiones...

No puedo cambiar el mundo. No puedo cambiar la vida de nadie que no quiera cambiar. Pero sí puedo cambiar mi mundo, mi vida, ser mejor sin ser LA mejor, y ser la peor en algo sin que quiera decir que soy mala... no pretendo que entendais mis frases... no pretendo mucho esta noche, solo escribir, pensar, ser, existir, amar y ser amada, ser mejor persona cada día, deleitarme con cada momento, despertar todas las inquitudes del conocimiento, hacer el pino puente si se tercia y no me rompo por el camino, tocar la punta del iceberg, reir hasta dolerme la cara, VIVR MI VIDA A MI MANERA, COMO YO QUIERO, CON MIS CIRCUNSTANCIAS, CON MIS FRASES Y MIS PALABRAS, CON MIS RAREZAS, CON MIS IDEAS, CON MIS ARGUMENTOS, CON LOS QUE ME QUEREIS Y QUE SIEMPRE ESTAIS, POR VUESTRA DEVOCIÓN POR MI (mil gracias por aguantarme más de lo que yo misma hago...), CON MIS ANSIAS, CON MIS SUEÑOS A PINCELADAS EN UN LIENZO DE COLORES, CON LA RECOMPOSICIÓN DE MILLONES DE PEDAZOS DE ILUSIONES... CON MIS PROYECTOS ESTANCADOS POR AHORA Y CON MI MEJOR CARTA COMODÍN:

TENGO TODA LA VIDA...

"Nuestra vida y nuestra felicidad se hallan más allá del norte, de los hielos y de la muerte"

2009-06-19T12:34:00.004+02:00

"Sé muy bien qué requisitos han de reunir los que me pueden entender; quienes los posean me han de entender necesariamente. Sólo para soportar mi austeridad y mi pasión han de ser honrados hasta la dureza respecto a las cosas del espíritu. Han de estar habituados a vivir en la cumbre de los montes, a ver bajo sus pies toda esa despreciable charlatanería de hoy relativa a la política y al esgoísmo de los pueblos. Han de haberse vuelto indiferentes; no han de preguntar nunca si la verdad es útil, si puede llegar a convertirse en una fatalidad para alguien. Han de sentirse gustosamente fuertes ante problemas que hoy nadie se atreve a afrontar, valientes ante lo prohibido, predestinados a entrar en el laberinto. Han de haber experimentado la más profunda soledad; han de tener unos oídos nuevos para escuchar una música nueva, unos ojos para vislumbrar los más lejano, una conciencia nueva para captar verdades que hasta hoy han permanecido sumidas en el silencio...
"Sólo esos tales son mis auténticos lectores, los lectores que me están predestinados ¿Qué me importan los demás? Los demás no son más que humanidad, y hay que superar la humanidad en fortaleza, en altura de espírutu y en desprecio"
"El hombre moderno suspira y dice: no sé que hacer, soy la esencia del no saber qué hacer. Nuestra enfermedad es esa modernidad, esa paz ambigua, esa aceptación cobarde..."
"Considero que un animal, una especie o un individuo están corrompidos cuando dejan de lado sus instintos, cuando escogen, cuando prefieren lo que les es nocivo..."

(FRIEDRICH NIETSCHE)

Os dejo algunas fragmentos del libro que me estoy leyendo... simplemente, para pensar un rato!!!!

Hoy lo PENSABA

2009-06-17T18:34:00.004+02:00

Sí, hoy lo pensaba... hay que ver, como nos cambia la vida, de repente te das cuenta que vas cumpliendo años, que ha ido pasando el tiempo, que han ido cambiando tus planes y que vas posponiendo cosas que dejas para mañana, y cuando estamos en el mañana te das cuenta que nunca llegan...
Sí, hoy pensaba que tal vez, podría haber avanzado mucho más en el camino, haber alcanzado algunas metas, pero tal vez, yo no sería yo, ni estaría escribiendo aquí, ni pensando como pienso, ni siendo como soy... entonces, me pregunto ¿es sabia la vida, o nosotros hacemos sabiduría de ella?... pero, son más preguntas retóricas, de las que sabes que no vas a obtener respuesta, y que si la obtienes, nunca será una sola verdad, porque ya sabemos que la verdad única no existe.

Sí, hoy lo pensaba todo a la vez, como una maraña de ideas cosidas con tela de araña que arañan mi mente... y sí, pensaba que lo que para lo material ha sido un "perder el tiempo" investigando, probando, yando de aquí para allá y de un lado a otro, subiendo para abajo y bajando para arriba (uno se queda en el mismo sitio de esta manera...), pero, para lo espiritual creo que soy como un vino tinto tempranillo a joven y poco a poco de joven a un reserva, aunque también me puedo compara con otro ejemplo muy español, he pasado de ser jamón york (o jamón cocido) a jamón serrano o tocino añojo para un buen cocido!!!!!

Sí, hoy pensaba que he aprendido mucho, y me abruma saber todo lo que me queda por aprender, pero me dedicaba para mi una sola frase:
"que la experiencia te sirva para saborear el regustito de la vida, y colorear a pinceladas el camino a seguir..."

Sí, me siento realizada en el plano más interno, y una vez completa y ubicada, voy ordenando todo lo que agrego a mi alrededor...

Últimamente tengo más ganas de reir, que bien, tengo ganas de volver a escribir mis tonterías!!!!

UTOPIA

2009-06-14T09:50:00.003+02:00

UTOPÍA:
Eso es lo que pienso de mi último escrito.
Pensaré que estoy loca.
Que no puedo cambiar el mundo.
Que tengo derecho a quejarme.
Que todo está bien así, y si no, que yo no soy nada ni nadie para hacer...
Que planteamientos más tontos que hago.
En fin...

ESTO ES LO QUE DEBERÍA HABER ESCRITO:
Si nos equivócamos, diremos que solo era una prueba.
Si hablamos y "herimos" a alguien, diremos que sólo era una mala broma.
Si tiramos lo que nos sobra, diremos que era basura.
Si lo damos lo que no queremos, diremos que somos generosos y haremos una acción "solidaria".
Si cometemos un error, diremos que somos humanos...
Si contestamos a alguien malamente, diremos que somos espontáneos.
Si insultamos, diremos que somos sinceros.
Si nos enfadamos, diremos que solo estábamos debatiendo.
Si somos perezosos, diremos que nuetra vida nos estresa.
Si somos cobardes, diremos que vamos con cautela.
Si somos desconfiados, diremos que somos sensatos.
Si somos envidiosos, diremos que simplemente aspiramos a más.
Si somos celosos, diremos que es nuestro instinto animal.
Si somos como somos, siempre tenemos una excusa que nos hace ser mejores...

¿NUESTRO MUNDO O EL MUNDO DE QUIEN?

2009-06-13T18:53:00.004+02:00

Sé, que hay gente que me lee pero no aparecen como "seguidores", sé que tengo "seguidores" que tal vez no me lean...
Sé que a veces se leen blogs, pero no siempre se dejan comentarios ni haces acto de presencia (y lo sé, porque a mi también me pasa).

Pero, esta vez, en esta entrada, me gustaría que si me visitais, me dijerais que os sugiere esta imagen...
Yo sigo mirándola y a mi me ha despertado tantos sentimientos contrapuestos, que me ha parecido interesante compartirla...

Desde mi punto de vista, veo a dos niños despreocupados, y acostumbrados a un paisaje tan insólito como vergonzoso y que es el resultado del consumo al que tal vez ellos nunca puedan alcanzar ni rozar con las puntitas de sus dedos...
El azar determina donde nacemos, y depende de la tierra que pisemos, seremos o dejaremos de ser...
El azar determina cuando nacemos, pero son las circunstancias que nosotros creamos (más bien la sociedad y las cuestiones politicas y de estado), las que determinan cuando morimos (¿recordais todavía que muere un niño de hambre cada segundo, bueno, más que de hambre habría que decir, de inanición?¿los niños de guerras y guerrillas, explotación y sobreexplotación infantil laboral y sexual,...?¿cruzadas?)

NO. La vida en sí no es más caprichosa que nosotros mismos, que la sociedad o el mundo que hemos creado.
Estos días se hablaba de la compra de un jugador de futbol, creo que hablaban de una cantidad de unos 95 millones de euros (¿o eran dolares?... para el caso, lo mismo da...), con ese dinero se podría comprar una hamburguesa para cada uno de los habitantes del estado de Canadá, se podrían montar varias unidades móviles (creo que eran entre 8 y 10) de atención sanitaria en África y mantenerlas durante un año, se podrían servir tantos platos de arroz, poner tantas vacunas, crear tantos proyectos educativos, buscar tantos niños y mujeres desaparecidas, luchar contra tantas mafias, reconstruir tantos paises,...

Pero todo eso da igual...
Porque el jugador ha sido comprado, el dinero pagado, la gente ensalzará a su ídolo de masas comprando todo tipo de "merchandaising" (o como se escriba), pagará sus entrada para ver a sus figuras en directo en el terreno de juego (aunque pagar nuestros "ocios" signifique llegar en números rojos a final de mes), y seguiremos pensando que nosotros no podemos hacer nada!!!! (¿es triste o no es triste?)

Probablemente veremos la foto y diremos "oh, que pena" y se nos removerá la conciencia, hasta que volvamos al "super" y comprar nuestras chucherías preferidas (ahí todo se olvida), pagar a un médico para que nos límite el consumo de calorías por el exceso de ingesta, pagar un gimnasio porque somos incapaces de recuperar el "footing", la bicicleta oxidada, o ese largo paseo "de la abuela"...
Tiraremos las bolsas de plástico que envuelven nuestro consumo y terminarán contaminando parte del subsuelo, liadas en aves que acabarán por asfixiarse o arrastradas hacia el mar e intoxicando a ciertos cetáceos que las confundirán con comida.

Pero, qué pena ¿verdad?
Yo, seguiré pensando que la vida es una mierda porque a penas puedo pagar mi casa, mientras otros, buscan cartones para poderse cobijar durante la noche y resguardarse del frío, yo seguiré haciendo cuentas para hacer un viaje que nunca llega (pero del que algún día haré "uso"), mientras que estos niños saldrán del agua para ver que hemos dejado en el vertedero para ellos (y para ver cuanto de mucho hemos tirado y cuanto de mucho van a comer "hoy")...

El mundo no es injusto, nosotros lo hacemos injusto.
Aún, pensamos que el que es explotado es porque se lo merece, y el que tiene mucho dinero es un ser superior... ¿porqué?
Ponemos límites, fronteras y nos creemos dueños de un pais... ¿somos dueños de algo?
Las personas las medimos, respetamos y tratamos según vayan envueltas ¿y lo demás? eso de los valores, y sentimientos, inteligencia, etc...
Bueno, tal vez luego podamos confesarnos, rezar, pedir perdón, redención, bueno cada uno tendrá su método (digo yo). En todo caso el cielo es para todos ¿no?(ah, pues ya está, podemos seguir trankilos... ufff, que susto eh?... incluso podemos seguir así, que luego haremos nuestras fiestitas de Navidad y nos daremos unos atracones, otros rezarán con alabanzas todos los días y harán sacrificios purificativos... en fin, lo que antes he dicho, que cada uno tendrá su método)...

Queridos amigos, hoy, estoy muy espesa... y supongo que el tema también lo es... en todo caso, os agradezco que hayais llegado hasta aquí y me hayais aguantado un ratito...
No pretendo aleccionar a nadie, ni mucho menos, o sí, tal vez a mi misma... pero, simplemente son reflexiones mías que quiero compartir, y a las que os quería invitar...

Por favor, pinchad en la imagen y la vereis con todo lujo de detalles!!!!

Escenas de Matrimonio

2009-06-12T18:35:00.006+02:00

Es un día más, como siempre... y la verdad es que la cabeza me da un poco de vueltas, a especie de resaca, como si hubiera tormenta por dentro de ella.
Todo empieza cuando llega mi "querido señor esposo" del trabajo:
- ¿Cómo te ha ido, cariño? - pregunto con un besito...
- Pfff, como siempre
- ¿Y esa cara?
- ¿Qué cara?
- Esa, esa cara que traes
- Ay, no empieces por favor...
- Bueno, si te molesto me lo dices (contesto ya, un poco mosca)
- Y dale, venga, no te montes historias
- ¿Y qué historia me estoy montando?¿o tengo que montarme alguna historia...?
- Ay, Dioooooooooooooosssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SILENCIO, bueno, silencio entre nosotros, porque los niños gritan y las salchichas están haciendo "cri-cri-cri"
Vuelvo a intentarlo (sí, lo reconozco, soy una cansina):
- Ay, no me gusta cuando te pones así (me acerco a él y le digo dulcemente, lo más que puedo...)
- Pero si no me he puesto de ninguna manera (me da un beso)
- Bueno... eso lo dices tú - repico (mal hecho de mi parte porque aquí se hubiera zanjado el tema)
- Pues es lo que hay - me contesta...
(Y ahí, ya la ha "cagao" con esa respuesta... me voy de morros a sacar las salchichas de la sarten...)
- Toma, métetelas (le digo poniendo el plato en la mesa)

Se levanta y se va... y yo pienso "uy, uy, uy", y de repente aparece con la gran carpeta donde guardamos todas las factura y documentos, y empieza a rebuscar, y noto que está esperando mi pregunta, que directamente le hago:
- ¿Qué haces?
- Buscando la garantia
- ¿De qué?
- Hombre, ya no te puedo devolver porque ha pasado el plazo, has venido sin manual de instrucciones, y si una lavadora tiene hasta 5 años de garantía, voy ha buscar la tuya, que aún no hacemos ni los cuatro años de casados, y tú sí que eres complicada...

Le encanta.
Alucina, flipa y empiezo a pensar que es una manera de disfrutar de una especie de masoquismo que le pone a 1000.
Y yo, que caigo en sus trampas y redes como una especie en peligro de extinción, encima termino con cabreo del 15 de niño "chico de 8 años" que luego ni me acuerdo porqué ha empezado todo, ni porqué ha continuado... hablando de continuar, me dice, con todo su morro:
- Ven
- Y un pijo!!!
- ¿Sabes que estás muy guapa?¿Sabes que te pones muy guapa?
- Vete a la mierda!!!!
- Vamos a dormir a los niños... y...
- A cascarla!!!!
- Venga, "nenita"...
- Qué me dejes!!!!

En fin, luego una lo piensa, "pero vaya conversación más surrealista", es como estar haciendo el "tiki-taca" y de repente gritar "ay ay ay" y el otro contesta "mmm, te gusta, eh????", "ay, ay, no, no, para que me ha dado un calambre..." (vamos, que cada uno va por una lado y la conversación no tiene ni pies ni cabeza...), una especie de "pedos a cuatro patas" (¿recordais la entrada de "pedos a cuatro patas"????), totalmente surrealista...
Luego vienen las excusas:
- ¿Te tiene que venir la regla?
- No
- Pues yo creo que sí... porque estássssss
- Pues no, no y no... coñññnnnn... ni es la regla, ni son las hormonas, ni es porque sea mujer... ES UNA CUESTIÓN DE ENTENDIMIENTO ¿no crees?
- Si tú lo dices...
- Ufff! no me lo puedo creer!!! es que no se puede hablar contigo
- Yo no estoy enfadado, cariño
- Pues yo sí, me estás tocando los fandangos!!!
- ¿El qué!!!??? los fandangos??? - y se parte de risa, el tio...

PD: No es una conversación real, sino una adaptación o resumen de algunas de ellas, personales u observadas en otras parejas, pero al fin y al cabo, supongo que se entienden las "escenas de matrimonio" tipo "Jose Luís Moreno", y podría seguirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr infinitamente, con más diálogos de estos "entre una mula y un cavestro" (no tienen sentido)...
Ah! es desquiciante, yo sola me he recabreado y todo al escribir esto!!!!!!

Doy consejos vacíos?

2009-06-09T10:06:00.002+02:00

A veces parece más fácil arreglar el mundo,
que arreglar nuestra propia vida...

A veces, damos consejos,
y lo vemos todo claro...
la vida de los demás está muy clara,
pero no tenemos estratégias para la nuestra.

A veces no me veo tan lejos de mis sueños,
y otras... no los veo lejos sino negros!

Éste no es un escrito triste,
aunque si escrito desde esa ya famosa mía:
SOLEDAD DEL ALMA!!

No, no tengo ganas de llorar,
pero, tampoco de reir...
sentimientos con ajo y perejil
un condimento para acompañar
pero no es el plato fuerte.

Creo, que tal vez mis ganas para hacer algunas cosas
queden sumergidas entre miedos,
y hagan que nunca me atreva a dar el primer paso...
Y pasan los años,
y pasa la vida,
y pasa...

Siempre fuí muy insegura,
siempre veo la paja en el ojo ajeno,
pero también veo la viga, el torreón y la grua en el mío.

Hoy entiendo a alguien...
A veces, quieres hacer algo,
tirar para algún lado,
pero cuesta rescatar y resumir tantas cosas,
y hacerlas dirigirse hacía un sólo camino.
Trato de pensar...
y llego a la misma conclusión que para las cosas que me gustan,
nunca fui buena...

No seguí con mis sueños de estar dentro de la música,
de hacer mis canciones,
de escribir...
Y ahora, todo esto lo veo igual que cuando le preguntas a un niño:
¿Qué quieres ser de mayor?, y contesta:
astronauta... y a la gente le hace gracia (algunos piensan "es un niño, que cosas tiene...")
Un niño puede soñar y tiene toda la vida para ser lo que quiera
¿o acaso los astronautas no fueron niños que soñaron...?

Por eso siempre llego a la conclusión de que un niño
tiene mucho más que enseñarnos sobre la vida
que nosotros a él...
porque lo que nosotros podemos enseñarle,
son cosas que las vivirá por si mismo,
con sus propias experiencias...
las cosas que un niño nos enseña,
son las que hemos ido tirando a lo largo de los años,
por considerarlas poco importantes...
y al final,
TERMINAMOS PERDIENDO LA ESENCIA DEL PROPIO SER!!!!

Quiero tocar la alas de los sueños nuevamente,
alzar el vuelo mientras tenga cielo,
quiero llorar orgásmicamente de placer,
quiero tantas cosas...
Pero esa razón "adulta" me coacciona,
y me enseña el reloj...
¿estoy a tiempo para iniciar nuevos caminos?
El nudo enfermo de un latir desmesurado
ante la duda de ir o no ir,
o de quedarme para siempre sentada,
sentada en el banco de un estación con el billete en la mano,
viendo como personas y personas se encaminan hacia un rumbo,
y yo contemplando sin dar pasos,
ni firmes, ni inseguros, solo sentada...
No existe el billete de ida y vuelta para rectificar en los errores,
el billete de la vida, únicamnete es de ida,
pero existen numerosas bifurcaciones y transbordos
para ir de tren en tren hasta llegar al lugar
que creemos, que queremos, que soñamos...
Cada color, representa una emoción, y yo,
estoy llena de colores, pero no se pintar el arcoiris!!!!

ESTOY MUY CABREADA

2009-06-08T00:21:00.004+02:00

Desde la rabia y la impotencia,
contratiempos vulgares que no controlo,
rozando la indecencia,
y con deseo de gritar a los cuatro vientos,
con una mezcla de inconsciencia
y banderillas de banderillero
VAYA MIERDA, VAYA MIERDA!!!!!

Y yo os digo,
aunque no me escucheis... porque pasais de hacerlo...
que sois unos hipócritas seguidores
de "pequeños" grandes dictadores;
y yo sé, que para el vino de vuestra mesa
no desgranásteis rácimos de uva,
sino que desangráteis racismo a "malauva".

La mentira os ensucia vuestra camisa de marca,
y la sonrisa biperina os esconde
vuestro deseo de dejarnos "sin blanca"...

Mala sangre habeis dejado
y mi sed de justicia injustamente se sacia.
Con vuestra mano en mi boca me haceis callar
y me callo y asumo una batalla en "pause"
pero os juro que desde aquí yo pienso luchar...

Vosotros poneis las fronteras,
fronteras de espinos para matarnos.
Vosotros nos enfrentais a una lucha
porque no os interesa ni el pueblo unido, ni sus ciudadanos...

Siento rabia, rabia, rabia, rabia...
y como alguien me dijo un día:
"tal vez debería vacunarme mientras tanto, contra esta maldita rabia..."

Maldita rabia.
Maldita sea.

Me importa, sí, me importa.
Porque mi futuro está en vuestras manos.

Manos negras, sucias, vacías (por ahora)...
Con tintes y barniz bélico, autoritario, dictador...
Pintados de negro racista y blanco maleante,
y colores apagados de historia confundida...

Vosotros marcais diferencia,
porque sois la diferencia de CREER SER una clase social superior,
y para que os vais a salpicar de rojo vino o rojo sangre...
Tranquilos, que mientras brindais en un despacho,
ya nos mataremos nosotros para ahorraros trabajo!!!!!

¿Qué es follar?... no lo sé!

2009-06-06T12:22:00.003+02:00

Y te miro.
Llevo todo el día deseando, deseándote... y cuando te veo, mi cuerpo empieza a hervir como un volcán, la barriga me tiembla hacia los pies, y desde los pies comienza a salir humo del fuego que hierve, como un volcán... como un volcán empiezo a pensar que exploto...

Te saludo, te beso, te huelo... me gustas!!!

Y te miro, con cara de poema, y tú, me acercas congíendome a una mano desde la cintura. Esa mano que ocupa gran parte de mi espalda. Eres como un imán y me apasiona el poder que ejerces sobre mi.
Y mis músculos empiezan a contraerse mientras mi respiración se hace superficial y profunda a la vez, dejo de ser consciente del momento y del espacio, porque solo estás tú, solo estoy yo, solo estamos nosotros y nada ni nadie más.
Acaricio tu pelo, tu pelo largo que es tu sello, te identifica..., y me encanta, porque te hace diferente al resto de los hombres, te susurro al oido: ¿qué quieres? y cuando tomas aliento para contestar te tapo la boca para besar cada milímetro de tu piel, llegando a cada rincón de tu cuerpo... tu cuerpo, me pierdo y me hundo dentro de tu cuerpo... mmm...
El ambiente huele húmedo fuego, a secretos sosegados y a mares de gloria.
Tú ya no eres, yo ya no soy, hemos desaparecido fundiéndonos como agua en un río, clara y pura, limpia y fresca, salvaje y peligrosa... con baches, con sueños, con deseos, sin tapujos, con rodeos a ratos y sin rodeos finales...
Y yo te pregunto: ¿qué quieres?, y no dejo que contestes porque a penas puedes respirar y yo, contigo, sigo perdiendo hasta la palabra, y ya sólo hay comunicación a gémidos, con movimiento de placer... bajo un trozo de tela o tirando al suelo esa sábana que se enredó en nuestros pies... da igual... no puedo reprimirme, y parezco una gran ola gigante chocando contra las rocas de un acantilado, el ruido de la lluvia, la intensidad de un momento en tus manos, en mis manos... mmm... voy a llorar, voy a llorar de placer, de felicidad, de relajación, de unión, de momentos resumidos en un gesto...
Nunca te he follado, jamás!
No te follaba ni siquiera en aquella etapa en la que se acabó lo nuestro durante un tiempo, y seguíamos con algunos encuentros apasionados...
Yo, cariño mío, nunca te he follado, porque siempre, siempre, siempre, te he hecho el amor!!!!!
(Dios mío, sólo recordar-te me pone "mala"... mmm).

PD: Para los que me conoceis, he medido mucho mis palabras, que si fuera por mi hasta el ordenador echaba humo (tranquilo cariño, no me seas "monjito" que el sexo no es nada malo, tú ya lo sabes bien jijiji)

Me dejo: soy toda tuya, hazme lo que quieras...

2009-06-05T10:07:00.003+02:00

Hoy, va a ser un día muy duro, pero estoy preparada para ello...
Acabo de imprimir unos apuntes, me voy a duchar, los niños ya están listos e iré camino a casa de mi madre (que está trabajando). Estaré yo solita en su casa con mis peques, me haré un bocata para comer (así me ahorro la comida de hoy, que la economía está por los suelos) y esperaré a que venga de trabajar el padre de las criaturas para que se quede con ellos e irme a la universidad... EXAMEN!!!

Así que, cuando llegue por la noche, solo espero cumplir mis deseos de que me cogas en volandas y me lleves a la cama para hacerme una sesión relax... esta noche he tenido un sueño, y necesito cumplir mis fantasías!!!!
Mañana más... y, conociéndome, los que me conoceis, ¿qué esperais un pornoargumento o un argumento erótico...? uy, uy, uy... seguro que será como alguna de mis entradas en la que Helena de troya decía: ¡Pero que cuentas akí...! y Yoli: ¡locaaa... tal cual!!!! jajaja... pero trankilas... soy cauta, que luego mi chicarrón me censura jajaja!!!! (¿o no?)

Mi alma no puedo vendérsela al diablo porque es toda tuya

2009-06-03T21:21:00.002+02:00

Hoy, camino a casa, hacía banlance de nosotros, de nuestro amor, de todos estos años juntos...
Tu apoyo incondicional desde siempre y en todo momento...
La vida es dura... pero nos amamos, nos reimos, disfrutamos... tenemos una familia maravillosa...
Vuelve la duda, me opero o no... tengo que ir al especialista nuevamente (me da miedo cariño), y si no me opero, también me da miedo el tratamiento (no quiero)... yo sé que lo respetas, lo hemos hablado cientos de veces desde mi última visita, desde mi último diágnostico (sé que quieres que me opere porque te quedas tranquilo... pero resultaría tan traumático para mi que prefiero esperar a ver que ocurre con el tiempo)
Es mentira que no me duela, que esté mejor, sí, y lo sabes... supongo que así intento engañarme a mi misma...
Solo decirte que te quiero, aunque te lo diga con mis palabras, con mis caricias, con mi susurros... tenía ganas de dejarlo escrito... TE QUIERO MI VIDA!!!

TERAPIA GRUPAL: el amor, la amistad y YOLI

2009-06-02T18:53:00.010+02:00

Hoy la tarde ha sido muy rara...
He llegado a casa sobre las 15.00 horas, he preparado material para irme a estudiar, y antes, he echado un vistazo al "face" y a los blogs que voy siguiendo, y de repente: Yoli, mi Yoli de "la vida", ha actualizado su blog de "dieta y salud"... y, a veces, ver que la gente que te importa, va escribiendo y contando cosas, te hace ir inmediatamente a su nueva entrada, no puedes esperar para luego... así que mientra se iban imprimiendo mis apuntes, yo he empezado a leer... y de repente una sensación de vacio impotente me llenado todo el cuerpo, mis pies han empezado a doler y la sangre hervía hacia mi estómago y con ganas de vomitar mi impotencia, he echo una pequeña entrada en la que no me he podido "explayar", y, he pensado, luego, tranquilamente termino mi entrada...

Hay cosas, que duelen... la vida duele, y por eso es vida, porque si no fuera así, sería "muerte" y no estaríamos para sentir.
Las cosas que amamos, nos importan por encima de todo, y, sobretodo, nuestra gente,... Mi familia es importante: Yoli, TÚ ERES IMPORTANTE!!!
Mis sueños no son sueños si no los comparto contigo, mis hijos son tus hijos, y mi marido es tu mejor amigo... Yoli, tú eres parte del puzzle de mi vida, y para que esté completo, tú tienes que estarlo, tienes que sentirte, tienes que ser...

Cuando alguien quiere salir de la droga, dicen que primero esa persona debe estar dispuesta a curarse, y después de eso, vienen todos los apoyos...
Yo quiero mimar cada parte de tu corazón, quiero cuidarte en el sufrimiento, llorar contigo cuando haga falta y dar empujones de fuerza hacia adelante.
Quiero deshojar la margarita contigo, pero no diciendo "me quiere, no me quiere", "puedo o no puedo", quiero deshojar la margarita contigo diciendo "llegaré a la meta tarde, o temprano" (siempre con la meta como objetivo)... pero, ¿cuál es tu meta?.

Tu meta Yoli, es amar, rodearte de los tuyos, querer por encima de todo, ser generosa, vivir la vida, pero Yoli, no tienes que vivir la vida para los demás, sino para ti... tu tienes que quererte y pensar en ti por encima de todo, tienes tanto que ofrecer, y das tanto, que te olvidas de que tú misma también debes mimarte, complacerte, quererte...

Me siento impotente, y se me han ocurrido las ideas más decabelladas... quiero curar a besos tu autoestima, quiero curar a risas tus miedos, quiero curar con palabras de aliento tu soledad, quiero compartir tu lucha en búsqueda de nuevos proyectos, quiero decirte lo guapa y preciosa que eres... ERES PRECIOSA YOLI...

Yo creo que la historia no está en una báscula, yo creo que no está en un alimento, no está en nada en concreto y está en todo... la fuerza de voluntad es una jodida cabrona que nos invita al desaliento, pero para eso, estamos aquí... SIN CONDICIONES...

Tú eres de esas personas a las que YO LES PERMITO DE TODO, OPINAR DE LO QUE QUIERA SOBRE MI VIDA, CUESTIONARME, SEÑALARME... porque tú eres de esas personas de las que se aprende, de las que siempre están, de las que te enseñan a querer diferente, de otra manera, a querer dar y desar todo lo mejor (aunque eso suponga perder otra cosa)...

Querida amiga, he pensado, que estas últimas semanas, mi ombligo me ha preocupado demasiado, he estado demasiado preocupada en mis problemas, y, eso me molesta de mi misma, porque mi ombligo está compuesto de todos vosotros a los que quiero con locura, y vostros, mis pocos pero grandísimos amigos, sois una parte fundamental de mi vida.

Querida amiga, quiero, que hagamos un proyecto de enmienda, quiero como te he dicho en mi comentario hacer un conjunto de reflexiones, quiero programar cada momento de estos meses en los que yo no tengo nada por delante más que planificar todas las tardes que vamos a pasear por esta maravillosa tierra llena de playas con arena que masajean nuestros pies al caminar, con el arrullo de las olas que nos cosquilleen la piel, con puestas de sol y conversaciones al aire, con silencios y miradas, con VIDA, MUCHA VIDA...

Recuerdo como hace años los hacíamos, y no quiero un no por respuesta... esperaremos a nuestra querida griega troyana a que venga cuando salga de sus "quehaceres con los mamones que la acompañan cada tarde", y soplaremos al viento para que se asuste de estas brujas que estamos hechas!!!!!!!!!!!!!!

YOLI, NO TENGO MÁS PALABRAS, ESTÁN ANUDADAS EN MI GARGANTA, ESCONDIDAS EN MI CABEZA, PALPITANDO EN MI CORAZÓN... Y MI ALMA ESTÁ COMO UNA HERIDA ABIERTA PENDIENTE DE CERRARSE CONTIGO...
YOLI, NO ME CANSO DE REPETIR TU NOMBRE... HOY, SIN SABER, TE DEJÉ UN COMENTARIO QUE ME VIENE GENIAL: "SI EL CIELO NO TUVIERA NOMBRE, SE LLAMARÍA COMO TÚ"

Yoli, hoy, va a ser un punto y final para siempre.
Yoli, hoy, vamos a escribir la primera palabra de un cuento: "Erase una vez, una preciosa princesa, llamada Yolanda, que decidió volar volar como un águila, caminar sobre el agua y pasearse por el mundo que ella quiso y quería..." "Érase una vez, una chiquilla que cuando se hizo mayor, se dió cuenta que daba igual vivir en una casa o en un barco, que daba igual ser alta o baja... se dió cuenta que ella y solo ella, tenia la llave que la llevaba camino a la felicidad... y buscando en sus bolsillos empezó a sacar corazones de dragón, cuyos dueños le habían prestado para que sus sentimientos estuvieran acompañados (yo, soy tu dragón, y todos los que te queremos hemos depositado en tus bolsillos las ganas de acompañarte en esta aventura que se llama : VIDA, "LA VIDA")

TE QUEREMOS MUCHÍSIMO!!!

2009-06-02T15:33:00.006+02:00

Reunión femenina:
La primera es Yoli, luego yo (jijiji, con mi careto, y aún salgo con los ojos abiertos, eso es un milagro), Elena, Gloria y Mariti... ¿tenemos cara de buenas personas?, porque lo somos, ¿tenemos cara de divertirnos?, porque lo hacemos...

Yoli, te he dejado un comentario en tu blog, hay que hacer un pedorreo común de teléfono rojo las tres marias... mira la foto!!!!! (no tengo otra pero, allá vá para que te rías un rato... socorro, aquí va):

2009-05-30T10:57:00.002+02:00

Me centro y concentro, y en ese momento me pierdo...
No planifico y sin perderme
cada día se hace diferente.

Seguramente haga el mismo camino cientos de veces
y parezca siempre igual.
Pero nunca será lo mismo porque serán días distintos.
Un día menos para mi
y un día más para el mundo.

El reloj mueve sus agujas
y las fichas del tablero están en juego.
Con sensación de vértigo desde un puente colgante
me balanceo suavemente al ritmo del viento,
y hago una canción incoherente
y con sentido para mi.

Con mi música en otra parte,
y con otra parte de mi cuerpo que la canta,
con una canción que me abraza
y un recuerdo que la hace mía,
hoy un abismo parece sólo un pequeño bache,
y un bache solo un juego divertido para saltar.

Hoy, el color de desintegra para integrarse dentro de mi
y mi color tiene nombre de vida.
Los más bello lo rentengo en un instante,
y lo bello es infinito en una vida.

La esperanza huele a menta fresca,
y la frescura de ser yo me hace nueva.

Más de media vida por vivir... y no vivir la vida a medias!!!

2009-05-28T23:03:00.005+02:00

Sí, es cierto, ahora tendría que estar haciendo otra cosa que no es escribir... pero, ahora escribir es lo que me apetece...

La soledad interior es dolorosa, cuando nuestro espíritu se pierde entre razón y corazón, y despierta el alma compungida presa de miedos no liberados e incapaces de ser transmitidos y/o no liberados, y seguidamente, se siente sola... la soledad del alma.Y ahora, estoy sola.
Pero afortunadamente, no es esa soledad...

Ahora, estoy sola, en paz, relajada en mi habitación, en mi escritorio, entre papeles y papeleo, y, ya sabeis, que cuando todos duermen, es mi momento, mi espacio, mi tiempo... soy yo!! Como un gatita en la noche, que decide ir a cazar ratones... a veces para llenar estómago, y otras, simplemente para jugar un rato.

Últimamente, he dejado algunas cosas de lado, supongo que me he centrado en otras con más fuerza...
Últimamente, me motiva poco escribir sobre mi, me motiva poco escribir este blog... supongo que deben ser etapas...
Últimamente, el tiempo que tengo, es para contarle a mis hijos en "los mimos no son un capricho", todo lo que quiero que sepan, todo lo que quiero que guarden, el mejor regalo que les puedo dejar...
Últimamente, mi vida gira como un remolino, todo circula a gran velocidad, sin embargo, yo no me muevo, sigo en el mismo sitio, en el mismo lugar... no ocurre nada interesante, pero yo, siento que algo está cambiando, dentro y fuera de mi.
Últimamente, las decisiones pesan, los recuerdos que dolían simplemente son cicatrices que como mucho pican, y los sueños ya no están en la luna sino que han bajado hasta el último piso de un rascacielos sin ascensor (parecen más cerca de mi aunque sigan lejos).
Últimamente, la locura de vivir y mi corazón indomable, van dando latigazos salvajes por el camino, abriéndose paso a deseos incontrolables de niña, de mujer, de persona...
Últimamente la edad, mi edad, empieza a ser una ventaja y no un condicionante, y voy paseando por un camino que antes no había descubierto... sí, y todo esto teniendo en cuenta que todavía estoy a un paso para cumplir los 30...

¿Sabeis?, con 20 ya me veía mayor para hacer algunas cosas, con 25 miraba hacia atrás y pensaba ¡Jo, ¿y me veia mayor?, pues no era tan mayor!... y ahora, me río a carcajadas de ciertas cosas, pues aún no he vivido ni la mitad de lo que me queda de vida (mis hijos tienen toda la vida por delante, y a mi, todavía me queda más de la mitad pero con mi saquito de experiencias cargado a la espalda...).

Sí, es verdad que a mi casa no entrareis por una puerta como en todas las casas convencionales, y como siempre se espera, pues se entra saltando desde una ventana; el suelo está hecho de tejas, y el techo de yerba... Bienvenidos a la casa al revés!!! pero, como decía "Alaska", "y a quien le importa lo que yo haga, y a quien le importa lo que yo diga, yo soy así, y así seguiré, nunca cambiaré..."

Recuerdo que de niña soñaba con ser princesa, con una varita mágica capaz de hacer aparecer cualquier cosa, soñaba con un principe y un vestido rosa... ¡qué decepción cuando crecí!
Ahora sé que soy la princesa de mi vida, de mi propio cuento, que mi principe me besa cada noche a mi lado de la cama, que mi mejor vestido lo llevo dentro de mi cabeza, y mi varita mágica capaz de convertir la vida en lo que yo quiera, está en mi deseo y voluntad de hacer todo lo que me proponga... ¡qué redescubrimiento!

Estoy loca, sí, y qué!!! soy descarada, sí, y qué!!!
Tengo los pies negros por andar descalza, pero gozo con cada paso que doy, pues hace tiempo que tiré aquellos zapatos que solo dejaban callos y heridas en mi piel... y a todos aquellos que me tachan de loca, les diría que se aflojen esa corbata que no les deja respirar, y el botón de la camisa... que prueben a pisar la yerba mojada, y que se tiren al agua de cabeza para refrescar las ideas.
¿Soy irónica?, bueno, tal vez sea una manera diferente de ver otra realidad...

Os dejo con una canción que cantaba de niña: "mamá, cómprame unas botas, que las tengo rotas de tanto bailar...".

Felicitaciones para mi, si habéis conseguido leerme y llegar hasta aquí!!!!
Besotes y gracias!!

PD: Hoy, espero el premio de mi apuesta por la vida, y por ahora, todo me hace pensar que voy por buen camino...

Hoy mi cabeza parece otra, aunque todavía nadie me la ha cortado

2009-05-23T09:17:00.002+02:00

Hoy hay entre sombras: luces; porque ya sabeis que entre luces siempre hay sombras.
Y el sol brilla a medias, aunque el sol no se haya partido por la mitad...

Así, millones de cosas, nos harían hilar fino y sacar punta a un portaminas, porque la vida está tan cargada de sutiles matices, que nos regala a los sentidos una infinita forma de expresión que se hace eterna para siempre y nunca hay final (son como matemáticas, logaritmos y derivadas, con un resultado que no refleja un número, sólo un signo de libre interpretación al que llamamos "infinito").

Yo sigo con mi deseo de tocar el piano, lo necesito.

Yo sigo tomando decisiones importantes, pensando...

Si me equivoco no hay vuelta atrás, no podría recular. Debería tirar todo a la basura y volver a nacer o renacer para montar una nueva "película", el tiempo pasa, maldita sea (y este reloj no se queda sin pilas un momentito por lo menos para que uno pueda sentarse a descansar, pensar, meditar y/o elaborar una estrategia).
Si mi decisión es la acertada, supongo que de repente mi cuerpo se convertiría en una bomba de relojería, que sólo los grandes expertos en mis emociones, podrían manejar para que mi euforia no explotara en locura con o sin domesticar.

La decisión está tomada.

Opiniones a parte, escucho, guardo y ordeno, pero solo yo, decido!

Soy consciente de que es una apuesta difícil, dura, y que las probabilidades de éxito no son ni del 50%, que sólo con tener la esperanza de un 1% me voy a tirar de cabeza, a nadar con todas mis fuerzas, a mover mis extremidades y agitando todo mi cuerpo hacia la superficie, y si me hundo, asumo el riesgo que quise correr... pero creo en el espíritu de supervivencia, creo en mi espíritu de lucha por la vida...

La dicisión está tomada, y pensaré en positivo, miraré hacia delante, y tal vez, la vida y mi tenacidad, me den la recompensa que yo espero... y si no, siempre estoy a tiempo de perder otro poco de tiempo a pensar y elaborar un nuevo guión y/o plan de actuación (por ahora no pensaré en un plan "B", pues todas mis energías las quiero gastar en el "A", que es al por el que voy).

Hoy, miro hacia el horizonte y parece más cerca que ayer, aunque yo sigo en el mismo sitio.
Hoy mi cabeza parece otra, aunque todavía nadie me la ha cortado.
Hoy es hoy, y mañana será otro día...