LÉEME, SI TE ATREVES...

He dejado de escribir.

He dejado de hacer cosas.

He dejado... porque tengo deseos de dejarlo todo.

Quiero dar un portazo tan grande que sea capaz de derrumbar del todo mi vida para dejar los remiendos atrás y estrenar un nuevo trocito de tela.

Pero, ¿dónde está la puerta?...

Me ha llamado Marga, para saber y preguntarme cómo me encontraba últimamente, y entre otras cosas me ha dicho:

- Cuando Carlos te vió el otro día se quedó preocupado, se sorprendió verte tan delgada... yo le he dicho que no lo estás pasando muy bien pero... ¿Qué te pasa? tú puedes con todo...

Le he contestado con otra pregunta:

-¿Porqué lo dices?

Acto seguido me ha dicho:

No te enfades, pero no te veo bien, en tres años que te conozco siempre has tenido algún puntazo o un chiste, nunca te han asustado los problemas, te reias de todo y ya no sonries, estás apagada...

Yo le he dicho:

- Estoy cansada, no descansar bien pasa factura, no vivir bien pasa factura y que todo sea un rompecabezas termina rompiendo la cabeza del más frágil... además, alguna vez me tendrá que tocar llorarle al mundo y no que el mundo se canse siempre de llorarme en el lomo ¿o no?

Lo siento Marga, soy una puñetera borde, no tenía ningún derecho a hablarte así, sonaba a reproche, y realmente no lo era... bueno, hace varios días me ocurrió algo parecido con Yoli, lo mismo, pero con otro tema, lo siento muchísimo, ya sabeis que no me corto un pelo y mis contestaciones a veces son a traición, y debería lavarme la boca con jabón antes de hacer sentir mal a todos los que os interesais por mi... estoy en silencio, no hablo, y por no hablar ya ni escribo, bueno, sí lo hago, para mi, sin publicar, y solo poesía y canción, cada vez más negra y sarcástica, de compromiso conmigo misma y social, espiritual, de esperanza, de amor y desamor... pero siempre apreciando una realidad vista desde la omipresencia de un Dios... y es que así, me siento una Diosa "pordiosa o pordiosera" (pordiosera... sería una buena palabra para describir mi estado en estos últimos días... "por-dios-será"... y si por "por-dios-noserá" ¿por quien será...? mi vida está pendiente de algo y de todo, de todo y de nada... necesito aún más cambios que no llegan, cambios más drásticos y radicales...)

Justo después he llemado a David (tenia una conversación pendiente después de su regreso de "las Americas")... supongo que ya iba condicionada a que tal vez iba a recibir preguntas del tipo "¿cómo estás?" (ya me dijo mi pedorrito mio que lo tenia preocupado...), pero él, que me conoce, ha ido más allá con preguntas tipo: "¿estás comiendo bien?¿te alimentas como toca?... te he visto por foto y ¿estás delgada... no...?" Y mi respuesta ha sido la misma que le he dado a Marga (pero sin bordería), "estoy cansada, no duermo, no descanso..." (afortunadamente hasta hoy nadie ha sido lo suficientemente directo como para preguntarme ¿y porqué no duermes, no descansas, y no vives como una persona normal de día que se refugia en su cama por la noche...? hoy por hoy, y a día de hoy, son tantas las respuestas para explicarlo que enmudezco de repente...

Todo son obstáculos, y de tanto saltar, quisiera convertirme en un "pequeño saltamontes"... quisiera atarme a un avión para volar como las pancartas de propaganda que pasean en el cielo y sentir el amanecer en mis ojos... y, aunque me digo que todo saldrá, que todo vendrá, que todo llegará... sigo esperando el abrazo de algo que me hagar pensar que en "asuntos pendientes del destino" esta mi suerte por llegar.

Quiero resumir todo lo que me pasa, y casi todo son cosas materiales que condicionan lo más profundo de mi ser... la economía, los problemas que genera vivir en una casa vieja, el paro, la sociedad... los problemas gordos son la salud de mi niña, y la salud de mi relación...

Pensaba, que la suerte debemos verla y sentirla contínuamente, porque está... estos días atrás, mientras yo cogia a Elsa de madrugada para llevarla al médico, al mismo tiempo, un edificio cercano al nuestro y con condiciones similares se desplomaba llevándose algunas vidas por delante... eso me ha hecho recordar el día que tuvimos que abandonar esta casa en la que vivimos y tuvimos que estar pendientes de que el arquitecto nos dijera si era habitable o no, peor suerte corrieron nuestros vecinos que se quedaron sin casas... aunque con más trauma recuerdo, el día que volví de nuevo, después de varios meses, a casa con mi niña recién nacida en brazos... yo rezaba sin creer, yo creia sin rezar, mientras miraba la noche con angustia absoluta y deseando que si la casa se nos caia encima que no fuera con mi bebé dentro... HASTA HOY... mi casa sigue en pie, y nuestras vidas por ahora siguen aquí para seguir contando días...

Tengo otras suertes... pero, mi angustia ha crecido tanto, tanto que no me deja ver las cosas claras...

No quiero llorar más de la cuenta, eso, nunca fue propio de mi, sin embargo a este punto, creo que es lo único que me queda para darle consuelo a mi alma... y es que mi persona se está apagando como dice mi amiga simulando una velita que se consume en un rincón del cementerio entre flores de colores...

Quiero encontrar mi sonrisa, quiero encontrar mis chistes y mi entusiasmo... pero, últimamente todo son deseos que se quedan en el aire, como castillos sin ladrillos, o corazones sin latido (o sea, que son nada...)

Debo contener la fuerza que reina dentro de mi, debo susurrar mis ideas con la boca cerrada, debo saborear algunas cosas sin lengua, y debo sonreir para guardar mi intimidad detrás de la puerta.

Debo, debo, debo, debo... todo son debo, debo y debo... ¿y quien debe por y para mi?...

Hay días en los que puedo renacer y reencontrarme, en los que la rendición está sólo en el momento en el que deje de respirar, pero otros días... otros días sólo soy un pobre ángel desterrado que jugaba a ser demonio, o un demonio blandito que no cabe en el infierno y es sometido a las fechorías de lo celestial... y el limbo es el equilibrio de la insatisfacción absoluta...

Quiero escribir, escribir y escribir... de hecho, he comenzado una nueva historia... ya hace tiempo comenté con "mi Yoli" que estaba en ello (Yoli, tú ya has leido cositas mias, el mini relato que tengo ahí pendiente y que creo que nunca seré capaz de dejárselo leer a nadie más... me bastó con que te gustara y te hiciera llorar, si te hizo llorar es porque fuí capaz de conseguir que te metieras en el personaje y fueras la protagonista sin quererlo de la historia...)

Bueno, pues tengo muchos "frentes abiertos", una historia de compromiso (ley de dependencia...), una historia amor-bélico-religiosa que empieza en Israel (esta es más complicada porque necesito datos objetivos que no sé como conseguir... pero tengo el argumento... jejeje), y ésta en la que estoy ahora, que es un conjunto ordenado de esencias propias de la vida zurzidas en una historia de amor (una auténtica novela romántica con apuntes reflexivos, y por supuesto dispuesta de manera que quien la lea sea capaz de hacer el amor sin moverse de su silla... es decir, lector-protagonista...) Esto me hace matar mis problemas y proyectar nuevas ideas que tal vez, me sirvan para mi misma... aunque tambien me hace pensar mucho más de la realidad, y ya se sabe, que el conocimiento genera conocimiento, y todo genera y regenera en más y más y más (y yo, soy ambiciosa en este aspecto...)

Quisiera cobrar por esto, sí, admiro a aquellos que se ponen delante de una emisora de radio, o los que se ponen delante de un artículo, delante de un documental o investigación informativa, o los que escriben, hacen música y cantan... sí, eso sería genial, me gustaría, tengo cuerda, demasiada cuerda (aunque yo le voy haciendo nudos a la cuerda para hacerla más corta... algún día, directamente la cortaré a "bocaos" para matarla de una vez, y reprogramarme nuevamente como un un robot con mando a distancia...)

Recuerdo el día que fui a ver a "mi Yoli", hace cosa de un mes, mi niña que me esperaba con su trocito de periódico recortado sobre un casting para nuevas promesas de actores y "nuevos cómicos" jajajajam y me lo dió porque habia pensado en mi... no me presenté, aunque, ahí tengo también mi monólogo de presentación, no te creas (hoy se lo comentaba a un amigo):

"Cuando nací, era tan fea, que el médico se pensó que venia de culo... y eso ya marcaría mi vida para siempre... así vamos, siempre de culo... pero a ver, ¿quién no ha ido de culo alguna vez?... todos... todos hemos ido alguna vez de culo, aunque haya sido cuando nos hemos enfrentado a una situación en la que dices -ay, me estoy cagando de miedo...- o cuando te entra el virus de moda, porque señores, los virus también tienen modas, ahora está de moda el virus A, así que llegará un momento en que incluso si llegas a tenerlo serás guay porque estás en la onda... El otro día, con esto del virus me quedé alucinada como va a determinar las nuevas relaciones sociales... fui al cajero automático y decia así: por favor, haga todas las operaciones a través de su cajero automático (vaya gilipollada, pa que te crés que'stoy aquí...), si necesita ayuda de alguno de nuestros empleados, por favor, no le hable demasiado cerca, evíte el contacto directo (vamos, ya, ni un cordial saludo... aunque supongo que si vas a ingresar 1millón de € harán excepciones... esto eran apuntes para el populacho...) etc.- Así te dan ganas de decir, bien, pues que quieres que te hable a pedos????? es que vamos de culo... así vamos... de culo... así que en nada, nos vemos a los empleaditos con guantes de veterinario de esos que llegan hasta el sobaco (axila para los más finos) y que se utilizan para revisar el ganado... El tema de los besos, también trae cola..." (Bueno, no voy a escribirlo todo, además, leido es un poco caca... esto debe ser en una cena arrejuntamiento, que una menda lerenda se pone en situación y le da a la lengua... jajajajaja, como la última cena loca de chicas en la que contaba cómo era la situación de los besos con 15 años -con esto Yoli se reia especialmente, y Mariti directamente lloraba de risa, será porque ellas también han experimentado algo parecido jajajaja- cuando hable las cosas que nos pasaban con los primeros rolletes al descubrir que los hombres tienen piezas submarinas... también resultó un escándalo... y es que, lo mejor que me queda de mi misma, es refugiarme en el humor, es más, ahora mismo hasta me dan ganas de seguir guarreando con las palabras...)

PD: OS VUELVO A FELICITAR VUESTRA PACIENCIA SI HABEIS LLEGADO HASTA ESTA ÚLTIMA FRASE, LO VUESTRO SÍ QUE TIENE MÉRITO (QUE JOIOS!!!!)

DE CABEZA

Voy de cabeza, rompiéndome los cuernos, queriendo arreglar y remendar los desastres diarios...

La felicidad somos nosotros, está dentro de nosotros y, solo tenemos que tener ganas y empeño, pero, yo, estoy en el límite, en esa frontera en la que me resulta mucho más fácil llorar, ya que mantenerme con optimismo supone un sobreesfuerzo para el que no tengo energías... quiero un descanso de mi vida, de mi misma y de todo lo feo, de todo lo malo, de todo lo regular, de todo lo mediocre, de todo...

Quiero mi premio, quiero recogerlo de una maldita vez, quiero tener un momentito para mi...

El optimismo del que hablo, no es más que la necesidad humana de darle sentido a la vida, y de agarrarse a cualquier cosa para saber que merece la pena seguir respirando, es una lucha diaria para valientes... y yo, asumo en estos momentos mi cobardía, en la que me dejo a la deriva sin remar a conciencia, me dejo en manos de quien me tenga en ellas, de quien me quiera dirigir, no quiero gritar, hablar, decir ni opinar, estoy cansada... no voy a rendirme, pero hoy estoy "rendida", hubiera sido una mala guerrera en épocas de lucha, me asusto, y me escondo dentro de mi caparazón de tortuguita para refugiarme...

No quiero justificar mis palabras, estar dando explicaciones, sabeis, si soys inteligentes, que gran parte de mis escritos son pensamientos idealistas con los que soy fiel y otros, con los que no soy consecuente en ninguna de las medidas... No quiero defenderme de mis ideas más internas que comparto, porque, ahí es en el único lugar donde puedo ser cómo quiera y lo que yo quiera, donde me siento reina, maga, grande y pequeña, donde puedo ser una maleducada, donde las normas son las que yo impongo, donde el mundo está en mis manos...

Y mis manos, no se mueven con el mundo, así que soy la pura represión y la pura esencia de la mujer que busca en el gran océano un lapiz para pintar de color todo lo que sabe que no está bien pintado.

Esto, tenía que ocurrir, y ahora, no me siento en soledad elegida, sino dentro de esa soledad del alma absolutamente devastadora... y con esto, no quiero que los que me quereis, sobre todo tú, querida amiga (mi amorzote incondicinal... ya sabes que hablo de ti) os sintais que no os necesito o no he contado o cuento con vosotros (ya me conoces, para ciertas cosas soy independiente y en el dolor me sé expresar muy poco, somos muy iguales en ese aspecto), por mi parte, será porque he pasado por tantas etapas durante mi existencia, que he aprendido a atrincherarme frente a la "guerra" y esconderme sin ser vista...

Al menos, este fin de semana vamos a tener una reunión de locas féminas, yo, intentaré sacar lo mejor de mi, sin forzar (eso sí), sacar mis ganas y mis ánimos para vivir el momento y darle un gustito a mi corazón... pero, debo confesar, que no estoy nada bien, y como he dicho antes, esto es algo que tenía que suceder tarde o temprano, pues ir haciendo recorrido a marchas forzadas, es desgastar situaciones que no se dan por sí mismas y de manera natural...

No quiero ser un ejemplo de nada y para nadie, como tantas veces ha ocurrido, "mira que familia tienes", "mira que inteligente eres", "mira que fuerza tienes", mira que... NO, no quisiera ser ni si quiera un ejemplo para mis hijos, y sí, ¿cuántas veces se me ha dicho que debería estar orgullosa de ser cómo soy o de ser lo que soy...? Recuerdo una vez a Marisa, mirándome fijamente, decía: "Seguramente después de todo, no cualquiera estaría aquí como estás tú, ¿tú sabes lo que has conseguido?" Sí, lo sé, contesté, y desde entonces, se convirtió en mi protectora, y yo, en la suya mientras estuvo aquí (cuando volvió a su tierra, se me vino el mundo encima pensando en la soledad de mis clases sin ella sentada a mi lado, sin nuestras risas y complicidades...)

Mi viaje a Madrid es inminente, desconectar, un cambio de aires, y tal vez, mis ideas vuelvan más pacíficas y centradas para dirigirme con fuerza a lo que necesito: hacerme un lugar, encontrar mi lugar, y conseguir terminar mi carrera para ser...

A veces me da la sensación en que me empeño en salvar cosas que son insalvables, y este desgaste de tirar "pa'lante" me está consumiendo...

¿Dónde estoy, dónde está mi alma, dónde mi esencia, dónde mi calma, dónde mi paz...? y no salgo a buscarlas, tal vez después de una pausa recobre mis ganas...

PD: mi abandono de blogs es temporal, no tengo ganas por ahora de compartir, y lo poco que tengo, me lo reservo... no es porque sea egoista ni mucho menos, es porque trato de sobrevivir, y, hasta hoy que me había desvivido por tratar de apoyar y animar a los demás, pero creo, que ahora necesito de todo eso para mi misma. Besotes!!!!