El "putablog"

Aprovecho mi "putablog", y sin cumplir mi trato, el que me hice a mi, a mi misma, me lo prometí... y después de mi "gran despedida"(cuanto teatro para estar aquí y ahora)... pero no quiero manchar mi "caerse del guindo..." y no puedo más que dejarme llevar sin contener esta miserable pesadumbre.
Estoy tan triste que imagino cayéndome por un gran abismo sintendo velozmente el aire entrando por mi nariz sin dejarme respirar de tanta fuerza; me imagino apretando todos mis músculos con los ojos cerrados, pues mi vértigo a penas me deja mirar por un balcón de un segundo piso. Pero decidida sigo cayendo por el abismo... y me da igual estamparme abajo, pues mientras vuelo, soy libre en "caida libre", la número uno en el salto...

Escribo y paro, para llorar un rato, me viene bien... las fuerzas se me rompen en forma de un cansacio extremo y un desánimo que penetra dentro de mis ganas... me rindo y la rendición me apuñala los riñones y el hígado, dejando el corazón intacto para que siga latiendo mientras me desangro.

Ayer hablaba con Marisa, han despedido a un amigo, un informático de 45 años, que llevaba más de 20 en la empresa... está cargando caja de cocacola a las 4 de la mañana por un sueldo de mierda (tiene familia y casa...) y yo, que no soy nada, que puedo esperar, más que seguir haciendo entrevistas de mierda...
Ahora tendría que estar estudiando, pues en dos días tengo una ponencia en la universidad pero, no tengo ánimo, ganas, es un rechazo total a hacer nada hoy... todo me molesta, todos me molestan, todo y nada y quisiera undirme un rato entre las sábanas de mi cama para comerme la almohada a sollozos...
Quisiera aprovechar las vacaciones en familia para irme lejos (en forma de huida... todos necesitamos desconectar de la realidad por momentos), pero no puedo...
Sueño, que simplemente estoy interpretando un papel, y más adelante me tocará otro que me guste más... pero necesito un nuevo personaje, un nuevo escenario, necesito no sentirme tan culpable (no es mi culpa, lo sé, pero soy yo el lastre y me hundo... las cosas están mal ¿para quien están mal las cosas?, para nosotros, para los putos parados que no cobran ni un puto duro y se pasan el día con puertas en las narices... joder, no tengo un mal currículum, soy polivalente, he trabajado en una redacción, jefa de dirección, facturación de una empresa, tengo buen expediente... he retomado mi carrera que quedó aparcada pero... estoy al borde y al límite)
Estoy en medio de un pedrusco rodeada de mar y un gran y distante horizonte...
Cómo puede cambiar tanto la vida, una vida, una persona,...
Sigo llorando y volviendo a llorar, espero secarme por completo como una pasa, secar mi boca para beber sorbitos de agua, secar mis ojos para utilizar lágrimas artificiales por encargo por si lo creo conveniente, secarme de sequedad de colirio, de sequedad de lubricante, sequedad de anticaspa, de sequedad de "nivea"... Llorar para llenar la bañera y darme un baño de Cleopatra a lo cutre.

Y lo peor, es que no quiero llorar delante de nadie, no quiero contarlo porque para los que me quieren, esto es un mazazo, porque simplemente, no me podeis ayudar, lo sé... y no quiero que me escucheis, porque no podría pronunciar ni media palabra (cuando lloro soy incapaz de hablar, de articular, ni de mirar...)
En fin, supongo que traicionada mi promesa... no sé que pasará con mi "putablog"...
A ver que "putas pasa"

MI GRAN DESPEDIDA

Bueno, no me creo digna de lucir este logotipo, pues la red está llena de personas que escriben maravillosamente bien. Yo, acabo de iniciar esta aventura, y simplemente, por el largo tiempo que algunos llevan por aquí, y por la fortuna de dedicar su tiempo a los que leemos, deberían tener este reconocimiento, porque en cierta manera es una especie de aliciente para seguir adelante y te ayuda saber que alguien te sigue y le gusta lo que haces, sea un blog de ficción, personal de setimientos propios y reales o sea lo que sea, pues la capacidad de creación que tiene nuestro cerebro nos invita a crear y plasmar, y también nos da la posibilidad de aprender de todo lo que nos ofrecen los demás.Este es el blog de Helena de Troya (sin H):

http://helenadetroya2009.blogspot.com/ , y ella, ha sido la que me ha premiado.

"Memorias putas", acaba esta etapa, supongo que porque personalmente no estoy preparada para hablar de mi misma y de mis realidades y sentimientos, que me conozcais y reconozcais... así que, cuando esté segura de la forma exacta de mis nuevos escritos volveré a caballo y a galope, contando pequeñas grandes cosas o grandes pequeñas cosas... El titulo, ya lo tengo pensado, al fin y al cabo es una carta de presentación (espero ser fiel a mis pensamientos y no hablar de mis sentimientos, pero es lo que tiene tener un corazón salvaje y "sin domesticar"):

http://caersedelguindopuedesergracioso.blogspot.com/, ya hay una pequeña entrada en la que más o menos explico lo que quiero hacer... ¡ya veremos!!!

Pues siguiendo las normas del premio:

1º Exibir la imagen del Sello
2º Poner el link de la persona que te ha premiado

3º Elegir 10 blog para premiarlos

4º Escribir un comentario en sus blog para comunicarselo

Yo, recién empiezo, como he dicho antes por este mundo "bloggero", y soy una recién nacida que está experimentando y tanteando muchos escritos, así que lo de dar los 10 premios me va a ser sumamente difícil, y no porque no haya merecedores de él, que deben ser infinitos, sino, porque no conozco lo suficiente ni tengo criterio. Aunque si he debo decir, que a los pocos que os sigo, os sigo porque habeis despertado en mi un gran interés. Probablemente, llego tarde, y los premios que "yo raparta" para algunos, serán repetidos porque ya estareis premiados, pero eso lo único que querrá decir es que habeis sido doblemente oscarizados, lo cual dice mucho.Así que allá va:

http://ninfasecreta.blogspot.com/

Por ser mujer que comunica perfectamente, porque me llegas al alma, porque admiro la garra de tus palabras, porque aunque ni por asomo sé como eres, me identifico con tus escritos... porque te sigo y porque pensé en ti desde el primer momento.

http://midietaysalud.blogspot.com/

Por ser un diario personal de autoayuda, en el que puede participar cualquiera, pero sobre todo, por lo que significa para ti y para los que te quieren... porque te acerca a recuperar la salud y estar más próxima a una realidad,... por todos tus sueños, tus luchas, y, porque eres mi Yoli...

http://diariodeunfeoreciendivorciado.blogspot.com/

Por contar esos abatares de manera cómica, esas aventuras de lo cotidiano por las que pasamos todo el mundo, con escenarios y personajes diferentes, pero, al fin y al cabo, realidades como puños y a veces también como "puñetas"... Ojalá esto pudira ser un premio planeta, un nobel, o un reconocimiento en toda regla, pero, es lo único que puedo ofrecerte... por mi parte de todo corazón.

http://diariodunaminivida.blogspot.com/

Por ese juego mágico (como el premio) de palabras, con las que haces malabares de manera natural y sencilla, por esos acertijos y esas "directas indirectas", por hacer textos adictivos (no sé incluso, si eso hasta podría ser denunciable, porque son como una droga, jeje)...Gracias por poner un día tu carita en mi blog, por que sino, tal vez no te hubiera descubierto, no hubiera descubierto esta maravilla.

Para Yoli, mi Yoli http://yoli-lavida.blogspot.com/2009/04/nunca-diremos-adios.html y para Elena "mi Mary" http://helenadetroya2009.blogspot.com/ a las que me une algo más que un escrito, porque además hay sentimientos por en medio, gracias por acompañarme, por leerme, por quererme y aguantarme, gracias por todo... hago mención a una frase que dijiste en un mensaje Mary "qué he hecho, en qué he podido fallar..." y yo te digo lo mismo que te escribí un día para ti en un comentario: no podemos esperar nada de nadie, simplemente dejarnos llevar, dar al máximo y recibir lo que venga, no existen las decepciones de los demás o mejor dicho, los demás no nos decepcionan (nos decepcionamos nosotros mismos, que pensamos a veces que todos actuarían o deberían actuar como nosotros... tú no has hecho nada malo, he sido o fui yo... tú has dado el paso hacia adelante, valiente y admirable acercamiento y ojalá no vuelvan a irse nunca más tús pies lejos de los mios, bueno, de los nuestros ¿verdad Yoli?... ya vuelvo a llorar, me emociono... Yoli, contigo, aunque esta semana hayamos tenido un cruce escrito un poco raro creo que jamás habrá nada en el mundo que me haga dudar, o sentirme decepcionada (eso es gracias a que no pienso más allá de lo que eres, y de quien eres, porque después de tantos años te conozco tanto ya... como si fueras parte de mi propio yo)...

Y a los que me seguís aunque no teneis blog, mil gracias...

Vereis que ya no hay más cadena, hago más lecturas, pero no tengo el tiempo real ni suficiente como para hacer grandes seguimientos... así que, por ahora, yo me planto aquí... a los que os leo de verdad cada entrada que haceis (los premiados y los mencionados arriba), sin perderme nada de lo que escribís. Podeis hacer lo que querais, seguir la cadena o no, mostrar el logotipo en vuestro blog o no, o simplemente pensar que hay alguien aquí que os sigue, porque sois seis grandes escritores (y en toda regla), muy diferentes entre sí, pero con una capacidad de comunicar increible y a vosotros os dedico, la canción de despedida de "Memorias de mi alma puta" y el texto que publiqué al lado, que vuelvo a copiar aquí abajo... Y a todos aquellos que navegan por ahí por la red, ojalá os leyera con más esmero, ojalá, también a los que todavía no he podido descubrir no tarde en hacerlo, pero las cosas vienen como vienen...

Grandes historias se han contado...

Y grandes historias se contarán...

***

***

Yo quiero dejar una huella de la locura de vivir al límite,

con pies delcalzos para sentir el frio más frio,

el calor más caliente,

para intuir el dolor antes de sentirlo y así poder sortearlo,

y para recoger algún día la frase que pueda resumir en poco lo mucho.

***

Los que fueron grandes por su arte de comunicar

con su don a través de la música, la escritura, la pintura,

y otras múltiples expresiones...

permanecerán vivos y grandes para toda la vida,

porque seguiremos admirando su obra.

***

Y esa obra que es eterna,

los hará a ellos inmortales.

By E. Maria.

Si escuchais la letra de la canción... esa es mi despedida!!!

¿UN MONOLÓGO o la Divina Comedia?

Los niños duermen.

Y yo ahora, que no tengo que salir corriendo porque el niño (de un año) me arranca medio DVD (el reproductor: la bandeja donde van los CDs), o que la niña de dos años jugando a ser mamá coge al gato de la cola para meterlo en el cochecito de muñecas, y todas esas fechorías inocentes y ocurrentes que me hacen estar en contínua alerta, hasta que los siento un rato en sus tronas... pero ahora, duermen, (este es mi recreo).

Ya me habeis comentado algunos, de hacer un monólogo, pero, cómo se hace un monólogo para no ser contado... joder! no es lo mismo!

Seguramente podríamos empezar, reuniendo temas, y la verdad es que no hace falta rebuscarlos, porque lo que se puede caracterizar mejor es hablando de lo cotidiado, como por ejemplo, hablando de modas con la entrada "¿Pero qué nos ha pasado?", hablando de la penosa situación de estar en paro con la entrada "Que duro es estar parado y que se aprovechen para tomarte el pelo", seguidas por "pedos a cuatro patas", historias de juventud, etc. Temas hay tantos como horas, dias, semanas, y años tiene una vida o más.

Pero, si os digo la verdad, a veces, me apetece solo escribir de ensueño, y me hundo en mis poesías, canciones, reflexiones, planteamiento y pensamiento tal vez filosóficos, en mi manera de ver las cosas o sentirlas...

Otras veces, que escribo, me apetecería más ponerme un taburete alto, con una mesita donde dejar un refresco y un cigarrito cerca (como hacía el humorista Eugenio), y todas esas cosas que nos pasan en el día a día, y que no analizamos en profundidad, poder contarlas tal cual y sin tapujos (y no es por hacer chiste, ni chiste fácil), simplemente es por buscar otras perspectivas y reirnos de nosotros mismos un rato (que a veces, es lo que nos hace falta para desentresarnos e incluso aprender).

Hoy, tengo más chachareo que nunca... y me rio pensando que hasta me pondría, un poco a lo "friki", con una cámara y un micro, y me gravaría (eso, si la risa y la vergüenza me lo permitieran), porque yo esto, de mostrar mi careto por aquí, me retiene bastante, aunque muchos ya me habeis pillado!!!! (y eso que no soy famosa jajaja).

Bueno, a la petición que alguien me hizo y transcribo palabras textuales: ¡Pedorra, pon las letras del blog más pequeñas ¿no?! (lo de pedorra, no es porque me vaya peyendo por ahí, es una manera particular de llamarnos) Bueno, es verdad, puedo poner la escritura más pequeña, que no todo el mundo es miope, hipermetropeope, o agstigmatismope como yo, que tengo solo tengo un ojo sumando los dos, el tercer ojo no lo cuento "porque va de culo". Se que no se dice así lo de "hipermetropeope y agstigmatismope", pero me da igual, ahora no nos vamos a poner con miramientos.

Quería escribir un poco de todo, lo primero, es que hoy me he puesto mis bragas de oro, en serio, mi culo está como envuelto por el papel de un ferrero rocher, a modo de burbujita de Freixenet, y, pareciera que mi madre hubiese cotilleado mis cajones, porque hoy, que he ido a visitarla, la mujer ha decidido renovarmélo, y yo ¡MAMÁ, Y ESTO??!!!!!!!, "ah, ahora que veo que te estás recuperando y has adelgazado, he pensado que te harian falta" (pero por Dios!!!, ¿esto tapará mi culo??)... no sé, no sé... por lo menos espero que hoy, el doradito invite a algo más que a ser admirado en mi trasero, y desate el deseo de descubrir lo que realmente esconde para ser probado, al igual que la manzana prohibida "del Génesis con Adán y Eva".

Bueno, a ver que tal el tamaño de letra que he puesto ahora, y lo del monólogo, bueno, ya sabeis, que hay cosas que sólo se pueden hacer de cuerpo presente... yo seguiré con mis entradas "no soy un ferrari" o "no soy un ferrari pero un mini bien cuidao también es bonico" , con mis entradas picantes a veces censurables de "seré tu amante bandido", y con mis entradas de planteamientos y replanteamientos existenciales, pues como dijo ya alguien muy sabio: "pienso, pues existo".

GRACIAS POR TÚ PREMIO HELENA

Aunque han pasado días desde que lo recibí, no creas que no me ha hecho ilusión, todo lo contrario, aunque, no me creo merecedora de él, y, me daba un "nosequé" exhibirlo...
Por otra parte, yo estoy empezando a leer por aquí y por allí, y, aunque he encontrado muchísimas historias y blogs, sean de fincción, reales y/o "indescriptibles en género", realmente tengo varios pensados pero, me gustaría leer más, pues según las normas de este premio, debería repartilo a otros diez blogs más, y ¿quién soy yo para romper la cadena, ya que has concedido el honor de contar conmigo y hacerme este regalo?

Tengo en un borrador apuntados algunos blogs, y algunos de ellos, los voy siguiendo y me han enamorado, otros a penas los estoy empezando a descubrir y las espectativas son superiores, así que en breve, seguiré la cadena y dejaré unos regalitos por ahí.

No te preocupes, que apuntaré las normas, los enlaces de los premiados y por su puesto, tu enlace con una dedicatoria...

Bueno, la verdad, esto lo he escrito, para hacerte saber que ma ha gustado mucho, porque ya no podía pasar más tiempo... Queda pues todo esto pendiente en mi lista de tareas!!

Hoy me he puesto bragas de oro!!!

Ayer, fue una mañana de reflexión, sí, supongo que no os sorprende si me vais siguiendo, porque como ya dije, mi cabeza nunca está en paro.

Me di cuenta, de que hay algo que debo cambiar urgentemente, pues ya no soy una niña pequeña, y las rabietas y pataletas iniciales que no me sirven de nada, luego dan paso a un todo, mejor dicho, que me cabreo "a la puta", sin pensar, y luego no soy nadie (así que para que perder el tiempo en cabrearme sin sentido si luego se me pasa, qué tonta pérdida de tiempo), y menos mal, que a mi lado tengo a mi chicarrón que hace de juez neutro para abrirme los ojos cuando los tengo cerrados y a mis amigos, que me conocen y me saben, me entienden, escuchan y esperan el momento de hacerme ver las cosas tal y como son, de darme la luz en medio de mis sombras y entienden mis enfados y descargas como algo pasajero que forma parte de mi (y cuando digo amigos, yo sé que sabes que me refiero a ti, que como me dijiste hace poco"yo te diré las cosas de manera objetiva", y no sabes cuanto te lo agradezco, y yo me pregunto ¿porqué soy tan cabreona y asquerosilla y tengo tan mala leche como un chuchillo porculero?... hay que cambiar esto, pues ahora más que nunca tengo que ser un buen ejemplo para mis hijos).

La mañana fue estupenda, y una vez llegué a casa, me avergoncé de haberme levantado con pocas espectativas... gracias a las dos!
Bueno, no contaré mucho sobre las incidencias, pero que sepais que si había un pantalón "descosio" ese fue el que terminó en mi probador, y el que le faltaba el botón también se vino conmigo, y nos tocó la caja de una señorita "muy coñona" cuyo trabajo consistía en mover más las pestañas con rimel que los números de la caja para cobrar, que mi tarjeta tenia problemas para pasar, que mi niña se hizo popó y paseó su perfumado paquete por toda la tienda, etc. Y como decían mis acompañantes, es que no puedo salir de casa, así que si quereis vivir una aventura y que os ocurran no una cosa si no miles de cosas todas a la vez, y a veces en su mayoría insólitas, no teneis más que llamarme y salir un día conmigo.

Cuando llegué a casa, mi enamorado esposo me pidió un desfile con la ropa que me habia comprado, pero yo tenia trabajo que hacer y son las cuatro de la tarde de hoy, y la bolsa aún sigue ahí con los pantalones dentro, porque todavía ni me he molestado en sacarlos y colgarles en una percha. También me preguntó que porqué solo me había comprado eso, a lo que yo respondí, que ya me iria mirando algo más (me da una total pereza las colas y los probadores y todo ese rollo).

Hoy me he puesto bragas de oro como
meta de mañana.

He tenido un momento para rescatar algo de ropa que tenia por ahí por cajas y que no me había vuelto a poner... entre otras cosas he descubierto una cajón lleno de tirachinas. Son tangas tan pequeños, que cosiendo unos ventite tangas juntos, podría fabricar unas pequeñas bragas como para una niña de dos años.
Mi marido me ha dicho con ojos desorbitados: ¿te los vas a poner!!?, y yo, he empezado a reirme como poseida, no podía parar, tal vez por la cara ha puesto, o porque me ha hecho gracia la situación; "no cariño, estás loco?", "¿por qué no?" me contesta, y yo "pues porque no, ahora no", y él insiste "¿y mañana?", y yo, para mañana me pongo las bragas de oro, jajaja.
A todo esto, es verdad que tengo unas bragas de oro, pero será mañana cuando tenga una cita con ellas.

¿Contradicciones?

A las 7 y media de la mañana, el niño me ha despertado exigiéndo mi pecho en su boca, yo he intentado hacerme la dormida, pero sus quejas se iban agudizando hasta que se ha convertido en un llanto de bebé enfadado, muy enfadado y no he tenido más remedio que ofrecerle, lo que por ahora es suyo.
Aún no son las 8 de la mañana, y en realidad el día de hoy debería tener todos los elementos para que me sintiera contenta y emocionada, pero sin embargo, no es así.
Me voy de compras, y me voy acompañada... mi amiga ha decidido estar ahí, como siempre, a las duras y a las maduras, y ya hemos titulado la situación y con el nombre se queda, que nos iremos de "Prutys womans", yo comenté que me tenia que llevar la cámara de fotos y todo... pero hoy me siento desinflada y la verdad es que no quiero que se me note, porque no quiero ser aguafiestas, pues seremos tres marujillas desfilando por el centro comercial, cita que se ha organizado por mi.
El porqué estoy desinflada, es una larga historia, y que además no me apetece decir ni contar, y por ahí se quedará, porque en realidad, creo que me quedaré yo a solas con ella, pues hay consas que no se pueden, no se deben y que además es mejor no decir, porque, ¿cuántos están dispuestos a escuchar realmente?... hoy, me siento al borde de la rendición. Me siento demasiado débil nuevamente para luchar en contra, en contra de los estereotipos, de lo que se espera de una, en contracorriente siempre, en la lucha por mostrarme tal y como soy, con mis salidas, con mis cortes, con mis sinceridades...
Yo sé que hay gente a la que le doy miedo, porque piensa que si soy capaz de decir ciertas cosas, que será capaz de guardar dentro de mi... a mi me dan miedo ellos, los que piensan así, porque a saber que maldades guardan dentro de sí mismos para tener esta idea.
Me muestro tal y como soy, y mi problema, es que no tengo secretos, no tengo nada dentro, y todo lo que pienso lo digo, así tal cual, tal y como suene, tal y como caiga... y luego, tocan las explicaciones para los ofendidos.
A mi me encantaría también, que me dijeran todo, porque así una sabe como reaccionar, como hacer mejor las cosas para la otra persona, sabe lo que molesta y lo que no, y sabe realmente con quien está hablando... pero no sólo me gusta que me digan lo malo (porque si lo que te dicen es todo malo, te hace que algo no funciona), igual que si todo lo que te dicen es bueno una piensa que también algo falla (me suena a querer demostrar algo, a peloteo, a la busqueda de una necesidad de algo), pero esto, queridos amigos, son conclusiones mias, que tal vez no tengan ni sentido para algunos de vosotros... Sin embargo, aunque yo sea "una puta parada" (tranquilos que no haré más agujero en la S.S. porque no cobro), mi mente nunca está en paro, nunca se pone en huelga y me agota con esas ganas de estar contínuamente procesando datos, información, ideas, e historias a veces sutiles, pero muy importantes. No quisiera pensar tanto, pero al mismo tiempo, me hace sentir viva, muy viva... pues este, es mi principal sello de identidad.

El cómo soy, no lo sé. No podría definirme. Simplemente soy. Me gusta querer, amar, sentir... y estoy en contínua búsqueda de encontrar la paz interior, consiguiénloda a través de la paz con el mundo que me rodea. Quiero ser cada vez mejor persona, quiero que no haya límites en mi cariño, y simpre he sido así, y aunque hubo un tiempo que quise cambiar porque esto a veces me ha hecho daño, ahora simplemente me mantego ahí en mi línea. Evidentemente, la razón me traiciona tantas veces, se cabrea muchísimo y descargo mi ira... porque mi corazón navega libremente a su aire deseoso de dar todo lo que tiene, a pesar de las traiciones o de los desengaños, supongo que mi corazón considera mayor fortuna, la capacidad de sentir el amor mediante la capacidad de amar infinitamente.
Tal vez por eso, estoy desinflada, porque entre otras cosas, estoy a la defensiva en la batalla que tiene mi corazón amante y mi razón defensiva.
Bueno, pues ya contaré que tal ha sido el día de hoy, pues lo tengo ahí todavía por delante y seguro que al final sale el sol (yo daré el 100x100)

PD: Ayer a última hora de la tarde recibí una llamada del hospital, el lunes tengo que ir a una cita "urgente", y la verdad, esto también ha desatado en mi una cierta incertidumbre temorosa, más bien, aterradora... hay novedades respecto a mi problema de salud, y me da miedo volver a dirigirme a esa consulta y tener que escuchar lo que me tengan que decir, además aún no sé, si me apetece ir sola o acompañada, pero tengo todo el fin de semana para pensarlo.

¿Pero que nos ha pasado?

Venía dispuesta a escribir, pero lo dejaré para más tarde... simplemente, me pesan las manos y las lágrimas retenidas. Hemos tenido una bronca el colega y yo, y lo peor de todo, es que aún no entiendo el porqué hemos discutido, pero, como cuando se cabrea no atiende a razones y es tan cabezón, que esperaré a que se relaje para solucionarlo, pues ahora, no llegaremos a ningún lado y, seguramente dirá y yo también diré cosas, de las que nos arrepentiremos más tarde...
Así que con este dolorcito en mi garganta y aguantando como una campeona las catarátas del Niagara, esperaré el momento de escribir... como siempre será, cuando todos duerman.


Ha paso un rato, desde que escribí el primer párrafo, y ya estoy más tranquila... he salido de casa y a penas he estado una hora fuera, me he ido de compras y ha sido un total fracaso.
He vuelto arrastrando los pies y me lo encuentro sentado mirándome fijamente ¿qué haces aquí?, y yo "nada, ahora te cuento... y a vosotros cómo os ha ido". Seguidamente me pregunta cómo se hace una cosa y yo trato de explicarle, para no enrollarme con detalles, diré que no me ha hablado demasiado bien y yo le he dicho "¿pero qué te pasa, cariño?" a lo que me dice que qué me pasa a mi y que soy muy chulita ¿chulita? (sí, supongpo, pero no es adrede, venía de mal humor y no era mi intención, además, le he preguntado "qué te pasa, cariño", con cariño... pero él no se lo ha tomado de esa manera...) En estos casos, cuándo preguntas y esa pregunta se vuelve en una retórica y como respuesta otra pregunta, uno sabe, que la cosa no va a ir por buen puerto, yo he intentado quitar "yerro" al asunto pero se iba por peteneras y pataleta (simplemente no tenia ganas de sermón y yo, tampoco quería sermonear, sólo hablar, además, lo necesitaba, y necesitaba haber llegado y haberme encontrado con un abrazo y no con una bronca...) Me he ido a la cocina y me he encendido un cigarro, y no había terminado el primero cuando ya necesitaba encenderme otro y he pensado, no puede ser que nos separen tan sólo unos metros y estemos de morros... he salido y le he preguntado que si venia conmigo para acompañarme, nos hemos encendido un cigarro y le he preguntado que qué nos ha pasado (joder, ya no está cansado lleva varios días sin ir a trabajar, sin hacer nada porque le duele la mano...), y su contestación ha sido: ¿todavía estás con eso?... yo, he dejado el tema, realmente ha sido una tontería y está claro que no vamos a remover la mierda, así que le he dicho que había vuelto pronto porque me sentia perdida yo sóla en una tienda de ropa y que me he probado un par de pantalones y me he "aburrido", ha hecho como que me escuchaba y no me ha contestado ni preguntado, y yo, me he quedado en silencio, fumándome mis cigarros.

Esta mañana, hemos ido a ver a Yoli, la secretaria voluntaria de mi marido para ciertos temas laborales, y cuando me iba, se ha reido de mi (de broma, claro), y cómo los pantalones me están gigantes, él me ha dicho que me quedaban "cagones", me han comentado las bolsas que me hacen y bueno, he pensado, de hoy no pasa ir a comprarme algo decente.
Así que esta tarde, después de dejar a los niños frente a la caja tonta con unos dibujos, he cogido camino hacia Zara a las 17.20 hrs. he llagado a la tienda a las 17.35 y he empezado a mirar por encima (estaba llenísimo de gente, probablemente, la misma que se queja de la crisis).
De repente pienso, joder, pero cuanta ropa, por dónde empiezo, coño!!!, en la planta de abajo todo era carísimo y además un poco de señorona (y yo, soy una señora, pero no una señorona).
He subido a la planta de arriba, y la cosa pintaba mejor, ahí estaba la ropa infantil y joven. Empiezo a mirar pantalones, caros, así que pregunto a una chica por las prendas básicas, me señala varias mesas y cuando decido a coger algo pienso, y qué talla tengo!!!, no lo sé!!!, a sí que un poco a ojo, cogo un 42, uy parece grande, miro la 40 parece que sí y alguna 38, y no tengo mal ojo... 8 pantalones y me voy al probador, pero, ¿y dónde están los probadores?, empiezo a dar vueltas, como un pato mareao, y veo en la sección infaltil unos espejos, voy para allá pero sólo veo a mamás con nenes y yo cargada con mi montaña de pantalones pregunto a una empleada "los probadores para mi, por favor" y la tia, como alma que ve al diablo y escaneándome de arriba a abajo me dice, "sí en dirección contraria" (sí, chica, tal vez te parece raro que no sepa donde están los probadores de zara, pero es que yo hace años que no vengo ni por asomo y no me compro nada, uuffffff, qué rabia) y yo, con mis vaqueros globo, mi chaqueta multiuso de monja y mis deportivas de 6€ de la sección infantil de decathlon me he dado media vuelta y me he ido en dirección contraria.
Llego, me dicen que pase cuatro prendas y luego otras cuatro, ok, me pruebo unos vaqueros de la 40 y grandes, otro modelo al que titularé "modelo pegatina" de la 38 y pequeños (el modelo pegatina era como ponerse una piel pegada a la piel, que horror, un vaquero tan pegado te deja el potorro escocio como andes mucho, dios mio, si con ellos puestos se sabe lo que habla una sin abrir la boca... en fin), también, era un poco de tanteo para adivinar mi talla y más o menos saber de que guisa es la ropa que hay ahora... nada me quedaba bien, y me he sentado un momento en el taburete del probador (con lo contenta que he entrado en la tienda, que me sentia como la pelirroja de piernas largas "puty woman"), y ahora, vaya chasco, salgo para cambiar mis cuatro prendas por las otras cuatro y me dice una dependienta diferente a la anterior que se los han llevado porque se han confundido ¿qué, que despues de mirar, tengo que vestirme de nuevo y volver a mirar por todo?????, vuelvo a entrar a mi probador (a todo esto el novio de una titi mirándome y yo con el pantalón desabrochao y una malaleche que no veas "sí, nene, sí, lo que estás viendo son mis bragas, o acaso no has visto unas bragas en tu vida, será jodio, eso de sorprenderse por ver un trozo de tela blanco, a ver el misterio, a mi, que me lo cuenten!!!!) así que me quito los pantalones, la mierda cortina del probador que no cerraba bien, y yo con mis calcetines de deporte hasta las pantorrillas y mis piernas polares reflejadas en el espejo veo al churri de la otra mirando de reojo, me asomo y digo "dime" y no se gira "la la la me hago el sueco", vuelvo a entrar a lo mio y me empiezo a vestir con lagrimones como puños (necesito una opinión, femenina claro, y alguien que me ayude, ya no sirvo para esto... Yoli, llorar desconsolamente en un probador y sola es muy triste), he salido y del cabreo he dejado las prendas y el número dentro y la chica y las prendas "y le he contestado lo mismo "me los he dejado dentro porque me he confundido", y se me queda mirando como una extraterrestre sin decir nada (lo sé, lo sabeis los que me conoceis, mi cara debía dar miedo, de hecho he salido hecha roja y con unos pelos de loca, que más bien parecia que me había pegado un revolcón).
He vuelto a bajar a la planta de abajo (40 € unos vaqueros!!!!!!) no puede ser, imposible, yo no me puedo gastar eso en un pantalón, si me gasto eso ya no me puedo comprar nada más!!!!!!!

A las 18.10 hrs. salía por la puerta con mi monedero sin abrir y mojandome, porque el cielo, se ha puesto a llorar comnigo. Iba pensando, camino a casa, y de paso me iba fijando en la ropa de las gentes, más que nada por hacerme una idea de lo que me podría quedar bien, está claro que lo peor que me he probado de los 4 pantalones, ha sido el modelo pegatina para chicas que hablan con los labios...
Mal, no he hecho mis deberes, no debería afectarme tanto mi experiencia en el probador, pero teniendo en cuenta que no sabía por donde tirar, que me estaba viendo mi cuerpo deforme (se que no gordo, pero sí mal hecho) en el espejo, la inepta de la dependienta y el capullo mirón y mi mala leche, claro, seguía derramando camino a casa, lagrimones como puños... mejor, pensaba, así me desahogo y cuando entre por la puerta ya estaré tranquila... los cojones, me esperaba algo peor, así que supongo que debe ser verdad que él me ha visto chulita, pero me pregunto, no me ha visto también las lágrimas?????

En fin, da igual, yo espero a que alguna voluntaria me acompañe a esta aventura, en la peli la "puty woman" no se compró la ropa a la primera, así que, supongo que mientras tanto, haré mis deberes de quereme un poquito más.
Y esto por hoy, es todo.

Vamos a resCATAR unas risas Yoli, pero ¿por donde empezamos? PARTE I

http://www.youtube.com/watch?v=lArGoRhFr4E&NR=1 (ESTO ES LA MÚSICA AMBIENTE DE ESTA ENTRADA)


Por lo pronto, me he puesto musiquita de aquella que hemos bailado tantas veces haciendo las payasitas (sin miedo ni vergüenza, como dos auténticas locuelas, ahí por el Paseo Marítimo)... y es que él ha sido testigo de muchas anécdotas juntas.

¿Recuerdas los días que fuimos haciendo fotos??
recuerdo una de las veces, que ibas con un vestido en tonos marrones y estanpado de serpiente, unos tacones de vértigo, tu melenota rizada leónida y preciosa suelta, yo un poco más discreta, recuerdo que llevaba unos pantalones plata, con un top blanco que me quedaba por debajo del pecho y toda mi barriga tableta chocolate blanco al aire jajaja (lo recuerdo por las fotos, claro, que por aquí están).
Era "pa vernos", pensando, a ver cómo me pongo, cómo nos ponemos, y en esto que vemos el troncarro de un pino torcio y dices, pos aquí yo quiero una, te intentaste medio subir al arbol, con tu minivestido cinturón, jajaja y aguantandote la falda por aquí y por allí, parecias una boa enroscándose al árbol y yo de la risa que no podía tirar la foto... ay... a mi me hiciste un par en el muro viejo por la zona de la Almudaina ahí sentada en plan "voy a posar un rato" con mis caretos inconfudibles denominación de origen... que risas, yo ahora mismo, estoy llorando... y esos largos paseos en dirección "pubs" en los que empezaban a piropearnos ei, swwwwtss!!!! y nosotras ¡qué ajco de tios!!!! jajaja (yo, mucho más borde que tú, y es que estas situaciones, a veces me resultaban incómodas...)

Recuerdas el viejo aquel de TITO'S, que nos miraba con una cara de quemaorro y se me acerca y me dice que tiene un deportivo y me enseña las llaves??? el tio guarro que me dice que si quiero ir con él y dar un paseo, sí, un paseo te daba yo pero por el infierno, y eso después de intentar acercarse.... buagggggg!!!!!! (cuando se lo conté a mi novio, hoy mi mariso se pilló un cabreo...)
Bueno, y tú y tus historias de viejillos también eran total!!!! Siempre recordamos aquellos, cuando íbamos patinando, nos sentamos a descansar en un banco y se paran a tu vera (y es que vaya monumento y vaya bombón que estabas hecha Yoli, tan guapa siempre y con ese carisma) y nos dicen que nos invitan a un baño turco (yo ahora sé lo que es), en aquel momento a mi me sonaba a sesión "baño porno, como mínimo" y yo, "ay, virgen santa...", yo con mis narices hinchadas y tú descojonandote de ellos como diciendo "pero me habeis visto cara de necesitada o qué???"

Y cuando salíamos que íbamos de local en local gorreando los chupitos y las copas, jajaja (qué malas por Dios), pero es que yo siempre he ido mu justita de pelillas jeje. Y esos bailes con los negros brasileños (nosotras sólo nos deleitabamos mirando sus cuerpote y bailando a nuestro rollo imitándolos, que los restregones con desconocidos no nos molaban) jajaja, y qué risas, nosotras atentas a todo lo que ocurría, a lo/as desesperado/as, los flipaillos, los tímidos, los mirones y los que pasaban de tó (yo estaba en los dos últimos grupos, jaja, mirona y pasando de todo y de todos jijiji)

Me acuerdo una vez, que estaba en la terraza de IBs en su día, y se me acerca un individuo, se sienta al lado diciendo "te importa que me siente?", y una toa borde, "no, la silla es de quien la quiera", y después de presentarse me pregunta que si estoy casada (y yo, QUÉ????, claro, el muchacho (ahora para mi es muchacho, en aquel tiempo era mayorcete, afú, como cambia el concepto del tiempo, porque debía tener la edad que yo rondo ahora, sobre los 30 jajaja), y me dice, "uy, creo que me he equivocado"... y el militar??? te acuerdas del bosnio??? ay que risa... y el pesao que no te dejaba en paz en la pista de baile, diciéndote que te invitaba a ti y a tu amiga y venga el plasta y venga a dar por saco, y al final le dices "venga, invítanos ya (joer con el tio)" le sacamos un par de cubatas y ahí se quedó jijiji (nosotras no éramos aprovechadas, pero eso le pasó por pesao, COÑO, NO, SIGNIFICA NO) Pero, la anécdota más rara que me ha pasado nunca, fue cuando mi tio casi intenta ligarme, que empezó a mirar y decir cosas y yo sonriendo porque lo reconocí de lejos, pero él a mi no y no sé ke se pensaba, hasta que se acercó y se le desfiguró la cara JAJAJA.

Ahí, de camino al marítimo, en aquella famosa "scuter" lila, tú con tus minifaldas, yo por lo habitual con pantalón ceñio y escotes de escándalo porque además, si me ponia falda me tenia que espatarrar par ir detrás de la moto, aunque alguna vez me he puesto piernas al aire con mi pantalón de chandal para ir en moto y luego detrás de un coche quitándome el pantalón y arreglándome el vestio jajaja.

Otra de las veces, de sesión fotográfica, fue cuando tú ibas con tu top rosita (de serpiente tb, como no) y la raja de tu falda. En una de las fotos, yo salgo dentro de un carrito de mercadona (como una niña pequeña, que a tu lado que me doblas en estatura, parecia tu hermana de 10 años y tu la mayor y mujerona que me saca de paseo) y tú con el carrito paseándome por el Marítimo (y no nos daba vergüenza jajaja, aunque yo para esto, siempre he tenido menos vergüenza que tú jijiji), recuerdo que pensaba y decia gritando "Yoli, cuidao, aver si el carro se va a ir para el mar y voy a terminar en el agua". De ese día, también tengo una foto que me hiciste y yo apoyada en un mini porque dije, joer, al lado de este coche parezco superalta, ea, foto, y ahora lo pienso, y no es que yo pareciera superalta, es que el coche se ve de juguete (siempre ha ido por delante aunque camuflao, mi complejo de chiquitilla, y mira, al final tengo un grandullón a mi lado, que hasta casi me puede pasear en la palma de su mano jajajaja).

Qué risa, tia, seguramente esto, lo leerá cualquiera y no le hará gracia, pero con solo recordarlo y con lo que nos hemos reido, ahora mismo estoy llorando de la risa... que locas!!!!

Y todos los carnavales que hemos vivido qué!!!!!! sin vergüenza ni complejos
¿Te acuerdas un año por carnavales, que íbamos disfrazados y Mon de negro, con una peluca que media un metro de diámetro que no cabia por el coche, jaja (ay,que lloro otra vez de la risa y tengo que ir parando) que en medio de un semáforo va y se pone a discutir con un tio, y el mon to cabreao (pero disfrazao que hacia una gracia que paqué) y discutiendo con el hombre...? ay, que me duele la barriga, tia Jenny. El día que le dijiste, tio Mon, y él se giró con su careto ¡uoeeeee!!!! jajaja, siempre lo recuerdas.

El día, que Ramón llama a su amigo, "el Joselandia", y le dice que nos vamos a disfrazar que si se apunta, y el otro le dice, pero este día no se sale disfrazao y él mon que síiiii, y además tengo un disfraz de indio del año pasado que te lo dejo... y de repente llega el día, y no era el día de carnaval y nos presentamos en el McDonals de portopí, los 4 disfrazados y todo el mundo mirándonos ¡ay, se me están cayendo los lagrimones de la risa!!!! y el Joselandia "tó cortao", bueno, he de reconocer que yo pensaba tierra trágame pero en realidad decía "venga hombre, con un par de cojones" y luego nos vamos de marcha JAJAJA, MIRA, LO QUE YO ME ESTOY RIENDO HOY RECORDÁNDOLO... Creo que tú ibas disfrazá de mejicana con un mantel al que le habias hecho un agujero en medio y te lo habias puesto de falda, y yo de Minnie Mouse que iba tan ridícula que parecía a la vizca rubia esa que hacia el programa de niños "con mucha marcha" o yo que sé.
El día de copas con Marisa, el cantor con la guarri, Victor en su silla de ruedas que iba de ETE, mi Ramón de cavernicola, tú de egipcia y yo de negrona con un camisón de raso de leopardo... YOLI, TODAS LAS FOTOS DE NUESTRAS MARCHAS Y CARNAVALES, LAS TENGO QUE ESCANEAR, ESTAS SON DE "FEISBUK" Y LOS COMENTARIOS SI QUE VAN A SER "GUENOS".
Pero, hay otros momentos, como los carnavales de "grease", recordais el : "Quiero una sopa, que solte, con mi peluca de los hemanos Marx", y de eso no sólo hay imagen fotográfica, también está gravado en video!!!!
Pero, me quedo con el tierra trágame, el año que fuimos a aquella fiesta privada que me dijo mi hermano, tu repitiendo traje de egypcia y yo, de abeja maya (yo, siempre de niña pequeña Yoli, pero, es que con chiquitilla que soy, y lo feucha, es lo que más me pega y más gracioso me queda), cuando antes de ir a la fiesta, se nos ocurrió ir de es "guisa" al cumpleaños del sobrino de Ramón y salieron todos los niños espantados... JAJAJA

En fin, tengo tantas anécdotas y me ha gustado tanto recordarlo y me he reido que he llorado que se me ha caido hasta el moquillo (bueno, más bien el mocarro, que menudas "sonaeras" me he pegado, ay, qué risa...) Qué aquí hay que hacer una segunda parte de esta entrada,...

Hay que contar historias sobre la raja de tu falda, la acampada aquella ke nos cargamos el hinchador y que me pasé toda la noche cantando alrededor del fuego con una cacerola de tambor y el mon supercabreao porque yo llevaba un pedo del 15 y esas anécdotas del instituto, con el "A-gapito", el de física, el "ojopollo" tia tengo que escanear también el dibujo que le hice que me quedó igualito, con la de historia, el de electrónica y sobretodo mis anécdotas en educación física, la pizarra, excursión y demás, y que decir de nuestras fulladas... jajaja, pero mejor para otro momento, y lo cuento con detalles, pelos y señales, porque hay cosas que no tienen despedicio... vamos, como la entrevista de las enciclopedias que tuve que dedicar una entrada sólo para eso... JAJAJA, y es que, anda que no nos queda camino que recorrer y risas que pegarnos!!!!!!
(Ahora te llamo por teléfono y te digo que me leas porque seguro que te ries tanto como yo, namás que de recordarlo).

A ti... por ser como eres!

Supongo, que no siempre tenemos algo que contar, yo soy de esas, de las que no siempre tiene algo que contar... pero que no paro de hablar pesadamente con todos los que pacientemente me escuchan, que incluso, hasta me escuchais con gusto... con mi chachareo de pocas historias y sin embargo tanto que tengo para decir. También me encanta escucharos, me ensañais cada día algo nuevo, me haceis crecer y soy cada vez más grande gracias a todos.

Estoy escuchando música (baladas heavys), ya sabeis, mientras escribo y escucho, me convierto en ese sonido que vibra y se desplaza por el aire hasta el infinito universo, y eso, me hace pequeñita y grande a la vez, me reconforta y hace reencontrarme conmigo misma cuando me pierdo.

Encuentro paz, calma, serenidad y es como un sueño en el que camino por encima del mar.

Desde que comencé a escribir este blog, he hablado de muchos de vosotros, mi familia y mi amiga del alma (me hace sonreir decir "amiga del alma porque me suena a niña pequeña"), pero faltais muchos y no os creais que es porque me olvido de vosotros, tal vez, es porque necesito mi tiempo y cuando me pongo a escrbir desmenuzo poco a poco esos retales se sentimientos desordenados pero, hoy, voy a dedicarte a ti esta entrada, por todo lo que hemos sentido, hablado y escrito, por esas largas conversaciones de horas, por esos sueños compartidos y por acompañarme desde lejos en los momentos más importantes de mi vida (mis momentos bajos, mi enfermedad, mi boda, con mis hijos que si no estuvo tu presencia estuvo tu palabra y una muestra de vida con una flor, tus visitas...). Porque tú, también has hecho que sea mejor persona, porque lo das todo sin esperar nada a cambio, porque eres generoso, porque eres auténtico, porque eres tan buena persona que a veces creo que caiste del cielo para cuidarnos... sí, me refiero a ti, David, mi fan incondicional número uno, porque te gustan mis locuras y te ries con mis tontas tonterías, porque me lees con dedicación y te has perdido siempre entre mis pobres letras... porque tus pies caminan lejos de los mios pero eso no te impide estar ahí, y porque lo sé, porque lo sabemos, porque sentimos que siempre estás...

Porque te has convertido en un buen amigo de Ramón, porque te admiramos, porque deseamos volver a verte, visitarte, compartir risas y charlas, y cuando todos duermen, hablar de estrellas y planetas (aún me debes un baile de salsa en el Teide bajo las estrellas... y a mi marido una comilona de carne en toda regla jajaja... que precioso es el mar y que injusto al separarnos y privarnos de tantos momentos)... en fin, después de todo, esto es un simple recordatorio, para ti, porque te lo mereces pero, tú sabes más de lo que yo pueda expresar aquí, porque hay cosas que no se dicen, no se hablan, simplemente se viven y se sienten, y con esto, y con un grandísimo abrazo (que pena no darlo en persona), me despido y hasta otro momentito guapísimo.

De tú amiga y tú familia adoptiva.

Siempre importa, todo importa... hasta el más mínimo detalle.

Nada es excluyente.
La amistad, el amor, el saber, los buenos y los malos sentimientos... todo.

Todo vale???? Mentira.

Palabras sueltas. Piensa.

El caos ordena tu mente, porque te obliga a ello.

El dolor potencia tus sentidos y te ayuda a descubrir la piedad. El dolor es relativo.

Almas solitarias, pensantes, cavilantes... que sienten perecer atentas al momento del abrigo.

El abrigo, hermosa palabra de protección... abrigadme... abrigad mi locura serena de amar.

Y más palabras revolotean... orden y desorden... todo y nada... el mundo, mi mundo,

SUSPIRO

Punto y final... y aire renovado

¿Habeis leido la entrada anterior...?
Sí, yo soñando y montando castillos en el aire, esperando aire renovado y haciendo partícipe de ello a mi chicarrón del norte.
Pero, a medida que iba pasando el día, todo hacía predecir que iba a ser uno más de tantos.

Fue un punto y final.
Hablamos. Nos enfadamos, sin discutir, (no recuerdo muchas discusiones desde que nos conocemos, más por su parte y gracias a él, porque yo soy un "quinqui")

Me dijo que estaba muy cansado, estresado, los problemas... yo le dije "pero a mi también me pasa", e intento que eso no nos influya, y menos a los niños. Sí, se hundió en mi regazo y me dijo, no te montes películas, te quiero, os quiero, confia en mi, yo confío más en ti que tú en mi... "claro, dije, yo me derrito ante ti, te quiero, te lo demuestro y te lo digo, te deseo, te busco...", pero, no es una cuestión de confianza, yo sé, que no vas a irte con nadie igual que lo sabes tú pero, no te veo con ganas de nada, no sonries, no hablas, no haces nada, no te veo feliz... tu actitud es diferente... "sí, es verdad, me dijo, que con los niños no tengo paciencia, enseguida me enciendo... estoy cansado, me duelen las piernas"

Yo me dirijo a sus piernas, -¿qué haces?-, -hacerte un masaje en las piernas cariño-, -que no, que no hace falta-, -que sí-, -que noooo, ven aquí!!!- mmmm.... Y lo demás, queda censurado por la ley de protección de datos que ampara a mi chicarrón!!! jeje.

Bueno, hay que tener paciencia, es a la única conclusión a la que llega una... después de todo, todos tenemos nuestros momentos de necesidad de pataleta, de soledad, de compañía, de... comprensión aunque sea incomprensible.

Ojalá, cariño, me leas más a menudo, porque a través de aquí es la única manera que me queda para decirte lo mucho que te quiero, bueno y contratar un avión con propaganda en el aire (pero, ya sabes que no nos lo podemos permitir jaja).

El corazón es el que habla y cuando la cabeza no nos escucha...

Cuando la cabeza no nos escucha nuestro corazón no puede ser libre, porque el corazón no entiende de razones ni de cultura ni tradiciones, el corazón no sabe de buenos modales en la mesa ni pide porfavor para poder amar...
Cuando dejamos la mente en blanco sin pensar en deberes políticamente correctos, podemos ser libres y volar para juntar nuestras almas.


Tengo ganas de que pase rápido este mes, porque el que viene llegan las vacaciones de mi marido. Y son necesarias, porque últimamente llega del trabajo arrastrando pies directo a la ducha, al plato de comida y al sofá... y lo entiendo, hace cosa de dos semanas que vamos un poco de culo y las noches son largas estaciones de invierno! Yo, a penas duermo para que, al mínimo quejido de la nena cuando tose o se ahoga (asma) no lo despierte (ya que tiene que madrugar para irse al trabajo) y salto como una flecha en busca de mi niña para aliviarla o consolarla, pendiente de las tomas nocturnas del devorador de teta y al final, esto se reduce en pocas horas de descanso que me tienen en un empanamiento físico y mental que me hacen deambular como un zombi durante el día.
Ayer le decía, que siempre está cansado para mi (yo lo entiendo de verdad, porque lo conozco, lo sé, pero aún así, le decía, voy detrás de ti mendigando un beso, un abrazo, una caricia... parezco un perra desesperada en época de apareamiento y sieeeeeempre estamos cansados!!!!) Bueno, tuvimos una corta e intensa conversación, que empezó de cachondeo (por su parte) diciendo:
la semana pasada te dije te quiero (¡Qué!!!!, claro, cuando estaba enferma!!!!!), se rie y me dice, hasta la semana que viene no toca.... ayyyyyyy, que rabia cuando ellos se van por las ramas en los temas serios e intentan hacer el chiste gracioso para quitar yerro al asunto, igual que nosotras, o al menos yo, que por una parte lo entiendo perfectamente pero tengo que darle un poquito de caña y no para joder (o también) jaja, sino, para que sepa qué pienso, qué siento... siento que él se va y viene contándome anécdotas e historietas del trabajo y compañeros y hace una vida paralela a su familia (LO MÁS NORMAL DEL MUNDO) y mi vida gira en torno a ellos, única y exclusivamente, y me cuesta asumir este papel. El último trabajo que me salió, aquel para irme una semana a Murcia a formarme con los médicos que estaba tan bien pagado lo tuve que sacrificar y eso me dan ganas de llorar (últimamente estoy de lágrima fácil, y yo, que nunca jamás he permitido llorar ni delante de mis padres, porque para mi era una muestra de debilidad, creo que estoy renovando líquidos en el cuerpo).
Mi distracción está en sus días libres, en mis 6 horitas de clase a la semana, que ya me voy pin-pando yo con los pimpoyos, las visitas a los abuelos, al trabajo de mi amiga y él (qué está cansado). Yo también estoy cansada y necesito un poco de cuerda y volar, sentir no sólo mi alma libre (que esa será siempre mia), necesito que mi vida sea mi vida... pero, por ahora a esperar... es cierto que mientras espero la providencia no me quedo de brazos cruzados, pero, no sé,... es una sensación muy difícil de explicar.

Hoy voy a un cole, para hacer un trabajo para clase, con los niños a cuestas, y esta tarde no tengo clase, pero la dedicaré a mi "coño".

Bueno, no os creais que se me ha olvidado mi propuesta de enmienda, no, no, no, y tal vez, por esa propuesta, una piensa que no puede resignar y/o sacrificar su vida (bueno esta frase suena muy catastrofista, más bien sería parte de su vida o una étapa o momentos de su vida...), pero claro, aquí, la razón me dice que hago bien, pero el corazón se revela y supongo que de ahí todas estas sensaciones de ahogo... mi espiritú libre quiere bailar en el aire!

Tal vez, este cansancio físico y emocional hace que se me vaya la cabeza por delirios y caminos de locura, no sé, sólo sé que las cadenas y grilletes aprietan mis manos deseosas y detienen mis pies que no avanzan en medio del camino.

Finalmente, sé, que éste, que es un problema mio, no lo puede solucionar nadie, así que, yo aquí me quedo, con la música que me acompaña y cambiando los pañales de los niños, vistiéndolos, preparando la maleta, las comidas, vistiéndome para irme a hacer el trabajo y demás tareas de mujer de su casa y con mi nudo... rezando para que hoy cuando llegue el hombre de su casa, no esté cansado para mi, que lo espero deseosa todo el día, que me mire con una sonrisa, me abrace mientras siento que respira en mi oreja y su aliento caliente conquillea mi cuello y yo derretirme a sus encantos y fundirme en un sentimiento que nos envuelva en uno... (ahora me rio, porque probablemente, solo será un día más... )

Y yo, seguiré en búsqueda de respuestas, porque preguntas, ya tengo demasiadas...

A mis chicas... (incluyo a Cati)

Qué grande es poner punto y final a una situación o a un momento... no sólo me acerco a nuevos proyectos, sino que además he me puesto en primera fila del batallón para luchar y ganar la guerra, mi guerra hacia el camino de la vida, venciendo esos abatares que como bien dice Helena de Troya tenemos todos (anhelos y sueños).

Recogiendo toda mi fuerza, esa que me quedaba por ahí diseminada entre los rincones que tapaban las telarañas que he quitado de mi interior, y la fuerza que me dais, porque me dejeis comentarios o no, sé que estais ahí, pendientes de lo que escribo, de lo que hago, de mis cambios por supuesdo de los que os hago partícipes... y con esta canción de fondo, me reafirmo en mi misma, y en el reencuentro conmigo misma!!

Estas cosas supongo, que son parte del lado femenino, a lo que achacamos "momentos hormonales" (en mi caso no pondré eso de excusa, porque no lo es), que pasas de estar de mala ostia a desprender esa energía demoledora como para romper los pedruscos del camino...

¿Los hombres tendrán estos momentos existenciales en necesidad de cambios, de hacer algo por sí mismos,...? yo creo que algo sí, pero no son tan drásticos, ni emocionalmente tan influenciables... pero en realidad, sólo era una pregunta retórica, si os digo la verdad, el único hombre "maduro" que me importa en mi vida, es ese, el hombre de mi vida, al que parece que cuando no se puede querer más, yo descubro que aún lo puedo amar más y con más locura...

Últimamente, nuestra relación, que siempre ha sido fantástica, está atravesando por una nueva etapa... ya no nos reimos como antes, nos reimos más, ya no hablamos como antes, hablamos más, sobretodo a veces con solo mirarnos, cuando él empieza una frase y yo la acabo o cuando yo empiezo y él acaba... porque nos apetecen las mismas cosas y porque somos tan diferentes y nos complementamos tan bien. ME SIENTO ENAMORADA DE MI HOMBRE, DE MIS HIJOS, y por primera vez en mucho tiempo ME HE VUELTO A ENAMORAR DE MI y de esas ganas de vivir, de luchar (no sólo por ellos), también por mi misma... no me siento enamorada de mi situación, pero no me importa, porque eso sí puedo cambiarlo, y haciendo referencia la frase que dijo el que ha sucunbido a los encantos de Helena de Troya, "la vida da muchas vueltas... las cosas pueden cambiar mucho", y es verdad, ¿quién sabe lo que me depara la vida mañana... que es como una niña caprichosa?

Tengo ganas de gritar y dar vueltas sobre mi misma, de saltar y de reir, de cantar y bailar y como no, de hacerme fotos, sí, fotos, esas que estaban prohibidas para mi (ahora me arrepiento porque no tengo fotos de mi barrigota con mis niños dentro... no podrán ver a su mamá cuando los gestaba...) Supongo, que algo me entiendes querida amiga mia, a ti te pasaba lo mismo cuando sentías que tú no eras tú y no querías fotos... pero, ahora me doy cuenta que ¡qué coño importa, soy lo que soy... y no voy a volver a cheparme, ni a agachar la cabeza!

Esto, ya era lo último que me faltaba para añadir a mi entrada de "por mis santos cojones"... Tengo que decir que hoy he dormido un poco más de cinco horas y eso me permite despejarme porque estoy descansada pero... también se que es pasajero, llegará algún día en que los niños sean un poquito más mayores e independientes y no estén malitos!!!!!

No sé, me siento como una chica de anuncio de compresas ¿a qué huele la vida? jaja, yo tengo la respuesta y esto va por ti Mary, porque tú esto lo descubrirás algún día: cuando des a luz y te pongan a tu bebé en brazos y te lo acerques a tus labios para besarlo sentirás que huele a dulce (es por el líquido amniótico en el que ha estado envuelto 9 meses), es un olor increible que pienso yo que la naturaleza lo utiliza para que las madres sintamos ese deseo insuperable de tener a nuestros recien nacidos en nuestro regazo... mmm, yo no volveré a oler a una persona recién llegada a esta, la vida, pero Mary, a ti todavía te esperan grandes momentos... grandes, grandes, pero mientras llegan, disfruta de este, porque sabes que las cosas no tienen marcha atrás, y yo alguna vez, he de confesar que daría lo que fuera por tener una cena romántica a solas, salir un día de copas sin mirar el reloj... DRISFRUTAAAAA!!!!!

Bueno, se depide la chica "tampax 2009"

No soy un ferrari, no; pero un mini bien cuidao también es bonico!!!

No sé si se habrá captado la esencia de la entrada anterior, lo digo más bien en respuesta a mi Yoli, y por si acaso, amplío un poco más lo dicho, especificando algunas cosillas.

En resumen, lo único que pretendo decir, es que quizás verme guapa sea difícil, porque la belleza es muy subjetiva, lo importante es que yo me sienta guapa... que yo me quiera y me cuide, recuperar ese punto de mujer presumida que juega con sus encantos femeninos, para una misma,... como bien dice la canción de bebe "hoy voy a ser la muhé que quiero ser", "voy a quitar telarañas", "voy a saltarme las reglas marcadas", "una muhé que se da cuenta de su alma", "hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti y que nadie puede hacerte daño"...

Es algo más que la superficialidad de una apariencia, son sensaciones, actitud, y respecto a esto último, el ejemplo es claro... entra una mujer chepada, con cabeza mirando al suelo... y entra una mujer (la misma) mirando al frente, con paso firme y seguro, segura de lo que es, "hoy se siente guapa"(y se le ve guapa, porque el encanto va por ahí...) Claro, pero una, con menos de 30 y vestia con la ropa de su madre (una sesentona), pues no ayuda, y si se viste con la ropa del marido que le dobla en peso y estatura, tampoco, y si se pasea todo el día en pijama... Al final, ayer cuando escribía, no podía más que reirme parodiando, y contar todo ese armario lleno de potingues que terminaron en la basura ¡un desodorante para pies, con olor a menta, que creo que lo usé un par de veces en verano y dejaba una capilla aceitosa o de polvo, no sé, y se me iban resbalando las chanclas, para matarse por un olor a menta en los pies, ni que se los fuera a comer alguien jaja...!

Así que, nuevamente voy a enterrarme en mis sábanas, que hoy me dormi sobre la 1 y pico de la mañana, a las 4 a punto estuve de venir a escribir, y a las 6 finalmente lo he hecho... son las siete y tal vez una hora de tregua para descansar me sirva... porque hoy a penas habré dormido 4 horas (y es mucho), ¡este maldito insomnio!! y el devorador de teta tampoco ayuda demasiado.

Me despido igual que ayer, a cascarla!!!!

PD: la letra de la canción, no tiene desperdicio, y además, me la dedico enterita para mi, porque yo, como "la tia del loreal", lo valgo! Ea.

No soy un ferrari!!

Tenemos la tendencia de etiquetarlo todo... todo merece un nombre, un mote o apodo, pertece a un grupo o a otro... todo tiene que ser blanco o negro, explicable y/o criticable (para bien o para mal, qué más da)...
Bien, hace unos días estuve nagevando por los mares de internet, buscando información sobre mi enfermedad, y verme reflejada en algunos vídeos hizo romperme en pedazos y verme como un monstruo. Evidentemente, ahora mismo no estoy así, pero esta situación también es nueva para mi, y me hace estar en contínua alerta, al fin y al cabo, estoy un poco en el limbo después de salir del infirerno... vi un reportaje, que explica la situación tan bien, que a los que me quereis deberíais ver, y, aunque mi caso no fue tan "cruel", podríais comprenderme, pero por otra parte, pienso o Dios, se van a dar cuenta del pie que cojeo (aunque esto me hace esbozar una sonrisa)...

Me siento débil, y eso, no es bueno... simplemente tengo un nudo en el estómago inmenso y no sé porqué... anoche eran las dos de la mañana y seguía dando vueltas en la cama como el pollo de un asador, eran las tres, eran las tres y media la última vez que miré el reloj... y después de haber descansado mal, vuelvo a tener esta cara de zombi y, al mirarme al espejo me veo fea (como siempre), pero además, me siento fea.

Tantas horas en vela, a una le da para pensar y para que le duela la cabeza de tanto pensar (es lo que nos pasa a los que tenemos las neuronas limitadas), y pienso, que ya va siendo hora de asumir lo que soy. Soy una mujer, aún joven, que desde que fue mamá de ha dejado a la mano de Dios, y como yo dudo de que si hubiera algún Dios, quisiera perder el tiempo en tareas de este tipo (al menos si yo fuera Dios no lo haría), me tengo que poner manos a la obra y recuperarme a mi misma.

Lo primero es dejar nuevamente de fumar... todos sabeis que después de tres años sin fumar, he retomado este asqueroso vicio, y sólo digo "es que estoy muy nerviosa con la situación...", y es una verdad a medias, debería decir, es que la situación me supera y para controlar mis ataques de atiborramiento y comer como una puerca, pues le doy al cigarro, que así mientras fumo no como... así que, mi hábito al tabáco ha ido aumentando y ha ido sustituyendo ciertas comidas, así, es fácil perder peso, claro, es verdad que como de todo lo que quiero (pero de mala manera...)

Lo segundo, es recuperar mi parte atractivamente femenina, porque años atrás, los que me conoceis, sabeis que jamás hubiera sido capaz de salir de casa sin: un buen bolso (relleno con mis múltiples cacharros), unos buenos tacones y mis carita tuneá (retoquillos de chapa y pintura).
Para mi, toda mujer capaz de salir de casa sin algo de esto pertenecía a uno de estos dos grupos:
1. Para las chicas valientes
2. Demasiado guapas para adornase...

Lo que pasa, es que se me olvidaba un tercer grupo en el que ni habia reparado (en el que yo actualmente estoy incluida, porque ni soy valiente ni guapa) que es:
Las mujeres que se dejan porque anteponen todo a ellas mismas, y muchas veces, todo son excusas...

Veo mis fotos de antes de quedarme embaraza y mis fotos actuales y hay mucha diferencia... físicamente nunca seré la misma (esta puñetera barriga que espero por lo menos me sirva para hacerle la danza moruna del viente con velos o sin velos al colega). Y las tetuchas, que de manzanitas han pasado a ciruelitas (Dios mio, cuando una engorda echa culo y barriga, y cuando adelgaza lo hace de tetas, esto ni compensa ni nos hace justicia...)

Evidentemente, por ahora, el tema de vestuario, tengo que seguir haciendo el pino puente con la ropa de embarazada y la que me ha pasado MI MADRE, y lo que me regaló mi Yoli para el cumple (fue mi único regalo, ay, mi Yoli, pero no veas que bien me vino, de hecho es la ropa para ir a clase, que la gente pensará ¿está no se cambia? iros a tomar por culo niñatos mi madre no me paga la ropa jeje, es la ropa para salir lo poco que salgo, es la ropa de las entrevistas, es la ropa MACGIVER!!!!!) Pero, que me dices de la peluca que llevo!!! (bueno, últimamente me arreglo el pelo... pero de hoy no pasa ponerme el tinte y taparme las canitas, porque me hacen VIEJI...) Qué me dices de mis cejas!!!!! (joder, no están mal porque las voy arreglando, pero, podrían estar mejor si fuera más a menudo...) En fin, ayer, me miraba en el espejo y decía ¡Vaya mierda!!! y empecé a abrir muebles y descubrí un sinfín de potingues, la mitad caducados y la otra mitad que una se compra y emplea pocas veces (como el desodorante de pies... a mi, no me huelen los pies, por ahora), había para poner un centro de estética:
- Cremas: hidratante, hidratante con color, antiarrugas, para contorno de ojos, reparadora, anticelulítica, reafirmante, reafirmante de busto (esta creo que la usé dos veces), con destellos dorados, crema autobronceadora para cara y otra para cuerpo, crema depilatoria, decolorante, un tinte para el pelo rolo y otro castaño (no sé cual me voy a poner ¿qué opinais chicas??), etc...
- Desodorantes: tropecientos desodorantes axilares, uno para el cuerpo, otro para pies y un desodorante íntimo.
- Y potingues varios, cera depilatoria, maquillajes, perfumes y cremas de muestra, antiacnés, gel exfoliante, limpiador de cara, tiritas para los puntos negros, mascarillas, etc.
(cómo se puede pasar, de un culto al cuerpo a una dejadez pesada y extrema!!!!!!)

No puede ser, y me repito, soy joven y me gusta sentirme guapa, atractiva (lo sea o no...), y ahora me viene una gran carcajada, recordando cuando un día en casa de mi cuñada Yoli le dice, sí tu eras la ligona, y dice mi cuñada y tu también, y Yoli dice, Mayte era la inteligente (oh, gracias yoli jajaja yo era la resultona simpática, gran premio de consolación jajaja, al principio al ponerme a escribir me he puesto triste, pero ahora, al recordar esto, estoy llorando pero de la risa... jejeje, es duro de adolescente ser el muñequito gracioso que adorna un ferrari jajaja)

En fin, mañana me paseare con mi recuperado look, por ahora no podré recuperar vestidos, escotes, ropa ceñida, etc. porque aún no me entra mi ropa de siempre, pero sí me haré un tunning de pelo, cara, tacones, y lo que pueda, claro!!!

Ale, a cascarla!!!