¿Contradicciones?

A las 7 y media de la mañana, el niño me ha despertado exigiéndo mi pecho en su boca, yo he intentado hacerme la dormida, pero sus quejas se iban agudizando hasta que se ha convertido en un llanto de bebé enfadado, muy enfadado y no he tenido más remedio que ofrecerle, lo que por ahora es suyo.
Aún no son las 8 de la mañana, y en realidad el día de hoy debería tener todos los elementos para que me sintiera contenta y emocionada, pero sin embargo, no es así.
Me voy de compras, y me voy acompañada... mi amiga ha decidido estar ahí, como siempre, a las duras y a las maduras, y ya hemos titulado la situación y con el nombre se queda, que nos iremos de "Prutys womans", yo comenté que me tenia que llevar la cámara de fotos y todo... pero hoy me siento desinflada y la verdad es que no quiero que se me note, porque no quiero ser aguafiestas, pues seremos tres marujillas desfilando por el centro comercial, cita que se ha organizado por mi.
El porqué estoy desinflada, es una larga historia, y que además no me apetece decir ni contar, y por ahí se quedará, porque en realidad, creo que me quedaré yo a solas con ella, pues hay consas que no se pueden, no se deben y que además es mejor no decir, porque, ¿cuántos están dispuestos a escuchar realmente?... hoy, me siento al borde de la rendición. Me siento demasiado débil nuevamente para luchar en contra, en contra de los estereotipos, de lo que se espera de una, en contracorriente siempre, en la lucha por mostrarme tal y como soy, con mis salidas, con mis cortes, con mis sinceridades...
Yo sé que hay gente a la que le doy miedo, porque piensa que si soy capaz de decir ciertas cosas, que será capaz de guardar dentro de mi... a mi me dan miedo ellos, los que piensan así, porque a saber que maldades guardan dentro de sí mismos para tener esta idea.
Me muestro tal y como soy, y mi problema, es que no tengo secretos, no tengo nada dentro, y todo lo que pienso lo digo, así tal cual, tal y como suene, tal y como caiga... y luego, tocan las explicaciones para los ofendidos.
A mi me encantaría también, que me dijeran todo, porque así una sabe como reaccionar, como hacer mejor las cosas para la otra persona, sabe lo que molesta y lo que no, y sabe realmente con quien está hablando... pero no sólo me gusta que me digan lo malo (porque si lo que te dicen es todo malo, te hace que algo no funciona), igual que si todo lo que te dicen es bueno una piensa que también algo falla (me suena a querer demostrar algo, a peloteo, a la busqueda de una necesidad de algo), pero esto, queridos amigos, son conclusiones mias, que tal vez no tengan ni sentido para algunos de vosotros... Sin embargo, aunque yo sea "una puta parada" (tranquilos que no haré más agujero en la S.S. porque no cobro), mi mente nunca está en paro, nunca se pone en huelga y me agota con esas ganas de estar contínuamente procesando datos, información, ideas, e historias a veces sutiles, pero muy importantes. No quisiera pensar tanto, pero al mismo tiempo, me hace sentir viva, muy viva... pues este, es mi principal sello de identidad.

El cómo soy, no lo sé. No podría definirme. Simplemente soy. Me gusta querer, amar, sentir... y estoy en contínua búsqueda de encontrar la paz interior, consiguiénloda a través de la paz con el mundo que me rodea. Quiero ser cada vez mejor persona, quiero que no haya límites en mi cariño, y simpre he sido así, y aunque hubo un tiempo que quise cambiar porque esto a veces me ha hecho daño, ahora simplemente me mantego ahí en mi línea. Evidentemente, la razón me traiciona tantas veces, se cabrea muchísimo y descargo mi ira... porque mi corazón navega libremente a su aire deseoso de dar todo lo que tiene, a pesar de las traiciones o de los desengaños, supongo que mi corazón considera mayor fortuna, la capacidad de sentir el amor mediante la capacidad de amar infinitamente.
Tal vez por eso, estoy desinflada, porque entre otras cosas, estoy a la defensiva en la batalla que tiene mi corazón amante y mi razón defensiva.
Bueno, pues ya contaré que tal ha sido el día de hoy, pues lo tengo ahí todavía por delante y seguro que al final sale el sol (yo daré el 100x100)

PD: Ayer a última hora de la tarde recibí una llamada del hospital, el lunes tengo que ir a una cita "urgente", y la verdad, esto también ha desatado en mi una cierta incertidumbre temorosa, más bien, aterradora... hay novedades respecto a mi problema de salud, y me da miedo volver a dirigirme a esa consulta y tener que escuchar lo que me tengan que decir, además aún no sé, si me apetece ir sola o acompañada, pero tengo todo el fin de semana para pensarlo.