Anhelos y sueños

No es la falta de inspiración la que no me permite escribir... mi cabeza contínuamente se fuerza y esfuerza en darme la vara, no deja de pensar de crear o de hacer... es la falta de momento (y ya no digo de tiempo), si no que ponerme tranquilamente en situación a escribir, a darme ese momento único para disfrute.
Es por eso quizás, que si tengo un momentillo lo dedico a leer, a veces, hay mucho que ver y absorver más que algo en concreto que decir.

Hoy, me he dado cuenta de los caprichos de la vida, esos caprichos que uno no entiende pero que sabe que nos llevan a algún lado, a veces nos cuesta ver el positivismo del proceder del destino (si es que tuvieramos algún destino escrito) o del porvenir, pero en realidad, todo son aprendizajes que no solo debemos asumirlos como tales, sino meditarlos, analizarlos y utilizarlos para empreder caminos prósperos... Dentro de esos caprichos, me he dado cuenta del famoso dicho "cuando se te cierran las puertas, siempre queda alguna ventana abierta... o algo así... perdonadme que no diga la frase exacta... pero yo estas cosas siempre las digo a mi manera hsta el punto de que se me llegan a olvidar cómo eran originalmente". Parece que se acercan nuevos proyectos laborales, y cuando los momentos se preveian muy muy negros "chasquido de dedos y a esperar el truco".

Yo sigo intentando empujar mi vida hacia adelante... pero, he de confesar que estoy cansada, muy cansada y necesito momentos de sosiego que no encuentro. Mi malestar físico, mis noches sin descanso, los niños malitos, la universidad, y en busquéda de una salida salarial que me compense pagar guardería de dos bebes... Me estreso y el corazón a veces galopa salvaje y viaja a kilómetros de mi cuerpo, hasta que tengo que sentarme, respirar y decirme a mi misma "a por todas"... En fin, como siempre intentado resumir al máximo algunas cosillas que se agolpan dentro de mi, y que por desgracia no puedo explayarme como quisiera...

Tengo un proyecto pendiente... ¿te acuerdas Yoli aquel corto relato que te di a leer? me dijiste que te habia emocionado y se te había puesto el vello de punta... está sin terminar, faltaba el final... por ahora no voy a terminarlo, pero si quiero encontrar el momento de escribir algo diseminado por aquí y por allí y por allá... en fin, también serás tú la primera en leerlo... podría decirse que es una especie de memoria celestial en búsqueda de nuetro camino, con un poco de fantasía por en medio... en fin... el niño, me necesita, y ahí va su mami a cogerlo en brazos, que poquitos me queda ya cuando eche a correr como la hermana. Besos.

¿vivir sin música?...¿y cómo podria expresarme?

Me he puesto música jazz fusión de fondo, para escribir con "ambientillo"... La primera vez que salí con el que hoy es mi marido fue cuando yo tenia 17 años y nos fuimos a un garito llamado "bluesville", años después volví, haciendo alguna visitilla con mis compañeros de carrera de la uni (algunos éramos un conjunto de musicos fustrados que deciden hacer magisterio musical porque no ven otra salida a su música)

La música "en vivo" de los grupos en el local... recuerdo el sonido del directo mezclado con el olor a "yerba", recuerdo a Victor Uris (buenísimo, qué lástima que no haya nada por el youtube bueno de él... porque lo pondría, pero a él dedicaré otra entrada seguro...) Mmmm, estoy envuelta en esta música, como ida y medio drogada, hasta he dejado casi de oir los pasos de los niños que gritan y corretean a mi alrededor (hijos escuchad, esto es música y no lo que os venden el Bisbalín y cia, ¡ojo, que yo también he bailado el "ave maria", que en cuestión de mover el culo que más da!!!... mi niña se ha cogido una maraca de micro y me esta bailando por aquí... me pide que me levante y baile con ella...)

Bueno, una pierde el hilo, y así, levantándose para bailar y luego ponerse a escribir para sumirse en este mundo interno nuevamente sin calentar... pero, cómo le voy a negar el bailar con ella, si le encanta que le cante canciones, que la abrace y le susurre al oído, verme hacer la loca y cogerla para dar vueltas y bailar, hacer ritmos con cualquier parte del cuerpo, con cualquier objeto, incluso hacer música con el propio silencio, con el aire que entra en nuestro cuerpo, y ella se rie a carcajadas, pero sin darse cuenta aprende y mucho, mucho... Ya empieza a hacer sus pinitos frente al piano que tienen los abuelos en su casa (ay! lo que daría por tener yo uno, aquí...) Quiero tener una guitarra, y empezar a tocar esos cuatro acordes que aprendí a tocar hacer tieeemmmmmpooooooooo... la guitarra la puedes cargar y llevar a cualquier sitio, campo, montaña, playa, pero, ¿os imaginais, coger un remolque cómo los que transportan las lanchitas o motos de agua, pero yo poner mi piano?¿os imaginais llegar a la playa y descargar mi piano en medio de la arena...? Seria una locura, pero al mismo tiempo, una maravilla, tocar el piano al atardecer con la brisa marina, pero puestos a elegir, lo haría en la desembocadura del "torrent de pareis" donde hay una acustica maravillosa, en esos túneles de piedra y cantos rodados... mmm!!

Me pasa, que a veces encuentro mi cuerpo demasiado pequeño para acoger tanta explosión de sentimientos, inquietudes, deseos y proyectos... no me cabe... y no hablo de mi cerebro, que apenas recuerda lo que hice ayer, y tanto saber que hay desperdigado y acumulado por ahí. Hablo de algo más allá de nuestro alcance material... no sé... los que me conoceis, ya sabeis, esas rarezas mias que pienso lo impensable y meneo mi cabeza de un lado a otro, y de otro a un lado...

Ayer, mientras estaba en la sala de espera de urgencias del hospital, porque la nena empeoró de su infección respiratoria, de repente la veo mirándome con esos grandes ojos negros, preciosos, y sonrisa tímida como forzada a no reirse y complice a mi... empezó a menear el culo y me decia "mama"... y yo, sonreí y empecé a hacer rítmos con mi mano en mi pierna, y ella de repente sacó su repertorio flamenco, empezó a zapatear y a mover el culo, las manos arriba giraban y sus rizos de un lado a otro de la cara... la gente alucinando empezó a mirarla y reirse, y a decirle cosas y yo terminé haciendole palmas a lo que ella seguia (entre tos y tos) haciendo un curioso espéctaculo... después de un par de minutos mira a su alrededor y dice "ale, atá" ("ale", ya está), y vino a mi regazo, se acurrucó en mi pecho y yo le canté una cancioncita al oido y ella con sus deditos me dirigía como una directora de orquesta... GUAPA, GUAPA!!!

Así que en honor a mi princesita, pondré la canción en directo de Vicente Amigo "tres notas para decir te quiero", tiene alguna que me gusta más pero... esta es muy conocida y el título ya lo dice todo... que poquito hace falta para decirnos TE QUIERO!!!!

Mil historias de juventud

La verdad, esto de hacer vida social, te da para pensar largo, largo... No sé por donde empezar... ayer, como en este último mes y medio, me dirigí a la universidad, llengando tarde como siempre, a medio peinar, a medio comer y casi a medio vestir (y es que siempre cuando voy a salir por la puerta el nene se pone a llorar, y como bien dicen "quien no llora no mama", y me hace sacar la teta...).

Estaba en el fondo de la gran clase magistral, algo empanada, como siempre, con bostezos que me hacían enseñar no sólo los empastes, si no hasta la boca del estómago (y hasta los más "jondo"). Y fue, como esos momentos mios, en los que me evado y me desplazo a otro lugar, llamado "mi propio mundo"... Me ví reflejada en todos los jóvenes o recien estrenados adultos que tenía delante. Me acordé de los momentos que yo pasé en la universidad, hace ya 8 años o más, pero en aquel momento yo era una más de esos que hacían dibujitos en los apuntes (cuando se toman apuntes y estás por la labor), con la tez llena de marquitas del pasado acné juvenil y algunos granitos que siguen dando batalla, con mi pelo largo, mi cuerpo de los 20, en fin... Pero ahora, ahora es diferente, ellos estaban ahí, con juegos y tonteo, las feromonas (los estrógenos, la progesteróna y todas las hormonas habidas y por haber se intuían en el ambiente)

En la primera fila dos señoras, bastante más mayores que yo... en la última fila, los que venimos a caballo y con el tiempo justo (del trabajo o de otros que haceres no menos importantes), yo era la más joven de la generación de "los mayores", delante de mi un hombre cuarentón interesante, y alguno/a más de la generación de los 70 creo que casi todos, que nos mirábamos y preguntábamos sobre lo dado durante nuestras ausencias... Parece mentira pero un hombre de 40 que aún es jovencísimo, como puede no parecerlo tanto segín el momento y lugar que ocupe, con lo cual es lo de siempre "todo son percepciones...".

Este mismo día, llega a mis oídos, una conversación surrealista... leed atentamente, igual que yo escuchaba con la oreja del tamaño de una piscina riñón.

Era un grupo de chicos, y uno dice:

- Sí mi novia es argentina y ya tiene que renovar los papeles porque si no se tiene que ir

a su pais, y yo de broma le digo, "anda, que eres una sudacona, y nos quitas el trabajo"... sí, y yo le hago la broma, y ella se cabrea (normal pienso yo, es que no se como te aguanta colega...)... ´

Pero él continua y yo atónita, voy abriendo más mis dos orejas que ya son del tamaño de una picina olímpica:

- Estamos todo el día follando, si me despierto a las 2 de la mañana, a follar, antes del trabajo, a follar, después del trabajo, después de... antes de...

Dice otro, "jo! que fogosa, no?", y contesta "sí", a lo que participa un tercero: "pero te la chupa???". En ese momento mi cara se descuadra, y ya de la sorpresa, paso a la incredulidad y una carcajada se me escapa (no me lo puedo creer... si mi pareja hablase así de mi... si lo hace menos mal que no me entero... que fuerte)... pero el otro contesta:

- Mira, eso no lo hace, todo el día estamos follando, pero no me la chupa.

- Pues tio, si no te la chupa, entoces no sois pareja... eso se lo tienes que decir.

(Al oir esto me salió la cocacola por la nariz... mis orejas ya no cabían en la sala, ni siquiera cabian en el territorio español... cotilla de mi...)

- Pues mira sí, le diré que me han dicho mis compañeros, que si vivimos juntos y somos pareja, hay que chuparla que si no... no vale!

Cuando se despiden, uno le dice, bueno, pues ya nos contarás, pero díselo eh! díselo!

Evidentemente estaban de cachondeo, y al final no pude más que reirme con ellos un rato... estos me los conozco yo, aquí en su territorio de gallitos, pero en cuanto aquel pisó su casa, la argentina con un chasquido de dedos seguro que lo puso firme y lo debia llevar más fino que fino y con la cuerda más corta que corta jeje, en fin... historias, mil!!

Traiciones...

Os habeis sentido traicionados alguna vez por vuestra cabeza... a mi, me traiciona constantemente, y eso hace que surjan de vez en cuando las dudas, dudas incluso de mi porpio "yo". Las cosas las tengo muy claras hasta que "pum" explota como un pertado dentro de mi y otra vez la sombra de la duda "será bueno o malo, estará bien o mal, será la decisión correcta o me estaré equivocando,..."

Gracias que vamos madurando y aprendiendo, algunos al mismo tiempo según van creciendo y viviendo experiencias de la vida (de su vida), otros maduramos a ratos y a cachitos (a veces incluso no maduramos nunca) y aprendemos a la décima o la vigésima vez o hasta necesitamos más tiempo y torpezas para aprender.

Hoy, voy a dedicar parte del día a estudiar y ponerme al día, necesito aclarar cuatro ideas básicas, lo que me he propuesto tengo que llevarlo adelante como sea, como el curso del año pasado que hacía que alguna gente me mirara con cara descuadrada cuando empecé con mi barriga de 5 meses de embarazo y mi nena en brazos con 10 meses y cuando empece a dejár a mi niña de un año y a mi niño con un mes para poder ir a clase de vez en cuando (hubo gente, claro, la gente que no me conoce, que no apostaba ni un duro por mi éxito, pero yo, a base de algunas lagrimillas y mucho sueño que dejé para después... lo conseguí).

Con esto tiene que ser igual, por y para mi, por y para mis hijos, por y para mi marido, por y para que empecemos a vivir un poco mejor que ya va siendo hora... no me quejo demasiado (podría ser peor)... por lo menos nos comprendemos, no queremos, nos amamos, nos mimamos, nos reimos... muchos sacrificios compartidos... pero en realidad somos felices a nuestra manera... ¿Cuanta gente se propone ser funcionario?... jajaja, normal que seamos muchos... está bien ir escribiendo y luego releerse uno mismo y comprobarse como ha ido cumpliendo sus propias metas... No hay nada imposible, sí complicado, pero yo siempre me hago la misma pregunta y me funciona para recargar el depósito ¿cómo les puedo hacer creer a mis hijos que luchando uno puede conseguir y/o ser lo que quiera, si yo no hago lo mismo predicando con el ejemplo?...

Mis dudas, mi cabeza, mis historias... me querrán seguir traicionando y por supuesto la opinión de muuuuuuchaaa gente con derecho autootorgado a opinar y que se lo cree... pero yo, pase lo que pase, esta es una de esas cosas que sé que voy a conseguir sea como sea y pase lo que pase.

Tiene sentido??

Tengo un borrador, habla de algo mío, en respuesta a tu úlitmo comentario Yoli, explicando lo que me pasa... pero, alguien, ya sabes "un cotilla empedernido" me ha leido y me ha dicho "qué vas a publicar??" y de repente me he dicho: pues no sé, no veo nada malo en ecribir siempre y cuando no me meta con nadie y no falte al respeto... Pero de repente me he dicho... ¿tiene algún sentido escribir por aquí? puedo seguir con mis guiones, mis escritos, mis historias íntimas sin publicarlo... porque realmente ¿podría ayudar a alguien, o le puede interesar algo de lo que escribo?... si no es así, para qué publicarlo, y si interesa (yo me escondo tras un pseudónimo porque no quiero que se me conozca)... y no sé... que traición la de mi cabeza, esto de pensar me consume a veces...
Sí, sé que tú me sigues (por eso ahora me estás leyendo, y me dirigo a quien llegue hasta esta línea sea quien sea... jeje) pero... no sé, de repente me he vuelto a sentir desnuda en un rincón apartado de mi mundo y mi pensamiento... ridícula...
Hoy mi cabeza está zumbona!!!

Estoy triste... dolor

Sí, triste, triste porque tengo un dolor inmenso en mi cuerpo (que no en mi corazón), este dolor que me deja medio inútil... He sentado a mis hijos en sus sillas delante de los dibujos (el niño llora), yo me he sentado, he respirado profundo, y cuando se me ha pasado un poco me he dirigido hacia el ordenador para sentarme nuevamente y desahogarme gritando con mis manos, con mis dedos, con el sonido de mi orgásmica respiración enmudecida para cada momento en el que el dolor se agudiza... es como un parto pero sin hijo... las mismas contracciones... y me he puesto muy triste... a penas puedo caminar y esto se agudiza... dolor...

No puedo escribir a pesar de mi deseo, pues mis manos se dirigen hacia mi dolor en forma de consuelo... Y me toca dar cenas, porque los baños de los peques no podrán ser hoy, los acostaré y cuando dejen de pedirme el bibi, la teta, el cuento, etc me iré de cabeza a la cama esperando a que mi principe azul venga a urtadillas hasta mi lado y me de un beso.

Te lo digo con una frase

Mi ignorancia cada día crece, cuanto más veo, más conozco y más sé, me doy cuenta de todo lo que me queda por aprender (o resumiendo, que en realidad no sé nada)... que chiquitita soy frente al mundo.

Somos como un pulmón... nos hischamos y desinchamos

Un pulmón sano se hincha y desincha, se expande y comprime como algo normal y vital. En realidad, el funcionamiento del pulmón es muy parecido al funcionamiento de todas las cosas (entra y sale algo), el corazón late expandiéndose con la entrada de sangre, y comprimiéndose para dar el impulso a que esa sangre vuelva a salir... de una semilla sale una planta, una nube se forma por la entrada de agua en forma de vapor y luego sale en forma líquida... todo es un círculo o un ciclo, todo es conexión... la naturaleza nos influye, mucho, los días cortos, los días largos, los lluviosos, los oscuros, los calurosos... y nuestra persona se hincha y renueva (de energía, de vitalidad, de amor, de sensaciones y sentimientos caprichosos a veces...), y cuando nuestra persona se desincha podríamos decir que hemos tenido un mal momento, un mal día, una mala temporada... hasta que nuevamente surge la chispa que reactiva nuestro motor emocional y de repente una felicidad absoluva nos envuelve deseosos de transmitir todo nuestro "buen rollo".

Recuerdo, en mis mejores momentos de adolescente, cuando superé la primera etapa de mi anorexia, me parecía que la vida era un sueño, y verme tan bien y radiante, me parecía que algo por algún sitio tenía que reventar, que no se podía con tanta felicidad... qué triste es valorar ciertas cosas sólo después de haberlas perdido: la salud, la sensatez, los amigos (o los que uno cree amigos), parte de la juventud, parte de la memoria, parte de la existencia y del propio yo... ¿Y porqué? ¿Y para qué?... qué tendencia de complicar las cosas, a veces de forzarlas...
Yo pensaba (y aún lo sigo pensando), que no hay letras que existan, ni la combinación de palabras posibles que describan la grandeza del ser humano (no de esa dudosa inteligencia "científica" material explicable y en contínuo desarrollo), hablo de esa espiritualidad de la que nos olvidamos muchas veces, y dejamos aparcada en el último estante de un armario, o bien porque no entra en nuestros planes de momento atenderla, porque no tenemos "tiempo" para ello, o porque nos hemos olvidado de que existe e incluso nos permitimos el lujo burlón de considerar la parte emocional como algo que no es para nosotros (nos reimos jaja)...
Y yo, invitaría a esos estudiosos o científicos, a aquellos que dedican investigar, que hicieran esas transfusiones (y no de sangre), si no de energia y de espíritu renovado de unas persona a otras, transfusiones de sentimiento para poder comprendernos mejor, porque como dije antes, cuántas incógnitas tiene nuestra alma.

Alliolli: exquisita al probarla, picantoca pero suave, deja huella y es para valientes

¿Quién cree en el destino?, no, lo pregunto porque, yo, no sé si creo o no, aveces sí y a veces no... pero, ¿qué es el destino?...

Yo creo que la vida va compensando, y todo es cuestión de un equilibrio, yo, en general, por mucho que pase por momentos duros o haya pasado (da igual), estoy contenta...

¿Qué és un amigo? ¿qué diferencia hay de un amigo a un conocido? ¿y de un amigo a un buen amigo?, pues bien, yo eso lo tengo mucho más claro que lo del destino (que al destino lo dejaremos para otro que sepa filosofear mejor...)

¿Que es un conocido?, la vecina
¿Qué es un amigo?, aquel que comparte un par de copas contigo, que ves de vez en cuando, que te cae bien.

¿Qué es un buen amigo?... El mio tiene nombre de mujer:
Y es la que nunca se fue,
O la que siempre estuvo, y a
La que mis silencios no la dejan
Indiferente.

Un buen amigo, y no lo digo porque yo prodigue con el ejemplo o porque lo sea, puedo decir lo que es, porque lo he conocido... un buen amigo, es el que lo deja todo "si tú le dices ven", que no pregunta y respeta tus momentos (porque los sabe... y si no, los espera, para cuando uno está preparado), se cabrea en el momento para perdonar aún más rápido, olvida y aparta lo feo, acepta los defectos casi agradeciéndolos como cualidades de la persona, potencia las virtudes... un amigo que te llama, que no te olvida, que no te tira, que no te usa,... un amigo que te apoya, que te cree, que te crece, que te ayuda, que te escucha... un amigo...

La sola idea de pensar que algún día puediera pasarle algo a esa persona, a ti mujer bendita,que ya sabes que hablo de ti, me entran tantas ganas de llorar, que soy incapaz de seguir escribiendo porque me pongo desconsolada... no puedo, es superior a mi...

Te escribí algo, para el día de tu cumple, pero los contratiempos... intenté resumirlo pero... necesito un momento de paz, tranquilo para esto (sobretodo para sonarme los mocarros jajaja).
No seas burra, te conozco "a ver si se piensa esta que me voy a morir"... claro que te vas a morir, pero como el mallorquín de la cocacola (de mi "lao" no te vayas antes!!!)...
Cuando te enteras de que alguien a quien quieres mucho se pone "malito", te replanteas mil cosas, y cuando ves a gente con enfermedades que afectan a los mismos órganos que esa persona a la que quieres...
Me fui un día por la tarde a una clínica privada (ya te lo conté), mi grandullón se quedó con los niños, era fuera de las prácticas del curso, y me planté allí... La sola idea de que pudiera pasarte algo así... ¿Sabes? nunca en mi vida me hubiera imaginado que podría querer tanto a alguien que no es tu pareja, que no son tus hijos y que no es de tu familia, de hecho yo no sabía que te quería tanto...

Rezo para que hagas la dieta, por salud, porque para mi, y para todos los que te queremos estás guapísima siempre (evidentemente, te sentirás mejor más delgada porque la sociedad es injusta, cruel y tu bien sabes que todo está hecho para los delgados, sin ir más lejos, la ropa, yo fui incapaz de comprarme nada decente para el bautizo de mi hija porque llevaba una 46, y la ropa era o de vieja o carísima) Rezo, para que todo te salga bien... rezo, para que el Antoño siga a tu lado... rezo porque te veo más receptiva al mundo y eso me gusta (la Yoli quedando con amigos del chorbi, de marcha con otra gente...) Rezo para que la vida te trate lo bien que tu me has tratado a mi. Rezo para que os vayan bien las cosas y os apañeis bien aún faltando un gran pilar (en el trabajo) Rezo por mil cosas desde mi casa, desde mis momentos de cordura y desde mis momentos de locura, desde mis momentos de arriba y de abajo...

Podría escribir y decir lo grande que eres (no hagas chiste que no te invito a que lo hagas), auténtica, genial... pero eso, no es lo que voy a hacer... voy a intentar decir un par de frases para que veas las cosas que más nos gusta (sí, nos gustan, a tus dos pedorros) de ti:

- Tu implicación con la gente... acuerdate de la clase de física "pobrecitoooo", dijiste al compañero y el profe te sacó en su lugar...

- Tu calor, tu humanidad... acuérdate los momentos en el baño encerradas llorando (yo), en un probador, en el patio del instituto, como me protegias y tapabas en clase ¿te acuerdas que te ponias a mi lado, con las maletas, la pared...? Diooosss!!!

- Tu manera de hablar, eres como el profe de física, Castillejos, (tus contestaciones no me dan miedo, más bien hacen gracia...)

- Siempre he admirado lo guapa que eres... siempre que venias a casa y había familia "hay que ver lo guapa que es ", bueno, yo ahí pensaba, jo, un respeto a las menos agraciadas jajaja luego, eso se transformó en orgullo de "has visto que guapa? es mi amiga"

Yo solo tengo una muy mejor amiga, pero tú por lo menos ya tienes 2 muy mejores amigos... para siempre, como los "matrimoños" jaja... Te queremos un montón, para tu niña del alma eres la itaoli, tu ahijado es un enmadrao... pero ya sabes que nosotros también somos tu familia.

Besos a nuestra alliolli.

SENSACIONES... Helena de Troya quien despertó tantas pasiones cuenta la hitoria...

Bueno, espero que no se me interrumpa porque eso me da mucha rabia, pero, tampoco me hago ilusiones, porque como dije en la entrada anterior, en algún momento se rompe la magia, como en pedos a cuatro patas o la entrevista del "parado"... en fin.

Tenía claro, que queria decirte algo, tenia claro como, y ahora, cuando una empieza a quitarse la ropa, y a desnudarse, empieza a temblar de un frío raro y no le bastan las dos manos para cubrirse, con esa sensación de ahogo y dientes contenidos y apretados...

En fin, simplemente, decirte que una vez fuiste una buena amiga, me pasaba horas contigo haciendo chorradas en tu habitación y escuchando, entre otras lindezas, a Alejandro Sanz jaja (Yoli, tú castigá, como siempre, por buena, claro jajaja), y han pasado años ya ¿eh?... a veces, nos hemos preguntado, las dos pedorras, qué pudo pasar durante estos años... al principio, a mi el tema me hacia daño, porque cuando pensé que iba a formar parte de tu gran familia también pensé que podríamos ser inseparables, y no entendía... Las cosas que duelen, ya sabes, que siempre son las cosas que te importan, y la indiferencia que quien no te importa, no significa nada, frente a la indiferencia de quien sí, que se hace un poco cuesta arriba.

Durante este tiempo, aunque desde la sombra, sí que he ido siguiendo tu evolución, me hubiera gustado llamarte en momentos en los que yo sé (casi 100%) en los que te has podido encontrar sola (no por falta de gente... hablo de la soledad del alma...), pero yo aprendí a seguir al margen y que nuestro apoyo te lo brindara de palabra quien es sangre de tu sangre (que además también te quiere y no sabes cuanto...)

Cuando te comenté, sobre unas fotos en las que yo no salía, no me referia a ser fotografiada porque sí, me refería, a que yo no salía contigo, en ningún grupo, ni de amigas, ni de cuñás, ni de chicharrilla ni de bacalá jeje... Claro que me doy cuenta cuando se ponen unos, y otros... pero yo sigo ahí, viendo el partido desde el banquillo, por no molestar, por no agobiar, por no tropezar,...

Quería decirte, a tí, (lo que le decía a mi suegra cuando a veces terminamos hablando de cómo te vemos)... Yo te veo espléndida, dicen, que detrás de un buen hombre siempre hay una gran mujer, y ahí estais... En estos últimos 2 años y medio más o menos, ha habido una transformación, te veo más abierta (no por el tema del blog, porque piensa que yo soy nueva en esto), sino, porque se te ve más abierta, con alas de angel que vuelan hacia el cielo, libre, y, es que el amor es lo que tiene, esa sensación de caricia libre y ese calor que nos envuelve protegiéndonos y potenciando nuestra persona (sobre todo cuando te dan lo que necesitas)... a todo esto, ahí está que en ese sentido, como tu última entrada en el blog, tú no tienes carencias (menuda, con la familia que tienes, a ver quien la tiene más grande jaja perdería la apuesta contigo jeje). Mi suegra dice: está más risueña, se le ve feliz, y es verdad, y eso nos alegra (porque el figura te sigue, a mi no, porque dice que total va a leer lo que ya le cuento en nuestras infinitas charlas, las mias de loro eterno, las suyas de pocas palabras pero grandes, claras y contundentes)... Vamos, que has encontrado una cierta estabilidad que te envuelve y te plantea seguir progresando (formar tu familia y eso: tanquila, llegará, las cosas despacio, évitate pasar lo que nosotros porque todo puede ser maravilloso sin necesidad de sufrir y pasar por momentos dificilillos, te lo digo yo, que no cambiaría nada de mi vida pero si el modo de hacerlas).

Este mensaje, no sé por dónde lo verás, si medio lleno o medio vacío, pues lo único que pretendo es acercarme un poquito más a ti, y que comprendas si estás en disposición un poco más de mi "yo".

Mi niña, me recuerda muchísimo a ti (y estoy muy orgullosa), con vuestro pelo, vuestra piel, esa mirada grande que esconde tanto, esa timidez que no le deja a veces hacer en "sociedad" lo que haría en casa, cuando se pone a ver cuentos, a bailar y cantar con esa gracia de bebé gitano, cuando pinta y nos dice gritando "MIA!!!" (mira) y nosotros decimos a cuatro rayas hechas más en la mesa que en el papel "OHHH QUE WAY" y ella "DIOOOO!!!!", artistona que nos ha salio la niña, tal vez intimista como tú y para ella, o quien sabe, tal vez sea la que mande a Madonna al paro jajaja... Todo el futuro es para ella, que bonito pensarlo así ¿verdad?

Bueno, la última vez que nos vimos, en plan "vamos de rumba", o "reencuentros en la tercera fase", miraba al vacío cuando te hablaba... dicen que quien no mira a los ojos, es porque tiene algo que esconder, sí, tal vez es que a veces me escondería hasta de mi misma jeje, simplemente, cuando una se muestra como si fuera un cochino abierto en canal dispuesto ha hacer chorizo, de repente se ve sin ese escudo protector frente al mundo (ese escudo que uno se quita sólo con aquellos que sabe no le van a dar el palo... porque los palos duelen, y bien que duelen... contigo me he kitado el escudo, ahora sólo me keda la armadura jajajaja)

He llegado, durante tiempo y tiempos pensando, a la conclusión de que las decepciones que uno se lleva de los demás son decepciones que uno mismo se da así mismo en la mayoría de los casos: piénsalo bien, cuando alguien te decepciona, generalmente es porque nos creamos falsas espectativas y cuando no se cumplen (chasco), por lo tanto, lo mejor es querer sin límites como uno mejor sabe y dejarse querer hasta lo que te quieran dar, sin crearse espectativas sobre nadie, cada cual tiene y da lo que quiere, puede o es... a mi me funciona. Y ahí estoy yo, para lo que haga falta, y para recoger si hay siembra, si hay cosecha, y si no, pos na, a comerse los mosquitos...

Podría pasarme horas y horas haciendo punta y escribiendo, pero en esencia creo que lo he microresumido, a tropezones... pero... bueno hay días para escribir...

"Los silencios no siempre son del ambiente, son nuestros oídos que ni oyen ni nos dejan oir,

¿acaso oímos el universo, vivo, en constante expansión, estrellas ardiendo, explotando...?

los gestos se esconden detrás de ojos que no perciben

¿acaso vemos lo que hay detrás del horizonte? no, pero sabemos que hay algo más aunque nos falle la vista...

no hace falta oir, no hace falta ver... HAY QUE SENTIR...

Sensaciones

(Yoli, en tu comentario dices que a través de aquí demuestras

lo que no eres capaz o no te sale en persona...

no te equivoques, aquí simplemente le pones palabras,

a lo que haces cada día y has hecho durante todos estos años con gestos

"como dije antes, nos falla el oido y la vista, pero lo que hay se siente.. . Gracias)

a cuantos kilómetros estamos de un corazón

Alguien me dijo que esto me serviría... y por el momento, no hace aún ni 2 semanas que escribo y prácticamente no se me puede pasar ni un sólo día sin escribir, como habeis visto a veces para contar, y otras para decir, pero en resumen, ahí estoy yo...
Cuando era niña quería ser monja (ya, reiros los que más me conoceis, lo entiendo), cuando empecé a tener criterio propio me volví agnóstica, y me imaginaba siendo muchas cosas... aunque no lo que soy ahora.
Recuerdo, cuando aún me quedaba algo de inocencia, que decía que quería ser soñadora, escribir, llenar todo y a todos de mensaje, también quería dedicarme a la música (mi piano, mis canciones... pero desde atrás, siempre escribiendo para otros, porque me da demasiada vergUenza hacerlo en público, mi música, es mi moento más íntimo...).
Ahora, recopilando información sobre tiempo atrás, pienso que hubiera tenido un buen futuro laboral siendo monja (tienen buenos sueldos, pero que haría yo sin mi maromo... y mi maromo sin mi), como escritora más bien en la intimidad me quedé, pues tengo pilas de hojas con escritos, cuadernos y archivos con frases, canciones, cuentos e historias. Al final, lo que mejor se me da, es contar mi propia vida. En la universidad, solía mirar las bases de concursos para presentarme, sobre narrativa y como nuevos compositores, pero siempre me faltó valor y fuerza para hacerlo (también he tenido épocas muy "disparatadas" por decirlo de alguna manera). Tal vez algún día, ponga por aquí alguna de mis canciones a piano (con mi voz medio apagada para estas cosas)... Tal vez...

Llevo dos días, que me los dedico a mi, desde mi pataleta matutina... necesitaba tiempo para mi (un poquito sólo)... He estado mirando como la gente escribe historias reales y otras quizás llevadas por la imaginación (que más da para los que nos gusta la lectura). Y yo, no sólo quería escribir, también leer y aprender, absorver, procesar en mi pequeña cabecita cuantas informaciones me lleguen...

Hoy, he cogido el coche, el sol parecía brillar como nunca lo ha hecho este invierno, iba hacia casa cuando en los asientos de atrás los niños se habían dormido, así que me he desviado un poco de mi camino y he empezado a dar vueltas (no había apenas tráfico porque es fin de semana y eran las 3 de la tarde), tenía la radio de fondo y una sensación de libertad absoluta. He empezado a divagar... sobre tantas cosas que no podría resumirlas en pocas frases... de repente he notado que tenía ganas de explotar, mi pecho, mi corazón, mis pulmones, mi cabeza, todo mi ser estaba lleno de sensaciones, grandes, grandes sensaciones (la acumulación de proyectos nuevos, y el planteamiento de hacerme y hacernos una vida más fácil... no sé, muchas cosas).

He aparcado el coche y la magia se ha roto, cuando al apagar el motor, el niño se ha despertado llorando desconsoladamente (mmm huele a caquitas: más bien ha sido una buena mierda, un diarretazo que se le ha salido del paquete... mierda por todo, ropa a lavar, niño a la bañera) y la niña se ha despertado al oír a su hermano y de repente al bajar del coche, ataque de tos (no os lo vais a creer) y a vomitar en la rueda... Y ahí, se acabó la magia, entre mierda y vomitao hacia casa. No sabía con cual empezar, así que con una toallita húmeda he subsanado los salpicones, y he ido a por el niño, que era el más potente... Están malitos, así que ha sido una larga tarde de llantos y lloros, y cógeme a mi, y cógeme a mi y deja a mi hermano, y con los dos encima... en fin, me duele la cabeza. El peque duerme, y la nena está ya es su cuna, pero aún le queda para rato (por lo menos ya está recogida), y el padre vendrá de aquí a una horita... ¿Os creeis que a una le apetece ponerse con todo su encanto meloso y esperar a que su amado venga del trabajo, para desplegar sobre él todas las artes amatorias? Pues a veces, sí, y a veces, como hoy, toda la energía que chupé a lo vampiro del sol se han ido agotando a medida que han pasado las horas...

Hay escritos graciosos, hay escritos sencillos, hay escritos mediocres, hay mil y una palabra navegando por aquí... a todos vosotros, Yoli, Helena de Troya, y al resto que voy descubriendo, escribid para mi, todos son de mi interés, sobretodo mi viejas conocidas.

Helena de Troya, ¿me ibas a mandar un email positivo?... Bueno, decirte, que durante años te he sentido lejos de mi, tal vez, tengamos una nueva oportunidad para re-encontrarnos y re-conocernos:

"Medimos las distancias con la vista.

Lo que no se ve está lejos.

Imaginad a cuantos kilometros estamos de un corazón"

Un gran beso, y buenas noches para hoy

Que duro es estar parado y que se aprovechen pa tomarte el pelo

La nena duerme y el nene está hipnotizado con los dibujos. Éste es un momento de relax para mi.
Hoy, la verdad, no ha sido ni mejor, ni peor que ayer... Pero... Bueno, atención (ayer a última hora de la tarde):
- Ring ring (en realidad tengo la música del trancas y barrancas)
Veo un número de teléfono que no conozco (pongo voz agradable pensando "que sea un currele")
- Hola, te llamo de la bolsa de trabajo que te has inscrito en una oferta de comercial con coche de empresa y cartera de clientes, y la empresa te quiere hacer un entrevista personal.
Me emociono, pero disimulo:
- Ah! si
- Bueno, mañana a X hora en X sitio. De acuerdo?
- Sí, sí... Cómo se llama la empresa?
- No, no me lo han dicho...

Empiezo a mirar el callejero para saber dónde ir y a pensar, jo de comercial, con lo paleta que soy yo pa encontrar direcciones, mi mario chotao de risa y yo "calla, que aún tendremos hasta un coche nuevo y todo... aunque no se ni como se llama la empresa", me dice él: pues vaya cosa más rara...
Y llega el día de hoy, mi niño, me ayuda a elegir la ropa (bueno, solo tengo una camisa negra o una de gasa de nochevieja y unos vaqueros medio grandes y otros negros... que sea decente, claro... luego tengo ropa gigante de cuando estaba embarazada y gorditita, o ropa mini de antes), y me dice, maquillate un poquito porque si es de comercial tienes que ir arreglailla... LLego al sitio, y empiezo a ver desfilar chicas jóvenes, medianas como yo, más mayores, inmigrantes, chicos, hombres... vamos, la viña del señor... Me dicen:
¿vienes a una entrevista? (todo esto un poco de película, en plan: "estamos rodando") y yo, ¡sí!, súbe la escalera y al fondo... y yo, pos subo:
- Hola vengo a una entrevista (y veo una sala gigante de comedor militar, lleno de niñas con cabinas independientes y teléfonos... pienso: qué coño es esto?) Se acerca un tio feo (uh! no te acerques bicho), y dice:
- métete ahí... (y antes de que termine de decir donde, digo)
- Qué me meta donde????? (seguro que puse cara de asco, bueno, en realidad es una cara mia muy particular que no puedo controlar)
- Ahí, y me rellenas una ficha. (Y yo: ahhh!)

De repente empiza a subir la viña del señor (que ví abajo)... Y viene una chica mu joven (una niñatilla), y me dice ¿me acompañas?, y me dirijo a ella que me extiende la mano, y yo, que le voy a dar la mano (me dice, no, que me des la ficha, pero si quieres te doy la mano... PERO SO NIÑATA DE MIERDA, HAZTE UN DEDILLO CON TU MANO AJKEROSA, PA KE ME EXTENDES LA MANO, KE TE HAS LESIONAO LA LENGUA DE HACER TRABAJITOS, Y X ESO NO ME PIDES LA HOJA??... me mete en un despaxito mu apañao y me presenta al figura (un tal director me dice), un cuarentón repeinao y trajeao mu apañaico A CONJUN CON EL DESPACHO (me extiende la mano, y yo pienso, te voy a crujir los nudillos como me hagas lo mismo que la petarda... pero no, este sí que ha extendio la mano pa lo que se suele hacer en estos casos, pa darla y yo, igualmente le he crujio (y después de la entrevista no me he arrepentio)...

Empieza, en plan superdotado:
- Bueno, nos dedicamos a la tal... hace X años... nos avalan blablabla... El sueldo es de 1000 € + 300 para dietas, gasolina y parquímetros + comisión + coche de empresa (bueno, bien, hasta ahí iba bien...). Ahora, es cuando me quedo atónita, y me explica "cuál es esa cartera de clientes, y lo que les tengo que vender"... El horario es de 8:00 a 20:00 hras. con 1 hora pa comer y tendrás 10 entrevistas teleconcertadas que habrán aceptado comprar un libro y una almohada por 6 €, tu se lo llevas a casa y les tienes que ofrecer nuestro material editorial, (y me señala, yo me giro y veo una colección de libros tipo enciclopedia de "los grandes pueblos de España", me quería morir...), me vuelvo a girar hacia a él con cara de "que me egtás contando repeinao" y él sigue vomitando su guión aprendio... Bueno, consiste en una edición especial (pienso: que a mi no me tienes que vender la moto) que se paga en 46 cuotas de 22 y pico de € y además regalamos este sillón de aquí señalándolo en plan azafata (y me giro pal sillón, mu bonito por cierto, de piel y color crema) y en total habrán pagado mil y pico de € por todo... vendrás una semana y nosotros te formaremos en técnicas de venta... ¿alguna duda?

- Pues mira sí, no lo tengo claro, porque esto no es un cartera de clientes... además
- (no me deja acabar) nuestros comerciales se llevan entre 2mil y 2 mil quinientos €, por una media de 20-30 ventas al mes...
- Pero realmente se consigue esa media?, pregunto (yo flipando)...
- Hombre, si te digo eso, es porque esa es la media (pensaba yo: si la media, pero la media + alta que habeis hecho y no creo que con el internete sea de estos años... ¿Me estás diciendo que tengo que vender una enciclopedia a 4 años por ventipico € al mes y que la media es vender unas 30?¿tú me has visto la cara de jilipollas? seguro que la cara de jilipollas se me puso, pero cuando lo oía hablar...). Bueno que, estás interesada?
- Mira, pues no...
(Coño, porqué me hacen perder el tiempo con las cosas que tengo que hacer... porqué mienten... en fin, desolada llego y mi nenito me mira a la cara... ¿Qué?... y yo "nada, pa vender enciclopedias por las casas"... "¿Qué dices?... "mira, déjalo, que no quiero hablar más... a tomar x culo"

En fin, eso ha sido el día de hoy...