Blog prestado

Como decididamente no estoy con mucha cháchara, comparto a alguien que es como parte de mi, y os invito a pasar por su blog:

http://yoli-lavida.blogspot.com/2009/12/hombre-o-mujer.html

Presentación de mi entrevista: "la odisea de las supernenas"

Todo empezó ayer.

Llevaba toda la semana machacada en la cama, haciéndo muy poco esfuerzo por hacer nada, con el sobreañadido de ese apegado llamado "dolorcito de mis entrañas"... y entoces, ring ring (bueno la música de la guerra de las galaxias tiririroooooo...) sonido de mi troncomóvil, miro, y veo que me llama un número desconocido... como perdí el teléfono anterior, no tengo agenda, y cuando me llaman se me olvida a veces apuntar el nombre de quien es, así que decidí cogerlo por si era "TRABAJO"... contesto: "SÍ????" con voz de recién levantada o de recién "trajinada" y medio orgásmica, debió ser la leche para el que llamó, porque me dijeron "Mmmm????" (bueno, el inicio no fué del todo genial, pero me citaron para hoy: una entrevista por la tarde).

He salido de casa, he decidido ir en autobús (me queda a poco más de 10 minutos andando, pero, no quería sudar...), y vaya si he sudado, casi 20 minutos esperando el autobús, lo justo para que me diera un tabardillo mientras pensaba "llegaré tarde, llegaré tande, mierda, mierda", bueno, me han salido por la boca (y eso que la tenia cerrada) maldiciones de todo tipo, y es que han pasado dos autobuses llenos que no han parado porque no cabia más gente, así que me he subido en un tercero (menos mal, si se llega a "pirar" también no llego...)

Las 17:27 horas, llego a Puerta San Antonio, he salido del autobús de un salto como una pirada y he empezado a correr Avenidas arriba como si me persiguiera "un consolador gigante".

Las 17:29 horas cuando llamo al timbre. Abren enseguida, subo al 1º y con un ataque casi de asma por haber corrido unos pocos metros de calle (y eso que ya no fumo "namás" que cuando gorroneo jiji), me he relajado lo que he podido subiendo en el ascensor (además de colocarme el pelo de loca, que tenia los rizos dispuestos como si fueran los cuernos o pinchos de un dinosaurio; me he "apañao" la chaqueta; el pañuelo del cuello; y las tetas, claro, hay que ponerlas en su sitio -un poco más abajo de la garganta- que si no, una se descuida y se las pisa... jeje)

Entro y me presento, intentando disimular mi respiración medio ahogada y saliendome gemiditos reprimidos "ahhh ahhhh ahhhh" (es que no sabeis la carrera que me he pegado), y eso que había decidido subir al bus para no sudar mientras iba andando, pero, como a mi siempre me pasan estas cosas... pues es lo que hay!!!!!!!

Bien, me dirigo a la sala de espera, donde había más gente esperando, al poco ha llegado un muchacho, que me miraba de rehojo ¿vosotros sabeis esos momentos en los que miras al frente pero además estás observando los laterales a modo de radar camaleónico...?, claro, yo no lo miraba porque tenia la mirada al frente, pero veia por el rabillo del ojo que estaba mirandome y sin apartar la mirada... me cago en la leche, me he tocado el pañuelo (en su sitio), me he mirado el escote, sí también estaban en su sitio..., entoces ¿qué coño miraba? ¿tal vez que seguia respirando un poco desfasada? bueno, el caso, es que finalmente le he mirado en plan "¿QUËEEEEEEEE?!!!!!" y no me ha retenido la mirada ni un segundo... en fin... (vete a saber, el muchacho ha venido después de mi, así capaz que me ha visto por la calle correr como una "posesa" o poseida por el diablo... que vergüenza me ha dado pensarlo...)

Me han llamado, tachan tachan: MI GRAN MOMENTO, ha ido bien, le he caido bien, le he dicho lo que creia que queria oir y... YUJUUUUU, HE ACERTADO DE PLENO!!!!!!!! Me ha dicho que estaban haciendo estrevistas, que llevaban todo el día, también estaban haciendo una selección por infojobs, y con los que queden "finalistas" (esto parece operación triunfo...) deberán pasar una nueva entrevista pero en la central (en fin, para un contrato de tres meses tanto rollo?????????? eso dicen, que es un contrato para tres meses, pero me da a mi que para eso no se molestan tanto... ¿no creeis?)

Bueno, al menos me ha dicho, "lo tengo claro contigo, en tres semanas seguro que te llamaremos", ¿no tiene ninguna pregunta? le he dicho "no, no tengo preguntas, yo quiero trabajar, tengo experiencia y capacidad rápida de adaptación, me gusta el trabajo, y por lo demás me gustaría poder responder a las dudas o preguntas que genere mi currículum, si las hay" (no he hablado de sueldo, al fin y al cabo esto era una primera toma de contacto, deseo venderme y ellos en realidad no tienen que venderme nada ni estoy en disposición para elegir, así que ese tema no lo he tocado... queria que se notara que quiero trabajar y punto!!!!!) Lo peor de la entrevista ha sido cuando me ha dicho, dime tres cualidades tuyas (vaya, y ahora qué digo, aún siguen preguntando esta mierda?????????) y he contestado: organizada, afable, y con capacidad y ganas de conseguir mis objetivos... luego han venido los tres defectos "coño, qué pesaos!!!!!!!!!" aquí he empezado a dudar... tic tac, tic tac, malo, la duda es mala... así que he dicho: que hablo mucho, cuando estoy con mis amigos suelo monopolizar las conversaciones aunque siempre me escuchan, suelo tener dudas para ciertas cosas (como ahora, que he tardado en contestar) aunque es un modo de ser precavida, y el otro defecto es que tengo muchos más defectos que virtudes pero con una sola virtud soy capaz de mantenerlos a raya jajajajajajaja (bien, nos hemos reido y me ha contestado "tienes razón" y hemos vuelto a reir... uffffffff, prueba superada, luego me ha dicho que lo tiene claro y tal... pero vete saber...)

El trabajo es básicamente organizar, citar, facturación, programación de agendas y recepción (nada del otro mundo), y el horario es partido, un rollo para el tema de los niños y para el tema de las clases, pero, en todo caso que saliera seleccionada pues seguro que me "apaño" bien que yo soy "mu apañá"...

De vuelta a casa, he ido por Sindicato, hacia años que no pasaba por ahí, y, me he quedado sorprendida del cambio que ha dado, las tiendas de chinos, algunas boutiques de toda la vida han desaparecido y... CATIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! Ahí estaba ella, a la primera que he visto después de hacer la entrevista (he hecho una llamada de teléfono antes, pero no he tenido respuesta, lástima, porque estaba eufórica...)

De camino, encima, he recibido un "oleeeeee, guapa", un "ho.la morena" (con ese acento que ya "sabís", chicas), un claxón pitando desde la típica "furgonetis" cargada de trabajadores mientras cruzaba Jaime III, y lo mejor ha sido el ladrido humano cuando un señorcete me he dicho "guau" (los ladridos humanos supongo que son propios de hombres de pocas palabras, pero contundentes ¿no?)... Yo creo que debía ser mi día, o que debía llevar mi sonrisota pegada. Ya me lo ha dicho mi pedorro en casa "estás guapa, con cara de simpática pero estúpida" (vaya, su piropo de siempre... aunque también me suele decir "eres una chula" o "eres tan dulce que hasta se me olvida la mala leche que tienes" o "el niño ha salido tan payaso como tú"... ya, queridas amigas, ya sé que soy la envidia del mundo femenino mundial teniendo estos pedazo de piropos, y los que me callo... que esos si son buenos... yo respondo, no os creais que me callo, cosas tales como: "tienes un culo impresionante, pero de mujer" "eres un capullo pero de vez en cuando me doy cuenta que eres adorable" "lo mejor que tienes, es que no teines güevos"... y también cosas peores, debo reconocerlo...)

Pues nada, mis niñas, mañana tenemos reunión en casa de "solo chicas" y os termino de contar, que en directo será mejor jiji...

¿Os habeis fijado que este blog se está convirtiendo cada vez más en un blog de "supernenaza"? A donde vamos a llegar (qué desprestigio jajajaja).

CAYENDO Y BUSCANDO EL FINAL DEL POZO (a no ser que me salgan alas y pueda subir hacia arriba a mitad de camino)

NO PUEDO MÁS: "Tal vez después, mañana o algún día me arrepienta de arrancarme el corazón para pintar esta entrada, y con letras en rojo sangre, la que cuece por mis ojos circulando a modo de llanto desesperado y que me ayuda a descargar toda la miseria sentimental que me ahoga.

Hoy me he lenvantado a medias, arrastrada por la cama hasta caer mis pies sin posarlos en el suelo, dirigiéndome como cada mañana al ritual del despertar.

Pero, hoy, ya he abierto los ojos de manera diferente, y mis ojitos ahora duelen y pican, y ellos siguen sin descanso en su trabajo del ahora, fabricando todas las lágrimas retenidas durante estas úlitmas semanas, tal vez meses... NO PUEDO MÁS... no puedo más, no puedo...

Me quedado sola en casa, es mi momento, y aunque no quiero llorar, no puedo evitar hacerlo, me vencen las lágrimas, trago una saliba que se apelotona en mi garganta y tengo sensación de ahogo... hacía años que no lloraba con este desespero, porque así es como me siento: DESESPERADA.

Me siento amarrada, anclada en un fondo maldito aguantando la pesadez de un gran buque, y apunto de romperme (no sé si serán las cadenas las que se rompan y revienten, o seré yo misma la que explotará, no sé ni quiero ni puedo pensarlo porque ahora mismo en mi, es en la última en quien puedo ni debo pensar, este es mi mundo de madre-mujer-esposa-adulta-persona, y me he acostumbrado tan bien a ello que mi sufrimiento ya no es ni por mi misma...)

Ni tan solo puedo pensar o escribir, ni tan solo puedo estar. Sí, puedo respirar porque no pienso para ello, pero poco más. Querría tirarme en la cama y hundirme entre sábanas y dormir eternamente como la princesa del cuento. Pero no será así, no hay tregua, no tengo tregua, no tengo derecho, no tengo derechosssss, no soy ni reina ni princesa. Yo solo me siento como un trozo de animal vencido en medio de una selva y luchando por su supervivencia, y en un mundo de depredadores, o eres fuerte o te comen... yo me siento como el banquete mediocre o la merienda ligera de un mundo hambriento de canívalismo: estoy servida en bandeja."

Esto lo escribí hace unos días... he cortado parte de la entrada y solo he publicado un trozo.
Leyéndome debo parecer una loca con transtornos bipolares que la hacen saltar un día y llorar otro... Mi realidad es que mi vida me hace llorar cada día más, mis cosas me hacen llorar, pero dentro de mi lo que quiero en realidad, es negar mi condición actual, quiero reinvertarme y reinventar mi vida para agarrarme a ella como un gato cuando saca las uñas para escalar un árbol o saltar un muro. Mis deseos por vivir superan cualquier circunstancia por mala que sea, aunque debo reconocer que cada vez estoy más bloqueada, y en medio de un paréntesis aletargado y ralentizándome a ratos, me siento como un huracán comprimido en un  botecito del tamaño de un dedal.
¿Sabeis? una vez, hace años de esto, me dijeron que tenia un gran potencial, eso me crea impotencia porque si es o fuera así, siempre me pregunto que entoces, porqué no sé o no puedo proyectarlo y aprovecharlo para este mundo que me rodea (para mi beneficio material de resurgimiento, para no seguir en este pozo en el que caigo y caigo, y en el que sólo oigo un eco sin fondo para seguir cayendo...)
No tengo depresión, a veces incluso eso me jode, porque mi razón está por encima de todo y no me deja rendirme cuando en realidad a veces es lo único que deseo (estoy muy cansada, y necesito al menos una siesta)... noto como todo se me escapa de las manos y me viene a la cabeza algo que leí una vez, que por cada vez que haces daño o te hacen daño y sufres, introduzcas un clavo en la pared, cuando pides perdón o perdonas debes sacar ese clavo, y al hacerlo, se puede observar que siempre quedará un agujero... yo, estoy tan dolida que me siento con tantos agujeros que se han unido formado uno único, como la entrada de un gran volcán.
No me gusta escribir por escribir, generalmente cuando cuento algo es porque quiero siempre reflejar mis reflexiones, conclusiones e ideas varias, pero, como veis, últimamente no puedo ir más allá de mi propio "YO".
Terminaré diciendo lo mismo que al principio del texto: "tal vez, después, mañana o algún día me arrepienta de arrancarme el corazón para pintar esta entrada, y con letras en rojo sangre, la que cuece por mis ojos circulando a modo de llanto desesperado y que me ayuda a descargar toda la miseria sentimental que me ahoga"

PD: hoy, nuestra mascota se va con su nueva familia, deseo que le traten bien, mi tristeza no reside tan solo en la separación y en que los niños preguntarán por él, sino en la incertidumbre de saber si le harán daño o estará bien atendido... y es que me apena todo sufrimiendo de un ser vivo. Estoy triste, sí, muy triste, y mi consuelo deberé buscarlo en algún lado, un poco por allí y un poco por allá, y entre las estrellas quiero ver alguna que se haya inverntado para mi... necesito que me toque la luz!!

Me "tiro" a mi psicólogo, mientras mi marido se "tira" a mi amiga

Y aquí estoy de nuevo escribiendo, porque a veces, creo que es lo único que sé hacer aún siendo treméndamente repetitiva, rondando siempre los mismos miedos y volando por encima de la misma tierra, pero es la única manera que encuentro para gritar desde el retiro y desde el silencio, y escondida tras mis dedos, con las orejas bajas y las piernas desnudas bajo mi escritorio.

Me quedo observando las cosas y el mundo y, obervar, observar y observar no te da la vida como para contar experiencias, no tengo historias que contar, no puedo tener un cuaderno repleto de paisajes, de historias vividas, ni de caminos andados con mis pies... sin embargo, vivir la vida a través de los ojos de los demás, es un grato detalle para aprender y describir el sabor de ciertas cosas.

Hoy, me he dado cuenta cómo nuevamente necesitamos cabezas de turco para resbalar nuestros problemas hacia terrenos de otros, y tener siempre a alguien para echarle la culpa de lo que es nuestra única responsabilidad.

Todo ocurría una vez ha terminado el programa de Karlos Arguiñano (hoy con receta económica y rica: tortillitas de panceta con salsa verde, esa, la tengo que hacer yo).

Luego, ha empezado un programa de jucios chorras, dónde la gente que se aburre va a contar sus trapos sucios, a exhibirse o simplemente como un modo de gritar a los cuatro vientos sus problemas porque no saben como desahogarse (o yo que sé, cuándo sea psicóloga ya haré un análisis profesional del porqué la gente hace estas cosas...)

Una señora acusaba a una amiga de robarle el marido, su planteamiento era: "Yo tenia depresión porque mi matrimonio estaba en crisis, y mi amiga me aconsejó a un amigo suyo psicólogo al que empecé a ir a escondidas. El psicólogo me ayudó, yo empecé a cuidarme más y empezamos a gustarnos. Mi amiga me aconsejó que me liara con el psicólogo y me recomendó un hotel discreto, y cuando me fuí un fin de semana con él, al llegar me encontré la sorpresa de verla allí con mi marido, por eso, señoría, le pido a mi amiga que me indemnice con 3.800€ por los gastos que me ha generado el tratamiento psicológico antes y después de lo ocurrido, puesto que ella al saber de mi crisis, tramó un plan con su amigo para tenderme una trampa y quedarse con mi marido".

El juez se retira a deliberar para volver con su sentencia, y mientras un público compuesto por algunos actores o gente que tampoco tiene nada mejor que hacer, se pasea por ahí y de paso cobran unos eurillos por dar su opinión empiezan:

- que si la señora también es una pone cuernos

- que si la amiga es un guarra arpía

- que si por culpa de la amiga se ha separado el matrimonio, porque todos los matrimonios pasan por crisis y si alguien se mete por enmedio corta la posibilidad de que se arregle una historia...

- que si esto y que si lo otro...

Yo, mientras recogía la mesa, pensaba en la vergüenza que supone ir a contar públicamente tus intimidades como cornuda, ponecuernos y toda la parafernalia, problamente la vergüenza ya no es que te vea tu familia y amigos... supongo que al igual conocen "la movida" (en la medida de la capacidad de reservas e intimidad que se tenga), pero si esos conocidos que se cruzan contigo, tus compañeros de trabajo, tus vecinos... Que horror!!!

Mi conclusión es clara:

Nadie puede romper una relación que está rota (está rota cuando no hay comunicación y cada uno danza a su antojo y como quiere... y además por ambas partes se ha recurrido a la "sustitución", todo por partida doble).

La amiga tal vez sí aprovechó la oportunidad de ir a por el marido, cosa consiguió porque él se dejó. El marido también aprovechó la oportunidad de irse con la amiga, pero eso, me crea muchas preguntas:
1) ¿realmente era una amiga? (ante una deslealtad de este calibre la señora puede estar contenta de que le haya ocurrido esto, porque ya sabe en quien no debe volver a confiar).

2) Si el marido se ha ido a la primera de cambio, ¿qué te hace pensar que si no lo hubiera hecho con tu amiga, que no lo hubiera hecho tampoco con otra que se hubiera prestado?,
3) En el caso de que no se hubiera ido con nadie (o que tú, señora mía no lo hubieras descubierto... ejem ejem...) y tu crisis se hubiera superado, ¿hasta cuándo?¿no crees que hubiera vuelto a quebrar en otro momento... no hubiera sido mantener una mentira y alargar una tortura?
Si no os quereis o no funciona lo vuestro, tal vez esto ha ayudado a dar un paso adelante que no teniais claro a dar, y os mereceis la oportunidad de guardaros cariño, respeto y sobretodo amar y ser amados en condiciones ¿o no?¿porqué perder tu dignidad a ir a contar estas cosas a un programa de televisión?¿realemente estás por ese dinero, realmente hay dinero que lo pague, realmente el dinero lo compra todo, realmente tu dignidad como persona tiene precio, realmente...? y una largo etcétera de realmentes le preguntaria a la mujer...

¿Porqué culpamos siempre a los demás de nuestras "desgracias"?

Evidentemente, el engaño ha existido por ambas partes, pero ¿porque te fijas en el contacto físico? ¿Quién te hace pensar que antes no ha habido engaño en otros términos... qué es la fidelidad ¿"un polvo"?, ¿en eso se reduce ser fiel?¿"en un polvo"? un polvo marca la diferencia de ser fiel o no????? y la lealtad qué es????? en qué término queda el engaño??????? yo tengo mis propias reflexiones, sí, las tengo...

La mujer, debería estar contenta por haber terminado pronto con una agonía, darse cuenta de quien no era su amiga, y descubrir que mientras ella se liaba con su psicólogo para suplir sus carencias afectivas, su marido se liaba con otra... ¿qué quiere recuperar de la nada?

Pero aún hay más, la mujer decía, que lo suyo no era una infidelidad como tal, que ella estaba muy débil y necesitaba cariño y le había pillado en mal momento ¿qué te hace pensar que tú marido estaba mejor que tú?, y por otra parte, eso sería como decir "estaba borracho y por eso ocurrió"... Encima, ¿cómo se puede negar a la persona con la que decide liarse, supongo que porque hay algún tipo de atracción?¿en qué lugar queda la otra pobre persona, como un juguete a tu antojo para ventilarte el higo y el alma mientras ves venir si tu relación se compone o destroza? Coño, reconoce con honor si te lias con alguien ¿no?

Me parece muy fuerte no ser consecuente con los propios actos, si un hombre dice que estaba borracho y por eso ha sido infiel me parece una mentira a la altura de un niño de 8 años (si estás muy borracho el pito a veces no empitona jajaja), si una mujer dice "es que estaba sola" me parece otra excusa barata (la mentira de los porqués es una pasada, recurrimos a un ingenio mal logrado y eso, es lo que supongo que debe joder más a quien debe atender explicaciones)... lo que hacemos lo hacemos porque queremos, somos adultos, libres, y si juegas con fuego sabes que te puedes quemar, simplemente, cada uno decide si quiere jugar y hasta dónde esta dispuesto a asumir sus actos... ahí es dónde reside la libertad (¿pero tenemos claro cuál es nuestra propia libertad?)

Si no hubiera ocurrido ese encuentro en el hotel, (que tal vez si preparó a conciencia la supuesta amiga) ¿qué hubiera sido, un matrimonio que comparte bienes en común, tal vez hijos, y con una vida paralela cada uno... pero a escondidas y haciendo un "paripé"? (a no ser que los dos estén de acuerdo y convenientemente estipulado "el trato"... no sé...)

Hay mujeres, que están con hombres casados, y están así años y años, y lo saben, y ellos no prometen dejar a sus esposas, ¿quién tiene el papel difícil?
1) ¿la amante que lo ama a pesar de todo?
2) ¿la esposa que vive en los mundos de Yupi o que tal vez se imagina la verdad pero ella está cómoda así, o también ama por encima de todo y le ciega el amor?
3)¿el hombre que juega a dos aguas y no se decide por ninguna porque por las dos tiene sentimientos encontrados...?
4) Todos sufren, todos aman, todos tiene su propio papel... (pongámonos en el lugar de cada uno... sin juzgar a nadie, solo para comprender mejor como las vidas se cruzan y separan contínuamente...)

El mundo de pareja y del amor es complicado, las carencias en las relaciones existen, a veces por falta de comunicación, monotonía, falta de dedicación, problemas económicos y laborales, dejadez, y un infinito etc.

Yo entiendo poco de estas cosas, no he tenido una vida amorosa multitudinaria y no puedo comparar experiencias, no soy una entendida en esto, pero no podemos acogernos a un papel firmado para mantener una relación (¿porqué parece más fácil romper una relación de novios que una de casados, acaso el papel es un grillete?) para mi, es lo mismo un papel por enmedio que una palabra que te compromete... lo tomas o lo dejas, así es...

No sé, mis planteamientos sobre estas cosas son muy especiales, probablemente en cierto modo parezco ser una descarriada liberal, algunos me confundirían diciendo que hago uso del libertinaje, pero únicamente intento ponerme en todas las situaciones, comprender, tratar de empatizar y abrir mi mente al sentimiento y necesidades de los demás, porque todos, todos somos humanos y muchas veces tenemos sensaciones encontradas.
Para terminar os planteo una última cosa:

No hay nada seguro, no somos de nadie, ni nadie debe "poseernos" como si fueramos propiedades eternas como quien firma una casa, por tanto nuestra libertad será ejercer el respeto según lo acordado con el otro, y yo, para eso lo tengo claro:

- A mi un "pim pam" de mi pareja no me importa hasta cierto punto (todo esto es matizable, claro...), un deseo carnal de un momento, que yo por mi parte nunca haría, porque liarme con alguien que no conozco no me despierta el más mínimo interés, pues a mi "follar por follar" no me llama la atención y porque yo solita me basto sin tener que andar explicando como quiero las cosas (aunque entiendo las circunstancias de quienes no tienen pareja que un bocaito compartido debe estar bien, o quienes disfrutan del sexo como una fiesta sea con quien sea, o también un amplio abanico y gustos tan variado como gente habita la Tierra...)

Tal vez ha ocurrido, voy con ornamenta y cornamenta, y no me enterado y nunca me enteraré... me da igual, ese no será el problema que me rompa...

- Pero un verdadero deseo, con sentimiento de atracción personal  y conocimiento, que se consuma carnalmente... ahí ya cambia la cosa... ¿lo haría?¿lo perdonaría?¿porqué ocurre? (ya lo he contestado durante todo mi escrito...)

En fin, el mundo está loco y nosotros somos el mundo, veremos mañana que noticias o programa llama mi atención (si es que me atrevo a volver a encender la tele...)

PD: Lo que no entiendo todavía que una mujer con una edad de entre 40 y 50 años (como si hubiera sido con 30 ó con 60...) adopte un comportamiento tan infantil y no haga uso de su desarrollo madurativo mental y su coherencia como persona (puedes rescatar la niña que llevas dentro redescubriendo la vida, bailando el corro de las patatas con tus hijos o nietos, contando o leyendo un cuento por las noches y no perdiendo la capacidad de entrega y superación...), pero debemos usar la cabeza y plantear hechos razonados, meditados y reflexionados para no ridiculizarnos a nosotros mismos... Yo pienso demasiado, pero hay gente que no piensa nada...

PD2: el programa del que hablo creo que se llama veredicto, en telecinco, al mediodía (no sé que hora era, después "del Arguiñano"), no sé, lo digo, por si alguien quiere recuperarlo de algún modo y verlo.

Vamos a contar mentiras tralará... por intentarlo... tal vez cuele...

El caso, es que debería dedicar otra noche más a elaborar mis trabajos, organizar mis estudios, distribuir mi tiempo para mañana, organizar las tareas de casa (preparar la mochila de la nena para el cole... la ropa de los niños ya está lista encima del mueblecito, el lavavajillas puesto, y estoy molida, hoy no puedo ni con mis sesos, todos duermen y yo, podría pasarme toda la noche haciendo y haciendo cosas...)

Entre otras cosas, debería últimar los detalles de mi nuevo currículum, entre nosotros, le he dado una capa de chapa y pintura, en fin, esas cosas que atraen... para los que me conoceis, y para que os riais un ratillo, os cuento: en la sección de idiomas he puesto inglés básico para mantener una conversación (claro, no he especificado que lo hago a señas...), y es que, que quereis que os diga, en el hospital cuando estaba trabajando nos entendíamos con todos los extranjeros, incluso con los marroquies, y yo entiendo que para según que puestos es imprescindible todo esto, pero para según que otros, qué coño!!!!!!!!!!!!!... recuerdo un aleman de UCI que me sonreia porque el pobre no podía hacer mucho más al principio (siempre que podía lo quería atender yo, al final les tomas cariño..., y cuando le tocaba alguna enfermerita capullita me daba rabia, y me acercaba y le decia "yo iré tumorrou" jajajaja y claro, él se meaba de risa "tu-morro-u (entoces,le ponia morritos de "to morrou", la verdad es que el chiste así no hace gracia, pero para él era suficiente para reir cada vez que me veia pasar por delante...), luego me daba algunos caramelillos que le traia su señora (una maravilla de mujer, con sus aceites esenciales y sus cosillas... nos hablaba de las flores de Bach, y os juro que nos entendiamos...), él era un jubilado y yo, le soltaba mis puntazos..., y anda que no me entendía el colega... vaya, vaya, y yo también a él, aunque hablaba alemán y chapurreaba algo de inglés más las palabras que le íbamos enseñando de castellano... MIRA, TENIA QUE HABER PUESTO QUE  también SE ALEMÁN JAJAJAJAJAJAJA... luego, he puesto que entiendo el portugués y el italiano, bueno, sabiendo castellano y catalán algo se entiende, al menos escuchando a Dulce Pontes...

Ya, ya sé que eso es mentir, pero ¿quién no lo hace...?, joder, yo solo quiero una entrevista decente para un puesto de trabajo normal (cogiendo un mocho, pasando códigos o en una consulta o lo que sea... en fin, llega un momento en que la supervivencia es superior a cualquier cosa y ahora hasta vendería mi alma al diablo, creo...) No quiero vender aspiradoras de 4000€ por las casas a comisión con contrato "freelance", hacer promociones de café y que la gente te venga con todo el morro... aunque eso es mejor que ser promotora de yogur (qué frio hace en el puto pasillo... y encima, como no se tiene "na" que rascar la gente pasa de ti, oye, yo creo que a un zurullito le harían más caso...)

Para hacer las promociones que hacía de joven, eventos y marcas importantes (bueno, de más joven, ahora mismo pierdo el dos inicial...), piden como requisito medir mínimo 1.65 ¿¿¿¿¿¿QUÉEEEEEE??????? pero, si eso nunca me lo exigieron en su día... (jo, como cambian las cosas con el paso de los años...) Bien, pues he puesto que mido el mínimo exigido (1.65), ea, luego, ya se verá, verás que me tengo que comprar las plantillas esas invisibles que anuncian por la tele jajajajajajaja...

La verdad es que no tengo ganas de plantear el tema a lo patético, pero realmente lo es, patetico, totalmente patético y surrealista... así que aún me quedan fuerzas para reirme de la situación que sé, que cuando todo pase, lo veré con humor (el mismo humor como cuando el padre de alguien, me pilló en el baño subiéndome las bragas, en fin, es lo que tiene cuando no funciona el seguro de la puerta y la gente no llama antes de entrar...)

Jo, las cosas se complican y retuercen... son las doce de la noche pasadas y creo que me voy, sin sueño (del estrés que llevo encima) a la cama, mañana hay que supermadrugar para imprimir mis supercurrículums trolerines, ducharme, vestirme, preparar a los niños y llevar a la nena al cole, a las 9 he quedado con mi cuñada para hacer la ruta del bacalao (aunque aquí, ya se sabe quien corta el bacalao, y no somos la plebe precisamente... los bacalaos se los reparten entre unos pocos... buagggggg!!!!!!!)

PD: como dije en la entrada anterior, música nueva... me encanta!!!!!! ay, aún así, después de todo lo que os he contado, pienso, si las cosas se enderezaran un poquito sería todo tan maravilloso... LA VIDA, LA VIDA... QUE VIDA ESTA...

Reductos del pasado!!

No tengo preguntas aunque me rodee de múltiples cuestiones, y lo peor de todo, es que ahora mismo mi vida no está en el mejor momento para pensar y mirar más allá... sólo puedo ocuparme de lo inmediato y sobrevivir como un cazador que vive al día para conseguir alimento ahora y ya, salvo algunos rituales culturales y alguna fiesta que hace celebralo todo a lo grande (en busca de los espíritus, ofrendas a un Dios/Dioses, encontrar un sentido intuitivo, la magia, o un universo extremadamente imcomprensible para nosotros, que nos acompaña...) celebraciones que hacemos a modo de ritual independientemente de la cultura o creencia y yo, cada vez creo menos en lo humano... y cada vez me pierdo más en las filosofías religiosas, que sé que existen desde que el hombre es hombre y que surgen para dar respuesta a sus miedos, misterios y preguntas creándose así una gran cultura en torno a lo "espiritual" y llevado al extremo político usándose para tomar el poder y reprender a la sociedad (creamos belleza y duplicamos ese gesto en destrucción).

Estoy a ratos decepcionada; decepcionada de todo lo que me rodea, a penas veo brillar los cantos rodados de la playa cuya sal cristalizada en ellos los envuelve en un regalo de la naturaleza para pasear dolientes y descalzos los pies en una tarde con brisa de verano y un sol en despedida.

Hoy, he recuperado algunos apuntes, libros y música de hace años...

Respecto a los apuntes, siguen saliendo de entre mis recuerdos, cuentos, poesías, frases, canciones, y un sin fin de escritos, pero, no sólo eso, además, he recuperado algunos dibujos y pinturas (mi madre tiene enmarcado un paisaje que hice cuando todavía iba al cole, donde se puede ver el mar y las olas rompiendo en las rocas, bajo un cielo lleno de nubes... la verdad es que debí estar inspirada, hoy día no sé si sería capaz de hacerlo... teniendo en cuenta que jamás fui a clase de pintura).

Respecto a los libros, han llegado hasta mi, las rimas de Becquer, la metamorfosis de Kafka (con sus páginas amarillentas), y los libros que me hicieron pensar que mi vida no podía ser una reproducción de la mujer sembrada del franquismo (pero, la verdad es que personalmente no he logrado ni la mitad de todo aquello... la vida gira, da vueltas y a veces no jugamos bien las cartas, sean buenas o menos buenas...) Entre mis manos y haciendo espacio en mis estanterias que se caen del peso, nuevamente, Nuvosidad Variable, El libro de "Sissi", La plaça del diamant y tots els contes de Mercé Rodoreda, y Últimas tardes con Teresa, éste último, recuerdo que nos lo hicieron leer para la clase de lengua, y todos mis compañeros iban con sus libros impecables, y yo, orgullosa con el viejo libro de mi padre cuya historia me parecía tan interesante como la que después leeria en sus páginas de dentro (era un viejo libro de cuando él hizo la mili, y que fue de mano en mano entre sus compañeros de cuartel... me gustan esas historias, las historias de la vida de las personas, sobre todos si son seres a los que quiero...)

Luego, otros libros que he dejado en su sitio, fen casa de mis padres (por ellos mi madre siempre me decia "que rara eres hija"), tratan sobre el universo, las estrellas, extraterrestes, magia, espíritus (temas varios)... y de aquí, he empezado a recordar cuando nos dio a todas las amigas por aprender a hechar las cartas, aprendernos sus significados (yo tenía un libro enorme sobre números, simbología y cartas... que a decir verdad no sé dónde ha ido a parar, seguro que lo habrá tirado mi padre..., y tampoco recuerdo exáctamente cómo lo conseguí) También nos dió por hacer potinguillos y hacer de brujillas, "joder, este debe ser un tema que debo recordar en alguna nueva reunión, creo que dará de sí para reirnos un rato, sobretodo cuando le tiraba las cartas a todo el mundo, y encima me creian (eso es lo fuerte) y... jo, recuerdo a Sandra y Ana haciéndo de peluqueras para mi a cambio de mis cartas jajajajaja" (incluso hice un conjuro para conquistar a mi novio, y en esto algo tiene que decir mi compañera de pupitre, cuando se me ocurrió meter en mi bolso maleta un bote lleno de especias que apestaban a morir y cada vez que abria la maleta en clase Yoli decia "Afú, que peste hija, esto va a ahuyentar a los tios en lugar de atraerlos" jajajaja y nos meábamos de risa las dos, realmente era muy apestoso y asqueroso el potingue, sobretodo las primeras semanas, luego a final de curso debió secarse o no sé, pero dejó de oler (mi madre me lo tiró, lo pilló cuando me registraba mis cosas y cuando lo descubrió me lo tiró diciendo que qué mierda era esa... la pobre, capaz de que se pensó que era algún tipo de dogra... en fin... las cosas que tiene mi madre... a la mente me viene ahora también una vez que llegué un poco tarde a casa y me mira diciendo "de dónde vienes, con quién has estado y porque tienes los labios tan rojos..." y yo le conté la verdad "vengo de las fiestas del barrio que he estado con las dos paletas del grupo" se pensó que estaba riéndome de ella y me suelta "¿te has besado con algún chico?" y yo "no, pero lo estaba deseando"... no cuento más, porque ahí se lió buena...) ahora mismo recordándolo estoy riéndome yo sola a lagrimón vivo...

Durante años, he ido avanzando tres pasos, luego me he estancado y en ocasiones incluso he retrocedido... tengo la sensación mareante de no saber dónde dirigir mi mirada y eso es frustrante... cuando empiezo a tocar esa cortina para poder apartarla del ventanal, nuevamente algo llama mi atención para que gire la mirada en contra de la luz, algo me deja tirada en la cuneta durante un tiempo y la sensación de tiempo robado es enorme...

Respecto a música que ya ni recordaba, y que si me estais leyendo y aguantando, os recomiendo, está Oystein Sevag (mi canción preferida es Reflection, porque yo lo descubrí gracias a esta canción), y Patty Larkin (y mi preferida, Good thing-angels running), es música new age, y si puedo, esta última canción de Patty, la pondré de música durante un tiempo para mi blog, porque me hace cerrar los ojos para sentir la vida comprimida justo como una cabeza de alfiler, una especie de mitocondria (orgánulo que aporta energía a la celula y se encuentra inmerso en ella)... me hace sentir como en la canción de Procol Harum (A Whiter Shade Of Pale), aunque mi única droga soy yo misma...

¿Sabeis una cosa? cuando alguien se deprime, la gente piensa que esa persona pesimista y que no es capaz de luchar por lo que quiere, sin tener en cuenta que a veces la falta de fortaleza y la desgana es una enfermedad como puede ser un catarro común; cuando alguien es optimista, parece que es un/a inconsciente porque se tiene la tendencia a pensar "mira, será inconsciente, será que no tiene cosas en las que preocuparse y mira, encima se rie y pasa de todo..."

Hay una tendencia horrible a pedir explicaciones a los demás de como gestionan su propia vida, si rien y si lloran y exigir que nos digan el porqué lo hacen... por el simple hecho de creernos con el derecho a saber... Yo únicamente quiero saber cuando alguien está mal por si puedo prestarle mi mano, y saber si está bien para empaparme de su alegría, pero principalmente quiero que la gente que está conmigo se sienta libre!!!!!!!!

Yo tengo todas las papeletas de la infelicidad en mi mano (seguramente para la sociedad y en mi situación que yo me sienta bien, puede ser un síntoma de inconsciencia), pero lo siento, señores, aún no es mi momento ¿será mañana? tal vez... hoy no necesito nada más que espacio para hacerme a mi misma y seguramente no me vendría mal contratar a algún guia (siempre las visitas culturales resultan más amenas de esta manera...)

LÉEME, SI TE ATREVES...

He dejado de escribir.

He dejado de hacer cosas.

He dejado... porque tengo deseos de dejarlo todo.

Quiero dar un portazo tan grande que sea capaz de derrumbar del todo mi vida para dejar los remiendos atrás y estrenar un nuevo trocito de tela.

Pero, ¿dónde está la puerta?...

Me ha llamado Marga, para saber y preguntarme cómo me encontraba últimamente, y entre otras cosas me ha dicho:

- Cuando Carlos te vió el otro día se quedó preocupado, se sorprendió verte tan delgada... yo le he dicho que no lo estás pasando muy bien pero... ¿Qué te pasa? tú puedes con todo...

Le he contestado con otra pregunta:

-¿Porqué lo dices?

Acto seguido me ha dicho:

No te enfades, pero no te veo bien, en tres años que te conozco siempre has tenido algún puntazo o un chiste, nunca te han asustado los problemas, te reias de todo y ya no sonries, estás apagada...

Yo le he dicho:

- Estoy cansada, no descansar bien pasa factura, no vivir bien pasa factura y que todo sea un rompecabezas termina rompiendo la cabeza del más frágil... además, alguna vez me tendrá que tocar llorarle al mundo y no que el mundo se canse siempre de llorarme en el lomo ¿o no?

Lo siento Marga, soy una puñetera borde, no tenía ningún derecho a hablarte así, sonaba a reproche, y realmente no lo era... bueno, hace varios días me ocurrió algo parecido con Yoli, lo mismo, pero con otro tema, lo siento muchísimo, ya sabeis que no me corto un pelo y mis contestaciones a veces son a traición, y debería lavarme la boca con jabón antes de hacer sentir mal a todos los que os interesais por mi... estoy en silencio, no hablo, y por no hablar ya ni escribo, bueno, sí lo hago, para mi, sin publicar, y solo poesía y canción, cada vez más negra y sarcástica, de compromiso conmigo misma y social, espiritual, de esperanza, de amor y desamor... pero siempre apreciando una realidad vista desde la omipresencia de un Dios... y es que así, me siento una Diosa "pordiosa o pordiosera" (pordiosera... sería una buena palabra para describir mi estado en estos últimos días... "por-dios-será"... y si por "por-dios-noserá" ¿por quien será...? mi vida está pendiente de algo y de todo, de todo y de nada... necesito aún más cambios que no llegan, cambios más drásticos y radicales...)

Justo después he llemado a David (tenia una conversación pendiente después de su regreso de "las Americas")... supongo que ya iba condicionada a que tal vez iba a recibir preguntas del tipo "¿cómo estás?" (ya me dijo mi pedorrito mio que lo tenia preocupado...), pero él, que me conoce, ha ido más allá con preguntas tipo: "¿estás comiendo bien?¿te alimentas como toca?... te he visto por foto y ¿estás delgada... no...?" Y mi respuesta ha sido la misma que le he dado a Marga (pero sin bordería), "estoy cansada, no duermo, no descanso..." (afortunadamente hasta hoy nadie ha sido lo suficientemente directo como para preguntarme ¿y porqué no duermes, no descansas, y no vives como una persona normal de día que se refugia en su cama por la noche...? hoy por hoy, y a día de hoy, son tantas las respuestas para explicarlo que enmudezco de repente...

Todo son obstáculos, y de tanto saltar, quisiera convertirme en un "pequeño saltamontes"... quisiera atarme a un avión para volar como las pancartas de propaganda que pasean en el cielo y sentir el amanecer en mis ojos... y, aunque me digo que todo saldrá, que todo vendrá, que todo llegará... sigo esperando el abrazo de algo que me hagar pensar que en "asuntos pendientes del destino" esta mi suerte por llegar.

Quiero resumir todo lo que me pasa, y casi todo son cosas materiales que condicionan lo más profundo de mi ser... la economía, los problemas que genera vivir en una casa vieja, el paro, la sociedad... los problemas gordos son la salud de mi niña, y la salud de mi relación...

Pensaba, que la suerte debemos verla y sentirla contínuamente, porque está... estos días atrás, mientras yo cogia a Elsa de madrugada para llevarla al médico, al mismo tiempo, un edificio cercano al nuestro y con condiciones similares se desplomaba llevándose algunas vidas por delante... eso me ha hecho recordar el día que tuvimos que abandonar esta casa en la que vivimos y tuvimos que estar pendientes de que el arquitecto nos dijera si era habitable o no, peor suerte corrieron nuestros vecinos que se quedaron sin casas... aunque con más trauma recuerdo, el día que volví de nuevo, después de varios meses, a casa con mi niña recién nacida en brazos... yo rezaba sin creer, yo creia sin rezar, mientras miraba la noche con angustia absoluta y deseando que si la casa se nos caia encima que no fuera con mi bebé dentro... HASTA HOY... mi casa sigue en pie, y nuestras vidas por ahora siguen aquí para seguir contando días...

Tengo otras suertes... pero, mi angustia ha crecido tanto, tanto que no me deja ver las cosas claras...

No quiero llorar más de la cuenta, eso, nunca fue propio de mi, sin embargo a este punto, creo que es lo único que me queda para darle consuelo a mi alma... y es que mi persona se está apagando como dice mi amiga simulando una velita que se consume en un rincón del cementerio entre flores de colores...

Quiero encontrar mi sonrisa, quiero encontrar mis chistes y mi entusiasmo... pero, últimamente todo son deseos que se quedan en el aire, como castillos sin ladrillos, o corazones sin latido (o sea, que son nada...)

Debo contener la fuerza que reina dentro de mi, debo susurrar mis ideas con la boca cerrada, debo saborear algunas cosas sin lengua, y debo sonreir para guardar mi intimidad detrás de la puerta.

Debo, debo, debo, debo... todo son debo, debo y debo... ¿y quien debe por y para mi?...

Hay días en los que puedo renacer y reencontrarme, en los que la rendición está sólo en el momento en el que deje de respirar, pero otros días... otros días sólo soy un pobre ángel desterrado que jugaba a ser demonio, o un demonio blandito que no cabe en el infierno y es sometido a las fechorías de lo celestial... y el limbo es el equilibrio de la insatisfacción absoluta...

Quiero escribir, escribir y escribir... de hecho, he comenzado una nueva historia... ya hace tiempo comenté con "mi Yoli" que estaba en ello (Yoli, tú ya has leido cositas mias, el mini relato que tengo ahí pendiente y que creo que nunca seré capaz de dejárselo leer a nadie más... me bastó con que te gustara y te hiciera llorar, si te hizo llorar es porque fuí capaz de conseguir que te metieras en el personaje y fueras la protagonista sin quererlo de la historia...)

Bueno, pues tengo muchos "frentes abiertos", una historia de compromiso (ley de dependencia...), una historia amor-bélico-religiosa que empieza en Israel (esta es más complicada porque necesito datos objetivos que no sé como conseguir... pero tengo el argumento... jejeje), y ésta en la que estoy ahora, que es un conjunto ordenado de esencias propias de la vida zurzidas en una historia de amor (una auténtica novela romántica con apuntes reflexivos, y por supuesto dispuesta de manera que quien la lea sea capaz de hacer el amor sin moverse de su silla... es decir, lector-protagonista...) Esto me hace matar mis problemas y proyectar nuevas ideas que tal vez, me sirvan para mi misma... aunque tambien me hace pensar mucho más de la realidad, y ya se sabe, que el conocimiento genera conocimiento, y todo genera y regenera en más y más y más (y yo, soy ambiciosa en este aspecto...)

Quisiera cobrar por esto, sí, admiro a aquellos que se ponen delante de una emisora de radio, o los que se ponen delante de un artículo, delante de un documental o investigación informativa, o los que escriben, hacen música y cantan... sí, eso sería genial, me gustaría, tengo cuerda, demasiada cuerda (aunque yo le voy haciendo nudos a la cuerda para hacerla más corta... algún día, directamente la cortaré a "bocaos" para matarla de una vez, y reprogramarme nuevamente como un un robot con mando a distancia...)

Recuerdo el día que fui a ver a "mi Yoli", hace cosa de un mes, mi niña que me esperaba con su trocito de periódico recortado sobre un casting para nuevas promesas de actores y "nuevos cómicos" jajajajam y me lo dió porque habia pensado en mi... no me presenté, aunque, ahí tengo también mi monólogo de presentación, no te creas (hoy se lo comentaba a un amigo):

"Cuando nací, era tan fea, que el médico se pensó que venia de culo... y eso ya marcaría mi vida para siempre... así vamos, siempre de culo... pero a ver, ¿quién no ha ido de culo alguna vez?... todos... todos hemos ido alguna vez de culo, aunque haya sido cuando nos hemos enfrentado a una situación en la que dices -ay, me estoy cagando de miedo...- o cuando te entra el virus de moda, porque señores, los virus también tienen modas, ahora está de moda el virus A, así que llegará un momento en que incluso si llegas a tenerlo serás guay porque estás en la onda... El otro día, con esto del virus me quedé alucinada como va a determinar las nuevas relaciones sociales... fui al cajero automático y decia así: por favor, haga todas las operaciones a través de su cajero automático (vaya gilipollada, pa que te crés que'stoy aquí...), si necesita ayuda de alguno de nuestros empleados, por favor, no le hable demasiado cerca, evíte el contacto directo (vamos, ya, ni un cordial saludo... aunque supongo que si vas a ingresar 1millón de € harán excepciones... esto eran apuntes para el populacho...) etc.- Así te dan ganas de decir, bien, pues que quieres que te hable a pedos????? es que vamos de culo... así vamos... de culo... así que en nada, nos vemos a los empleaditos con guantes de veterinario de esos que llegan hasta el sobaco (axila para los más finos) y que se utilizan para revisar el ganado... El tema de los besos, también trae cola..." (Bueno, no voy a escribirlo todo, además, leido es un poco caca... esto debe ser en una cena arrejuntamiento, que una menda lerenda se pone en situación y le da a la lengua... jajajajaja, como la última cena loca de chicas en la que contaba cómo era la situación de los besos con 15 años -con esto Yoli se reia especialmente, y Mariti directamente lloraba de risa, será porque ellas también han experimentado algo parecido jajajaja- cuando hable las cosas que nos pasaban con los primeros rolletes al descubrir que los hombres tienen piezas submarinas... también resultó un escándalo... y es que, lo mejor que me queda de mi misma, es refugiarme en el humor, es más, ahora mismo hasta me dan ganas de seguir guarreando con las palabras...)

PD: OS VUELVO A FELICITAR VUESTRA PACIENCIA SI HABEIS LLEGADO HASTA ESTA ÚLTIMA FRASE, LO VUESTRO SÍ QUE TIENE MÉRITO (QUE JOIOS!!!!)

DE CABEZA

Voy de cabeza, rompiéndome los cuernos, queriendo arreglar y remendar los desastres diarios...

La felicidad somos nosotros, está dentro de nosotros y, solo tenemos que tener ganas y empeño, pero, yo, estoy en el límite, en esa frontera en la que me resulta mucho más fácil llorar, ya que mantenerme con optimismo supone un sobreesfuerzo para el que no tengo energías... quiero un descanso de mi vida, de mi misma y de todo lo feo, de todo lo malo, de todo lo regular, de todo lo mediocre, de todo...

Quiero mi premio, quiero recogerlo de una maldita vez, quiero tener un momentito para mi...

El optimismo del que hablo, no es más que la necesidad humana de darle sentido a la vida, y de agarrarse a cualquier cosa para saber que merece la pena seguir respirando, es una lucha diaria para valientes... y yo, asumo en estos momentos mi cobardía, en la que me dejo a la deriva sin remar a conciencia, me dejo en manos de quien me tenga en ellas, de quien me quiera dirigir, no quiero gritar, hablar, decir ni opinar, estoy cansada... no voy a rendirme, pero hoy estoy "rendida", hubiera sido una mala guerrera en épocas de lucha, me asusto, y me escondo dentro de mi caparazón de tortuguita para refugiarme...

No quiero justificar mis palabras, estar dando explicaciones, sabeis, si soys inteligentes, que gran parte de mis escritos son pensamientos idealistas con los que soy fiel y otros, con los que no soy consecuente en ninguna de las medidas... No quiero defenderme de mis ideas más internas que comparto, porque, ahí es en el único lugar donde puedo ser cómo quiera y lo que yo quiera, donde me siento reina, maga, grande y pequeña, donde puedo ser una maleducada, donde las normas son las que yo impongo, donde el mundo está en mis manos...

Y mis manos, no se mueven con el mundo, así que soy la pura represión y la pura esencia de la mujer que busca en el gran océano un lapiz para pintar de color todo lo que sabe que no está bien pintado.

Esto, tenía que ocurrir, y ahora, no me siento en soledad elegida, sino dentro de esa soledad del alma absolutamente devastadora... y con esto, no quiero que los que me quereis, sobre todo tú, querida amiga (mi amorzote incondicinal... ya sabes que hablo de ti) os sintais que no os necesito o no he contado o cuento con vosotros (ya me conoces, para ciertas cosas soy independiente y en el dolor me sé expresar muy poco, somos muy iguales en ese aspecto), por mi parte, será porque he pasado por tantas etapas durante mi existencia, que he aprendido a atrincherarme frente a la "guerra" y esconderme sin ser vista...

Al menos, este fin de semana vamos a tener una reunión de locas féminas, yo, intentaré sacar lo mejor de mi, sin forzar (eso sí), sacar mis ganas y mis ánimos para vivir el momento y darle un gustito a mi corazón... pero, debo confesar, que no estoy nada bien, y como he dicho antes, esto es algo que tenía que suceder tarde o temprano, pues ir haciendo recorrido a marchas forzadas, es desgastar situaciones que no se dan por sí mismas y de manera natural...

No quiero ser un ejemplo de nada y para nadie, como tantas veces ha ocurrido, "mira que familia tienes", "mira que inteligente eres", "mira que fuerza tienes", mira que... NO, no quisiera ser ni si quiera un ejemplo para mis hijos, y sí, ¿cuántas veces se me ha dicho que debería estar orgullosa de ser cómo soy o de ser lo que soy...? Recuerdo una vez a Marisa, mirándome fijamente, decía: "Seguramente después de todo, no cualquiera estaría aquí como estás tú, ¿tú sabes lo que has conseguido?" Sí, lo sé, contesté, y desde entonces, se convirtió en mi protectora, y yo, en la suya mientras estuvo aquí (cuando volvió a su tierra, se me vino el mundo encima pensando en la soledad de mis clases sin ella sentada a mi lado, sin nuestras risas y complicidades...)

Mi viaje a Madrid es inminente, desconectar, un cambio de aires, y tal vez, mis ideas vuelvan más pacíficas y centradas para dirigirme con fuerza a lo que necesito: hacerme un lugar, encontrar mi lugar, y conseguir terminar mi carrera para ser...

A veces me da la sensación en que me empeño en salvar cosas que son insalvables, y este desgaste de tirar "pa'lante" me está consumiendo...

¿Dónde estoy, dónde está mi alma, dónde mi esencia, dónde mi calma, dónde mi paz...? y no salgo a buscarlas, tal vez después de una pausa recobre mis ganas...

PD: mi abandono de blogs es temporal, no tengo ganas por ahora de compartir, y lo poco que tengo, me lo reservo... no es porque sea egoista ni mucho menos, es porque trato de sobrevivir, y, hasta hoy que me había desvivido por tratar de apoyar y animar a los demás, pero creo, que ahora necesito de todo eso para mi misma. Besotes!!!!

HAY QUE SEGUIR:

"Hoy, que es el mañana del ayer,

y al mismo tiempo el ayer del futuro,

me planteo el tiempo como una mentira circunstancial,

que las horas, días o años "perdidos" de una persona

que está desubicada,

pueden parecer una magnitud en el momento

y sin embargo con el transcurso de la vida,

quedan reducidos a segundos de desorientación desde

el mismo momento en que nos sirve de impulso

para dirigirnos con firmeza hacia lo que nos queda por delante"

HAY QUE APRENDER:

"Creo firmemente que nadie llega a nuestra vida para siempre,

puede estar mucho tiempo con nosotros hasta que llegue el adios,

puede estar a penas unos momentos o cruzarnos unos segundos...,

pero la vida no se concibe sin lágrimas llenas de despedidas,

que todos estamos de paso, y que en las relaciones siempre hay marchas,

a veces sin avisar, vamos a otro lugar, a otra tierra, con otra gente, a otro mundo...

Y lo que no hicimos en vida, por cobardía o por falta de ganas,

lo hará la muerte arrebatándonos a veces, lo que más queremos...

Es esntonces cuando aprendemos a querer y a saber cuanto podemos amar"

HAY QUE ENCONTRAR EL EQUILIBRIO CON EL MUNDO:

"Estoy desordenada a pesar de caminar como cualquira,

dispongo de ojos que ven como ciego, de oidos sordos que me aislan,

mis pies caminan buscando el apoyo y mis manos se encadenan buscando alas de ángel.

Los misterios humanos sólo son fantasías mortales que acaban con nuestra marcha,

pero el mundo, sigue paralelo a nuestro ombligo, creando

nuevos fantasmas que hagan del ser un deseo competente

por entender su propia existencia y su interacción con -lo otro-".

SIEMPRE SEREMOS NIÑOS

Siempre seremos niños, nos querremos endulzar con una chuchería, jugar a ser, nos atrae lo prohibido y nos apasiona descubrir...

Esta noche, se adivina complicada, pendiente de que todo funcione, de poner soluciones que deben llegar con el tiempo y, con esta fuerza incansable que resucita, afortunadamente, cuando la necesito.

Estoy contenta, y feliz, es verdad, a pesar esas zonitas negras por un lado y por otro, tengo fe y esperanza, tengo ganas y no me amedranto por nada, ni para nada!!!!!

Empiezo las clases de nuevo, la crisis económica laboral existe (nos comeremos los mocos dentro de poco), y salvo mis visitas al médico, y a la espera de que me quiten (dados mis antecedentes)unas manchas feas que han salido en mi piel, todo sigue su curso.

Últimamente vivo más en casa de mis padres que con mi marido, y nosotros estamos en tregua, remendando algunas cosas, cosiendo a marchas forzadas, buscando momentos para nosotros que no llegan, y a veces haciendo nuestra vida cada uno por su lado... a pesar de todo, basta un soplo de aire, o un cambio de rumbo para que nos sintamos cerca, y es que a veces, empiezo a creer que el pan y cebolla saca lo peor de las personas, a los cuentos se les manchan las páginas y, dónde antes había disposición ahora solo hay necesidad de vaciar el vacio y llenar con más vacio para pensar un poco menos que hace media hora...

He vuelto a patinar... las clases de danza se han postpuesto para más adelante... pero, no me importa demasiado...

Ahora, algunas noches el nene es capaz de dormir hasta las 5 ó 6 de la mañana sin pedir pecho... eso me da más sensación de libertad, aunque, mis tetas ya no son melones tersos, sino que se han quedado como dos minipimientos, menudo rollo... bueno, confío en que igual que a algunos les gustan los melones (dulces y jugosos), a otros les puedan gustar los pimientillos de padrón (picantones a morir) jajajaja... menos mal, que las mujeres somos el punto fácil de las campañas publicitarias (te ayudan a "saber" que "hacer", obsesionándote más...), y cuando te ocurren ciertas cosas, basta con poner el programa más friki de la tele (es el que tiene más audiencia), el programa con más audiencia es el que corta más veces para descansar con intermedios de entre 5 y 10 minutos de anuncios... yo he descubierto: crema para los 30, galletas inteligentes multifuncionales (sin azucar, sin grasas, previenen la acumulación y el colesterol... dentro de poco si te las pones en la cabeza te pondrán el tinte, y en el culo te harán un masaje...), y descubres fajas, medias imposibles y UN SUJETADOR MÁGICO LEVANTA ÁNIMOS-ÁNIMAS, Y LEVANTADOR DE TODO LO QUE CAE Y CUELGA... ese es el mio!!!!

Siempre seremos niños, somos niños, nuestras necesidades se transforman, pero nuestras necesidades siempre estarán ahí dispuestas para ser atendidas... la niñez es la parte de nosotros que no está corrupta y que viaja para hacernos la vida más agradable: AFORTUNADOS LOS QUE SIGUEN LLEVANDO A CUESTAS EL BARCO DE LA IMAGINACIÓN... BENDITOS LOS QUE SABEN ESCUCHARLA Y ADMIRARLA... hoy, me voy a vestir de verde duendecillo y pensar que puedo volar por siempre... PETER PAN ME POSEE!!!!

CUANDO LA NOCHE TE ESPERA:

Calma, paz, silencio, y ¿qué hay detrás?... detrás, tu encuentro...

Calma, paz, silencio, y ¿qué hay detrás?... talento con tus caricias en aumento,

mariposas con vestidos, vestidos por la noche con suspiros,

suspiros de sonrisas enfiladas... en filas... indias, para hacer el indio...

danzando la canción del agua que nos llueve para buscar el rincón que nos proteja,

incluso, de nosotros mismos...

Situaciones "Garabato"

De vez en cuando, siento ese fuerte impulso de "montármelo" yo misma, pues yo soy quien mejor me conoce aún sin descubrir a simple vista el cayado de la aorta, y ver como circula la sangre por mi cuerpo transportando todas las moléculas.

Estar cansada es como estar medio rendida a la fuerza, como arrodillarse en un altar para rezar, orar, pensar y reflexionar sobre los nuevos caminos que nos den la energía para emprender esta aventura de la que por gracia y fortuna somos dueños: LA VIDA.

Si no complícaramos las cosas, seríamos de una especie no humana, y es verdad que si pensaramos a conciencia, nos daríamos cuenta que resultaría más sencillo cubrir nuestras necesidades básicas como hace cualquier animal de la tierra (excepto nosotros) y reunirse con la gente para jugar, para reir, para sentir y para encontrar el crecimiento/engrandecimiento personal con uno mismo y con el otro... despiojarnos como los monos, y "darnos por culo un rato" como un juego para joder y no para JoDeRNoS.

Pero, nos olvidamos de tantas cosas que tal vez por eso los que sobrevivan eternamente con cierta cordura escondida, son aquellos que dejan vivir dentro de sí la sensatez de un niño conviviendo con la locura de hacerse mayor, cuando dejamos nuestros sentidos abiertos a nuestro nuevo aprendizaje que, creyendo que lo sabemos todo como parte de una evolución hemos olvidado que nuetro contacto con todo el mundo que nos rodea se ha perdido (hemos dejado de respetar al igual, hemos dejado de respetar la tierra, hemos olvidado de dónde venimos y a dónde vamos, y lo peor de todo, es que hemos dejado de respetarnos a nosotros mismos...)

No estoy muy de hacer chiste fácil, aunque todavía me rio de mis propias ocurrencias (¿será normal reirse de una misma y de un chiste propio?) Es verdad, supongo que situaciones fuera de lo común realmente no me pasan, no soy una diosa atrapa-circunstancias ridículas, lo que me pasa es que mi reacción hace que todo tome formas inesperadas y den pie a hacer el chiste... Bueno, también es verdad que todavía no conozco a nadie que esté trabajando cara al público y venga un individuo, le hable unas palabras, mire de arriba abajo a la persona y le ofrezca trabajar como puta de lujo (joder, eso pasa, o al menos es lo que se oye, para buscar nuevos talentos dentro de la pasarela... aunque tal vez esto que cuento también ocurre más de lo que imaginamos, sólo que no se cuenta tanto, ¿no?)... sí, si, cosas así pasan...

A veces, y ahora esto si que va a desencajar a todo aquel que me lee, digo, que quisiera sentir un poco menos para pensar un poco más, y direis ¡¡¡¡PERO SI TE PASAS EL DÍA PENSANDO!!!!!, sí, pero aún soy capaz de sentir mucho más, revolcarme en sensaciones que vuelan a mi alrededor y matarlas una a una a tiros de francotirador, cortarme los pies para no dar más pasos de la cuenta hacia terrenos desconocidos que me asustan y atarme las manos para no abrazar las ganas... pensar y sentir no sería incompatible, aunque resultan como el agua y el aceite en el momento en que muchas veces no se piensa por uno mismo sino por lo que le rodea... y vuelvo a repetir: quisiera sentir un poco menos para pensar un pcoo más...

Hoy quiero regalarme ese baño de Cleopatra, llenar una bañera de agua (no tengo leche de burra), y con potingues aromáticos que cuiden mi piel, evadirme, respirar notando como mi pecho se eleva tranquilamente para volver a su sitio, dejar caer mis manos para no sentirlas, cerrar lo ojos y acariciarme con todo el agua que me rodea para sentirme más allá del "allá"... seguramente hoy me voy a mimar mejor de lo que nadie ha hecho juntando todas las caricias que he recibido en mis 30 años de vida...

No quiero que pienses por mi, sino conmigo...

Hay situaciones a las que uno cree que nunca va a llegar, rendiciones apresuradas en nuestra mente y sin embargo, a la hora de la verdad, la persona se da cuenta de que es más fuerte y aguanta más de lo hubiera podido imaginar... nuestra naturaleza está escondida en nosotros, y al fin y al cabo, por algo los humanos llevamos tantísimos años de historia, yo creo que será por esa capacidad de superación, adaptación y fortaleza.

A veces yo, también, hasta soy capaz de sorprenderme a mi misma, y por eso no me extraña que todavía permanezca en mi la posibilidad de seguir sorprendiendo a los demás... que aún me entienden un poquito menos de lo que hago yo conmigo...

Hoy pensaba, como siempre, como tantas veces que me siento a compartir un segundo de los 60 que tiene un minuto, de los 3600 que tiene una hora, y los 86400 que tiene un día... a veces pienso tanto que me quedo paralizada como en un mundo a parte y temo incluso que empiecen a salirme letras por los ojos, las orejas, la nariz y fumar oxígeno sin la combustión de un cigarro, para desprender por mi boca, más letras flotantes organizadas en frases danzantes por el aire... Hoy pensaba...

Hoy pensaba tantas cosas, que resumirlas en una sola entrada sería torturar a esa persona que inventó un día "los esquemas, los resúmenes, la síntesis..." y yo, no estoy para subrayar ideas importantes, porque en realidad para mi, absolutamente todo importa.

Echaba de menos mis desayunos en la mañana con el periódico en la mano, vestirme a toda prisa con las primeras noticias y los dibujos de la 2, ocupar una cama para mi sola, llegar al trabajo con la camiseta al revés o el pantalón sin abrochar, echaba de menos flotar en la independencia... salir sin horario, sentarme en una terraza y observar como pasea la gente, escribir desde las rocas frente al horizonte, cantar, hacer música,...

Hoy pensaba que somos inconformistas, que siempre queremos más y aún teniéndolo todo, deseamos otros "todos" diferentes... pensamos en nosotros y para nosotros, y ¿cuál es el motivo de ese inconformismo? La avaricia es la enfermedad de la ambición, pero, el no querer nada es la enfermedad del no ser y de la relajación de una persona que no se cuestiona nada de su existencia ni de la existencia de los demás y que es incapaz de ver más allá de su propia vida...

Yo, no soy ambiciosa ni avariciosa en terminos materiales, de hecho, lo poco que tengo lo comparto, doy lo que haga falta y si invito a algo siempre digo "esto no me va a sacar de pobre" (y es cierto)... sin embargo, en el aspecto más interno de mi, noto como mi cuerpo no compensa la grandeza de un espíritu deseoso de salir y expandirse, de crecer, de hacerse mejor y de hacer sentir mejor a los demás (pero a veces resulta tan difícil explicarlo con una palabra, y tan difícil ser entendido por aquellos que no se plantean absolutamente nada más que el desgaste de sus zapatos al caminar, que en estas ocasiones me siento profundamente sola y desesperadamente desamparada)

Me he confundido tantas veces, que no quisiera creer que mi nado a contracorriente sigue equivocado, pero, a veces, también me cansa compartir ideas que parecen idiotas, sentirme idiota contíuamente, y sobre todo ver como mi vuelo de pobre gorrioncillo debe sortear aviones comerciales capaces de atropellarme y engullirme en un chasquido de dedos...

Y así me siento, como un triste gorrión que se ha quedado sin espacio para volar, con hambre de aire, pero sin medios para impulsar el motor...

Mi problema es que a veces la desesperación, y mis "ansias" me hacen desear las cosas ahora y ya, y sé que todo tiene su proceso... he perdido tanto tiempo... me ayuda el saber que me queda aún tanto por delante... tengo tanto miedo de todo...

Sí, hoy pensaba también que la imagen que puede proyectar una persona puede distar mucho de lo que es... las apariencias... yo proyecto ser una estúpida distante y una capulla integral, me hace gracia, porque cuando la gente se viste de cordero para luego quitarse el abrigo de lana y aparecer el lobo, yo, hago todo lo contrario, voy dando bandazos y patadas sacando mis uñas y enseñando el dientes para decir "cuidado conmigo" hasta que por fin empiezo a despellejarme entera para arrancar de cuajo mi corazón y servirlo caliente al que lo quiera tomar...

Hoy he pensado tantas cosas sobre mi, sobre mi vida, sobre la vida, sobre todo en general... pero, ya he dicho que esto no se puede resumir, así que me pondría la famosa música de http://www.youtube.com/watch?v=nHgUqCS_h8I&feature=related (Twin peaks) de fondo, y hablaría y hablaría, sola, desde mi más profunda intimidad pero compartiendo con todo el que quisiera oirme (si acaso puedo ayudar a alguien, puedo despertar bombillas, o puedo dar compañía, incluso puedo alegrarle la vida a alguien que pueda pensar que hay gente más loca por ahí...)

ALGUNAS POCAS COSAS QUE ME GUSTAN

Me gusta ser una "nenaza", una niña, una mujer y descubrir que soy más fuerte de lo que a veces creo.
Me gusta el café con hielo, las infusiones impensables con mezclas y aromas de otro mundo, tomar piña cuando se me ocurre tomar postre, y el helado de vainilla con cookies o con nueces de macadamia; también el sorbete de limón.
Me gustan las chucherías con pica-pica, no demasiado el chocolate aunque sí los bombones rellenos de menta, me gustan las patatillas y las palomitas dulces de colores, y tirarme en el sofá para ver una película.
Me gusta andar descalza y pasear sin ropa por mi casa.
Me gusta provocar, con el cuerpo y con la palabra (no hablo de sexo, hablo de pensamientos...) Me gusta pensar.
Me gusta la soledad pero no sentirme sola. Me gusta conducir sin compañía por la noche. Me gusta tener mi mundo. Me gusta compartir.
Me gusta que me abracen y quedarme dormida en el regazo de un cuerpo que me abrigue.
Me gusta descubrir.
Me gusta reir hasta llorar, y después, volver a repetirme el chiste mil veces para pintar una sonrisa en mi cara (reirme sola y que la gente me mire alucinada, porque me gusta ver sus caras desencajadas, eso aún me resulta más gracioso que el chiste).
Me gusta decir lo que pienso aunque duela... me gusta ser yo y mostrarme tal cual y sin disfraces.
Me gusta ser clara, directa y la ironía. Me gusta el humor inteligente y que se cuenten cosas.
Me gusta aprender.
Me gusta que mi cuerpo se transforme en música, cantar aunque sea por dentro, bailar aunque sea sólo moviendo los dedos de los pies...
Me gusta la electricidad.
Me gustan las personas.
El sexo.
El placer de los sentidos.
Me gusta el alba, y contemplar la puesta de sol.
Me gusta el otoño.
El verde del campo, el olor de un tomate bueno, y me gusta meterme en una bañera gigante con agua y aceite perfumado.
La colonia fresca que huele a limpio, y la colonia de bebé.
Me gusta llevar el bolso lleno cosas imposibles.
Las sandalias de tacón.
Me gustan todas las culturas, los documentales de "otros mundos" y me encantaría poder viajar a menudo por parajes que me esperan...
ME GUSTA LA VIDA Y ESTAR VIVA, ME GUSTA SER MADRE Y ME GUSTA AMAR...
ME GUSTA TODO LO QUE SEA DIGNO DE ADMIRAR, TODO LO QUE PROVOQUE UN CAMBIO BUENO EN MIS SENTIDOS Y LO QUE ME PROVOQUE SENSACIONES... PORQUE ME GUSTA SENTIR, Y ESTAR VIVO, ES SENTIR!!!!!

LA BOLA DE ENERGÍA

Sé que dije que haría una tercera parte sobre el tema sexo, sexualidad, familia, etc. pero, cómo sé que no bastará una tercera, ni una cuarta parte... lo retomaremos en otro momento y no hablaré de generalidades sino de temas específicos y concretos... y cuando me venga en gana... (como mola dominarse a sí misma y ser una su propia "jefe")
Hoy la verdad, es que quiero cambiar el rumbo, pues ya se sabe que este blog no se puede catalogar como un blog chistoso, o de compromiso social, o de mamoneo y lloriqueo, etc. si no que es un conjunto de un montón de cosas y temas (según veamos la luna y según luzca el sol para mi)...

LA BOLA DE ENERGÍA: la bola que no podemos ver pero si alimentar, la bola que nos llena y que podemos fulminar en un segundo o cultivar para toda la vida... la bola de energía... y me direis ¿y que narices es "la bola de energía"? pues no lo sé, me lo acabo de inventar, jajajaja, pero sonaba bien ¿verdad? (es broma)...

En realidad para mi la bola de energía, es lo que para otro puede ser optimismo, para otro empuje y lucha, para otro recomposición ante las derrotas, para otro enriquecimiento a través de temas que le interesen, enriquecimiento cultural/deportivo/musical/humano... pero, la bola de energía es esa capacidad de envolver todo nuestro cuerpo y todo nuestro ser de las "vibraciones" más positivas que podamos, no ver la botella ni medio llena ni medio vacia, simplemente ver la botella y aunque haya a penas unas gotas pensar que esas gotas son para ti... la bola de energía no habla de cantidades ni las clasifica, simplemente se alegra de lo que hay, haya mucho o poco, y si no se conforma sale en busca de más aunque eso suponga un esfuerzo adicional... la bola de energía es como mi blog, una montaña rusa que un día está arriba y otro abajo, pero siempre bajo una sonrisa y un soplo de aire fresco bajo la coherencia y la sensatez... porque, ¿que es la sensatez? ?la sensatez es ser como espera ser uno mismo o ser como esperan los demás que seas?... la coherencia que es, ¿vivir en comunión con la sociedad o adquirir los comportamientos propios de lo que consideras correctos según tu modo de ver las cosas? Muchas veces, los diccionarios no nos ayudaran demaciado a definir los conceptos más subjetivos que debemos aprender de una manera u otra según quien nos lo dice y cómo, o según lo que nosotros percibamos de lo que nos rodea... y es por eso que para la amistad, el amor, el dolor, etc. no tenemos una definición "verdadera" (y ya sabeis lo que es la verdad ¿verdad? jeje)

Es difícil de explicar (como siempre, sí, lo sé que siempre digo lo mismo...), pero, os confieso que tampoco estoy muy por la labor de escribir, de pensar, ni de nada... hoy, simplemente me pondría a pensar en voz alta (me grabaría si supiera hacerlo para colgar aqui mis ideas... como si fuera la reina de la noche...)

A veces pienso que sería genial ser una locutora de radio (donde nadie te ve físicamente) y trabajar para la solitaria noche de esas almas en vela que no pueden dormir o que necesitan compañía mientras trabajan... suena superromántico (al menos para mi, que padezco desde los 13 años un insomnio horrible...) y, aunque hay momentos en que lo tengo superado, el tema del sueño, otras veces pienso que cualquier día esta falta de descanso ya no solo me roba diariamente grandes dosis de concentración y energía sino que me va a hacer explotar... sí si, ya me ha ocurrido alguna vez en la que he tenido que estar algunos días en cama durmiendo horas y horas como las princesas de los cuentos porque me daban vahidos de cansancio acumulado...

Tengo una historia, en realidad tengo varias historias que me estoy pensando contar por aquí, son historias duras, basadas en hechos reales, evidentemente no voy a nombrar a los protagonistas de estas historias (solo ellos sabrán de quien se trata), pero, aún tengo que hilvanar mis ideas, porque no quiero presentarlas por el morbo de lo ocurrido sino por el ejemplo de lo vivido... quiero que el planteamiento sea totalmente diferente a "Diario de... la maté porque era mia", pero, ¿sabeis que me pasa?, que a veces se hablan de temas sin saber demasiado... y está bien que la gente haga voz, que hable, que diga y que intente implicarse, pero, ¿no deberíamos intentar asesorarnos y saber más? El primer paso de denuncia social ante maltratos, enfermedades y escoria humana se ha dado, pero muchas veces se hacen juicios de valor sin tener verdaderas vivencias o verdaderos datos de auténticos testimonios que puedan aportar algo "de luz"...

Por ahora, os mando una bola de energía a todos y vuelvo a hacer una mención a alguien:

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Gracias Rossana, me llegó tu mail y lo he leido con detenimiento (no me has contado tu vida ni te has enrollado como dices, para mi, me has regalado tus sentimientos, lo mejor de ti, y eso no tiene precio...), he tardado en contestarte porque no miro mucho ultimamente el correo y me he encontrado con 28 mails sin leer (joder)... Yo sé que te sientes identificada con muchas cosas que cuento porque empatizas conmigo, probablemente son cosas que no vas contando por ahí cuando la cajera del super te está pasando el código de unas bragas de faraona y de repente no tienen código y llaman a la patinadora y empieza a armarse una cola más larga que la del paro y todo el mundo pendiente de tus bragas; tampoco vas conociendo a la gente y le vas contando hola soy zorrita y tú ¿qué eres?¿te imaginas? jajajaja; y por supuesto siempre tenemos algún amigo más íntimo con quien hablar de determinados temas, pero no vas a estar todo el día a la batalla haciendo de Jesucrito Superestar... así que leer a alguien con quien te identificas te hace pensar que tus ideas no son tan descabelladas, que todos tenemos profundidades más inmensas que un océano que se reduce a pequeña charca, y que en el fondo el don de nuestra existencia es ese misterio que nos envuelve del que algunos se callan y terminan siendo como robots, y otros, como me decias en tu mensaje, no nos conformamos aunque signifique ponernos patas arriba contínuamente... (Bueno, espero que te haya hecho gracia esto último, sobretodo mi anécdota de las bragas de faraona, como te he dicho, si quieres reirte habla con David que te cuente algunas de nuestras batallas, bueno, las trastadas son mías y él un obligado pero pasándoselo pipa el "joio" jajajaja, aunque también te digo que no tiene la gracia que tengo yo jajajajajaaja, pero alguna viviremos, verás que sí... cuídate)

Mi particular visión de la sexualidad, familia y otras luces (II PARTE)

En la entrada anterior hice un pequeño microrresumen de ciertas tendecias, creencias, culturas, aunque evidentemente no es nada a todo lo que hay por detrás de nuestros "modos" culturales (yo os invito a investigar, a declarar la guerra a los historiadores, a declarar la guerra a las verdades y si es necesario incluso hasta el cuestionar que la Tierra se llame de este modo para un Universo lleno de misterios).

Años de historia y de historias, de intereses de control humano a nivel espiritual y a nivel de proliferación en número de personas (recuerdo la ley china, en la que si se tenia más de un hijo se debía pagar una especie de sanción e impuestos, cosa que desde no hace mucho está empezando a cambiar... siempre estamos dentro de un traje de miedo dominado por alguen ajeno a nosotros... y fijaos que esos miedos siempre van en contra de nuestro instintos jugando con nuestras necesidades socioafectivas y morales)

Mis planteamientos, son fruto del pensamiento propio, no soy consecuente siempre con lo que pienso (¿acto de cobardía?¿o necesidad de elegir?), pues las dificultades sociales y tal y cómo está establecida esta sociedad ante creencias que no sabemos ni de dónde vienen y que limitan nuestra capacidad de despegarnos de tendencias obsoletas y absurdas propias de una célula primitiva, para forrar la pared con "post" de preguntas en formas de ¿porqués? replanteándonos una gran verdad que no existe y una verdad propia que nosotros creamos para nosotros mismos... cuando llegue el día en que realmente podamos pensar que la verdad es tan solo una percepción, que mi verdad puede ser su mentira, que su verdad puede ser mi perdición, que la verdad vista es una transformación de lo que se vive desde dentro y que nunca podremos caminar por el aire con pies de otro, estaremos preparados para escuchar ciertas cosas (pero eso es un ejercicio de abrirse y despegar en cohete hacia espacios que nos esperan por ahí, para ser explorados...)

Yo no soy lista, no soy inteligente, y no espero que nadie me entienda ni comprenda (siempre digo que mis formas de expresión se ven muy limitadas en una lid entre un quiero y un no puedo), y, ni mucho menos pretendo convencer ni aleccionar a nadie, solo comparto parte de esas historias que revolotean por mi mente como anuncios televisivos invadiendo mis espacios diarios.

Pienso que hay tantos matices dentro del amor y del sexo, que somos incapaces en ocasiones diferenciar la sensualidad de la sexualidad, que el deseo y la atracción se pueden dar con o sin amor, que se puede sentir amor de manera independiente, creo en que se puede ser polígamo con algunas puntualizaciones definidas, por supuesto, (otra cosa es estar a la altura de mantener esa poligamia) y para los que se pongan las manos en la cabeza sobre esto yo les pregunto ¿acaso las infidelidades no es una variación de la poligamia, y eso, no os hace poneros las manos en la cabeza...? (veis, nos debemos formatear la mente y construir un pensamiento nuevo, es necesario nuestro propio ideal...) Además, os sigo citando mis creencias: creo que la bisexualidad catalogada como vicio para algunos, es tan solo una forma de amar a las personas sean como sean y poder demostrarles físicamente ese sentimiento de atracción, o de amor, o de deseo o de todo junto a la vez (por que estas subjetividades se pueden dar juntas o por separado)... si el amor no tiene barreras, yo me pregunto, ¿porqué las ponemos nosotros? si la gente dice (porque está bien visto decirlo pues somos el grupo animal del aparentar...) que lo importante es el interior ¿porqué no piensa lo que realmente dice y lo desmiga para sacarle la esencia?, ¿que nos importa lo que haya entre las piernas, el color, la cultura, la clase, las tendencias... para el amor...? otra cosa es la atracción y la tendencia física ¿somos capaces de separar, analizar, entender y saber...?

OJO, QUE NADIE ME MAL INTERPRETE, PORQUE ESTOY TOTALMENTE EN CONTRA, DENUNCIO CON TODA MI ALMA Y CON TODA MI VIDA, CON TODA MI FUERZA Y TODA MI EXISTENCIA LA PEDERASTIA, QUE QUEDE MUY CLARO si en algún momento digo que el amor no tiene edad!!!! (avisado de antemano, y no sólo eso, ojala tuviera el don que tenia la diosa griega Némesis, Diosa de la venganza y de la justicia distributiva... porque a una Diosa como yo no le gustan las flores que la adoren ni siquiera en la muerte, ni que se pose nadie a sus pies, solo repartir la gracia "del no dolor" salvo a los inmundos pederastas que se perderían bañados en mi poder...)

Estoy hablando de personas adultas en todo momento, con capacidad de decisión y para decidir (con plenas facultades), y es en este bando, donde yo sí podría afirmar personalmente que el amor no tiene definición "sexual" ni edad, aunque se materialice en sexo.

Creo en el amor puro. En el amor infinito. En el amor sin etiquetas. Creo que no hay ni debería haber nada que separe nuestro sentir por clasificaciones absurdas. Creo que sentir es ser, amar es crecer y que eso alimenta nuestra alma y nuestra vida. Creo que llorar de emociones es maravilloso, y que una lágrima representa en una gota nuestro origen, nuestro primer momento, nuestro primer crecimiento celular, el origen de la vida: el mar, el agua,...

Creo que se pueden tener 200 hijos y amarlos con locura porque el corazón no está limitado más que por nosotros mismos (aunque a cada uno se le amará tal y como lo necesita), creo que se pueden tener 200 amigos y mejores amigos y que ninguno quitará espacio al otro, y creo que tenemos demasiado miedo a besar, a abrazar, a demostrar nuestro afecto... Tenemos miedo al rechazo y vemos que el empuje de una declaración afectiva supone el mismo esfuerzo que tirarse en paracaidas cuando se tiene vértigo...

Creo muchísimas más cosas... pero estas por ahora no las compartiré aquí, sí tal vez entre un café y una copita para no ser un monólogo (pues una conversación es bidireccional, y por supuesto mucho más enriquecedora que el monólogo que yo pueda establecer aquí), porque, lo peor de todo, es que creo que hay cosas que podría decir que se desvirtuarían debido a interpretaciones que no tocan...

Probablemente, necesitaré hacer una tercera parte de este tema!!! porque... dónde queda el placer, el descubrimiento, y la familia???? qué es una familia real y una familia tradicional??? es lo mismo????...

Mi particular visión de la sexualidad, familia y otras luces (I PARTE)

Esta tarde he estado pesando en tantísimas cosas, que me iba diciendo a mi misma, esto tengo que escribirlo en el blog (sí, a mi misma, yo me hablo a mi misma desde dentro... ¿es un transtorno de la personalidad? espero no ser ahora diagnosticada por eso, porque si no, creo que más de medio mundo estaría peor que yo, pues yo no hago daño a nadie, y resulta que la mitad de la gente que no está transtornada es porque está transtocada).

Pero resulta que una se pone aquí, entre estas cuatro paredes y una pantalla que la engulle, y se da cuenta de que la inspiración se le fué por el retrete en su última visita. Lo malo es que siempre hago uso de la cadena, con lo cual tampoco puedo buscarla ahora ¿verdad?

Hay rincones de nosotros mismos que tenemos inexplorados, y descubrirlos, y darlos a conocer a los demás, es regalarnos una nueva aventura cada día... yo creo que somos buenos por naturaleza, estoy convencida, y los hechos que acontecen a mi alrededor me lo demuestran, pero, evidentemente, lo que sobresale por doloroso y asombroso, es lo malo...

Pensaba en el amor, en Cleopatra, en las civilizaciones clásicas... ¿cómo podían estar tan avanzados en ese aspecto respecto a nosotros si hacemos uso de las comparaciones y de la "supuesta evolución humana"? Hemos avanzado bien poco.

Creo, que nos hacen lavados espirítuales-sociales-educacionales-morales/moralistas, en torno a creencias que, cualquier persona que se ponga a pensar un poquito, se puede dar cuenta que no sólo se puede debatir, sino rebatir y contradecir...

Última etapa del Imperio Romano:

"En la decadencia del Imperio Romano, comenzó a reinar el caos familiar y sexual, caracterizado por excesos sexuales, desenfreno y adulterio. Frente a este despertar sexual, se inicia un movimiento contrario que promueve la abstinencia sexual, y valores como la virginidad y el sexo sólo dentro del matrimonio...los médicos aconsejaban, el ejercicio físico (la gimnasia), así como la lectura, el estudio de la filosofía, y el abstenerse de la masturbación" ABSTINENCIA SEXUAL Y VIRGINIDAD COMO FORMA DE CONTROL SOCIAL, toma castaña que ha llegado esta idea hasta el día de hoy (evolución involucionada)... Sigamos por favor...

"Homosexualidad: La homosexualidad entre hombres no estaba mal vista.
Incluso habían proverbios que aludían a este hecho: “ los jóvenes procuraban un placer tranquilo que no trastornaba el espíritu, mientras que la pasión por una mujer sumía al hombre libre en una dolorosa esclavitud” (P. Ariès y G. Duby)". Es decir, bisexualidad, los hombres disfrutaban con otros hombres en plan "oye tronco, qué pasa, nos tomamos unas birras, pero sin mariconeos eh, yo te doy tú me das... y sin compromisos" (ahora se van a ver el futbol al campo, o en su defecto al bar), y el tema de las relaciones mixtas era más profundo y complejo, y ahora sigue siéndolo no sólo complejo sino un auténtico caos en algunos casos... Vamos "pa-lante"...

Grecia:

"Griegos y latinos conocían la importancia de desarrollar una sexualidad plena; buscaban, por lo tanto, cumplir el ideal de la vida sexual. Educaban a sus niños en el conocimiento de las funciones sexuales. Procuraban exaltar el erotismo".

Mira que gracia, esto debería ser tema para "Educación para la ciudadanía"... hemos estado años para asimilar y proceder como los Griegos y añadir a las necesidades de desarrollo la información y educación sexual... Algo hemos avanzado...

"La virginidad era para las mujeres como un tesoro, y la pérdida de ésta era como sellar una muerte lenta".
Madre de Dios... de esto tengo una anécdota muy buena, pero no me quiero enrollar con ella porque no merece la pena enrollarme con esto (juro contarla)... mi opinión, que la virginidad es simplemente la inexperiencia y el paso previo al aprendizaje, que hombres y mujeres lo son hasta que se inician y que no tiene mayor importancia que esa...

La homosexualidad en Grecia: Es un dato popularmente conocido que la homosexualidad tanto femenina como masculina era aceptada en Grecia, de hecho, grandes personajes de la época eran homosexuales declarados, sin que ello afectara a su status social o su prestigio".
De hecho creo, digo creo, que de ahí el nombre de lo que se llama "hacer un griego" (yo no soy buena en nombres... "paqué"... haz-me-lo, haz-se-lo y arreando!!)

Hoy día aún algunos cenutrios siguen pensando que determinado tipo de relaciones van en contranatura (cuando siempre han existido en la historia humana y en todo el mundo animal), que es una enfermedad (y Bush ¿que ha sido para el mundo?... ¿habrá sido peor?¿pensamos las cosas o qué?), los cenutríos alegan que esto nunca ha existido o fueron casos punturales en tiempos remotos (mejor dicho deberían decir que dejó de existir porque se empezó a perseguir, seguramente como forma de control... que también lo explicaré...), y... Rescatando una entrevista "superlúcida" de la Sra. "Botellita", que dijo, que manzanas con manzanas y peras con peras para tener hijos, que una pera y una manzana no pueden tener hijos (me pregunto si fue a un centro de educación especial cuando era pequeña... hoy día las personas con déficit se pueden integrar en la escuela ordinaria... no sé, pobrecita, creo que no atendieron bien sus necesidades educativas especiales...)

Pues bien, en la siguiente entrada, me voy a poner a hablar más concretamente de lo que pienso del amor, del control, de la familia, del adulterio, de la prostitución, de la homo-bi-hetero-sexualidad y de otras muchas cosas que seguro, se me quedarán en el tintero para hacer una tercera parte.

Yo por ahora, os invito a pensar:

¿Qué es el amor? ¿es incompatible?

¿De qué nos enamoramos?¿Qué es lo que perdura?

¿Qué es el deseo?¿Es lo mismo que la pasión?...

Me ireis contando, o por aquí, o en persona... jajaja