Vamos a contar mentiras tralará... por intentarlo... tal vez cuele...

El caso, es que debería dedicar otra noche más a elaborar mis trabajos, organizar mis estudios, distribuir mi tiempo para mañana, organizar las tareas de casa (preparar la mochila de la nena para el cole... la ropa de los niños ya está lista encima del mueblecito, el lavavajillas puesto, y estoy molida, hoy no puedo ni con mis sesos, todos duermen y yo, podría pasarme toda la noche haciendo y haciendo cosas...)

Entre otras cosas, debería últimar los detalles de mi nuevo currículum, entre nosotros, le he dado una capa de chapa y pintura, en fin, esas cosas que atraen... para los que me conoceis, y para que os riais un ratillo, os cuento: en la sección de idiomas he puesto inglés básico para mantener una conversación (claro, no he especificado que lo hago a señas...), y es que, que quereis que os diga, en el hospital cuando estaba trabajando nos entendíamos con todos los extranjeros, incluso con los marroquies, y yo entiendo que para según que puestos es imprescindible todo esto, pero para según que otros, qué coño!!!!!!!!!!!!!... recuerdo un aleman de UCI que me sonreia porque el pobre no podía hacer mucho más al principio (siempre que podía lo quería atender yo, al final les tomas cariño..., y cuando le tocaba alguna enfermerita capullita me daba rabia, y me acercaba y le decia "yo iré tumorrou" jajajaja y claro, él se meaba de risa "tu-morro-u (entoces,le ponia morritos de "to morrou", la verdad es que el chiste así no hace gracia, pero para él era suficiente para reir cada vez que me veia pasar por delante...), luego me daba algunos caramelillos que le traia su señora (una maravilla de mujer, con sus aceites esenciales y sus cosillas... nos hablaba de las flores de Bach, y os juro que nos entendiamos...), él era un jubilado y yo, le soltaba mis puntazos..., y anda que no me entendía el colega... vaya, vaya, y yo también a él, aunque hablaba alemán y chapurreaba algo de inglés más las palabras que le íbamos enseñando de castellano... MIRA, TENIA QUE HABER PUESTO QUE  también SE ALEMÁN JAJAJAJAJAJAJA... luego, he puesto que entiendo el portugués y el italiano, bueno, sabiendo castellano y catalán algo se entiende, al menos escuchando a Dulce Pontes...

Ya, ya sé que eso es mentir, pero ¿quién no lo hace...?, joder, yo solo quiero una entrevista decente para un puesto de trabajo normal (cogiendo un mocho, pasando códigos o en una consulta o lo que sea... en fin, llega un momento en que la supervivencia es superior a cualquier cosa y ahora hasta vendería mi alma al diablo, creo...) No quiero vender aspiradoras de 4000€ por las casas a comisión con contrato "freelance", hacer promociones de café y que la gente te venga con todo el morro... aunque eso es mejor que ser promotora de yogur (qué frio hace en el puto pasillo... y encima, como no se tiene "na" que rascar la gente pasa de ti, oye, yo creo que a un zurullito le harían más caso...)

Para hacer las promociones que hacía de joven, eventos y marcas importantes (bueno, de más joven, ahora mismo pierdo el dos inicial...), piden como requisito medir mínimo 1.65 ¿¿¿¿¿¿QUÉEEEEEE??????? pero, si eso nunca me lo exigieron en su día... (jo, como cambian las cosas con el paso de los años...) Bien, pues he puesto que mido el mínimo exigido (1.65), ea, luego, ya se verá, verás que me tengo que comprar las plantillas esas invisibles que anuncian por la tele jajajajajajaja...

La verdad es que no tengo ganas de plantear el tema a lo patético, pero realmente lo es, patetico, totalmente patético y surrealista... así que aún me quedan fuerzas para reirme de la situación que sé, que cuando todo pase, lo veré con humor (el mismo humor como cuando el padre de alguien, me pilló en el baño subiéndome las bragas, en fin, es lo que tiene cuando no funciona el seguro de la puerta y la gente no llama antes de entrar...)

Jo, las cosas se complican y retuercen... son las doce de la noche pasadas y creo que me voy, sin sueño (del estrés que llevo encima) a la cama, mañana hay que supermadrugar para imprimir mis supercurrículums trolerines, ducharme, vestirme, preparar a los niños y llevar a la nena al cole, a las 9 he quedado con mi cuñada para hacer la ruta del bacalao (aunque aquí, ya se sabe quien corta el bacalao, y no somos la plebe precisamente... los bacalaos se los reparten entre unos pocos... buagggggg!!!!!!!)

PD: como dije en la entrada anterior, música nueva... me encanta!!!!!! ay, aún así, después de todo lo que os he contado, pienso, si las cosas se enderezaran un poquito sería todo tan maravilloso... LA VIDA, LA VIDA... QUE VIDA ESTA...

Reductos del pasado!!

No tengo preguntas aunque me rodee de múltiples cuestiones, y lo peor de todo, es que ahora mismo mi vida no está en el mejor momento para pensar y mirar más allá... sólo puedo ocuparme de lo inmediato y sobrevivir como un cazador que vive al día para conseguir alimento ahora y ya, salvo algunos rituales culturales y alguna fiesta que hace celebralo todo a lo grande (en busca de los espíritus, ofrendas a un Dios/Dioses, encontrar un sentido intuitivo, la magia, o un universo extremadamente imcomprensible para nosotros, que nos acompaña...) celebraciones que hacemos a modo de ritual independientemente de la cultura o creencia y yo, cada vez creo menos en lo humano... y cada vez me pierdo más en las filosofías religiosas, que sé que existen desde que el hombre es hombre y que surgen para dar respuesta a sus miedos, misterios y preguntas creándose así una gran cultura en torno a lo "espiritual" y llevado al extremo político usándose para tomar el poder y reprender a la sociedad (creamos belleza y duplicamos ese gesto en destrucción).

Estoy a ratos decepcionada; decepcionada de todo lo que me rodea, a penas veo brillar los cantos rodados de la playa cuya sal cristalizada en ellos los envuelve en un regalo de la naturaleza para pasear dolientes y descalzos los pies en una tarde con brisa de verano y un sol en despedida.

Hoy, he recuperado algunos apuntes, libros y música de hace años...

Respecto a los apuntes, siguen saliendo de entre mis recuerdos, cuentos, poesías, frases, canciones, y un sin fin de escritos, pero, no sólo eso, además, he recuperado algunos dibujos y pinturas (mi madre tiene enmarcado un paisaje que hice cuando todavía iba al cole, donde se puede ver el mar y las olas rompiendo en las rocas, bajo un cielo lleno de nubes... la verdad es que debí estar inspirada, hoy día no sé si sería capaz de hacerlo... teniendo en cuenta que jamás fui a clase de pintura).

Respecto a los libros, han llegado hasta mi, las rimas de Becquer, la metamorfosis de Kafka (con sus páginas amarillentas), y los libros que me hicieron pensar que mi vida no podía ser una reproducción de la mujer sembrada del franquismo (pero, la verdad es que personalmente no he logrado ni la mitad de todo aquello... la vida gira, da vueltas y a veces no jugamos bien las cartas, sean buenas o menos buenas...) Entre mis manos y haciendo espacio en mis estanterias que se caen del peso, nuevamente, Nuvosidad Variable, El libro de "Sissi", La plaça del diamant y tots els contes de Mercé Rodoreda, y Últimas tardes con Teresa, éste último, recuerdo que nos lo hicieron leer para la clase de lengua, y todos mis compañeros iban con sus libros impecables, y yo, orgullosa con el viejo libro de mi padre cuya historia me parecía tan interesante como la que después leeria en sus páginas de dentro (era un viejo libro de cuando él hizo la mili, y que fue de mano en mano entre sus compañeros de cuartel... me gustan esas historias, las historias de la vida de las personas, sobre todos si son seres a los que quiero...)

Luego, otros libros que he dejado en su sitio, fen casa de mis padres (por ellos mi madre siempre me decia "que rara eres hija"), tratan sobre el universo, las estrellas, extraterrestes, magia, espíritus (temas varios)... y de aquí, he empezado a recordar cuando nos dio a todas las amigas por aprender a hechar las cartas, aprendernos sus significados (yo tenía un libro enorme sobre números, simbología y cartas... que a decir verdad no sé dónde ha ido a parar, seguro que lo habrá tirado mi padre..., y tampoco recuerdo exáctamente cómo lo conseguí) También nos dió por hacer potinguillos y hacer de brujillas, "joder, este debe ser un tema que debo recordar en alguna nueva reunión, creo que dará de sí para reirnos un rato, sobretodo cuando le tiraba las cartas a todo el mundo, y encima me creian (eso es lo fuerte) y... jo, recuerdo a Sandra y Ana haciéndo de peluqueras para mi a cambio de mis cartas jajajajaja" (incluso hice un conjuro para conquistar a mi novio, y en esto algo tiene que decir mi compañera de pupitre, cuando se me ocurrió meter en mi bolso maleta un bote lleno de especias que apestaban a morir y cada vez que abria la maleta en clase Yoli decia "Afú, que peste hija, esto va a ahuyentar a los tios en lugar de atraerlos" jajajaja y nos meábamos de risa las dos, realmente era muy apestoso y asqueroso el potingue, sobretodo las primeras semanas, luego a final de curso debió secarse o no sé, pero dejó de oler (mi madre me lo tiró, lo pilló cuando me registraba mis cosas y cuando lo descubrió me lo tiró diciendo que qué mierda era esa... la pobre, capaz de que se pensó que era algún tipo de dogra... en fin... las cosas que tiene mi madre... a la mente me viene ahora también una vez que llegué un poco tarde a casa y me mira diciendo "de dónde vienes, con quién has estado y porque tienes los labios tan rojos..." y yo le conté la verdad "vengo de las fiestas del barrio que he estado con las dos paletas del grupo" se pensó que estaba riéndome de ella y me suelta "¿te has besado con algún chico?" y yo "no, pero lo estaba deseando"... no cuento más, porque ahí se lió buena...) ahora mismo recordándolo estoy riéndome yo sola a lagrimón vivo...

Durante años, he ido avanzando tres pasos, luego me he estancado y en ocasiones incluso he retrocedido... tengo la sensación mareante de no saber dónde dirigir mi mirada y eso es frustrante... cuando empiezo a tocar esa cortina para poder apartarla del ventanal, nuevamente algo llama mi atención para que gire la mirada en contra de la luz, algo me deja tirada en la cuneta durante un tiempo y la sensación de tiempo robado es enorme...

Respecto a música que ya ni recordaba, y que si me estais leyendo y aguantando, os recomiendo, está Oystein Sevag (mi canción preferida es Reflection, porque yo lo descubrí gracias a esta canción), y Patty Larkin (y mi preferida, Good thing-angels running), es música new age, y si puedo, esta última canción de Patty, la pondré de música durante un tiempo para mi blog, porque me hace cerrar los ojos para sentir la vida comprimida justo como una cabeza de alfiler, una especie de mitocondria (orgánulo que aporta energía a la celula y se encuentra inmerso en ella)... me hace sentir como en la canción de Procol Harum (A Whiter Shade Of Pale), aunque mi única droga soy yo misma...

¿Sabeis una cosa? cuando alguien se deprime, la gente piensa que esa persona pesimista y que no es capaz de luchar por lo que quiere, sin tener en cuenta que a veces la falta de fortaleza y la desgana es una enfermedad como puede ser un catarro común; cuando alguien es optimista, parece que es un/a inconsciente porque se tiene la tendencia a pensar "mira, será inconsciente, será que no tiene cosas en las que preocuparse y mira, encima se rie y pasa de todo..."

Hay una tendencia horrible a pedir explicaciones a los demás de como gestionan su propia vida, si rien y si lloran y exigir que nos digan el porqué lo hacen... por el simple hecho de creernos con el derecho a saber... Yo únicamente quiero saber cuando alguien está mal por si puedo prestarle mi mano, y saber si está bien para empaparme de su alegría, pero principalmente quiero que la gente que está conmigo se sienta libre!!!!!!!!

Yo tengo todas las papeletas de la infelicidad en mi mano (seguramente para la sociedad y en mi situación que yo me sienta bien, puede ser un síntoma de inconsciencia), pero lo siento, señores, aún no es mi momento ¿será mañana? tal vez... hoy no necesito nada más que espacio para hacerme a mi misma y seguramente no me vendría mal contratar a algún guia (siempre las visitas culturales resultan más amenas de esta manera...)

LÉEME, SI TE ATREVES...

He dejado de escribir.

He dejado de hacer cosas.

He dejado... porque tengo deseos de dejarlo todo.

Quiero dar un portazo tan grande que sea capaz de derrumbar del todo mi vida para dejar los remiendos atrás y estrenar un nuevo trocito de tela.

Pero, ¿dónde está la puerta?...

Me ha llamado Marga, para saber y preguntarme cómo me encontraba últimamente, y entre otras cosas me ha dicho:

- Cuando Carlos te vió el otro día se quedó preocupado, se sorprendió verte tan delgada... yo le he dicho que no lo estás pasando muy bien pero... ¿Qué te pasa? tú puedes con todo...

Le he contestado con otra pregunta:

-¿Porqué lo dices?

Acto seguido me ha dicho:

No te enfades, pero no te veo bien, en tres años que te conozco siempre has tenido algún puntazo o un chiste, nunca te han asustado los problemas, te reias de todo y ya no sonries, estás apagada...

Yo le he dicho:

- Estoy cansada, no descansar bien pasa factura, no vivir bien pasa factura y que todo sea un rompecabezas termina rompiendo la cabeza del más frágil... además, alguna vez me tendrá que tocar llorarle al mundo y no que el mundo se canse siempre de llorarme en el lomo ¿o no?

Lo siento Marga, soy una puñetera borde, no tenía ningún derecho a hablarte así, sonaba a reproche, y realmente no lo era... bueno, hace varios días me ocurrió algo parecido con Yoli, lo mismo, pero con otro tema, lo siento muchísimo, ya sabeis que no me corto un pelo y mis contestaciones a veces son a traición, y debería lavarme la boca con jabón antes de hacer sentir mal a todos los que os interesais por mi... estoy en silencio, no hablo, y por no hablar ya ni escribo, bueno, sí lo hago, para mi, sin publicar, y solo poesía y canción, cada vez más negra y sarcástica, de compromiso conmigo misma y social, espiritual, de esperanza, de amor y desamor... pero siempre apreciando una realidad vista desde la omipresencia de un Dios... y es que así, me siento una Diosa "pordiosa o pordiosera" (pordiosera... sería una buena palabra para describir mi estado en estos últimos días... "por-dios-será"... y si por "por-dios-noserá" ¿por quien será...? mi vida está pendiente de algo y de todo, de todo y de nada... necesito aún más cambios que no llegan, cambios más drásticos y radicales...)

Justo después he llemado a David (tenia una conversación pendiente después de su regreso de "las Americas")... supongo que ya iba condicionada a que tal vez iba a recibir preguntas del tipo "¿cómo estás?" (ya me dijo mi pedorrito mio que lo tenia preocupado...), pero él, que me conoce, ha ido más allá con preguntas tipo: "¿estás comiendo bien?¿te alimentas como toca?... te he visto por foto y ¿estás delgada... no...?" Y mi respuesta ha sido la misma que le he dado a Marga (pero sin bordería), "estoy cansada, no duermo, no descanso..." (afortunadamente hasta hoy nadie ha sido lo suficientemente directo como para preguntarme ¿y porqué no duermes, no descansas, y no vives como una persona normal de día que se refugia en su cama por la noche...? hoy por hoy, y a día de hoy, son tantas las respuestas para explicarlo que enmudezco de repente...

Todo son obstáculos, y de tanto saltar, quisiera convertirme en un "pequeño saltamontes"... quisiera atarme a un avión para volar como las pancartas de propaganda que pasean en el cielo y sentir el amanecer en mis ojos... y, aunque me digo que todo saldrá, que todo vendrá, que todo llegará... sigo esperando el abrazo de algo que me hagar pensar que en "asuntos pendientes del destino" esta mi suerte por llegar.

Quiero resumir todo lo que me pasa, y casi todo son cosas materiales que condicionan lo más profundo de mi ser... la economía, los problemas que genera vivir en una casa vieja, el paro, la sociedad... los problemas gordos son la salud de mi niña, y la salud de mi relación...

Pensaba, que la suerte debemos verla y sentirla contínuamente, porque está... estos días atrás, mientras yo cogia a Elsa de madrugada para llevarla al médico, al mismo tiempo, un edificio cercano al nuestro y con condiciones similares se desplomaba llevándose algunas vidas por delante... eso me ha hecho recordar el día que tuvimos que abandonar esta casa en la que vivimos y tuvimos que estar pendientes de que el arquitecto nos dijera si era habitable o no, peor suerte corrieron nuestros vecinos que se quedaron sin casas... aunque con más trauma recuerdo, el día que volví de nuevo, después de varios meses, a casa con mi niña recién nacida en brazos... yo rezaba sin creer, yo creia sin rezar, mientras miraba la noche con angustia absoluta y deseando que si la casa se nos caia encima que no fuera con mi bebé dentro... HASTA HOY... mi casa sigue en pie, y nuestras vidas por ahora siguen aquí para seguir contando días...

Tengo otras suertes... pero, mi angustia ha crecido tanto, tanto que no me deja ver las cosas claras...

No quiero llorar más de la cuenta, eso, nunca fue propio de mi, sin embargo a este punto, creo que es lo único que me queda para darle consuelo a mi alma... y es que mi persona se está apagando como dice mi amiga simulando una velita que se consume en un rincón del cementerio entre flores de colores...

Quiero encontrar mi sonrisa, quiero encontrar mis chistes y mi entusiasmo... pero, últimamente todo son deseos que se quedan en el aire, como castillos sin ladrillos, o corazones sin latido (o sea, que son nada...)

Debo contener la fuerza que reina dentro de mi, debo susurrar mis ideas con la boca cerrada, debo saborear algunas cosas sin lengua, y debo sonreir para guardar mi intimidad detrás de la puerta.

Debo, debo, debo, debo... todo son debo, debo y debo... ¿y quien debe por y para mi?...

Hay días en los que puedo renacer y reencontrarme, en los que la rendición está sólo en el momento en el que deje de respirar, pero otros días... otros días sólo soy un pobre ángel desterrado que jugaba a ser demonio, o un demonio blandito que no cabe en el infierno y es sometido a las fechorías de lo celestial... y el limbo es el equilibrio de la insatisfacción absoluta...

Quiero escribir, escribir y escribir... de hecho, he comenzado una nueva historia... ya hace tiempo comenté con "mi Yoli" que estaba en ello (Yoli, tú ya has leido cositas mias, el mini relato que tengo ahí pendiente y que creo que nunca seré capaz de dejárselo leer a nadie más... me bastó con que te gustara y te hiciera llorar, si te hizo llorar es porque fuí capaz de conseguir que te metieras en el personaje y fueras la protagonista sin quererlo de la historia...)

Bueno, pues tengo muchos "frentes abiertos", una historia de compromiso (ley de dependencia...), una historia amor-bélico-religiosa que empieza en Israel (esta es más complicada porque necesito datos objetivos que no sé como conseguir... pero tengo el argumento... jejeje), y ésta en la que estoy ahora, que es un conjunto ordenado de esencias propias de la vida zurzidas en una historia de amor (una auténtica novela romántica con apuntes reflexivos, y por supuesto dispuesta de manera que quien la lea sea capaz de hacer el amor sin moverse de su silla... es decir, lector-protagonista...) Esto me hace matar mis problemas y proyectar nuevas ideas que tal vez, me sirvan para mi misma... aunque tambien me hace pensar mucho más de la realidad, y ya se sabe, que el conocimiento genera conocimiento, y todo genera y regenera en más y más y más (y yo, soy ambiciosa en este aspecto...)

Quisiera cobrar por esto, sí, admiro a aquellos que se ponen delante de una emisora de radio, o los que se ponen delante de un artículo, delante de un documental o investigación informativa, o los que escriben, hacen música y cantan... sí, eso sería genial, me gustaría, tengo cuerda, demasiada cuerda (aunque yo le voy haciendo nudos a la cuerda para hacerla más corta... algún día, directamente la cortaré a "bocaos" para matarla de una vez, y reprogramarme nuevamente como un un robot con mando a distancia...)

Recuerdo el día que fui a ver a "mi Yoli", hace cosa de un mes, mi niña que me esperaba con su trocito de periódico recortado sobre un casting para nuevas promesas de actores y "nuevos cómicos" jajajajam y me lo dió porque habia pensado en mi... no me presenté, aunque, ahí tengo también mi monólogo de presentación, no te creas (hoy se lo comentaba a un amigo):

"Cuando nací, era tan fea, que el médico se pensó que venia de culo... y eso ya marcaría mi vida para siempre... así vamos, siempre de culo... pero a ver, ¿quién no ha ido de culo alguna vez?... todos... todos hemos ido alguna vez de culo, aunque haya sido cuando nos hemos enfrentado a una situación en la que dices -ay, me estoy cagando de miedo...- o cuando te entra el virus de moda, porque señores, los virus también tienen modas, ahora está de moda el virus A, así que llegará un momento en que incluso si llegas a tenerlo serás guay porque estás en la onda... El otro día, con esto del virus me quedé alucinada como va a determinar las nuevas relaciones sociales... fui al cajero automático y decia así: por favor, haga todas las operaciones a través de su cajero automático (vaya gilipollada, pa que te crés que'stoy aquí...), si necesita ayuda de alguno de nuestros empleados, por favor, no le hable demasiado cerca, evíte el contacto directo (vamos, ya, ni un cordial saludo... aunque supongo que si vas a ingresar 1millón de € harán excepciones... esto eran apuntes para el populacho...) etc.- Así te dan ganas de decir, bien, pues que quieres que te hable a pedos????? es que vamos de culo... así vamos... de culo... así que en nada, nos vemos a los empleaditos con guantes de veterinario de esos que llegan hasta el sobaco (axila para los más finos) y que se utilizan para revisar el ganado... El tema de los besos, también trae cola..." (Bueno, no voy a escribirlo todo, además, leido es un poco caca... esto debe ser en una cena arrejuntamiento, que una menda lerenda se pone en situación y le da a la lengua... jajajajaja, como la última cena loca de chicas en la que contaba cómo era la situación de los besos con 15 años -con esto Yoli se reia especialmente, y Mariti directamente lloraba de risa, será porque ellas también han experimentado algo parecido jajajaja- cuando hable las cosas que nos pasaban con los primeros rolletes al descubrir que los hombres tienen piezas submarinas... también resultó un escándalo... y es que, lo mejor que me queda de mi misma, es refugiarme en el humor, es más, ahora mismo hasta me dan ganas de seguir guarreando con las palabras...)

PD: OS VUELVO A FELICITAR VUESTRA PACIENCIA SI HABEIS LLEGADO HASTA ESTA ÚLTIMA FRASE, LO VUESTRO SÍ QUE TIENE MÉRITO (QUE JOIOS!!!!)

DE CABEZA

Voy de cabeza, rompiéndome los cuernos, queriendo arreglar y remendar los desastres diarios...

La felicidad somos nosotros, está dentro de nosotros y, solo tenemos que tener ganas y empeño, pero, yo, estoy en el límite, en esa frontera en la que me resulta mucho más fácil llorar, ya que mantenerme con optimismo supone un sobreesfuerzo para el que no tengo energías... quiero un descanso de mi vida, de mi misma y de todo lo feo, de todo lo malo, de todo lo regular, de todo lo mediocre, de todo...

Quiero mi premio, quiero recogerlo de una maldita vez, quiero tener un momentito para mi...

El optimismo del que hablo, no es más que la necesidad humana de darle sentido a la vida, y de agarrarse a cualquier cosa para saber que merece la pena seguir respirando, es una lucha diaria para valientes... y yo, asumo en estos momentos mi cobardía, en la que me dejo a la deriva sin remar a conciencia, me dejo en manos de quien me tenga en ellas, de quien me quiera dirigir, no quiero gritar, hablar, decir ni opinar, estoy cansada... no voy a rendirme, pero hoy estoy "rendida", hubiera sido una mala guerrera en épocas de lucha, me asusto, y me escondo dentro de mi caparazón de tortuguita para refugiarme...

No quiero justificar mis palabras, estar dando explicaciones, sabeis, si soys inteligentes, que gran parte de mis escritos son pensamientos idealistas con los que soy fiel y otros, con los que no soy consecuente en ninguna de las medidas... No quiero defenderme de mis ideas más internas que comparto, porque, ahí es en el único lugar donde puedo ser cómo quiera y lo que yo quiera, donde me siento reina, maga, grande y pequeña, donde puedo ser una maleducada, donde las normas son las que yo impongo, donde el mundo está en mis manos...

Y mis manos, no se mueven con el mundo, así que soy la pura represión y la pura esencia de la mujer que busca en el gran océano un lapiz para pintar de color todo lo que sabe que no está bien pintado.

Esto, tenía que ocurrir, y ahora, no me siento en soledad elegida, sino dentro de esa soledad del alma absolutamente devastadora... y con esto, no quiero que los que me quereis, sobre todo tú, querida amiga (mi amorzote incondicinal... ya sabes que hablo de ti) os sintais que no os necesito o no he contado o cuento con vosotros (ya me conoces, para ciertas cosas soy independiente y en el dolor me sé expresar muy poco, somos muy iguales en ese aspecto), por mi parte, será porque he pasado por tantas etapas durante mi existencia, que he aprendido a atrincherarme frente a la "guerra" y esconderme sin ser vista...

Al menos, este fin de semana vamos a tener una reunión de locas féminas, yo, intentaré sacar lo mejor de mi, sin forzar (eso sí), sacar mis ganas y mis ánimos para vivir el momento y darle un gustito a mi corazón... pero, debo confesar, que no estoy nada bien, y como he dicho antes, esto es algo que tenía que suceder tarde o temprano, pues ir haciendo recorrido a marchas forzadas, es desgastar situaciones que no se dan por sí mismas y de manera natural...

No quiero ser un ejemplo de nada y para nadie, como tantas veces ha ocurrido, "mira que familia tienes", "mira que inteligente eres", "mira que fuerza tienes", mira que... NO, no quisiera ser ni si quiera un ejemplo para mis hijos, y sí, ¿cuántas veces se me ha dicho que debería estar orgullosa de ser cómo soy o de ser lo que soy...? Recuerdo una vez a Marisa, mirándome fijamente, decía: "Seguramente después de todo, no cualquiera estaría aquí como estás tú, ¿tú sabes lo que has conseguido?" Sí, lo sé, contesté, y desde entonces, se convirtió en mi protectora, y yo, en la suya mientras estuvo aquí (cuando volvió a su tierra, se me vino el mundo encima pensando en la soledad de mis clases sin ella sentada a mi lado, sin nuestras risas y complicidades...)

Mi viaje a Madrid es inminente, desconectar, un cambio de aires, y tal vez, mis ideas vuelvan más pacíficas y centradas para dirigirme con fuerza a lo que necesito: hacerme un lugar, encontrar mi lugar, y conseguir terminar mi carrera para ser...

A veces me da la sensación en que me empeño en salvar cosas que son insalvables, y este desgaste de tirar "pa'lante" me está consumiendo...

¿Dónde estoy, dónde está mi alma, dónde mi esencia, dónde mi calma, dónde mi paz...? y no salgo a buscarlas, tal vez después de una pausa recobre mis ganas...

PD: mi abandono de blogs es temporal, no tengo ganas por ahora de compartir, y lo poco que tengo, me lo reservo... no es porque sea egoista ni mucho menos, es porque trato de sobrevivir, y, hasta hoy que me había desvivido por tratar de apoyar y animar a los demás, pero creo, que ahora necesito de todo eso para mi misma. Besotes!!!!

HAY QUE SEGUIR:

"Hoy, que es el mañana del ayer,

y al mismo tiempo el ayer del futuro,

me planteo el tiempo como una mentira circunstancial,

que las horas, días o años "perdidos" de una persona

que está desubicada,

pueden parecer una magnitud en el momento

y sin embargo con el transcurso de la vida,

quedan reducidos a segundos de desorientación desde

el mismo momento en que nos sirve de impulso

para dirigirnos con firmeza hacia lo que nos queda por delante"

HAY QUE APRENDER:

"Creo firmemente que nadie llega a nuestra vida para siempre,

puede estar mucho tiempo con nosotros hasta que llegue el adios,

puede estar a penas unos momentos o cruzarnos unos segundos...,

pero la vida no se concibe sin lágrimas llenas de despedidas,

que todos estamos de paso, y que en las relaciones siempre hay marchas,

a veces sin avisar, vamos a otro lugar, a otra tierra, con otra gente, a otro mundo...

Y lo que no hicimos en vida, por cobardía o por falta de ganas,

lo hará la muerte arrebatándonos a veces, lo que más queremos...

Es esntonces cuando aprendemos a querer y a saber cuanto podemos amar"

HAY QUE ENCONTRAR EL EQUILIBRIO CON EL MUNDO:

"Estoy desordenada a pesar de caminar como cualquira,

dispongo de ojos que ven como ciego, de oidos sordos que me aislan,

mis pies caminan buscando el apoyo y mis manos se encadenan buscando alas de ángel.

Los misterios humanos sólo son fantasías mortales que acaban con nuestra marcha,

pero el mundo, sigue paralelo a nuestro ombligo, creando

nuevos fantasmas que hagan del ser un deseo competente

por entender su propia existencia y su interacción con -lo otro-".

SIEMPRE SEREMOS NIÑOS

Siempre seremos niños, nos querremos endulzar con una chuchería, jugar a ser, nos atrae lo prohibido y nos apasiona descubrir...

Esta noche, se adivina complicada, pendiente de que todo funcione, de poner soluciones que deben llegar con el tiempo y, con esta fuerza incansable que resucita, afortunadamente, cuando la necesito.

Estoy contenta, y feliz, es verdad, a pesar esas zonitas negras por un lado y por otro, tengo fe y esperanza, tengo ganas y no me amedranto por nada, ni para nada!!!!!

Empiezo las clases de nuevo, la crisis económica laboral existe (nos comeremos los mocos dentro de poco), y salvo mis visitas al médico, y a la espera de que me quiten (dados mis antecedentes)unas manchas feas que han salido en mi piel, todo sigue su curso.

Últimamente vivo más en casa de mis padres que con mi marido, y nosotros estamos en tregua, remendando algunas cosas, cosiendo a marchas forzadas, buscando momentos para nosotros que no llegan, y a veces haciendo nuestra vida cada uno por su lado... a pesar de todo, basta un soplo de aire, o un cambio de rumbo para que nos sintamos cerca, y es que a veces, empiezo a creer que el pan y cebolla saca lo peor de las personas, a los cuentos se les manchan las páginas y, dónde antes había disposición ahora solo hay necesidad de vaciar el vacio y llenar con más vacio para pensar un poco menos que hace media hora...

He vuelto a patinar... las clases de danza se han postpuesto para más adelante... pero, no me importa demasiado...

Ahora, algunas noches el nene es capaz de dormir hasta las 5 ó 6 de la mañana sin pedir pecho... eso me da más sensación de libertad, aunque, mis tetas ya no son melones tersos, sino que se han quedado como dos minipimientos, menudo rollo... bueno, confío en que igual que a algunos les gustan los melones (dulces y jugosos), a otros les puedan gustar los pimientillos de padrón (picantones a morir) jajajaja... menos mal, que las mujeres somos el punto fácil de las campañas publicitarias (te ayudan a "saber" que "hacer", obsesionándote más...), y cuando te ocurren ciertas cosas, basta con poner el programa más friki de la tele (es el que tiene más audiencia), el programa con más audiencia es el que corta más veces para descansar con intermedios de entre 5 y 10 minutos de anuncios... yo he descubierto: crema para los 30, galletas inteligentes multifuncionales (sin azucar, sin grasas, previenen la acumulación y el colesterol... dentro de poco si te las pones en la cabeza te pondrán el tinte, y en el culo te harán un masaje...), y descubres fajas, medias imposibles y UN SUJETADOR MÁGICO LEVANTA ÁNIMOS-ÁNIMAS, Y LEVANTADOR DE TODO LO QUE CAE Y CUELGA... ese es el mio!!!!

Siempre seremos niños, somos niños, nuestras necesidades se transforman, pero nuestras necesidades siempre estarán ahí dispuestas para ser atendidas... la niñez es la parte de nosotros que no está corrupta y que viaja para hacernos la vida más agradable: AFORTUNADOS LOS QUE SIGUEN LLEVANDO A CUESTAS EL BARCO DE LA IMAGINACIÓN... BENDITOS LOS QUE SABEN ESCUCHARLA Y ADMIRARLA... hoy, me voy a vestir de verde duendecillo y pensar que puedo volar por siempre... PETER PAN ME POSEE!!!!

CUANDO LA NOCHE TE ESPERA:

Calma, paz, silencio, y ¿qué hay detrás?... detrás, tu encuentro...

Calma, paz, silencio, y ¿qué hay detrás?... talento con tus caricias en aumento,

mariposas con vestidos, vestidos por la noche con suspiros,

suspiros de sonrisas enfiladas... en filas... indias, para hacer el indio...

danzando la canción del agua que nos llueve para buscar el rincón que nos proteja,

incluso, de nosotros mismos...