Blog prestado

Como decididamente no estoy con mucha cháchara, comparto a alguien que es como parte de mi, y os invito a pasar por su blog:

http://yoli-lavida.blogspot.com/2009/12/hombre-o-mujer.html

Presentación de mi entrevista: "la odisea de las supernenas"

Todo empezó ayer.

Llevaba toda la semana machacada en la cama, haciéndo muy poco esfuerzo por hacer nada, con el sobreañadido de ese apegado llamado "dolorcito de mis entrañas"... y entoces, ring ring (bueno la música de la guerra de las galaxias tiririroooooo...) sonido de mi troncomóvil, miro, y veo que me llama un número desconocido... como perdí el teléfono anterior, no tengo agenda, y cuando me llaman se me olvida a veces apuntar el nombre de quien es, así que decidí cogerlo por si era "TRABAJO"... contesto: "SÍ????" con voz de recién levantada o de recién "trajinada" y medio orgásmica, debió ser la leche para el que llamó, porque me dijeron "Mmmm????" (bueno, el inicio no fué del todo genial, pero me citaron para hoy: una entrevista por la tarde).

He salido de casa, he decidido ir en autobús (me queda a poco más de 10 minutos andando, pero, no quería sudar...), y vaya si he sudado, casi 20 minutos esperando el autobús, lo justo para que me diera un tabardillo mientras pensaba "llegaré tarde, llegaré tande, mierda, mierda", bueno, me han salido por la boca (y eso que la tenia cerrada) maldiciones de todo tipo, y es que han pasado dos autobuses llenos que no han parado porque no cabia más gente, así que me he subido en un tercero (menos mal, si se llega a "pirar" también no llego...)

Las 17:27 horas, llego a Puerta San Antonio, he salido del autobús de un salto como una pirada y he empezado a correr Avenidas arriba como si me persiguiera "un consolador gigante".

Las 17:29 horas cuando llamo al timbre. Abren enseguida, subo al 1º y con un ataque casi de asma por haber corrido unos pocos metros de calle (y eso que ya no fumo "namás" que cuando gorroneo jiji), me he relajado lo que he podido subiendo en el ascensor (además de colocarme el pelo de loca, que tenia los rizos dispuestos como si fueran los cuernos o pinchos de un dinosaurio; me he "apañao" la chaqueta; el pañuelo del cuello; y las tetas, claro, hay que ponerlas en su sitio -un poco más abajo de la garganta- que si no, una se descuida y se las pisa... jeje)

Entro y me presento, intentando disimular mi respiración medio ahogada y saliendome gemiditos reprimidos "ahhh ahhhh ahhhh" (es que no sabeis la carrera que me he pegado), y eso que había decidido subir al bus para no sudar mientras iba andando, pero, como a mi siempre me pasan estas cosas... pues es lo que hay!!!!!!!

Bien, me dirigo a la sala de espera, donde había más gente esperando, al poco ha llegado un muchacho, que me miraba de rehojo ¿vosotros sabeis esos momentos en los que miras al frente pero además estás observando los laterales a modo de radar camaleónico...?, claro, yo no lo miraba porque tenia la mirada al frente, pero veia por el rabillo del ojo que estaba mirandome y sin apartar la mirada... me cago en la leche, me he tocado el pañuelo (en su sitio), me he mirado el escote, sí también estaban en su sitio..., entoces ¿qué coño miraba? ¿tal vez que seguia respirando un poco desfasada? bueno, el caso, es que finalmente le he mirado en plan "¿QUËEEEEEEEE?!!!!!" y no me ha retenido la mirada ni un segundo... en fin... (vete a saber, el muchacho ha venido después de mi, así capaz que me ha visto por la calle correr como una "posesa" o poseida por el diablo... que vergüenza me ha dado pensarlo...)

Me han llamado, tachan tachan: MI GRAN MOMENTO, ha ido bien, le he caido bien, le he dicho lo que creia que queria oir y... YUJUUUUU, HE ACERTADO DE PLENO!!!!!!!! Me ha dicho que estaban haciendo estrevistas, que llevaban todo el día, también estaban haciendo una selección por infojobs, y con los que queden "finalistas" (esto parece operación triunfo...) deberán pasar una nueva entrevista pero en la central (en fin, para un contrato de tres meses tanto rollo?????????? eso dicen, que es un contrato para tres meses, pero me da a mi que para eso no se molestan tanto... ¿no creeis?)

Bueno, al menos me ha dicho, "lo tengo claro contigo, en tres semanas seguro que te llamaremos", ¿no tiene ninguna pregunta? le he dicho "no, no tengo preguntas, yo quiero trabajar, tengo experiencia y capacidad rápida de adaptación, me gusta el trabajo, y por lo demás me gustaría poder responder a las dudas o preguntas que genere mi currículum, si las hay" (no he hablado de sueldo, al fin y al cabo esto era una primera toma de contacto, deseo venderme y ellos en realidad no tienen que venderme nada ni estoy en disposición para elegir, así que ese tema no lo he tocado... queria que se notara que quiero trabajar y punto!!!!!) Lo peor de la entrevista ha sido cuando me ha dicho, dime tres cualidades tuyas (vaya, y ahora qué digo, aún siguen preguntando esta mierda?????????) y he contestado: organizada, afable, y con capacidad y ganas de conseguir mis objetivos... luego han venido los tres defectos "coño, qué pesaos!!!!!!!!!" aquí he empezado a dudar... tic tac, tic tac, malo, la duda es mala... así que he dicho: que hablo mucho, cuando estoy con mis amigos suelo monopolizar las conversaciones aunque siempre me escuchan, suelo tener dudas para ciertas cosas (como ahora, que he tardado en contestar) aunque es un modo de ser precavida, y el otro defecto es que tengo muchos más defectos que virtudes pero con una sola virtud soy capaz de mantenerlos a raya jajajajajajaja (bien, nos hemos reido y me ha contestado "tienes razón" y hemos vuelto a reir... uffffffff, prueba superada, luego me ha dicho que lo tiene claro y tal... pero vete saber...)

El trabajo es básicamente organizar, citar, facturación, programación de agendas y recepción (nada del otro mundo), y el horario es partido, un rollo para el tema de los niños y para el tema de las clases, pero, en todo caso que saliera seleccionada pues seguro que me "apaño" bien que yo soy "mu apañá"...

De vuelta a casa, he ido por Sindicato, hacia años que no pasaba por ahí, y, me he quedado sorprendida del cambio que ha dado, las tiendas de chinos, algunas boutiques de toda la vida han desaparecido y... CATIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! Ahí estaba ella, a la primera que he visto después de hacer la entrevista (he hecho una llamada de teléfono antes, pero no he tenido respuesta, lástima, porque estaba eufórica...)

De camino, encima, he recibido un "oleeeeee, guapa", un "ho.la morena" (con ese acento que ya "sabís", chicas), un claxón pitando desde la típica "furgonetis" cargada de trabajadores mientras cruzaba Jaime III, y lo mejor ha sido el ladrido humano cuando un señorcete me he dicho "guau" (los ladridos humanos supongo que son propios de hombres de pocas palabras, pero contundentes ¿no?)... Yo creo que debía ser mi día, o que debía llevar mi sonrisota pegada. Ya me lo ha dicho mi pedorro en casa "estás guapa, con cara de simpática pero estúpida" (vaya, su piropo de siempre... aunque también me suele decir "eres una chula" o "eres tan dulce que hasta se me olvida la mala leche que tienes" o "el niño ha salido tan payaso como tú"... ya, queridas amigas, ya sé que soy la envidia del mundo femenino mundial teniendo estos pedazo de piropos, y los que me callo... que esos si son buenos... yo respondo, no os creais que me callo, cosas tales como: "tienes un culo impresionante, pero de mujer" "eres un capullo pero de vez en cuando me doy cuenta que eres adorable" "lo mejor que tienes, es que no teines güevos"... y también cosas peores, debo reconocerlo...)

Pues nada, mis niñas, mañana tenemos reunión en casa de "solo chicas" y os termino de contar, que en directo será mejor jiji...

¿Os habeis fijado que este blog se está convirtiendo cada vez más en un blog de "supernenaza"? A donde vamos a llegar (qué desprestigio jajajaja).

CAYENDO Y BUSCANDO EL FINAL DEL POZO (a no ser que me salgan alas y pueda subir hacia arriba a mitad de camino)

NO PUEDO MÁS: "Tal vez después, mañana o algún día me arrepienta de arrancarme el corazón para pintar esta entrada, y con letras en rojo sangre, la que cuece por mis ojos circulando a modo de llanto desesperado y que me ayuda a descargar toda la miseria sentimental que me ahoga.

Hoy me he lenvantado a medias, arrastrada por la cama hasta caer mis pies sin posarlos en el suelo, dirigiéndome como cada mañana al ritual del despertar.

Pero, hoy, ya he abierto los ojos de manera diferente, y mis ojitos ahora duelen y pican, y ellos siguen sin descanso en su trabajo del ahora, fabricando todas las lágrimas retenidas durante estas úlitmas semanas, tal vez meses... NO PUEDO MÁS... no puedo más, no puedo...

Me quedado sola en casa, es mi momento, y aunque no quiero llorar, no puedo evitar hacerlo, me vencen las lágrimas, trago una saliba que se apelotona en mi garganta y tengo sensación de ahogo... hacía años que no lloraba con este desespero, porque así es como me siento: DESESPERADA.

Me siento amarrada, anclada en un fondo maldito aguantando la pesadez de un gran buque, y apunto de romperme (no sé si serán las cadenas las que se rompan y revienten, o seré yo misma la que explotará, no sé ni quiero ni puedo pensarlo porque ahora mismo en mi, es en la última en quien puedo ni debo pensar, este es mi mundo de madre-mujer-esposa-adulta-persona, y me he acostumbrado tan bien a ello que mi sufrimiento ya no es ni por mi misma...)

Ni tan solo puedo pensar o escribir, ni tan solo puedo estar. Sí, puedo respirar porque no pienso para ello, pero poco más. Querría tirarme en la cama y hundirme entre sábanas y dormir eternamente como la princesa del cuento. Pero no será así, no hay tregua, no tengo tregua, no tengo derecho, no tengo derechosssss, no soy ni reina ni princesa. Yo solo me siento como un trozo de animal vencido en medio de una selva y luchando por su supervivencia, y en un mundo de depredadores, o eres fuerte o te comen... yo me siento como el banquete mediocre o la merienda ligera de un mundo hambriento de canívalismo: estoy servida en bandeja."

Esto lo escribí hace unos días... he cortado parte de la entrada y solo he publicado un trozo.
Leyéndome debo parecer una loca con transtornos bipolares que la hacen saltar un día y llorar otro... Mi realidad es que mi vida me hace llorar cada día más, mis cosas me hacen llorar, pero dentro de mi lo que quiero en realidad, es negar mi condición actual, quiero reinvertarme y reinventar mi vida para agarrarme a ella como un gato cuando saca las uñas para escalar un árbol o saltar un muro. Mis deseos por vivir superan cualquier circunstancia por mala que sea, aunque debo reconocer que cada vez estoy más bloqueada, y en medio de un paréntesis aletargado y ralentizándome a ratos, me siento como un huracán comprimido en un  botecito del tamaño de un dedal.
¿Sabeis? una vez, hace años de esto, me dijeron que tenia un gran potencial, eso me crea impotencia porque si es o fuera así, siempre me pregunto que entoces, porqué no sé o no puedo proyectarlo y aprovecharlo para este mundo que me rodea (para mi beneficio material de resurgimiento, para no seguir en este pozo en el que caigo y caigo, y en el que sólo oigo un eco sin fondo para seguir cayendo...)
No tengo depresión, a veces incluso eso me jode, porque mi razón está por encima de todo y no me deja rendirme cuando en realidad a veces es lo único que deseo (estoy muy cansada, y necesito al menos una siesta)... noto como todo se me escapa de las manos y me viene a la cabeza algo que leí una vez, que por cada vez que haces daño o te hacen daño y sufres, introduzcas un clavo en la pared, cuando pides perdón o perdonas debes sacar ese clavo, y al hacerlo, se puede observar que siempre quedará un agujero... yo, estoy tan dolida que me siento con tantos agujeros que se han unido formado uno único, como la entrada de un gran volcán.
No me gusta escribir por escribir, generalmente cuando cuento algo es porque quiero siempre reflejar mis reflexiones, conclusiones e ideas varias, pero, como veis, últimamente no puedo ir más allá de mi propio "YO".
Terminaré diciendo lo mismo que al principio del texto: "tal vez, después, mañana o algún día me arrepienta de arrancarme el corazón para pintar esta entrada, y con letras en rojo sangre, la que cuece por mis ojos circulando a modo de llanto desesperado y que me ayuda a descargar toda la miseria sentimental que me ahoga"

PD: hoy, nuestra mascota se va con su nueva familia, deseo que le traten bien, mi tristeza no reside tan solo en la separación y en que los niños preguntarán por él, sino en la incertidumbre de saber si le harán daño o estará bien atendido... y es que me apena todo sufrimiendo de un ser vivo. Estoy triste, sí, muy triste, y mi consuelo deberé buscarlo en algún lado, un poco por allí y un poco por allá, y entre las estrellas quiero ver alguna que se haya inverntado para mi... necesito que me toque la luz!!

Me "tiro" a mi psicólogo, mientras mi marido se "tira" a mi amiga

Y aquí estoy de nuevo escribiendo, porque a veces, creo que es lo único que sé hacer aún siendo treméndamente repetitiva, rondando siempre los mismos miedos y volando por encima de la misma tierra, pero es la única manera que encuentro para gritar desde el retiro y desde el silencio, y escondida tras mis dedos, con las orejas bajas y las piernas desnudas bajo mi escritorio.

Me quedo observando las cosas y el mundo y, obervar, observar y observar no te da la vida como para contar experiencias, no tengo historias que contar, no puedo tener un cuaderno repleto de paisajes, de historias vividas, ni de caminos andados con mis pies... sin embargo, vivir la vida a través de los ojos de los demás, es un grato detalle para aprender y describir el sabor de ciertas cosas.

Hoy, me he dado cuenta cómo nuevamente necesitamos cabezas de turco para resbalar nuestros problemas hacia terrenos de otros, y tener siempre a alguien para echarle la culpa de lo que es nuestra única responsabilidad.

Todo ocurría una vez ha terminado el programa de Karlos Arguiñano (hoy con receta económica y rica: tortillitas de panceta con salsa verde, esa, la tengo que hacer yo).

Luego, ha empezado un programa de jucios chorras, dónde la gente que se aburre va a contar sus trapos sucios, a exhibirse o simplemente como un modo de gritar a los cuatro vientos sus problemas porque no saben como desahogarse (o yo que sé, cuándo sea psicóloga ya haré un análisis profesional del porqué la gente hace estas cosas...)

Una señora acusaba a una amiga de robarle el marido, su planteamiento era: "Yo tenia depresión porque mi matrimonio estaba en crisis, y mi amiga me aconsejó a un amigo suyo psicólogo al que empecé a ir a escondidas. El psicólogo me ayudó, yo empecé a cuidarme más y empezamos a gustarnos. Mi amiga me aconsejó que me liara con el psicólogo y me recomendó un hotel discreto, y cuando me fuí un fin de semana con él, al llegar me encontré la sorpresa de verla allí con mi marido, por eso, señoría, le pido a mi amiga que me indemnice con 3.800€ por los gastos que me ha generado el tratamiento psicológico antes y después de lo ocurrido, puesto que ella al saber de mi crisis, tramó un plan con su amigo para tenderme una trampa y quedarse con mi marido".

El juez se retira a deliberar para volver con su sentencia, y mientras un público compuesto por algunos actores o gente que tampoco tiene nada mejor que hacer, se pasea por ahí y de paso cobran unos eurillos por dar su opinión empiezan:

- que si la señora también es una pone cuernos

- que si la amiga es un guarra arpía

- que si por culpa de la amiga se ha separado el matrimonio, porque todos los matrimonios pasan por crisis y si alguien se mete por enmedio corta la posibilidad de que se arregle una historia...

- que si esto y que si lo otro...

Yo, mientras recogía la mesa, pensaba en la vergüenza que supone ir a contar públicamente tus intimidades como cornuda, ponecuernos y toda la parafernalia, problamente la vergüenza ya no es que te vea tu familia y amigos... supongo que al igual conocen "la movida" (en la medida de la capacidad de reservas e intimidad que se tenga), pero si esos conocidos que se cruzan contigo, tus compañeros de trabajo, tus vecinos... Que horror!!!

Mi conclusión es clara:

Nadie puede romper una relación que está rota (está rota cuando no hay comunicación y cada uno danza a su antojo y como quiere... y además por ambas partes se ha recurrido a la "sustitución", todo por partida doble).

La amiga tal vez sí aprovechó la oportunidad de ir a por el marido, cosa consiguió porque él se dejó. El marido también aprovechó la oportunidad de irse con la amiga, pero eso, me crea muchas preguntas:
1) ¿realmente era una amiga? (ante una deslealtad de este calibre la señora puede estar contenta de que le haya ocurrido esto, porque ya sabe en quien no debe volver a confiar).

2) Si el marido se ha ido a la primera de cambio, ¿qué te hace pensar que si no lo hubiera hecho con tu amiga, que no lo hubiera hecho tampoco con otra que se hubiera prestado?,
3) En el caso de que no se hubiera ido con nadie (o que tú, señora mía no lo hubieras descubierto... ejem ejem...) y tu crisis se hubiera superado, ¿hasta cuándo?¿no crees que hubiera vuelto a quebrar en otro momento... no hubiera sido mantener una mentira y alargar una tortura?
Si no os quereis o no funciona lo vuestro, tal vez esto ha ayudado a dar un paso adelante que no teniais claro a dar, y os mereceis la oportunidad de guardaros cariño, respeto y sobretodo amar y ser amados en condiciones ¿o no?¿porqué perder tu dignidad a ir a contar estas cosas a un programa de televisión?¿realemente estás por ese dinero, realmente hay dinero que lo pague, realmente el dinero lo compra todo, realmente tu dignidad como persona tiene precio, realmente...? y una largo etcétera de realmentes le preguntaria a la mujer...

¿Porqué culpamos siempre a los demás de nuestras "desgracias"?

Evidentemente, el engaño ha existido por ambas partes, pero ¿porque te fijas en el contacto físico? ¿Quién te hace pensar que antes no ha habido engaño en otros términos... qué es la fidelidad ¿"un polvo"?, ¿en eso se reduce ser fiel?¿"en un polvo"? un polvo marca la diferencia de ser fiel o no????? y la lealtad qué es????? en qué término queda el engaño??????? yo tengo mis propias reflexiones, sí, las tengo...

La mujer, debería estar contenta por haber terminado pronto con una agonía, darse cuenta de quien no era su amiga, y descubrir que mientras ella se liaba con su psicólogo para suplir sus carencias afectivas, su marido se liaba con otra... ¿qué quiere recuperar de la nada?

Pero aún hay más, la mujer decía, que lo suyo no era una infidelidad como tal, que ella estaba muy débil y necesitaba cariño y le había pillado en mal momento ¿qué te hace pensar que tú marido estaba mejor que tú?, y por otra parte, eso sería como decir "estaba borracho y por eso ocurrió"... Encima, ¿cómo se puede negar a la persona con la que decide liarse, supongo que porque hay algún tipo de atracción?¿en qué lugar queda la otra pobre persona, como un juguete a tu antojo para ventilarte el higo y el alma mientras ves venir si tu relación se compone o destroza? Coño, reconoce con honor si te lias con alguien ¿no?

Me parece muy fuerte no ser consecuente con los propios actos, si un hombre dice que estaba borracho y por eso ha sido infiel me parece una mentira a la altura de un niño de 8 años (si estás muy borracho el pito a veces no empitona jajaja), si una mujer dice "es que estaba sola" me parece otra excusa barata (la mentira de los porqués es una pasada, recurrimos a un ingenio mal logrado y eso, es lo que supongo que debe joder más a quien debe atender explicaciones)... lo que hacemos lo hacemos porque queremos, somos adultos, libres, y si juegas con fuego sabes que te puedes quemar, simplemente, cada uno decide si quiere jugar y hasta dónde esta dispuesto a asumir sus actos... ahí es dónde reside la libertad (¿pero tenemos claro cuál es nuestra propia libertad?)

Si no hubiera ocurrido ese encuentro en el hotel, (que tal vez si preparó a conciencia la supuesta amiga) ¿qué hubiera sido, un matrimonio que comparte bienes en común, tal vez hijos, y con una vida paralela cada uno... pero a escondidas y haciendo un "paripé"? (a no ser que los dos estén de acuerdo y convenientemente estipulado "el trato"... no sé...)

Hay mujeres, que están con hombres casados, y están así años y años, y lo saben, y ellos no prometen dejar a sus esposas, ¿quién tiene el papel difícil?
1) ¿la amante que lo ama a pesar de todo?
2) ¿la esposa que vive en los mundos de Yupi o que tal vez se imagina la verdad pero ella está cómoda así, o también ama por encima de todo y le ciega el amor?
3)¿el hombre que juega a dos aguas y no se decide por ninguna porque por las dos tiene sentimientos encontrados...?
4) Todos sufren, todos aman, todos tiene su propio papel... (pongámonos en el lugar de cada uno... sin juzgar a nadie, solo para comprender mejor como las vidas se cruzan y separan contínuamente...)

El mundo de pareja y del amor es complicado, las carencias en las relaciones existen, a veces por falta de comunicación, monotonía, falta de dedicación, problemas económicos y laborales, dejadez, y un infinito etc.

Yo entiendo poco de estas cosas, no he tenido una vida amorosa multitudinaria y no puedo comparar experiencias, no soy una entendida en esto, pero no podemos acogernos a un papel firmado para mantener una relación (¿porqué parece más fácil romper una relación de novios que una de casados, acaso el papel es un grillete?) para mi, es lo mismo un papel por enmedio que una palabra que te compromete... lo tomas o lo dejas, así es...

No sé, mis planteamientos sobre estas cosas son muy especiales, probablemente en cierto modo parezco ser una descarriada liberal, algunos me confundirían diciendo que hago uso del libertinaje, pero únicamente intento ponerme en todas las situaciones, comprender, tratar de empatizar y abrir mi mente al sentimiento y necesidades de los demás, porque todos, todos somos humanos y muchas veces tenemos sensaciones encontradas.
Para terminar os planteo una última cosa:

No hay nada seguro, no somos de nadie, ni nadie debe "poseernos" como si fueramos propiedades eternas como quien firma una casa, por tanto nuestra libertad será ejercer el respeto según lo acordado con el otro, y yo, para eso lo tengo claro:

- A mi un "pim pam" de mi pareja no me importa hasta cierto punto (todo esto es matizable, claro...), un deseo carnal de un momento, que yo por mi parte nunca haría, porque liarme con alguien que no conozco no me despierta el más mínimo interés, pues a mi "follar por follar" no me llama la atención y porque yo solita me basto sin tener que andar explicando como quiero las cosas (aunque entiendo las circunstancias de quienes no tienen pareja que un bocaito compartido debe estar bien, o quienes disfrutan del sexo como una fiesta sea con quien sea, o también un amplio abanico y gustos tan variado como gente habita la Tierra...)

Tal vez ha ocurrido, voy con ornamenta y cornamenta, y no me enterado y nunca me enteraré... me da igual, ese no será el problema que me rompa...

- Pero un verdadero deseo, con sentimiento de atracción personal  y conocimiento, que se consuma carnalmente... ahí ya cambia la cosa... ¿lo haría?¿lo perdonaría?¿porqué ocurre? (ya lo he contestado durante todo mi escrito...)

En fin, el mundo está loco y nosotros somos el mundo, veremos mañana que noticias o programa llama mi atención (si es que me atrevo a volver a encender la tele...)

PD: Lo que no entiendo todavía que una mujer con una edad de entre 40 y 50 años (como si hubiera sido con 30 ó con 60...) adopte un comportamiento tan infantil y no haga uso de su desarrollo madurativo mental y su coherencia como persona (puedes rescatar la niña que llevas dentro redescubriendo la vida, bailando el corro de las patatas con tus hijos o nietos, contando o leyendo un cuento por las noches y no perdiendo la capacidad de entrega y superación...), pero debemos usar la cabeza y plantear hechos razonados, meditados y reflexionados para no ridiculizarnos a nosotros mismos... Yo pienso demasiado, pero hay gente que no piensa nada...

PD2: el programa del que hablo creo que se llama veredicto, en telecinco, al mediodía (no sé que hora era, después "del Arguiñano"), no sé, lo digo, por si alguien quiere recuperarlo de algún modo y verlo.

Vamos a contar mentiras tralará... por intentarlo... tal vez cuele...

El caso, es que debería dedicar otra noche más a elaborar mis trabajos, organizar mis estudios, distribuir mi tiempo para mañana, organizar las tareas de casa (preparar la mochila de la nena para el cole... la ropa de los niños ya está lista encima del mueblecito, el lavavajillas puesto, y estoy molida, hoy no puedo ni con mis sesos, todos duermen y yo, podría pasarme toda la noche haciendo y haciendo cosas...)

Entre otras cosas, debería últimar los detalles de mi nuevo currículum, entre nosotros, le he dado una capa de chapa y pintura, en fin, esas cosas que atraen... para los que me conoceis, y para que os riais un ratillo, os cuento: en la sección de idiomas he puesto inglés básico para mantener una conversación (claro, no he especificado que lo hago a señas...), y es que, que quereis que os diga, en el hospital cuando estaba trabajando nos entendíamos con todos los extranjeros, incluso con los marroquies, y yo entiendo que para según que puestos es imprescindible todo esto, pero para según que otros, qué coño!!!!!!!!!!!!!... recuerdo un aleman de UCI que me sonreia porque el pobre no podía hacer mucho más al principio (siempre que podía lo quería atender yo, al final les tomas cariño..., y cuando le tocaba alguna enfermerita capullita me daba rabia, y me acercaba y le decia "yo iré tumorrou" jajajaja y claro, él se meaba de risa "tu-morro-u (entoces,le ponia morritos de "to morrou", la verdad es que el chiste así no hace gracia, pero para él era suficiente para reir cada vez que me veia pasar por delante...), luego me daba algunos caramelillos que le traia su señora (una maravilla de mujer, con sus aceites esenciales y sus cosillas... nos hablaba de las flores de Bach, y os juro que nos entendiamos...), él era un jubilado y yo, le soltaba mis puntazos..., y anda que no me entendía el colega... vaya, vaya, y yo también a él, aunque hablaba alemán y chapurreaba algo de inglés más las palabras que le íbamos enseñando de castellano... MIRA, TENIA QUE HABER PUESTO QUE  también SE ALEMÁN JAJAJAJAJAJAJA... luego, he puesto que entiendo el portugués y el italiano, bueno, sabiendo castellano y catalán algo se entiende, al menos escuchando a Dulce Pontes...

Ya, ya sé que eso es mentir, pero ¿quién no lo hace...?, joder, yo solo quiero una entrevista decente para un puesto de trabajo normal (cogiendo un mocho, pasando códigos o en una consulta o lo que sea... en fin, llega un momento en que la supervivencia es superior a cualquier cosa y ahora hasta vendería mi alma al diablo, creo...) No quiero vender aspiradoras de 4000€ por las casas a comisión con contrato "freelance", hacer promociones de café y que la gente te venga con todo el morro... aunque eso es mejor que ser promotora de yogur (qué frio hace en el puto pasillo... y encima, como no se tiene "na" que rascar la gente pasa de ti, oye, yo creo que a un zurullito le harían más caso...)

Para hacer las promociones que hacía de joven, eventos y marcas importantes (bueno, de más joven, ahora mismo pierdo el dos inicial...), piden como requisito medir mínimo 1.65 ¿¿¿¿¿¿QUÉEEEEEE??????? pero, si eso nunca me lo exigieron en su día... (jo, como cambian las cosas con el paso de los años...) Bien, pues he puesto que mido el mínimo exigido (1.65), ea, luego, ya se verá, verás que me tengo que comprar las plantillas esas invisibles que anuncian por la tele jajajajajajaja...

La verdad es que no tengo ganas de plantear el tema a lo patético, pero realmente lo es, patetico, totalmente patético y surrealista... así que aún me quedan fuerzas para reirme de la situación que sé, que cuando todo pase, lo veré con humor (el mismo humor como cuando el padre de alguien, me pilló en el baño subiéndome las bragas, en fin, es lo que tiene cuando no funciona el seguro de la puerta y la gente no llama antes de entrar...)

Jo, las cosas se complican y retuercen... son las doce de la noche pasadas y creo que me voy, sin sueño (del estrés que llevo encima) a la cama, mañana hay que supermadrugar para imprimir mis supercurrículums trolerines, ducharme, vestirme, preparar a los niños y llevar a la nena al cole, a las 9 he quedado con mi cuñada para hacer la ruta del bacalao (aunque aquí, ya se sabe quien corta el bacalao, y no somos la plebe precisamente... los bacalaos se los reparten entre unos pocos... buagggggg!!!!!!!)

PD: como dije en la entrada anterior, música nueva... me encanta!!!!!! ay, aún así, después de todo lo que os he contado, pienso, si las cosas se enderezaran un poquito sería todo tan maravilloso... LA VIDA, LA VIDA... QUE VIDA ESTA...

Reductos del pasado!!

No tengo preguntas aunque me rodee de múltiples cuestiones, y lo peor de todo, es que ahora mismo mi vida no está en el mejor momento para pensar y mirar más allá... sólo puedo ocuparme de lo inmediato y sobrevivir como un cazador que vive al día para conseguir alimento ahora y ya, salvo algunos rituales culturales y alguna fiesta que hace celebralo todo a lo grande (en busca de los espíritus, ofrendas a un Dios/Dioses, encontrar un sentido intuitivo, la magia, o un universo extremadamente imcomprensible para nosotros, que nos acompaña...) celebraciones que hacemos a modo de ritual independientemente de la cultura o creencia y yo, cada vez creo menos en lo humano... y cada vez me pierdo más en las filosofías religiosas, que sé que existen desde que el hombre es hombre y que surgen para dar respuesta a sus miedos, misterios y preguntas creándose así una gran cultura en torno a lo "espiritual" y llevado al extremo político usándose para tomar el poder y reprender a la sociedad (creamos belleza y duplicamos ese gesto en destrucción).

Estoy a ratos decepcionada; decepcionada de todo lo que me rodea, a penas veo brillar los cantos rodados de la playa cuya sal cristalizada en ellos los envuelve en un regalo de la naturaleza para pasear dolientes y descalzos los pies en una tarde con brisa de verano y un sol en despedida.

Hoy, he recuperado algunos apuntes, libros y música de hace años...

Respecto a los apuntes, siguen saliendo de entre mis recuerdos, cuentos, poesías, frases, canciones, y un sin fin de escritos, pero, no sólo eso, además, he recuperado algunos dibujos y pinturas (mi madre tiene enmarcado un paisaje que hice cuando todavía iba al cole, donde se puede ver el mar y las olas rompiendo en las rocas, bajo un cielo lleno de nubes... la verdad es que debí estar inspirada, hoy día no sé si sería capaz de hacerlo... teniendo en cuenta que jamás fui a clase de pintura).

Respecto a los libros, han llegado hasta mi, las rimas de Becquer, la metamorfosis de Kafka (con sus páginas amarillentas), y los libros que me hicieron pensar que mi vida no podía ser una reproducción de la mujer sembrada del franquismo (pero, la verdad es que personalmente no he logrado ni la mitad de todo aquello... la vida gira, da vueltas y a veces no jugamos bien las cartas, sean buenas o menos buenas...) Entre mis manos y haciendo espacio en mis estanterias que se caen del peso, nuevamente, Nuvosidad Variable, El libro de "Sissi", La plaça del diamant y tots els contes de Mercé Rodoreda, y Últimas tardes con Teresa, éste último, recuerdo que nos lo hicieron leer para la clase de lengua, y todos mis compañeros iban con sus libros impecables, y yo, orgullosa con el viejo libro de mi padre cuya historia me parecía tan interesante como la que después leeria en sus páginas de dentro (era un viejo libro de cuando él hizo la mili, y que fue de mano en mano entre sus compañeros de cuartel... me gustan esas historias, las historias de la vida de las personas, sobre todos si son seres a los que quiero...)

Luego, otros libros que he dejado en su sitio, fen casa de mis padres (por ellos mi madre siempre me decia "que rara eres hija"), tratan sobre el universo, las estrellas, extraterrestes, magia, espíritus (temas varios)... y de aquí, he empezado a recordar cuando nos dio a todas las amigas por aprender a hechar las cartas, aprendernos sus significados (yo tenía un libro enorme sobre números, simbología y cartas... que a decir verdad no sé dónde ha ido a parar, seguro que lo habrá tirado mi padre..., y tampoco recuerdo exáctamente cómo lo conseguí) También nos dió por hacer potinguillos y hacer de brujillas, "joder, este debe ser un tema que debo recordar en alguna nueva reunión, creo que dará de sí para reirnos un rato, sobretodo cuando le tiraba las cartas a todo el mundo, y encima me creian (eso es lo fuerte) y... jo, recuerdo a Sandra y Ana haciéndo de peluqueras para mi a cambio de mis cartas jajajajaja" (incluso hice un conjuro para conquistar a mi novio, y en esto algo tiene que decir mi compañera de pupitre, cuando se me ocurrió meter en mi bolso maleta un bote lleno de especias que apestaban a morir y cada vez que abria la maleta en clase Yoli decia "Afú, que peste hija, esto va a ahuyentar a los tios en lugar de atraerlos" jajajaja y nos meábamos de risa las dos, realmente era muy apestoso y asqueroso el potingue, sobretodo las primeras semanas, luego a final de curso debió secarse o no sé, pero dejó de oler (mi madre me lo tiró, lo pilló cuando me registraba mis cosas y cuando lo descubrió me lo tiró diciendo que qué mierda era esa... la pobre, capaz de que se pensó que era algún tipo de dogra... en fin... las cosas que tiene mi madre... a la mente me viene ahora también una vez que llegué un poco tarde a casa y me mira diciendo "de dónde vienes, con quién has estado y porque tienes los labios tan rojos..." y yo le conté la verdad "vengo de las fiestas del barrio que he estado con las dos paletas del grupo" se pensó que estaba riéndome de ella y me suelta "¿te has besado con algún chico?" y yo "no, pero lo estaba deseando"... no cuento más, porque ahí se lió buena...) ahora mismo recordándolo estoy riéndome yo sola a lagrimón vivo...

Durante años, he ido avanzando tres pasos, luego me he estancado y en ocasiones incluso he retrocedido... tengo la sensación mareante de no saber dónde dirigir mi mirada y eso es frustrante... cuando empiezo a tocar esa cortina para poder apartarla del ventanal, nuevamente algo llama mi atención para que gire la mirada en contra de la luz, algo me deja tirada en la cuneta durante un tiempo y la sensación de tiempo robado es enorme...

Respecto a música que ya ni recordaba, y que si me estais leyendo y aguantando, os recomiendo, está Oystein Sevag (mi canción preferida es Reflection, porque yo lo descubrí gracias a esta canción), y Patty Larkin (y mi preferida, Good thing-angels running), es música new age, y si puedo, esta última canción de Patty, la pondré de música durante un tiempo para mi blog, porque me hace cerrar los ojos para sentir la vida comprimida justo como una cabeza de alfiler, una especie de mitocondria (orgánulo que aporta energía a la celula y se encuentra inmerso en ella)... me hace sentir como en la canción de Procol Harum (A Whiter Shade Of Pale), aunque mi única droga soy yo misma...

¿Sabeis una cosa? cuando alguien se deprime, la gente piensa que esa persona pesimista y que no es capaz de luchar por lo que quiere, sin tener en cuenta que a veces la falta de fortaleza y la desgana es una enfermedad como puede ser un catarro común; cuando alguien es optimista, parece que es un/a inconsciente porque se tiene la tendencia a pensar "mira, será inconsciente, será que no tiene cosas en las que preocuparse y mira, encima se rie y pasa de todo..."

Hay una tendencia horrible a pedir explicaciones a los demás de como gestionan su propia vida, si rien y si lloran y exigir que nos digan el porqué lo hacen... por el simple hecho de creernos con el derecho a saber... Yo únicamente quiero saber cuando alguien está mal por si puedo prestarle mi mano, y saber si está bien para empaparme de su alegría, pero principalmente quiero que la gente que está conmigo se sienta libre!!!!!!!!

Yo tengo todas las papeletas de la infelicidad en mi mano (seguramente para la sociedad y en mi situación que yo me sienta bien, puede ser un síntoma de inconsciencia), pero lo siento, señores, aún no es mi momento ¿será mañana? tal vez... hoy no necesito nada más que espacio para hacerme a mi misma y seguramente no me vendría mal contratar a algún guia (siempre las visitas culturales resultan más amenas de esta manera...)

LÉEME, SI TE ATREVES...

He dejado de escribir.

He dejado de hacer cosas.

He dejado... porque tengo deseos de dejarlo todo.

Quiero dar un portazo tan grande que sea capaz de derrumbar del todo mi vida para dejar los remiendos atrás y estrenar un nuevo trocito de tela.

Pero, ¿dónde está la puerta?...

Me ha llamado Marga, para saber y preguntarme cómo me encontraba últimamente, y entre otras cosas me ha dicho:

- Cuando Carlos te vió el otro día se quedó preocupado, se sorprendió verte tan delgada... yo le he dicho que no lo estás pasando muy bien pero... ¿Qué te pasa? tú puedes con todo...

Le he contestado con otra pregunta:

-¿Porqué lo dices?

Acto seguido me ha dicho:

No te enfades, pero no te veo bien, en tres años que te conozco siempre has tenido algún puntazo o un chiste, nunca te han asustado los problemas, te reias de todo y ya no sonries, estás apagada...

Yo le he dicho:

- Estoy cansada, no descansar bien pasa factura, no vivir bien pasa factura y que todo sea un rompecabezas termina rompiendo la cabeza del más frágil... además, alguna vez me tendrá que tocar llorarle al mundo y no que el mundo se canse siempre de llorarme en el lomo ¿o no?

Lo siento Marga, soy una puñetera borde, no tenía ningún derecho a hablarte así, sonaba a reproche, y realmente no lo era... bueno, hace varios días me ocurrió algo parecido con Yoli, lo mismo, pero con otro tema, lo siento muchísimo, ya sabeis que no me corto un pelo y mis contestaciones a veces son a traición, y debería lavarme la boca con jabón antes de hacer sentir mal a todos los que os interesais por mi... estoy en silencio, no hablo, y por no hablar ya ni escribo, bueno, sí lo hago, para mi, sin publicar, y solo poesía y canción, cada vez más negra y sarcástica, de compromiso conmigo misma y social, espiritual, de esperanza, de amor y desamor... pero siempre apreciando una realidad vista desde la omipresencia de un Dios... y es que así, me siento una Diosa "pordiosa o pordiosera" (pordiosera... sería una buena palabra para describir mi estado en estos últimos días... "por-dios-será"... y si por "por-dios-noserá" ¿por quien será...? mi vida está pendiente de algo y de todo, de todo y de nada... necesito aún más cambios que no llegan, cambios más drásticos y radicales...)

Justo después he llemado a David (tenia una conversación pendiente después de su regreso de "las Americas")... supongo que ya iba condicionada a que tal vez iba a recibir preguntas del tipo "¿cómo estás?" (ya me dijo mi pedorrito mio que lo tenia preocupado...), pero él, que me conoce, ha ido más allá con preguntas tipo: "¿estás comiendo bien?¿te alimentas como toca?... te he visto por foto y ¿estás delgada... no...?" Y mi respuesta ha sido la misma que le he dado a Marga (pero sin bordería), "estoy cansada, no duermo, no descanso..." (afortunadamente hasta hoy nadie ha sido lo suficientemente directo como para preguntarme ¿y porqué no duermes, no descansas, y no vives como una persona normal de día que se refugia en su cama por la noche...? hoy por hoy, y a día de hoy, son tantas las respuestas para explicarlo que enmudezco de repente...

Todo son obstáculos, y de tanto saltar, quisiera convertirme en un "pequeño saltamontes"... quisiera atarme a un avión para volar como las pancartas de propaganda que pasean en el cielo y sentir el amanecer en mis ojos... y, aunque me digo que todo saldrá, que todo vendrá, que todo llegará... sigo esperando el abrazo de algo que me hagar pensar que en "asuntos pendientes del destino" esta mi suerte por llegar.

Quiero resumir todo lo que me pasa, y casi todo son cosas materiales que condicionan lo más profundo de mi ser... la economía, los problemas que genera vivir en una casa vieja, el paro, la sociedad... los problemas gordos son la salud de mi niña, y la salud de mi relación...

Pensaba, que la suerte debemos verla y sentirla contínuamente, porque está... estos días atrás, mientras yo cogia a Elsa de madrugada para llevarla al médico, al mismo tiempo, un edificio cercano al nuestro y con condiciones similares se desplomaba llevándose algunas vidas por delante... eso me ha hecho recordar el día que tuvimos que abandonar esta casa en la que vivimos y tuvimos que estar pendientes de que el arquitecto nos dijera si era habitable o no, peor suerte corrieron nuestros vecinos que se quedaron sin casas... aunque con más trauma recuerdo, el día que volví de nuevo, después de varios meses, a casa con mi niña recién nacida en brazos... yo rezaba sin creer, yo creia sin rezar, mientras miraba la noche con angustia absoluta y deseando que si la casa se nos caia encima que no fuera con mi bebé dentro... HASTA HOY... mi casa sigue en pie, y nuestras vidas por ahora siguen aquí para seguir contando días...

Tengo otras suertes... pero, mi angustia ha crecido tanto, tanto que no me deja ver las cosas claras...

No quiero llorar más de la cuenta, eso, nunca fue propio de mi, sin embargo a este punto, creo que es lo único que me queda para darle consuelo a mi alma... y es que mi persona se está apagando como dice mi amiga simulando una velita que se consume en un rincón del cementerio entre flores de colores...

Quiero encontrar mi sonrisa, quiero encontrar mis chistes y mi entusiasmo... pero, últimamente todo son deseos que se quedan en el aire, como castillos sin ladrillos, o corazones sin latido (o sea, que son nada...)

Debo contener la fuerza que reina dentro de mi, debo susurrar mis ideas con la boca cerrada, debo saborear algunas cosas sin lengua, y debo sonreir para guardar mi intimidad detrás de la puerta.

Debo, debo, debo, debo... todo son debo, debo y debo... ¿y quien debe por y para mi?...

Hay días en los que puedo renacer y reencontrarme, en los que la rendición está sólo en el momento en el que deje de respirar, pero otros días... otros días sólo soy un pobre ángel desterrado que jugaba a ser demonio, o un demonio blandito que no cabe en el infierno y es sometido a las fechorías de lo celestial... y el limbo es el equilibrio de la insatisfacción absoluta...

Quiero escribir, escribir y escribir... de hecho, he comenzado una nueva historia... ya hace tiempo comenté con "mi Yoli" que estaba en ello (Yoli, tú ya has leido cositas mias, el mini relato que tengo ahí pendiente y que creo que nunca seré capaz de dejárselo leer a nadie más... me bastó con que te gustara y te hiciera llorar, si te hizo llorar es porque fuí capaz de conseguir que te metieras en el personaje y fueras la protagonista sin quererlo de la historia...)

Bueno, pues tengo muchos "frentes abiertos", una historia de compromiso (ley de dependencia...), una historia amor-bélico-religiosa que empieza en Israel (esta es más complicada porque necesito datos objetivos que no sé como conseguir... pero tengo el argumento... jejeje), y ésta en la que estoy ahora, que es un conjunto ordenado de esencias propias de la vida zurzidas en una historia de amor (una auténtica novela romántica con apuntes reflexivos, y por supuesto dispuesta de manera que quien la lea sea capaz de hacer el amor sin moverse de su silla... es decir, lector-protagonista...) Esto me hace matar mis problemas y proyectar nuevas ideas que tal vez, me sirvan para mi misma... aunque tambien me hace pensar mucho más de la realidad, y ya se sabe, que el conocimiento genera conocimiento, y todo genera y regenera en más y más y más (y yo, soy ambiciosa en este aspecto...)

Quisiera cobrar por esto, sí, admiro a aquellos que se ponen delante de una emisora de radio, o los que se ponen delante de un artículo, delante de un documental o investigación informativa, o los que escriben, hacen música y cantan... sí, eso sería genial, me gustaría, tengo cuerda, demasiada cuerda (aunque yo le voy haciendo nudos a la cuerda para hacerla más corta... algún día, directamente la cortaré a "bocaos" para matarla de una vez, y reprogramarme nuevamente como un un robot con mando a distancia...)

Recuerdo el día que fui a ver a "mi Yoli", hace cosa de un mes, mi niña que me esperaba con su trocito de periódico recortado sobre un casting para nuevas promesas de actores y "nuevos cómicos" jajajajam y me lo dió porque habia pensado en mi... no me presenté, aunque, ahí tengo también mi monólogo de presentación, no te creas (hoy se lo comentaba a un amigo):

"Cuando nací, era tan fea, que el médico se pensó que venia de culo... y eso ya marcaría mi vida para siempre... así vamos, siempre de culo... pero a ver, ¿quién no ha ido de culo alguna vez?... todos... todos hemos ido alguna vez de culo, aunque haya sido cuando nos hemos enfrentado a una situación en la que dices -ay, me estoy cagando de miedo...- o cuando te entra el virus de moda, porque señores, los virus también tienen modas, ahora está de moda el virus A, así que llegará un momento en que incluso si llegas a tenerlo serás guay porque estás en la onda... El otro día, con esto del virus me quedé alucinada como va a determinar las nuevas relaciones sociales... fui al cajero automático y decia así: por favor, haga todas las operaciones a través de su cajero automático (vaya gilipollada, pa que te crés que'stoy aquí...), si necesita ayuda de alguno de nuestros empleados, por favor, no le hable demasiado cerca, evíte el contacto directo (vamos, ya, ni un cordial saludo... aunque supongo que si vas a ingresar 1millón de € harán excepciones... esto eran apuntes para el populacho...) etc.- Así te dan ganas de decir, bien, pues que quieres que te hable a pedos????? es que vamos de culo... así vamos... de culo... así que en nada, nos vemos a los empleaditos con guantes de veterinario de esos que llegan hasta el sobaco (axila para los más finos) y que se utilizan para revisar el ganado... El tema de los besos, también trae cola..." (Bueno, no voy a escribirlo todo, además, leido es un poco caca... esto debe ser en una cena arrejuntamiento, que una menda lerenda se pone en situación y le da a la lengua... jajajajaja, como la última cena loca de chicas en la que contaba cómo era la situación de los besos con 15 años -con esto Yoli se reia especialmente, y Mariti directamente lloraba de risa, será porque ellas también han experimentado algo parecido jajajaja- cuando hable las cosas que nos pasaban con los primeros rolletes al descubrir que los hombres tienen piezas submarinas... también resultó un escándalo... y es que, lo mejor que me queda de mi misma, es refugiarme en el humor, es más, ahora mismo hasta me dan ganas de seguir guarreando con las palabras...)

PD: OS VUELVO A FELICITAR VUESTRA PACIENCIA SI HABEIS LLEGADO HASTA ESTA ÚLTIMA FRASE, LO VUESTRO SÍ QUE TIENE MÉRITO (QUE JOIOS!!!!)