SIETE EN ALMA

Hay enfermedades.
Hay muchas enfermedades...

Las que más nos asustan, suelen ser las que amenazan nuestra vida, y las que tienen que ver con las emociones/raciocinio (para mi, más grave que ninguna).

Hoy desperté contando los dedos de mis manos... estaban todos.
Miré hacia mis pies y tomé conciencia de cada parte de mi cuerpo, de mi piel, del calor que desprendía el simple trabajo de seguir respirando, de vivir...

Me di cuenta, que estaba entera.
Me dirigí al espejo y me contemplé sin compasión alguna, estudiando mi rostro, y desafiando mis propios ojos mientras los miraba fijamente para leer en ellos.

Sentirse pesado cuando uno está vacío, o sentirse ligero cuando se está pleno, es una incongruencia más de lo humano. De esa enfermedad que tanto nos asusta: SENTIR.

Hoy, que me siento esperanzada, y que lo que ayer era montaña para mis piernas incapaces, ahora sólo me parece un mirador para mis alas que saben el camino, tengo la necesidad de ir mucho más lejos.

No hay espacio que se me quede pequeño, porque el primer espacio soy yo, pues en mi y en cada uno de nosotros está la posibilidad de alterar "el orden" impuesto.
Pero sí se me queda pequeño este círculo que marca mi cuerpo, este tiempo desordenado que hemos tratado de meter dentro de una esfera con números, dentro de un ciclo de soles y lunas que sólo nos dan conciencia de imposibilidad... Es el mismo sentido que poner riendas al caballo, o engordar al puerco y tenerlo contento con bellotas mientras afilamos el cuchillo... así, vamos siendo cercados por el perro hacia el vallado, donde nos aseguran que no nos morderá el lobo, pero, ¿acaso nos aseguran no hacer matanzas con nosotros?

Desde que no miro la hora en mi reloj, desde que no cuento los días, desde que no hago todo lo que se supone que debería hacer para ordenarme... TENGO MÁS CONCIENCIA DE LO QUE SOY.

Sin embargo, todavía falta... tanto, como capacidades anuladas en nuestro cerebro que debemos reconectar para conquistarnos y reconquistarnos...

Me falta estar a tu lado.
Me falta, secar tus lágrimas, con mis manos, con mi cuerpo, con mis ropas, con mi lengua...
Me falta, quitarme las plumas y hacerte una capa impermeable de "dolores", mientras sigues el proceso.
Me falta, invitarte a volar conmigo.
Me falta arrancarte las rutinas por cada costado, borrar el clavo y las cruces que te someten a adoraciones de mentiras y de esta sociedad meretriz de Babilonia apocalíptica del individuo.

La fortaleza de la verdad, de la razón, teniendo el amor y la integridad como guías, son  los máximos enemigos superiores para el imperio del poder, por tanto, tenemos las armas para ganar. SÓLO DEBEMOS CREER.
Al final, nuestras debilidades nos traicionan, nos dejamos vencer y vender a regalos podridos y apestosos que no son más que las sobras de una materialismo que nunca será nuestro (la peladura del fruto impregnada de pesticidas...).
NO QUEREMOS ENVENENARNOS, así pues, porqué vamos hacia la muerte en lugar de ir a favor del antídoto para hallar vida.

Imagina, que en este camino solitario, en lugar de hundirte en la miseria de la agonía, o en lugar de terminar siendo un soldado más, te conviertes en otro "mesías", sin necesidad de parábolas y sin necesidad de transformaciones de una Trinidad que pierde el sentido cuando se entierra bajo los "siete" candados.

MEMORIAS DE MI ALMA PUTA

No me vendo.

No vendo mis ideas,
ni mi mente.

Mi ser,
aunque se le ponga un precio,
no está en venta.

Rozad la pierna,
magread la piel que me recubre,
pero sabed,
que yo,
no me vendo.

Sentid! el calor de mi sangre,
mirad! mis ojos profundos,
intentad! leer mis labios,
pero después de eso,
y después de rodear mis muslos
de billetes,
SABED...

Mi ser,
aunque se le ponga precio,
no está en venta.

Sin embargo,
noto como se prostituye
continuamente mi persona,
porque este mundo
así me obliga.

Hoy,
me siento flor
cuando le veo mariposa.
Y me siento con alas
cuando tiende sus pétalos.

Hoy, me siento suya más que nunca.
Hoy, que tiene sed y yo soy agua.
Hoy, que tengo hambre,
y sus dedos
sé, que acarician mis labios
de tal modo
que saboreo las esencias
que introduce en mi cuerpo.

Él sabe,
que soy la nieve que cae
sobre la colina olvidada.

Él sabe,
que soy el suspiro del llanto,
y el silencio de la noche.

Él, lo sabe todo de mi.
Él, lo sabe,
porque él soy yo,
porque yo,
soy él.

Él, que es la colina sobre
la que yace mi fuente.
Él, que es la lágrima de mi deseo.
Él, que es la noche de mi descanso.

Pero él,
que lo sabe todo,
es la mariposa que vuela alto,
mientras yo,
como una rosa,
retengo mis pétalos,
para que no caigan
y los robe el viento
antes de que venga
a hacerme suya.

Pero yo,
desde otra orilla,
le susurro al viento
mis poemas,
para que la brisa
le acaricie diciendo mi nombre.

Impregno de canciones
mis necesidades.
Y espero,
de la dulce miel de su boca,
hilvane una distancia ilusoria.

No hay nada
que pueda comprarnos,
no hay nada deje vendernos,
y sólo el amor,
es nuestra moneda de cambio.

Nuestro paraíso interior.

Os aconsejo poner esta música, relajarnos, y comenzar a leer...


http://www.youtube.com/watch?v=ZKjohpCZ-co



No me gusta decir adiós, aunque sepa que mañana volveré a ver a ese/a amigo/a o familiar de quien me despido. Pero tengo manía a la separación y siempre me cuesta terminar con una palabra o con una mirada cuando tenemos tanto que ofrecernos mientras se nos escapa en cada segundo una parte de la vida. Me agobia no tener más tiempo para dedicar.

A veces puedo perder mi mirada en un vacío que se expande por un lugar que pocos pueden ver, puedo escuchar varias conversaciones a la vez, y al mismo tiempo pensar en mis cosas. Puedo soñar despierta con el mismo ímpetu con el que lo hacía cuando tenía 4 años, porque siento, que aquella niña nunca me abandonó.


No soy un soldado, aunque antes de traspasar "mi puerta" haya que abrirla con ganas y decisión.
Tampoco soy ningún misterio, solo una simple mujer que busca continuamente un regazo donde descansar. Pero los espacios se quedan pequeños, y siento, como el viento no deja de danzar a mi alrededor para convertirme en una traviesa ninfa que decide bailar como una hoja de otoño.

He llorado muchísimas más veces de alegría y amor que no de pena, pero las veces que lloré de pena, se hizo una herida tan inmensa en mi, que han quedado cicatrices tan grandes como los torrentes más tortuosos y los abismos más imposibles que podamos hallar en la Tierra. A través de esas heridas, han caído las cascadas más hermosas de mi cuerpo reflejadas dentro y fuera de mi piel, y de los aprendizajes más duros he conseguido caminar fuerte con el latir vivo de mi corazón, que agradece cada día, seguir latiendo con fuerza y pasión.

Por cada amanecer, tengo como mínimo un sólo motivo para sonreír, ESTAR  VIVA, y otro, para reír hasta quedarme sin aliento, Y ES QUE MI MAYOR BELLEZA ES COMPARTIR...

Creo en la vida, creo en el amor, creo... y sin esta fe, mi vida, no tendría demasiado sentido, porque mi existencia tiene un motivo, y encontrarlo no me ha resultado demasiado difícil, aunque reconozco que a veces, me resulta complicado ir con cierta desnudez cuando nieva en las montañas.

Una vez me preguntaron (en este mismo blog), que si yo era un ángel. Debo decir que según el concepto que tiene la humanidad de ángel, pues no, no lo soy, soy una mortal como cualquier otro mortal, con un REGALO y PRÉSTAMO.

Nuestro regalo, la vida, nuestro préstamo, el cuerpo, que aunque creamos que nos pertenece, sabemos que es una osadía maltratar este envase que nos envuelve (por tanto, no nos pertenece).

Somos un espacio enorme, y entre célula y célula, habitan miles de esencias que constantemente nos recuerdan quienes somos, pero, no tenemos el don de la escucha, y eso nos pierde.

Me apena, toda gente que llegua al final de este paseo, y en su lecho de muerte descubre todas las cosas que le quedaron pendientes.
¿Porqué será que en ese momento, es cuando nos damos cuenta que lo más importante de todo, es no enfadarse, empatizar, amar y decir te quiero, comprender de un modo sencillo qué somos... para dejarnos llevar hacía otro camino?¿Porqué se nos olvidan tantas cosas con el paso de lo años, y al final de nuestra vida, parecemos recuperar la visión?¿Qué pasaría si despertamos antes y durante nuestro recorrido?

Tenemos tanto trabajo pendiente, si queremos ser mejores, un mundo mejor y un gran cambio...

Me alegra haberte  conocido, me alegra que me estés leyendo, me alegra estar a tu lado, me alegra... SOMOS UNA ENERGÍA TAN GRANDE, QUE SIENTO QUE ESTAS AHÍ, siempre.

PD: Para Esther. En busca de mi niño interior.

Declarando la guerra a la fustración, el pecado, y el sometimiento.

Es posible, que a veces, nos sintamos cargados de esperanza por necesidad y no por voluntad.
Será por eso que no se tienen las fuerzas necesarias como para clavar el tacón del zapato e ir dejando huella, o marcar el territorio de una vida propia.

Será, qué el mundo va enloqueciendo a la misma velocidad en que lo hago yo, o como una universalidad del ser en la que se produce un enloquecimiento generalizado para todos, como respuesta a todo lo que no nos gusta, y por medio de  un grito desesperado a modo de un "sálvese quién pueda".

Tal vez, la cigüeña nos dejó caer en este mundo con las fechas alteradas.
Cuando no se es del grupo, porque uno se queda rezagado, o porque se camina un paso por delante del resto, corremos el riesgo de ser vapuleados, condenados al tormento de la incomprensión y la soledad más absoluta.

La mayor tortura para un ser, es sentirse sometido al capricho humano y a la crueldad tan grande que puede llegar a desarrollar el hombre.

Resulta demasiado complicado pensar que alguna vez, todos fuimos niños, que todos pudimos jugar con los cordones de un zapato o pisar descalzos la roca sin hacernos daño, ocupar nuestro tiempo con un simple trozo de papel, hacer volar alguna piedra sobre una charca, buscar formas en el cielo, abrir la mente a mensajes de otro planeta, o correr fulminantes como ratones hasta el centro de un círculo de tiza para no ser cazados por un niño gato (que en ese momento tenía el poder de Bastet).

Pero los días pasan y crecemos con sueños apagados, nos hacemos mayores, y nos embutimos en las formas y el modelo que corresponden a demanda de lo que dicta la sociedad. Los más osados, sin embargo, serán capaces de desafiar las alturas sociales a pesar del vértigo que supone, y declarar la guerra a los esterotipos.

Hoy sé que no seré quemada en la hoguera de Sodoma y Gomorra, y también sé, que no seré yo la que se convierta en sal, pues no tengo interés alguno en que Lot se quede viudo. No quiero que la soberbia alimente el ego, por la contemplación de cómo el sufrimiento es el fruto de un placer que carece de sentidos.

No es difícil perder el cuerpo en un negro rincón, y deshacerse de cualquier vestido, pues el abrigo más grande que tenemos, no es perceptible a nuestros ojos.

Las libertades consisten en purgar nuestra mente "precocinada" y "teledirigida", y dejar que la llamada de la naturaleza, nos devuelva a nuestra casa...

LA FUERZA DEL QUERER!

Qué bonito es saber que te aman desde la palabra o desde el silencio.
Qué bonito es pensar que podrían pasar las tormentas más grandes, o que las placas terrestres podrían separarse, y a pesar de todo, seguirían amándote, recordándote, necesitando pensar en ti, porque el cariño y el amor no se extinguen.

A veces, da miedo tomar decisiones que implican que para que el camino sea nuestro, debemos hacerlo solos, y que eso, suponga que la tierra se agriete dejándonos al margen de tanta gente a la que amamos. Pero esa grieta, sólo será una sensación física que no deja ver, cómo los corazones siguen latiendo por nosotros, de forma simultánea al nuestro, que llora las ausencias.

Siempre, por mucho que se resquebraje nuestro suelo, mi lágrima, mis ganas y el agua para mi sed, se compartirá para mantener vivo ese latir.

Te quiero, y eso, nunca cambiará. Una de las personas que más cerca ha estado de mi, de las más grandes que he conocido... siempre y por siempre!!

No sufras por estos espacios, pues yo, estoy feliz de pensar que esta aventura puede ser un cambio en tu vida. Sigo a tu lado, siempre, y lo sé, sin que me lo digas (eso es lo más importante), que tú estás al mío...

                                                                                    A Yoli, mi mejor amiga, 
                                                                              mi hermana de sentimiento.
                                                                                                            

Cada día podría escribir 2000 textos y seguramente quedarían pendientes un millón más... pero las rutinas y los deberes, terminan siendo como una peste, y debemos ir eligiendo en que gastar u ocupar nuestro tiempo.

Así, me sigo emborrachando de inmensas lecturas, y de músicas audaces que me hacen hasta vibrar músculos del cuerpo que ni sabía que existían.

También sigo diciendo "te quieros" sin desgastar mi lengua porque aún sé que quedan muchos más "te quieros" guardados deseosos de ser disparados a aquellos que quieren, intentan o sencillamente consiguen hacerme la vida más fácil.

Aquellos que me enseñan cada día que el sol existe a pesar de las nubes, y aquellos que me siguen acariciando tan solo con pensar en su nombre.

Tamibén están los "te quieros" fustrados que buscan la complicidad de alguien que nunca hará el mínimo esfuerzo por levantar la mirada para mirarnos y darse cuenta de que existimos (estos son los "te quieros"  paganos presos de una dictadura moral que depende de la ceguera del alma).

Pienso que tan solo deseo ser esa sombra cosida a los cuerpos para deleitarme con sus movimientos, mientras voy admirando como cada una de las personas que forman y conforman este mundo van prestando sus experiencias y aprendizajes con la esperanza de que los que vengan detrás puedan evitar ciertos "accidentes"... y yo que no creo que el aprendizaje se haga a base de palos y golpes, sé, que todos los que hemos aprendido a caminar, hemos caido más de una vez (y que lo importante es ponerse en pie,  más aún tener una mano que ejerza la fuerza de un apoyo para que sea más fácil ponerse "a dos patas" pero sin que dependamos de ella, o incluso, que maravilla cuando uno no puede levantarse solo pero sabe que alguien vendrá a cogerle en brazos para hacerle volar por encima del camino...)

A veces, muchas, muchas veces, sé, que mis ojos solo son visionarios lejanos de las verdaderas realidades, pero también tomo conciencia de que la realidad no existe y que todos nosotros tenemos un propio mundo creado al que tenemos que enfrentarnos con valentía para comérnoslo y que no sea él  el que nos coma dejándonos sumidos en el limbo de la ignorancia de no saber quienes somos).

Otras veces siento, que necesito hacer tantas introducciones, decir tantas cosas hasta contar verdaderamente a las conclusiones que voy llegando, que cuando me quiero dar cuenta, ya es hora de cerrar capítulo y lo dejo para mañana... pero, yo sé, que el tiempo es un muy buen amigo mio, lo sé, que a pesar de que maltrata físicamente mi piel, mi cuerpo, mis manos, mi cabello, mis ojos, mis huesos... por otra parte deja que yo pueda juguetear por dentro haciéndo un pulso e incluso batiéndome en duelo con él y desafiándole a la inmortalidad...

Casualidades del 69 (algo más que un número del kamasutra)

Rafael Alberti, una vez escribió en una de sus prosas "Nadie ignora que la poesía, ante todo, es el tono, el acento, y que en ese acento va implicada la íntegra personalidad del poeta..."

Yo, que no puedo confesarme poeta pero si pecadora del sentimiento, podría decir que no tan solo la palabra nos define... un gesto, una mirada, un movimiento o una decisión van a forjar destinos elegidos o no, pero seguro que  nos vestirán de dama o ramera dependiento de quien nos lea el cuerpo. Así pues, mis movimientos dirán mi nombre antes de abrir la boca, y como decía Alberti, mis palabras repicarán como un atolondrado campanario cada una de mis dichas y desdichas al libre albedrío para ser interpretadas...

Hoy curiosamente, he visto un grupo que decía "soy responsable de lo que digo, no de lo que tú entiendes...", me parece un poco injusto, porque para dar respuesta, también debería existir el grupo "yo no lo entiendo pero tú no te molestas en explicarlo..." ¿no creeis?... me he unido, lo he publicado y a los pocos segundos ya había "2 me gusta..." Pero absolutamente nadie puede pensar en  fusionar ideas y puntos de vista para decir "soy responsable de lo que digo, y si no lo entiendes, soy responsable de poder explicarlo así como de tú intentar entenderlo..." ¿un título demasiado largo...? todo es relativo... (Einstein, era un genio...)

Así, de este modo, cómo vamos a pensar más allá de una palabra, y cómo vamos a evolucionar, cómo vamos a pedir tolerancia si no sabemos empatizar y asumir todos los puntos de vista, cómo vamos a pedir si no sabemos dar, pedir comprensión si no comprendemos, cómo podemos exigir que nos miren sino alzamos la vista para saber si hay alguien ahí... tengo tantas preguntas sin respuesta, y tantas respuestas para preguntas que aún no existen...

Todavía hay cosas que me cuestan entender, y hasta que muera, seguirá siendo del mismo modo, una y otra vez... y así, a medida que pasan los años, me voy negando más a asumir mi parte adulta, relegándome a la infancia que se me intenta robar incansablemente para anular esos instintos que no debemos abandonar nunca (sino estamos más que perdidos).. Todos fantaseamos, de hecho, es una parte necesaria y asumiblemente voluntaria para hacer más llevaderos "nuestros andares" ¿quién no ha soñado que le tocaba la lotería o que una enfermedad terminal iba a ser tan solo un error médico?...

Se acercan las DOCE de la noche, y con 69 cafés (sugerente número para no dormir), creo que volveré a pasarme la noche desvelada, culpa mia, que bastante tengo con la hiperactividad de mis neuronas, a lo que he añadido un ardiente número de cafés a la espalda. Evidentemente llevo unos cuantos, pero no tantos como dije, porque si fuera así, creo que sería capaz de cruzar el estrecho (y el ancho) con mi flotador de pato y nadando a perro...

Estar con gente y escuchar sus historias de la vida, me hace reactivar mis sentidos y encogerme al mismo tiempo... en realidad, a pesar de 2 mil motivos para sonreir, solo lo hago los días pares, porque en los impares me siento demasiado sola... 

Sonrio, escucho y callo... sonrío, escucho y callo... sonrio, escucho y revientan mis dedos escribiendo textos, historias, ideas, pensamientos, y un sinfín de cosas que tal vez nunca lleguen a ver la luz.

A veces me pregunto a mi misma:
1. "¿qué buscas"
2.  "¿qué ves?"
3.  "¿qué crees?"

Y me contesto:
1. Respuestas
2. Caminos diferenciados
3. Que no hay verdades ni una sola vida por vivir...

Y reflexiono:

1. La búsqueda continua me acerca cada vez más a la lejanía. A veces, solo quisiera esperar sentada a que caiga la luna encima de mi, para que rebote en mis pechos dibujando un reflejo estelar que ilumine mi cuerpo como una Diosa escondida en pieles que respiran. Que me acerco al cielo y cada vez la infinidad me secuestra más... y sigo dirigiendo mis dedos a la llama de algo que va tras de mi, y a lo que he dejado de dar la espalda. Y ahora me viene a la memoria el siguiente texto: "...antes de nuestro nacimiento el ángel apoya un dedo sobre nuestros labios y dice: "Calla, no digas lo que sabes". Por eso nacemos con una hendidura en el labio superior, sin recordar nada del sitio de donde venimos" (¿no os parece romántico?) Y sí es así, entoces pienso "a mi además, deberían haberme arrancado la lengua, por si las moscas...".

2. La verdadera revolución del hombre está llegando... somos individuos desde el momento en que empezamos a desarrollarnos, pero somos materia formada por millones de células, y antes de ser uno sólo, éramos (sin ser) parte de un todo... Y el espíritu busca su camino, así como las aguas forman los rios.

3. Vivimos es una guerra declarada donde se juegan únicamente 3 cartas, la evolución del ser, el poder y la involución para quedar atrapados  en la frontera der ser un juguete... pero si no nos presentan todos los bandos ¿cómo saber en cuál estamos y/o con cuál nos quedamos? ¿Existe una guerra paralela a nuestra vida sin que seamos conscientes? Desde luego que existe...

¿El café da dolor de cabeza? porque yo ahora mismo tengo uno inmenso, no de café, sino de dolor... así que, aquí me planto, y el resto, lo dejo para "El hombre sueño", una historia que se está gestando para una minoría que sea capaz de desnudarse completamente, sacar su veneno para matarse a sí mismo (y librarse así de toda osadía interior que negativice cualquier visión externa, en lugar de utilizarlo en contra de los demás para descargar fustraciones propias)... Con lo bonito que es amar sin condiciones, dar por el simple hecho de disfrutar compartiendo, limpiar nuestra mente de manchas para volver a la inocencia... Desde luego, no entiendo nada...

Fijaos, que utilicé un número... por 69 cafés que hice el día de hoy (alguno fue para mi), por 69 las ganas de lamer heridas y que las mias sean lamidas tras mis aullandos de perra salvaje, y que precisamente 69 han sido las líneas que he utilizado para ello... (podeis contar, y después, poner un 69 en vuestra vida...)

Sensibilidades: ¿fruto de mi inmadurez?

Ayer, salí de casa temprano.

Después de hacer "mis rutinas", recogí a mi abuelo:

- ¿Cómo estás hija?

- Bien, abuelo

- ¿Los niños?

- Están bien, está todo bien...

- ¿Y tu "mario"?

- Bien, tranquilo... tiene días que va y días que viene, y yo, en el muelle esperando el amarre definitivo o su partida... hay días increibles, y deseo que no se acaben nunca... hay otros días que desearía no haber despertado o no volver a despertar... Echo de menos a la abuela...

- Es ley de vida hija...

- Lo sé... por eso no soy mujer de leyes...

Después de esto, sonreimos, y seguimos un rato en silencio... Paré el coche, diciendo...

- ¿te ha gustado el paseo?...
- claro, no me va a gustar, mujer!! ahora voy a echar una bonoloto a ver si te hago un regalito

Sonreí dulce y largamente queriendo decirle mil cosas sin articular palabra, entre ellas pensaba "abuelo, sigue despertándote cada día, porque si no lo haces me matas de pena... ese es mi mejor juego de azar, lo demás es sólo papel!"... El me miró leyéndome la expresión de la cara, sabiendo que le estaba queriendo hablar en silencio, y me dijo:

- Eres igual que ella. Eres igual de especial que ella... si no dejas que te hagan daño, no lo harán. Tu abuela  no te ha dejado sola, ella nunca lo haría.
- ¿Tú crees en esas cosas?
- Hay que creer hija, hay que creer aunque con el tiempo, cada vez cueste más hacerlo.
No pude evitar esa mirada acompañada de una gran sonrisa cargada de ternura, esa ternura que desprende cada vez que me habla, que me sigue, que me mira,... siento la misma debilidad que sentía cuando no me cansaba de ver a mis hijos recien nacidos en su cunita mientras domian, pensando lo grande y maravillosa que es la vida.
- Estaría bien pensar que la fuerza del amor vence las leyes de la naturaleza. Si me parezco a ella, entoces me gusto como soy.
- Eres la mejor, hija.
- Gracias abuelo, cuídate y ves pronto a casa, a ver si se va a poner a llover y te vas poner malito!!!!!!!!!

Desde mi asiento del coche, seguí observando como caminaba, y como se iba alejando en un movimiento inquieto a pesar de que su cuerpo se ve cada día más desgastado y no responde como él quisiera.
Por cada paso que daba, una lágrima acariciaba mi mejilla, (a veces me emociono tan facilmente...)
Siento estar tan sumamente sensible, pero estoy cansada, aunque él, me conoce, y sabe de mi fuerza y empuje, al igual que sabe también, que para esta pasión es necesario un botiquín para el alma, porque es cierto que a veces tenemos el corazón como una de esas colchas americanas hechas con remiendos y  cientos/miles de trozos (al menos, sigue sirviendo un corazón remendado en forma de colcha para dar abrigo... ay, este corazoncito incansable de latir).

Arranqué el coche, y me fuí yo sola, a pasear entre el barullo de las todavía rebajas (cielos, nunca se acaban ¿o qué?)

Pensé en tanto y en tantas cosas... necesitaba centrarme y asimilar lo bueno y lo malo...

Así que hoy, me he levantado con las ideas fermentadas y en proceso de seguir fermentando.
Lo primero que he hecho, ha sido reconvertirme nuevamente en la mujer "desactualizada" y darme de baja temporal de mi página de "feis" (por ahora sigo apareciendo y manteniendo a mis amigos, pero nadie puede comentarme ni mandarme mensajes, debido a mi momento en "pause" me parece injusto recibir noticias que no voy a ver ni comentar).
Me he despedido en un "hasta luego", y seguramente me he dejado a mucha gente a la que no he dicho nada, pero a medida que iba mandando mensajes, iba recibiendo respuestas, y respuestas, así que he preferido finalmente cerrar sin más dilación...

Algunos, me leereis por aquí, muy pocos, porque otros, no saben ni que existe este enlace (al menos por mi boca...), pero todos haceis y habeis hecho de mi una mejor persona. Lo haceis cada día y pienso, que no merezco todo esto, quiero decir, que soy tan normal, tan simple, tan "nada", que no encuentro tener ningún mérito... TODO LO CONTRARIO, sé, que soy tan torpe como un hipopótamo caminando por la "cuerda floja", y si brillo es tan solo porque encuentro la alegría de sentirme viva junto con todos los locos que me amparais... AMPARADA y con GANAS DE EXPLOTAR AMOR (así me siento).
De lo que estoy segura, es de que si mañana muero, sé, que me quedarían muchísimas cosas por hacer, pero pocas pendientes por decir (al menos en el terreno afectivo...)
 Me habeis descrito en vuestros mensajes con palabras que no podría repetir mi boca, me habeis hecho llorar, me he emocionado, la verdad...
Estoy descubriendo como el todo ha empezado a girar mucho más deprisa a mi alrededor, como los días pasan vertiginosamente y cómo, se abre un mundo de posibilidades para mi que aún debo asimilar... ME DA MIEDO, pero pienso seguir avanzando... no quiero frenarme, aunque sí haría pausas y pausas para esperar a todo el que quisiera montarse conmigo, en mi viaje, en mi tren, a mi caballo... soy pequeña, pero, antes, ¿no se metía un equipo de futbol en un 600...? pues dentro de mi cabe todo el estadio y más, jajajaja.

Seguiría escribiendo eternamente, porque hoy, siento más que nunca, que tengo "toda la vida", pero voy a parar aquí, prefiero reservarme... y esa reserva, es la que delimita mi intimidad, mi rincón, y las pequeñas historias que viven en cada uno de nosotros.

Sabeis donde encontrarme, sabeis donde buscarme... y yo, siempre estaré ahí!!!!!

PD: he  cambiado la banda sonora del blog (Scorpions - Here in my heart), pero para quien no pueda oirla dejo el enlace, me parece una canción preciosa: 
http://www.youtube.com/watch?v=ON0qKJVlLZM&NR=1

Rutinas

Después de algun tiempo sin escribir por aquí, he decidido hacerlo, a pesar de que a veces prefiero  escribir en mi ricón del mismo modo en que me gusta "coger" el coche en la noche para conducir tranquila, cuando la ciudad duerme y sentir como fluye la soledad dentro de mi... Así que mis espacios compartidos cada vez se van delimitando más, y se reducen mis aportaciones por este mundo virtual.

Inicialmente este blog nació como algo divertido, por una parte, siendo algunas de mis primeras entradas parodias de situaciones propias o ajenas que iba contando con garbo, otras veces, ha sido una manera de gritar por escrito cuantas cosas se me ocurren, una manera ilusionaria de cambiar el mundo que nos ha tocado vivir a todos los que lo formamos...

Poco a poco se fue convirtiendo en un pañito personal donde iba secando cada uno de mis miedos, y ese propio miedo de convertirlo en un diario personal en manos de gente que me conoce y lee, o en manos de otros a los que no conozco ni ellos a mi (y eso, me importa bastante menos...), ha ido delimitando mis ganas de ponerme a hacer trazos fustrantes para marcar los pasos de mis gracias y desgracias de manera pública...

Pero hoy, después de todo, me apetecia retomar mi escritura, y no es que haya dejado de hacerlo nunca, porque nunca he dejado de cantar, de bailar, de crear, de escribir o de pensar... y aunque quisiera, nunca he dejado de sentir y ese sentimiento de mi ser, es el que me obliga  seguir siendo... y aunque me reivindico a mi misma la necesidad de una huelga declarada consciente o inconsciente, y la facilidad de no pensar las cosas "piensas demasiado me dicen algunos..." "no puedes cambiar el mundo ¿te darás cuenta algún día?", quiero mantenerme en duelo y digo y prometo siempre en vano porque no se puede hacer algo que no deseas, así pues falto continuamente a mi palabra cuando digo que quiero perderme...

Me he tomado las fiestas de Navidad como una auténtica colegiala, sin horarios que marquen mi existencia, como si el mundo estuviera en mis manos, y hoy, esperando la llegada del lunes, comienzo la marcha "fúnebre" de mi nuevo "despertar".

Así que será como todos los días, a las 9 entrando en el colegio para dejar a la nena en clase, "cariño, estudia mucho ¿vale?" "vale, mami", y luego, recorrer las mismas oficinas de empleo, los mismos lugares una y otra vez, con recortes de periódico en la mano y en busca de la oportunidad de mostrarme entre decenas de personas (en algunas ocasiones) esperando, que como yo, buscan lo mismo... caras de incertidumbre, miradas perdidas, deseos fustrados para "pedir" (que palabra más fea: pedir!!!!), pues no pedimos sino que ofrecemos nuestro trabajo, pero hoy día, así como se marcan las cosas, parecemos mendigos perdidos salidos de la nada que abren la mano... "Mercado laboral" le dicen a esto, y nosotros somos como terneros cuyo sello va en nuestra mano en forma de un llamado "currículum"...

Entoces pasará el día, un lunes menos en el calendario de mi vida, revisaré mis correos, tal vez s e me presenten nuevos proyectos y planes, muchos de ellos en forma de vapor de agua que terminarán siendo pasto de una ilusión óptica, otras veces se materializarán en forma de nieve o hielo que petrifique más si cabe la desolación y queme las heridas con la frialdad de sentirse totalmente vencido.

Llegará la noche, la que dedicaré para seguir estudiando, pensando que tal vez algún día pueda utilizar aquello que acumulo en forma de "saber" desordenado dentro de mi... coladas, cenas, comidas, niños... y con suerte, en la madrugada, ya vencido mi cuerpo pueda descansar unas horas...

Esto, podría ser la historia de cualquiera en cualquier parte del mundo, y lo peor, es que no es una historia triste, las historias tristes de verdad están en los vertederos, en los protíbulos, en una mesa de quirófanos, o en una tumbra del tamaño de un niño... entoces, pues, ¿aún me debo sentir afortunada?...

Llegarán de nuevo mis reflexiones, miraré como duermen los niños en la noche y querré, ser futuro de sus sueños, y dedicarles lo mejor de mi para que lo tengan mucho más fácil, pero, seguramente si no tienen este, tendrán otro problema, pues así somos las personas y así es la vida...

De vez en cuando, recapitularé episodios de mi vida, me preguntaré en qué me he equivodado, valoraré lo que hice y porqué, y sabré a ciencia cierta, que si cometí algún error, lo volvería a cometer una y otra vez, pues en su día lo que hice fue sopesando y equilibrando las consecuencias, solo que el destino y el manejo de las situaciones no siempre son ni salen como esperamos... Así pues, recogeré de los suelos la fuerza pisoteada por mi misma, y a modo de bastón la utilizaré para saltar venciendo obstáculos... y seguramente, como ahora mismo, pensaré que no puedo hacerlo..., ¡pero lo haré!..., y saltaré una y otra vez, y seguiré amaneciendo un nuevo día, y otro, y otro, y otro más, una y otra vez será de noche y será de día... y esperaré que todo esto sea un recuerdo más de tantos otros que llevamos a cuestas, y un gran aprendizaje para mi!!!!

Tomaré conciencia de que ningún pasado está para volver, además de que tampoco quisiera volver  a ello,  ni tener 15 años, ni 20 ni 25... quiero dejar en su sitio lo que hubo y lo que fue, igual que debemos dejar las raices de los árboles buscar su camino entre la tierra... tierra de la que formaremos parte en nuestro final  que estará marcado por una despedida, y un retorno al polvo que nos hará volar eternamente por el mundo...

Ojalá, en mi nuevo paseo por aquí, pueda ofrecer una nueva visión de las cosas, porque eso significará, que algo ha cambiado en mi vida.