jueves, 1 de octubre de 2009

DE CABEZA

Voy de cabeza, rompiéndome los cuernos, queriendo arreglar y remendar los desastres diarios...
La felicidad somos nosotros, está dentro de nosotros y, solo tenemos que tener ganas y empeño, pero, yo, estoy en el límite, en esa frontera en la que me resulta mucho más fácil llorar, ya que mantenerme con optimismo supone un sobreesfuerzo para el que no tengo energías... quiero un descanso de mi vida, de mi misma y de todo lo feo, de todo lo malo, de todo lo regular, de todo lo mediocre, de todo...

Quiero mi premio, quiero recogerlo de una maldita vez, quiero tener un momentito para mi...

El optimismo del que hablo, no es más que la necesidad humana de darle sentido a la vida, y de agarrarse a cualquier cosa para saber que merece la pena seguir respirando, es una lucha diaria para valientes... y yo, asumo en estos momentos mi cobardía, en la que me dejo a la deriva sin remar a conciencia, me dejo en manos de quien me tenga en ellas, de quien me quiera dirigir, no quiero gritar, hablar, decir ni opinar, estoy cansada... no voy a rendirme, pero hoy estoy "rendida", hubiera sido una mala guerrera en épocas de lucha, me asusto, y me escondo dentro de mi caparazón de tortuguita para refugiarme...

No quiero justificar mis palabras, estar dando explicaciones, sabeis, si soys inteligentes, que gran parte de mis escritos son pensamientos idealistas con los que soy fiel y otros, con los que no soy consecuente en ninguna de las medidas... No quiero defenderme de mis ideas más internas que comparto, porque, ahí es en el único lugar donde puedo ser cómo quiera y lo que yo quiera, donde me siento reina, maga, grande y pequeña, donde puedo ser una maleducada, donde las normas son las que yo impongo, donde el mundo está en mis manos...

Y mis manos, no se mueven con el mundo, así que soy la pura represión y la pura esencia de la mujer que busca en el gran océano un lapiz para pintar de color todo lo que sabe que no está bien pintado.

Esto, tenía que ocurrir, y ahora, no me siento en soledad elegida, sino dentro de esa soledad del alma absolutamente devastadora... y con esto, no quiero que los que me quereis, sobre todo tú, querida amiga (mi amorzote incondicinal... ya sabes que hablo de ti) os sintais que no os necesito o no he contado o cuento con vosotros (ya me conoces, para ciertas cosas soy independiente y en el dolor me sé expresar muy poco, somos muy iguales en ese aspecto), por mi parte, será porque he pasado por tantas etapas durante mi existencia, que he aprendido a atrincherarme frente a la "guerra" y esconderme sin ser vista...

Al menos, este fin de semana vamos a tener una reunión de locas féminas, yo, intentaré sacar lo mejor de mi, sin forzar (eso sí), sacar mis ganas y mis ánimos para vivir el momento y darle un gustito a mi corazón... pero, debo confesar, que no estoy nada bien, y como he dicho antes, esto es algo que tenía que suceder tarde o temprano, pues ir haciendo recorrido a marchas forzadas, es desgastar situaciones que no se dan por sí mismas y de manera natural...

No quiero ser un ejemplo de nada y para nadie, como tantas veces ha ocurrido, "mira que familia tienes", "mira que inteligente eres", "mira que fuerza tienes", mira que... NO, no quisiera ser ni si quiera un ejemplo para mis hijos, y sí, ¿cuántas veces se me ha dicho que debería estar orgullosa de ser cómo soy o de ser lo que soy...? Recuerdo una vez a Marisa, mirándome fijamente, decía: "Seguramente después de todo, no cualquiera estaría aquí como estás tú, ¿tú sabes lo que has conseguido?" Sí, lo sé, contesté, y desde entonces, se convirtió en mi protectora, y yo, en la suya mientras estuvo aquí (cuando volvió a su tierra, se me vino el mundo encima pensando en la soledad de mis clases sin ella sentada a mi lado, sin nuestras risas y complicidades...)

Mi viaje a Madrid es inminente, desconectar, un cambio de aires, y tal vez, mis ideas vuelvan más pacíficas y centradas para dirigirme con fuerza a lo que necesito: hacerme un lugar, encontrar mi lugar, y conseguir terminar mi carrera para ser...
A veces me da la sensación en que me empeño en salvar cosas que son insalvables, y este desgaste de tirar "pa'lante" me está consumiendo...

¿Dónde estoy, dónde está mi alma, dónde mi esencia, dónde mi calma, dónde mi paz...? y no salgo a buscarlas, tal vez después de una pausa recobre mis ganas...


PD: mi abandono de blogs es temporal, no tengo ganas por ahora de compartir, y lo poco que tengo, me lo reservo... no es porque sea egoista ni mucho menos, es porque trato de sobrevivir, y, hasta hoy que me había desvivido por tratar de apoyar y animar a los demás, pero creo, que ahora necesito de todo eso para mi misma. Besotes!!!!

2 comentarios:

Yoli dijo...

Entiendo cada palabra... Y no por experiencia propia, sino porqué intento ponerme en tu lugar y comprendo por lo que estás pasando...
Solo puedo decirte que pienses más en ti, en tu vida... y deja a los demás que se las apañen solitos. Para mirar por los demás, primero hay que mirar por uno mismo. Solo tú eres dueña de tus actos, de tus pensamientos, de tus metas... No sueñes, vive!!
Pienso que a veces eres demasiado soñadora, siempre pensando en arreglar el mundo, en criticar las injusticias, tienes alma revolucionaria... Pero debes pensar más en ti, y dejar el mundo para los demás... Bueno tú misma lo has escrito: "hasta hoy que me había desvivido por tratar de apoyar y animar a los demás, pero creo, que ahora necesito de todo eso para mi misma."
Vive lo mejor que puedas, cada minuto... Si crees que algo no funciona, cámbialo. En esta vida hay que arriesgar.
Ayer, al llegar a casa después de vernos, me llegaron malas noticias por parte de un amigo. Había fallecido otro amigo suyo. Es el 2º amigo que pierde en pocos años y los 2 eran jovencísimos, uno 24 y el de ayer 28...
Con esto, quiero que te des cuenta de que estamos aquí de paso, que no hay que dejar para mañana lo que puedas hacer hoy. VIVE AL MÁXIMO, POR FAVOR!

Besotes!!!

Isa dijo...

Estoy totalmente de acuerdo con Yoli, te conozco por el amigo que tenemos en común tu y yo sabemos, y sé que eres una persona fantastica que te desvive por los demás, hazte un favor a ti misma, piensa en ti, sé egoista por unos minutos, y sobre todo vive la vida,disfrutala, saboreala que como dice esta chica estamos de pasada, y te lo digo por experiencia propia. Se dice que cuando se cierra una puerta se abre una ventana.

Entiendo que no esta pasando por un buen momento pero ya verás que todo pasara y ese viajecito a Madrid te va a sentir de escandalo. Si no pos te viene a Cádiz jejeje.
Besos muchachita