Reductos del pasado!!

No tengo preguntas aunque me rodee de múltiples cuestiones, y lo peor de todo, es que ahora mismo mi vida no está en el mejor momento para pensar y mirar más allá... sólo puedo ocuparme de lo inmediato y sobrevivir como un cazador que vive al día para conseguir alimento ahora y ya, salvo algunos rituales culturales y alguna fiesta que hace celebralo todo a lo grande (en busca de los espíritus, ofrendas a un Dios/Dioses, encontrar un sentido intuitivo, la magia, o un universo extremadamente imcomprensible para nosotros, que nos acompaña...) celebraciones que hacemos a modo de ritual independientemente de la cultura o creencia y yo, cada vez creo menos en lo humano... y cada vez me pierdo más en las filosofías religiosas, que sé que existen desde que el hombre es hombre y que surgen para dar respuesta a sus miedos, misterios y preguntas creándose así una gran cultura en torno a lo "espiritual" y llevado al extremo político usándose para tomar el poder y reprender a la sociedad (creamos belleza y duplicamos ese gesto en destrucción).

Estoy a ratos decepcionada; decepcionada de todo lo que me rodea, a penas veo brillar los cantos rodados de la playa cuya sal cristalizada en ellos los envuelve en un regalo de la naturaleza para pasear dolientes y descalzos los pies en una tarde con brisa de verano y un sol en despedida.

Hoy, he recuperado algunos apuntes, libros y música de hace años...

Respecto a los apuntes, siguen saliendo de entre mis recuerdos, cuentos, poesías, frases, canciones, y un sin fin de escritos, pero, no sólo eso, además, he recuperado algunos dibujos y pinturas (mi madre tiene enmarcado un paisaje que hice cuando todavía iba al cole, donde se puede ver el mar y las olas rompiendo en las rocas, bajo un cielo lleno de nubes... la verdad es que debí estar inspirada, hoy día no sé si sería capaz de hacerlo... teniendo en cuenta que jamás fui a clase de pintura).

Respecto a los libros, han llegado hasta mi, las rimas de Becquer, la metamorfosis de Kafka (con sus páginas amarillentas), y los libros que me hicieron pensar que mi vida no podía ser una reproducción de la mujer sembrada del franquismo (pero, la verdad es que personalmente no he logrado ni la mitad de todo aquello... la vida gira, da vueltas y a veces no jugamos bien las cartas, sean buenas o menos buenas...) Entre mis manos y haciendo espacio en mis estanterias que se caen del peso, nuevamente, Nuvosidad Variable, El libro de "Sissi", La plaça del diamant y tots els contes de Mercé Rodoreda, y Últimas tardes con Teresa, éste último, recuerdo que nos lo hicieron leer para la clase de lengua, y todos mis compañeros iban con sus libros impecables, y yo, orgullosa con el viejo libro de mi padre cuya historia me parecía tan interesante como la que después leeria en sus páginas de dentro (era un viejo libro de cuando él hizo la mili, y que fue de mano en mano entre sus compañeros de cuartel... me gustan esas historias, las historias de la vida de las personas, sobre todos si son seres a los que quiero...)

Luego, otros libros que he dejado en su sitio, fen casa de mis padres (por ellos mi madre siempre me decia "que rara eres hija"), tratan sobre el universo, las estrellas, extraterrestes, magia, espíritus (temas varios)... y de aquí, he empezado a recordar cuando nos dio a todas las amigas por aprender a hechar las cartas, aprendernos sus significados (yo tenía un libro enorme sobre números, simbología y cartas... que a decir verdad no sé dónde ha ido a parar, seguro que lo habrá tirado mi padre..., y tampoco recuerdo exáctamente cómo lo conseguí) También nos dió por hacer potinguillos y hacer de brujillas, "joder, este debe ser un tema que debo recordar en alguna nueva reunión, creo que dará de sí para reirnos un rato, sobretodo cuando le tiraba las cartas a todo el mundo, y encima me creian (eso es lo fuerte) y... jo, recuerdo a Sandra y Ana haciéndo de peluqueras para mi a cambio de mis cartas jajajajaja" (incluso hice un conjuro para conquistar a mi novio, y en esto algo tiene que decir mi compañera de pupitre, cuando se me ocurrió meter en mi bolso maleta un bote lleno de especias que apestaban a morir y cada vez que abria la maleta en clase Yoli decia "Afú, que peste hija, esto va a ahuyentar a los tios en lugar de atraerlos" jajajaja y nos meábamos de risa las dos, realmente era muy apestoso y asqueroso el potingue, sobretodo las primeras semanas, luego a final de curso debió secarse o no sé, pero dejó de oler (mi madre me lo tiró, lo pilló cuando me registraba mis cosas y cuando lo descubrió me lo tiró diciendo que qué mierda era esa... la pobre, capaz de que se pensó que era algún tipo de dogra... en fin... las cosas que tiene mi madre... a la mente me viene ahora también una vez que llegué un poco tarde a casa y me mira diciendo "de dónde vienes, con quién has estado y porque tienes los labios tan rojos..." y yo le conté la verdad "vengo de las fiestas del barrio que he estado con las dos paletas del grupo" se pensó que estaba riéndome de ella y me suelta "¿te has besado con algún chico?" y yo "no, pero lo estaba deseando"... no cuento más, porque ahí se lió buena...) ahora mismo recordándolo estoy riéndome yo sola a lagrimón vivo...

Durante años, he ido avanzando tres pasos, luego me he estancado y en ocasiones incluso he retrocedido... tengo la sensación mareante de no saber dónde dirigir mi mirada y eso es frustrante... cuando empiezo a tocar esa cortina para poder apartarla del ventanal, nuevamente algo llama mi atención para que gire la mirada en contra de la luz, algo me deja tirada en la cuneta durante un tiempo y la sensación de tiempo robado es enorme...

Respecto a música que ya ni recordaba, y que si me estais leyendo y aguantando, os recomiendo, está Oystein Sevag (mi canción preferida es Reflection, porque yo lo descubrí gracias a esta canción), y Patty Larkin (y mi preferida, Good thing-angels running), es música new age, y si puedo, esta última canción de Patty, la pondré de música durante un tiempo para mi blog, porque me hace cerrar los ojos para sentir la vida comprimida justo como una cabeza de alfiler, una especie de mitocondria (orgánulo que aporta energía a la celula y se encuentra inmerso en ella)... me hace sentir como en la canción de Procol Harum (A Whiter Shade Of Pale), aunque mi única droga soy yo misma...

¿Sabeis una cosa? cuando alguien se deprime, la gente piensa que esa persona pesimista y que no es capaz de luchar por lo que quiere, sin tener en cuenta que a veces la falta de fortaleza y la desgana es una enfermedad como puede ser un catarro común; cuando alguien es optimista, parece que es un/a inconsciente porque se tiene la tendencia a pensar "mira, será inconsciente, será que no tiene cosas en las que preocuparse y mira, encima se rie y pasa de todo..."

Hay una tendencia horrible a pedir explicaciones a los demás de como gestionan su propia vida, si rien y si lloran y exigir que nos digan el porqué lo hacen... por el simple hecho de creernos con el derecho a saber... Yo únicamente quiero saber cuando alguien está mal por si puedo prestarle mi mano, y saber si está bien para empaparme de su alegría, pero principalmente quiero que la gente que está conmigo se sienta libre!!!!!!!!

Yo tengo todas las papeletas de la infelicidad en mi mano (seguramente para la sociedad y en mi situación que yo me sienta bien, puede ser un síntoma de inconsciencia), pero lo siento, señores, aún no es mi momento ¿será mañana? tal vez... hoy no necesito nada más que espacio para hacerme a mi misma y seguramente no me vendría mal contratar a algún guia (siempre las visitas culturales resultan más amenas de esta manera...)