Me centro y concentro, y en ese momento me pierdo...
No planifico y sin perderme
cada día se hace diferente.

Seguramente haga el mismo camino cientos de veces
y parezca siempre igual.
Pero nunca será lo mismo porque serán días distintos.
Un día menos para mi
y un día más para el mundo.

El reloj mueve sus agujas
y las fichas del tablero están en juego.
Con sensación de vértigo desde un puente colgante
me balanceo suavemente al ritmo del viento,
y hago una canción incoherente
y con sentido para mi.

Con mi música en otra parte,
y con otra parte de mi cuerpo que la canta,
con una canción que me abraza
y un recuerdo que la hace mía,
hoy un abismo parece sólo un pequeño bache,
y un bache solo un juego divertido para saltar.

Hoy, el color de desintegra para integrarse dentro de mi
y mi color tiene nombre de vida.
Los más bello lo rentengo en un instante,
y lo bello es infinito en una vida.

La esperanza huele a menta fresca,
y la frescura de ser yo me hace nueva.

Más de media vida por vivir... y no vivir la vida a medias!!!

Sí, es cierto, ahora tendría que estar haciendo otra cosa que no es escribir... pero, ahora escribir es lo que me apetece...

La soledad interior es dolorosa, cuando nuestro espíritu se pierde entre razón y corazón, y despierta el alma compungida presa de miedos no liberados e incapaces de ser transmitidos y/o no liberados, y seguidamente, se siente sola... la soledad del alma.Y ahora, estoy sola.
Pero afortunadamente, no es esa soledad...

Ahora, estoy sola, en paz, relajada en mi habitación, en mi escritorio, entre papeles y papeleo, y, ya sabeis, que cuando todos duermen, es mi momento, mi espacio, mi tiempo... soy yo!! Como un gatita en la noche, que decide ir a cazar ratones... a veces para llenar estómago, y otras, simplemente para jugar un rato.

Últimamente, he dejado algunas cosas de lado, supongo que me he centrado en otras con más fuerza...
Últimamente, me motiva poco escribir sobre mi, me motiva poco escribir este blog... supongo que deben ser etapas...
Últimamente, el tiempo que tengo, es para contarle a mis hijos en "los mimos no son un capricho", todo lo que quiero que sepan, todo lo que quiero que guarden, el mejor regalo que les puedo dejar...
Últimamente, mi vida gira como un remolino, todo circula a gran velocidad, sin embargo, yo no me muevo, sigo en el mismo sitio, en el mismo lugar... no ocurre nada interesante, pero yo, siento que algo está cambiando, dentro y fuera de mi.
Últimamente, las decisiones pesan, los recuerdos que dolían simplemente son cicatrices que como mucho pican, y los sueños ya no están en la luna sino que han bajado hasta el último piso de un rascacielos sin ascensor (parecen más cerca de mi aunque sigan lejos).
Últimamente, la locura de vivir y mi corazón indomable, van dando latigazos salvajes por el camino, abriéndose paso a deseos incontrolables de niña, de mujer, de persona...
Últimamente la edad, mi edad, empieza a ser una ventaja y no un condicionante, y voy paseando por un camino que antes no había descubierto... sí, y todo esto teniendo en cuenta que todavía estoy a un paso para cumplir los 30...

¿Sabeis?, con 20 ya me veía mayor para hacer algunas cosas, con 25 miraba hacia atrás y pensaba ¡Jo, ¿y me veia mayor?, pues no era tan mayor!... y ahora, me río a carcajadas de ciertas cosas, pues aún no he vivido ni la mitad de lo que me queda de vida (mis hijos tienen toda la vida por delante, y a mi, todavía me queda más de la mitad pero con mi saquito de experiencias cargado a la espalda...).

Sí, es verdad que a mi casa no entrareis por una puerta como en todas las casas convencionales, y como siempre se espera, pues se entra saltando desde una ventana; el suelo está hecho de tejas, y el techo de yerba... Bienvenidos a la casa al revés!!! pero, como decía "Alaska", "y a quien le importa lo que yo haga, y a quien le importa lo que yo diga, yo soy así, y así seguiré, nunca cambiaré..."

Recuerdo que de niña soñaba con ser princesa, con una varita mágica capaz de hacer aparecer cualquier cosa, soñaba con un principe y un vestido rosa... ¡qué decepción cuando crecí!
Ahora sé que soy la princesa de mi vida, de mi propio cuento, que mi principe me besa cada noche a mi lado de la cama, que mi mejor vestido lo llevo dentro de mi cabeza, y mi varita mágica capaz de convertir la vida en lo que yo quiera, está en mi deseo y voluntad de hacer todo lo que me proponga... ¡qué redescubrimiento!

Estoy loca, sí, y qué!!! soy descarada, sí, y qué!!!
Tengo los pies negros por andar descalza, pero gozo con cada paso que doy, pues hace tiempo que tiré aquellos zapatos que solo dejaban callos y heridas en mi piel... y a todos aquellos que me tachan de loca, les diría que se aflojen esa corbata que no les deja respirar, y el botón de la camisa... que prueben a pisar la yerba mojada, y que se tiren al agua de cabeza para refrescar las ideas.
¿Soy irónica?, bueno, tal vez sea una manera diferente de ver otra realidad...

Os dejo con una canción que cantaba de niña: "mamá, cómprame unas botas, que las tengo rotas de tanto bailar...".

Felicitaciones para mi, si habéis conseguido leerme y llegar hasta aquí!!!!
Besotes y gracias!!

PD: Hoy, espero el premio de mi apuesta por la vida, y por ahora, todo me hace pensar que voy por buen camino...

Hoy mi cabeza parece otra, aunque todavía nadie me la ha cortado

Hoy hay entre sombras: luces; porque ya sabeis que entre luces siempre hay sombras.
Y el sol brilla a medias, aunque el sol no se haya partido por la mitad...

Así, millones de cosas, nos harían hilar fino y sacar punta a un portaminas, porque la vida está tan cargada de sutiles matices, que nos regala a los sentidos una infinita forma de expresión que se hace eterna para siempre y nunca hay final (son como matemáticas, logaritmos y derivadas, con un resultado que no refleja un número, sólo un signo de libre interpretación al que llamamos "infinito").

Yo sigo con mi deseo de tocar el piano, lo necesito.

Yo sigo tomando decisiones importantes, pensando...

Si me equivoco no hay vuelta atrás, no podría recular. Debería tirar todo a la basura y volver a nacer o renacer para montar una nueva "película", el tiempo pasa, maldita sea (y este reloj no se queda sin pilas un momentito por lo menos para que uno pueda sentarse a descansar, pensar, meditar y/o elaborar una estrategia).
Si mi decisión es la acertada, supongo que de repente mi cuerpo se convertiría en una bomba de relojería, que sólo los grandes expertos en mis emociones, podrían manejar para que mi euforia no explotara en locura con o sin domesticar.

La decisión está tomada.

Opiniones a parte, escucho, guardo y ordeno, pero solo yo, decido!

Soy consciente de que es una apuesta difícil, dura, y que las probabilidades de éxito no son ni del 50%, que sólo con tener la esperanza de un 1% me voy a tirar de cabeza, a nadar con todas mis fuerzas, a mover mis extremidades y agitando todo mi cuerpo hacia la superficie, y si me hundo, asumo el riesgo que quise correr... pero creo en el espíritu de supervivencia, creo en mi espíritu de lucha por la vida...

La dicisión está tomada, y pensaré en positivo, miraré hacia delante, y tal vez, la vida y mi tenacidad, me den la recompensa que yo espero... y si no, siempre estoy a tiempo de perder otro poco de tiempo a pensar y elaborar un nuevo guión y/o plan de actuación (por ahora no pensaré en un plan "B", pues todas mis energías las quiero gastar en el "A", que es al por el que voy).

Hoy, miro hacia el horizonte y parece más cerca que ayer, aunque yo sigo en el mismo sitio.
Hoy mi cabeza parece otra, aunque todavía nadie me la ha cortado.
Hoy es hoy, y mañana será otro día...

sería mejor arrastrarme directamente para evitar los golpes... tengo el alma puta llena de cardenales

Llevamos varios días con retintín.
Empiezan las bromas con verdades escondidas e hirientes, luego los sarcasmos con un intento de tono gracioso que nos ponen más irascibles, y por último terminamos enfurruñados uno por cada lado...
Alguien me dijo "espero que no os supere la situación", y la verdad es que a mi ya me ha superado y supongo que a él también.

Últimamente no me apetece hablar tanto ni quedar con nadie, y sin embargo cuando lo hago, me siento muy bien porque me transporto a la realidad del mismo momento en el que estoy con esa o esas personas que tratan de estar conmigo y que pasemos un rato agradable. Aunque soy consciente de que no puedo hacer lo que casi cualquiera con sus amigos: ir a tomar una copa, un café o un helado, y ya ni hablemos de ir de restaurantes (eso en ocasiones me hace sentir un poco desplazada y de otro mundo...)
Hoy, hemos ido al super (ya estamos gastando dinero del que no hemos cobrado aún...) y fuera del centro comercial he visto unos zapatos que no he podido resistir probarme,
pregunto: -¿te gustan?-,
y él contesta: -cómpratelos-,
le miro con una cara parecida a la careta de "Screem" y,
le digo: - ¿estás chalao o qué?,
contesta: - de todas maneras tenemos que pedir un anticipo a estas alturas, pido un poco más y ya está?
-y una mierda vas a pedir 30€ para unos zapatos cuando no tenemos ni para comer!!!!!- (mi cabreo ha sido monumental, para mi ha sido como si estuviera dejando alguna adicción "tipo cocaina, por decir algo" y él me pusiera un raya delante para tener que poner más energía y empeño en un intento desesperado por seguir el sentido común de la renuncia, de mi renuncia...
- cuando trabaje ya tendré tiempo de comprar zapatos!!!! vamos Elsa, que ya nos vamos "pal coche", que nos vamos!!!!


Ahora, debería estar haciendo un trabajo para la universidad, pero estoy tan desinflada que no me apetece... y no sólo eso, encima no encuentro los apuntes (puede que me dejara el cuaderno en el coche, tengo que ir a mirarlo) y, cada vez que me ocurre un contratiempo, me desespero, me da un auténtico tabardillo, una pataleta de niña de dos años, me entran ganas de gritar y mi sensación es la de intentar guardar arena en un recipiente con agujeros tipo colador. Como esta mañana, cuando hemos ido a una empresa de trabajo temporal que ha cambiado de sitio, y no ha habido narices de encontrarla, al final, creo que iré mañana por la tarde a buscarla y dejar el curriculum, mientras los niños hacen la siesta con su padre.

Tengo la sensación de que mis sueños son burbujas o pompas de jabón, y cuando intentas atraparlas explotan y se esfuman, reflejan la luz y la belleza, pero no tienen la solidez como para quedarse con nosotros... esta memoria y esta alma putona (que me la juega contínuamente).
Intento coger el agua en un puño cerrado y no la atrapo.

¿Os habeis fijado?:
Intento guardar arena en un recipiente con agujeros tipo colador.
Mis sueños son busbujas o pompas de jabón que explotan y se esfuman.
In tento coger el agua en un puño cerrado y no la atrapo.

Yo creo que algo me falla... pero no consigo adividar qué.

Sí, ya lo sé, no soy objetiva, estoy sensible y/o sensibilizada, hablo desde la rabia, la tristeza y la melancolía... y la verdad, al leer esto puede parecer que soy una amargada de la vida, llena negatividad... y en realidad esa apariencia dista mucho de mi caracter, de mi ser, de mi yo, y de hecho, el tomarme las cosas como me las tomo, como digo siempre, es lo que me hace seguir al pie del cañón y levantarme cada día.

Últimamente las caidas son más fuertes, son más dolorosas y me cuesta mucho más levantarme, así que a veces pienso, si no sería mejor arrastrarme directamente para evitar los golpes... tengo el alma puta llena de cardenales (que no curas, y si lo són, por lo menos deben venir de la Santa Inquisición).

Bueno, creo que por ahora voy a dejarlo aquí, aunque hoy es uno de esos días en los que escribiría infinitamente, y es que, si fuera escritora, tuviera una historia (aunque fuera esta misma) y un "objetivo libro", haria en esta tarde la mitad de los capitulos de dicho libro... Pero, ni soy escritora, ni vivo de ello (ni creo que pudiera algún día, aunque me encantaría eso sí... pero hay quien tiene carisma para comunicar en directo, por escrito, ambas cosas, y hay quien no tanto, como yo), así, agarrándome a mi realidad del "ahora", me quedaré rebuscando entre papeles (y en el coche) mis apuntes para mi trabajo.

HOY ME HAN JODIDO: ¿ESO SON CUERNOS?

Hoy me siento jodida, por delante, por detrás , y por todos los lados que se os ocurran... pero qué coño,me voy a montar al guindo para contarlo...

cerrando los ojos y abriéndome en canal

Cierro los ojos, tengo ganas... apriento con ganas mis párpados y me emociono, no puedo estar más enamorada de la vida, de mi gente y de lo que tengo...
Tengo mis miedos, pero poco a poco los voy venciendo a golpe de tacón, como en un tablao flamenco, a pisotones de garra y fuerza.

Seguramente no puedo abrirme en canal, como un cuerpo sometido a una intervención a "corazón abierto", y probablemente nos cuesta expresarnos en persona como deberíamos... aún así, yo me siento en paz...

Es verdad, algunos asuntos quedan pendientes, y quedarán hasta el último de mis días, tengo asumido que hay cosas que ya pasaron su momento de diálogo, y aunque de vez en cuando me martirizan y me separan del rebaño, yo, he conseguido construir una pequeña cárcel para esos fantasmas...

Hoy he cogido el coche, eran las nueve de la noche pero aún de día... que sensación... simplemente, he aprendido a valorar y disfrutar de momentos en los que antes ni me percataba.
He pensado, no tengo trabajo, no tengo mucho material que ofrecer, no tengo nada, y sin embargo, lo siento todo, me siento con una gran sensación explosiva, como una fuente que emana agua rosa, como un cielo verde, como un mar amarillo... mi mundo soy yo, y yo, lo creo para mi...

Soñaba en ser la mujer que quise ser en la sociedad (una mujer trabajadora independiente), en tener mi vivienda ideal (una casita pequeñita de campo, con un poco de terreno para que mis hijos corrieran y mi marido tuviera un par de "perracos", y yo, poder cultivar mis tomatitos y plantar mis flores, ¡qué bucólico suena!)... pero eso, no són más que sueños materiales que tal vez consiga o tal vez no... Lo que sé es que soy la mujer que quiero ser, y supongo que por eso, tengo esta sensación de libertad que hasta llega a darme vértigo, porque pienso, "lo tengo todo", "qué puedo pedir", "he aprendido tanto, tengo un sentimiento tan grande, me siento tan llena..." que pienso que no puedo esperar más de la vida y no quiero que sea como en esas "pelis" en las que en el mejor momento todo se acaba...

Creo que mi función, podría consistir en hacer llegar a los demás el placer de sentirse de este modo, enseñarles el camino de la meditación y el engrandecimiento personal, pero, esto creo que es un trabajo de cada uno... y no sabría como dar las pistas para que los demás lleguen a ello, aún así, me encantaría haceros felices a todos los que me rodeais... a todos los que alguna vez habeis pronunciado mi nombre, a los que un día soñásteis que me conocíais o lo hicisteis sin saberlo, a los que no sabrán nunca que existo,...
No sé, los que me seguís, empezais a conocer mis excentricidades, y sobretodo, como trabaja esta pequeña máquinita "llamada cerebro" (menos mal que usamos sólo un "cachito", porque si a mi me funcionara todo, sería un colapso para mi y para todos los que me rodean...)

"Y esa foto medio porno?claro refleja otra parte de ti" by Elena de Troya.

No es una foto medio porno, sino una foto libre (Helena de Troya, tienes que hacerme una como esta).
Y creo que no refleja una parte de mi, sino que me refleja a mi:

El már, que es el agua (origen de la vida).
El aire que no está encadenado, pasea libremente y él dice "dónde, cómo y cuándo", y su bravura se refleja en el salto de la olas.
Refleja la dulcura y la explosión. La sexualidad y la sensualidad.
En la foto se ve una mujer desnuda físicamente, tal cual, le sobran vestidos y adornos.
Su actitud puede ser provocativa o "provocadora" para algunos. Aunque ella está ahí sin meterse con nadie, refleja lo que es y lo que quiere ser libremente desde su interior (sin complejos, y al que no le guste lo que ve, que no mire -que se compre el interviu que está para exhibiciones-, si un puritano se ofende, pues que se vaya a confesar, etc.)
Así es la vida, ella no habla, ella solo está embriagándose de la naturaleza, pero a veces las mentes interpretan lo que solo es una imagen. Y es verdad, que a veces una imagen vale más que mil palabras, por eso, volvamos a ver esta foto y cada uno imagimos que dice, que nos sugiere, que nos aporta...(pero olvidemos eterotipos sociales, olvidemos normas de comportamiento, olvidemos todo lo que han tatuado nuestra conducta dirigida hacia el prototipo que se pretende desde el poder para así tener al pueblo controlado... y hagamos y seamos...)
Se ve una mujer que disfruta, y que quiere disfrutar.

No voy a esconder lo que soy.

Estoy. Estoy orgullosa de ser... y soy lo que soy... porque sí.

Un día tuve miedo de hablar, de ser, de mirar, de vivir... y me cansé!!!

Un día, quise sonreir para siempre, reirme de todo, de la vida, de jugar... pensar y meditar, de entregarme, de volar con o sin alas...
No quiero fingir a ser mujer, porque lo soy.
No voy a fingir a ser femenina... porque lo llevo sellado en cada poro de mi piel.
No voy a educarme ahora, pues me he reeducado para ser así, me gusto, me quiero, disfruto...
Soy lo que soy, soy como soy... y consigo lo mejor de mi y de los demás (me quereis así como soy y eso me encanta, porque me haceis libre).

Sin tabues, sin complejos, sin esperas, sin rodeos, sin escondites, sin trabas... con "toda la carne en el asador", sin trampa ni cartón.
Sin trucos... porque yo, soy la magia.

VUELVE A MI AUNQUE SEA EN SUEÑOS

ESTOY...

...Arrancando hierbajos de la tierra,
para ver el camino de flores,
pero soy torpe en estos trabajos,
y no es porque no tenga empeño y mis manos no puedan con ello,
pienso que el trigo está mezclado con la grama y las margaritas,
y me voy confundiendo en la tarea.

Luce el sol y me molesta,
si llueve me mojo y me enfrío,
al final da igual el tiempo que haga,
yo sigo mi raro camino,
a veces estancada en un bache del cual no se como salir
y busco por todos lados intentado encontrar el punto de apoyo,
mirando, no lo que he recorrido
sino lo que me queda...
mirando, no lo malo que he dejado atrás,
sino lo que debo ir dejando para seguir hacia adelante...

Y del mismo modo, voy imaginando música para mis letras
acordes de piano acompasados para hacer los coros
a un corazón que recita con micro de llanto.

Cuando uno se siente así
echa de menos lo que más quiere,
y yo, deseo tumbarme en la tierra mojada,
con olor a primavera,
revolcarme entre amapolas y rezar a los ausentes...
contemplar el cielo buscando una nube con una cara,
salir a la noche y descubrir nuevas estrellas que escriban su nombre,
buscar en la brisa marina un golpe de cálido aire que me abrace como antaño...

Quiero la sonrisa de la noche, tú sonrisa,
que vuelvas a mis sueños a decirme que todo irá bien,
que me digas que estoy haciéndolo bien y que me sigues desde el cielo...

Quisiera quitarme días de vida sin con ello volviera a oir tú voz diciendo mi nombre.
Quisiera un minuto tuyo, a un año de vida mio.

Siempre recuerdo, siempre, pero cuando te necesito...
se me hace aún más dura tu ausencia,
me da rabia no haberte dicho más veces que te quería y que te necesitaba
y mira que tiempo tuve... toda la vida desde que nací,
pero tranquila, he aprendido la lección.
Te fuiste y me siento huérfana
y la impotencia no me deja pensar...
es ley de vida, lo sé y lo asumo,
pero me duele igual...

Hoy te llamo a gritos, vuelve por favor a acariciarme la cara,
a hablarme por la noche,
a susurrarme en el oído,
a reirte feliz a mi lado,
...
Si me ves desde el cielo habitualmente,
sabes que últimamente mis fuerzas flaquean,
si me ves desde el cielo en este momento,
que sepas que si estoy llorando ahora es por ti...

Lo sé, no te gustaba verme llorar,
y ahora debe gustarte menos que no puedes consolarme...
pero no te preocupes, la nostalgia es así,
es mi manera de desahogar este sentimiento,
CUANTO TE HECHO DE MENOS...

No suelo hablar de ti,
no me gustaba hablar de tu enfermedad,
es una manera inconsciente de negar lo que pasó.
Aún así, me encanta recordarte.
Eres mi ejemplo, tu amor con dedicación...
Mis hijos te conocerán a traves de mi
porque intento hacerlo como tú lo hicieste conmigo,
no sé si soy tan buena como lo eras tú,
pero con el tiempo lo lograré...

Estoy orgullosa de tener tu sangre,
de nuestras raices,
de nuestra tierra...
Llevo en la sangre tu amor por tu pueblo,
tu arte, tu encanto, tu bandera, tu historia...
Volveré en tu nombre siempre que pueda
al pueblo que dejaste, y al que nunca regresaste
por quedarte con tus hijos,
recorreré tierras andaluzas buscando tu perfume,
rocordaré tu voz entre todas las mujeres que pasean por la calle...

Tendrías que ver a mis hijos,
te encantaría abrazarlos como hacías conmigo.
Elsa es muy tímida,
yo de pequeña también lo era,
creo que será una mujer enigmática y profunda...
Ramón es un "sinvergüenza" de gran y noble corazón,
igual que su padre...
¿Los conoces? ¿Los has visto desde el cielo?
¿Velas por ellos como hacías conmigo?
Estoy segura, o al menos, así quiero creerlo...

Te espero esta noche, y si no puedes acudir a la cita...
Estaré soñando cada noche hasta el día en que muera, y,
ya sabes, que puedes entrar en mis sueños cuando tú quieras.

GRACIAS POR ESCUCHARME COMO SIEMPRE HICISTE...
diré mis palabras al viento para que él pueda transportarlas hasta donde estés!!!!!

Cuatro de Mayo de 1914

Querido abuelo, yo sé, que eres un hombre inteligente, porque me lo demuestras cada día.
Yo sé que recuerdas muchos momentos malos, pero, tienes la gran suerte de tenernos cerca, de tener a tus hijos (los que te quedan), de tener a tus nietos y de haber conocido a tu tercera generación.
También sé, que a veces, tienes miedo, porque no sabes cual será el día... pero, ya nos dijiste, que tienes ganas de descansar a su lado, al lado de ella... mi abuela, tu esposa desde 1943, una madre increible cuyo amor recuerdo y recordará toda la vida.
Fue duro decirle adios (recuerdo cuando celebramos vuestras bodas de oro).
Lo pasamos todos muy mal con su contínuo deterioro, y, aunque suene duro, después de aquella terrible enfermedad, todos deseábamos que dejara de sufrir, pero cuando se fué, todos los rincones estaban vacios, todos los espacios eran grandes, y su ausencia rebotaba en nuestro corazón.
Nunca superó la pérdida de su hija. ¡Abuelita, yo aún te sigo llorando!
Tú, tampoco lo has superado, pero, tu espalda aún puede con mucha carga...

Cuanto te admiro!!!!
Me hablas de tantas cosas... hablamos y debatimos como dos jóvenes universitarios.
Me encanta tu memoria, a ti, no te hace falta escribir las cosas, no tuviste estas modernidades, y cultivaste la capacidad de procesar y almacenar cuanta información viniera. Todas las fechas las recuerdas, todo te interesa como si tuvieras 20 años...
No te gusta recordar la guerra, pero aún así, me hablas de ella... cuanto vieron tus ojos... cuantas lágrimas he visto brotar de ellos mientras me contabas!
Gracias, porque esta maravilla de poder escucharte la recordaré para siempre.

Te diría mil cosas, pero, ¿sabes una cosa?, hoy he vuelto a llorar... de pequeña, mi abuelita que era y será siempre mi mamá-vieja, me cogia con sus manos y me envolvía... papá-viejo, ¿recuerdas que siempre llevaba en los bolsillos caramelos de eucaliptus, y a veces de miel y limón? y ella olía a caramelo, su piel blanca y su olor a cariño.
Quiero atarte con cadenas a mi vida, y que no te vayas.
Quiero seguir hablando contigo, y, me gustaría verte más, pero, las cosas son difíciles, pero a ti, que te voy a contar... cuanto sabes!!!

Quiero volver a corretear por vuestra casa (que ya no teneis), por aquel suelo verde antiguo, salir a la terracita y jugar con las pinzas de madera de la ropa, sentarme encima de la lavadora mientras contemplaba vuestro canario cantar y todas las flores de mamavieja... cómo le gustaban las plantas...
Quiero ser tu niña, vuestra niña para siempre... siempre habeis velado por mi.
Voy a suplicar a la vida, que te deje llegar a los 100, y te deseo suerte y ánimo, fuerza y corage (que tienes de eso para dar y vender), y la verdad, es que espero volver a escribirte, porque no he dicho ni la mitad de lo que me gustaría, pero, ya sabes, como siempre, una va con un reloj cronómetro, y son pasadas las 12 de la noche y es hora de descansar...

Te quiero.
Gracias.

Y feliz 95 cumpleaños!!!!!!

¿A QUÉ JUGAMOS?

Me gusta jugar, me gusta el juego, me gusta ser... como a todo el mundo supongo...

Me gusta ser libre y volar, como a todo el mundo también, pero de repente, un terrible miedo y un pánico tremendo, me ha dejado paralizada durante unas semanas... mi adios del blog, mi despedida y el deseo de no volver a exponerme aquí...

Pensaba seguir escribiendo de otra manera, pero, no puedo fingir algo que no soy... yo, que no soy escritora, de hecho, "no soy de letras", solo puedo hacer una cosa... escribir con el corazón, para que realmente me relaje ante mis palabras, y pueda hacer un texto digo de mi propia lectura... liberar esos pájaros que aullan como lobos dentro de mi... como bien dijiste querida amiga, desahogarme (no por necesidad o falta de oidos que me escuchen), sino por necesidad de tener contínuamente un reencuentro conmigo misma y en soledad (esa grande y necesaria soledad, a veces pesada también...), replantearme una y mil veces las cosas, mis cosas, y las de los demás... buscar y encontrar la necesidad de pararse y ver las cosas desde arriba como si estuviera viendo una película, las gentes, la vida... aunque no cuente o contara mi vida, aunque me inventara personajes, siempre tendría que escribir con y sobre mi corazón...

Hasta hoy, he girado la cabeza en todas direcciones, me he escondido en una esquina de la calle de atrás y he reprimido mis deseos de navegar a nudos, correr a kilómetros y viajar en el tiempo durante años... me he reprimido mis deseos de escribir, y por eso, para escribir tonterías, no he escrito nada...

No voy a desnudarme, porque ya estoy desnuda, y lo estoy, desde el día que respiré la vida por primera vez. Me sobran los vestidos y los adornos, me sobra todo lo tangible desde el momento que abro la página, escribo y comienzo a ser yo misma, auténtica, así como quiero ser, así como debo ser, fiel... He de confesar que estoy confundida, muy confundida... pero, la vida es un conjunto de dudas y decisiones, todas ellas nuestras y propias (para bien o para mal)...

Yo seguiré pensando, para ocupar algo mi tiempo, porque ya sabeis, que sigo siendo "Una puta parada más", más que nada, por seguir las estadísticas y ser un número más de tantos... así mismo, si alguien tiene un trabajo que no sea de puta, "pa mi".