LÉEME, SI TE ATREVES...

He dejado de escribir.

He dejado de hacer cosas.

He dejado... porque tengo deseos de dejarlo todo.

Quiero dar un portazo tan grande que sea capaz de derrumbar del todo mi vida para dejar los remiendos atrás y estrenar un nuevo trocito de tela.

Pero, ¿dónde está la puerta?...

Me ha llamado Marga, para saber y preguntarme cómo me encontraba últimamente, y entre otras cosas me ha dicho:

- Cuando Carlos te vió el otro día se quedó preocupado, se sorprendió verte tan delgada... yo le he dicho que no lo estás pasando muy bien pero... ¿Qué te pasa? tú puedes con todo...

Le he contestado con otra pregunta:

-¿Porqué lo dices?

Acto seguido me ha dicho:

No te enfades, pero no te veo bien, en tres años que te conozco siempre has tenido algún puntazo o un chiste, nunca te han asustado los problemas, te reias de todo y ya no sonries, estás apagada...

Yo le he dicho:

- Estoy cansada, no descansar bien pasa factura, no vivir bien pasa factura y que todo sea un rompecabezas termina rompiendo la cabeza del más frágil... además, alguna vez me tendrá que tocar llorarle al mundo y no que el mundo se canse siempre de llorarme en el lomo ¿o no?

Lo siento Marga, soy una puñetera borde, no tenía ningún derecho a hablarte así, sonaba a reproche, y realmente no lo era... bueno, hace varios días me ocurrió algo parecido con Yoli, lo mismo, pero con otro tema, lo siento muchísimo, ya sabeis que no me corto un pelo y mis contestaciones a veces son a traición, y debería lavarme la boca con jabón antes de hacer sentir mal a todos los que os interesais por mi... estoy en silencio, no hablo, y por no hablar ya ni escribo, bueno, sí lo hago, para mi, sin publicar, y solo poesía y canción, cada vez más negra y sarcástica, de compromiso conmigo misma y social, espiritual, de esperanza, de amor y desamor... pero siempre apreciando una realidad vista desde la omipresencia de un Dios... y es que así, me siento una Diosa "pordiosa o pordiosera" (pordiosera... sería una buena palabra para describir mi estado en estos últimos días... "por-dios-será"... y si por "por-dios-noserá" ¿por quien será...? mi vida está pendiente de algo y de todo, de todo y de nada... necesito aún más cambios que no llegan, cambios más drásticos y radicales...)

Justo después he llemado a David (tenia una conversación pendiente después de su regreso de "las Americas")... supongo que ya iba condicionada a que tal vez iba a recibir preguntas del tipo "¿cómo estás?" (ya me dijo mi pedorrito mio que lo tenia preocupado...), pero él, que me conoce, ha ido más allá con preguntas tipo: "¿estás comiendo bien?¿te alimentas como toca?... te he visto por foto y ¿estás delgada... no...?" Y mi respuesta ha sido la misma que le he dado a Marga (pero sin bordería), "estoy cansada, no duermo, no descanso..." (afortunadamente hasta hoy nadie ha sido lo suficientemente directo como para preguntarme ¿y porqué no duermes, no descansas, y no vives como una persona normal de día que se refugia en su cama por la noche...? hoy por hoy, y a día de hoy, son tantas las respuestas para explicarlo que enmudezco de repente...

Todo son obstáculos, y de tanto saltar, quisiera convertirme en un "pequeño saltamontes"... quisiera atarme a un avión para volar como las pancartas de propaganda que pasean en el cielo y sentir el amanecer en mis ojos... y, aunque me digo que todo saldrá, que todo vendrá, que todo llegará... sigo esperando el abrazo de algo que me hagar pensar que en "asuntos pendientes del destino" esta mi suerte por llegar.

Quiero resumir todo lo que me pasa, y casi todo son cosas materiales que condicionan lo más profundo de mi ser... la economía, los problemas que genera vivir en una casa vieja, el paro, la sociedad... los problemas gordos son la salud de mi niña, y la salud de mi relación...

Pensaba, que la suerte debemos verla y sentirla contínuamente, porque está... estos días atrás, mientras yo cogia a Elsa de madrugada para llevarla al médico, al mismo tiempo, un edificio cercano al nuestro y con condiciones similares se desplomaba llevándose algunas vidas por delante... eso me ha hecho recordar el día que tuvimos que abandonar esta casa en la que vivimos y tuvimos que estar pendientes de que el arquitecto nos dijera si era habitable o no, peor suerte corrieron nuestros vecinos que se quedaron sin casas... aunque con más trauma recuerdo, el día que volví de nuevo, después de varios meses, a casa con mi niña recién nacida en brazos... yo rezaba sin creer, yo creia sin rezar, mientras miraba la noche con angustia absoluta y deseando que si la casa se nos caia encima que no fuera con mi bebé dentro... HASTA HOY... mi casa sigue en pie, y nuestras vidas por ahora siguen aquí para seguir contando días...

Tengo otras suertes... pero, mi angustia ha crecido tanto, tanto que no me deja ver las cosas claras...

No quiero llorar más de la cuenta, eso, nunca fue propio de mi, sin embargo a este punto, creo que es lo único que me queda para darle consuelo a mi alma... y es que mi persona se está apagando como dice mi amiga simulando una velita que se consume en un rincón del cementerio entre flores de colores...

Quiero encontrar mi sonrisa, quiero encontrar mis chistes y mi entusiasmo... pero, últimamente todo son deseos que se quedan en el aire, como castillos sin ladrillos, o corazones sin latido (o sea, que son nada...)

Debo contener la fuerza que reina dentro de mi, debo susurrar mis ideas con la boca cerrada, debo saborear algunas cosas sin lengua, y debo sonreir para guardar mi intimidad detrás de la puerta.

Debo, debo, debo, debo... todo son debo, debo y debo... ¿y quien debe por y para mi?...

Hay días en los que puedo renacer y reencontrarme, en los que la rendición está sólo en el momento en el que deje de respirar, pero otros días... otros días sólo soy un pobre ángel desterrado que jugaba a ser demonio, o un demonio blandito que no cabe en el infierno y es sometido a las fechorías de lo celestial... y el limbo es el equilibrio de la insatisfacción absoluta...

Quiero escribir, escribir y escribir... de hecho, he comenzado una nueva historia... ya hace tiempo comenté con "mi Yoli" que estaba en ello (Yoli, tú ya has leido cositas mias, el mini relato que tengo ahí pendiente y que creo que nunca seré capaz de dejárselo leer a nadie más... me bastó con que te gustara y te hiciera llorar, si te hizo llorar es porque fuí capaz de conseguir que te metieras en el personaje y fueras la protagonista sin quererlo de la historia...)

Bueno, pues tengo muchos "frentes abiertos", una historia de compromiso (ley de dependencia...), una historia amor-bélico-religiosa que empieza en Israel (esta es más complicada porque necesito datos objetivos que no sé como conseguir... pero tengo el argumento... jejeje), y ésta en la que estoy ahora, que es un conjunto ordenado de esencias propias de la vida zurzidas en una historia de amor (una auténtica novela romántica con apuntes reflexivos, y por supuesto dispuesta de manera que quien la lea sea capaz de hacer el amor sin moverse de su silla... es decir, lector-protagonista...) Esto me hace matar mis problemas y proyectar nuevas ideas que tal vez, me sirvan para mi misma... aunque tambien me hace pensar mucho más de la realidad, y ya se sabe, que el conocimiento genera conocimiento, y todo genera y regenera en más y más y más (y yo, soy ambiciosa en este aspecto...)

Quisiera cobrar por esto, sí, admiro a aquellos que se ponen delante de una emisora de radio, o los que se ponen delante de un artículo, delante de un documental o investigación informativa, o los que escriben, hacen música y cantan... sí, eso sería genial, me gustaría, tengo cuerda, demasiada cuerda (aunque yo le voy haciendo nudos a la cuerda para hacerla más corta... algún día, directamente la cortaré a "bocaos" para matarla de una vez, y reprogramarme nuevamente como un un robot con mando a distancia...)

Recuerdo el día que fui a ver a "mi Yoli", hace cosa de un mes, mi niña que me esperaba con su trocito de periódico recortado sobre un casting para nuevas promesas de actores y "nuevos cómicos" jajajajam y me lo dió porque habia pensado en mi... no me presenté, aunque, ahí tengo también mi monólogo de presentación, no te creas (hoy se lo comentaba a un amigo):

"Cuando nací, era tan fea, que el médico se pensó que venia de culo... y eso ya marcaría mi vida para siempre... así vamos, siempre de culo... pero a ver, ¿quién no ha ido de culo alguna vez?... todos... todos hemos ido alguna vez de culo, aunque haya sido cuando nos hemos enfrentado a una situación en la que dices -ay, me estoy cagando de miedo...- o cuando te entra el virus de moda, porque señores, los virus también tienen modas, ahora está de moda el virus A, así que llegará un momento en que incluso si llegas a tenerlo serás guay porque estás en la onda... El otro día, con esto del virus me quedé alucinada como va a determinar las nuevas relaciones sociales... fui al cajero automático y decia así: por favor, haga todas las operaciones a través de su cajero automático (vaya gilipollada, pa que te crés que'stoy aquí...), si necesita ayuda de alguno de nuestros empleados, por favor, no le hable demasiado cerca, evíte el contacto directo (vamos, ya, ni un cordial saludo... aunque supongo que si vas a ingresar 1millón de € harán excepciones... esto eran apuntes para el populacho...) etc.- Así te dan ganas de decir, bien, pues que quieres que te hable a pedos????? es que vamos de culo... así vamos... de culo... así que en nada, nos vemos a los empleaditos con guantes de veterinario de esos que llegan hasta el sobaco (axila para los más finos) y que se utilizan para revisar el ganado... El tema de los besos, también trae cola..." (Bueno, no voy a escribirlo todo, además, leido es un poco caca... esto debe ser en una cena arrejuntamiento, que una menda lerenda se pone en situación y le da a la lengua... jajajajaja, como la última cena loca de chicas en la que contaba cómo era la situación de los besos con 15 años -con esto Yoli se reia especialmente, y Mariti directamente lloraba de risa, será porque ellas también han experimentado algo parecido jajajaja- cuando hable las cosas que nos pasaban con los primeros rolletes al descubrir que los hombres tienen piezas submarinas... también resultó un escándalo... y es que, lo mejor que me queda de mi misma, es refugiarme en el humor, es más, ahora mismo hasta me dan ganas de seguir guarreando con las palabras...)

PD: OS VUELVO A FELICITAR VUESTRA PACIENCIA SI HABEIS LLEGADO HASTA ESTA ÚLTIMA FRASE, LO VUESTRO SÍ QUE TIENE MÉRITO (QUE JOIOS!!!!)

DE CABEZA

Voy de cabeza, rompiéndome los cuernos, queriendo arreglar y remendar los desastres diarios...

La felicidad somos nosotros, está dentro de nosotros y, solo tenemos que tener ganas y empeño, pero, yo, estoy en el límite, en esa frontera en la que me resulta mucho más fácil llorar, ya que mantenerme con optimismo supone un sobreesfuerzo para el que no tengo energías... quiero un descanso de mi vida, de mi misma y de todo lo feo, de todo lo malo, de todo lo regular, de todo lo mediocre, de todo...

Quiero mi premio, quiero recogerlo de una maldita vez, quiero tener un momentito para mi...

El optimismo del que hablo, no es más que la necesidad humana de darle sentido a la vida, y de agarrarse a cualquier cosa para saber que merece la pena seguir respirando, es una lucha diaria para valientes... y yo, asumo en estos momentos mi cobardía, en la que me dejo a la deriva sin remar a conciencia, me dejo en manos de quien me tenga en ellas, de quien me quiera dirigir, no quiero gritar, hablar, decir ni opinar, estoy cansada... no voy a rendirme, pero hoy estoy "rendida", hubiera sido una mala guerrera en épocas de lucha, me asusto, y me escondo dentro de mi caparazón de tortuguita para refugiarme...

No quiero justificar mis palabras, estar dando explicaciones, sabeis, si soys inteligentes, que gran parte de mis escritos son pensamientos idealistas con los que soy fiel y otros, con los que no soy consecuente en ninguna de las medidas... No quiero defenderme de mis ideas más internas que comparto, porque, ahí es en el único lugar donde puedo ser cómo quiera y lo que yo quiera, donde me siento reina, maga, grande y pequeña, donde puedo ser una maleducada, donde las normas son las que yo impongo, donde el mundo está en mis manos...

Y mis manos, no se mueven con el mundo, así que soy la pura represión y la pura esencia de la mujer que busca en el gran océano un lapiz para pintar de color todo lo que sabe que no está bien pintado.

Esto, tenía que ocurrir, y ahora, no me siento en soledad elegida, sino dentro de esa soledad del alma absolutamente devastadora... y con esto, no quiero que los que me quereis, sobre todo tú, querida amiga (mi amorzote incondicinal... ya sabes que hablo de ti) os sintais que no os necesito o no he contado o cuento con vosotros (ya me conoces, para ciertas cosas soy independiente y en el dolor me sé expresar muy poco, somos muy iguales en ese aspecto), por mi parte, será porque he pasado por tantas etapas durante mi existencia, que he aprendido a atrincherarme frente a la "guerra" y esconderme sin ser vista...

Al menos, este fin de semana vamos a tener una reunión de locas féminas, yo, intentaré sacar lo mejor de mi, sin forzar (eso sí), sacar mis ganas y mis ánimos para vivir el momento y darle un gustito a mi corazón... pero, debo confesar, que no estoy nada bien, y como he dicho antes, esto es algo que tenía que suceder tarde o temprano, pues ir haciendo recorrido a marchas forzadas, es desgastar situaciones que no se dan por sí mismas y de manera natural...

No quiero ser un ejemplo de nada y para nadie, como tantas veces ha ocurrido, "mira que familia tienes", "mira que inteligente eres", "mira que fuerza tienes", mira que... NO, no quisiera ser ni si quiera un ejemplo para mis hijos, y sí, ¿cuántas veces se me ha dicho que debería estar orgullosa de ser cómo soy o de ser lo que soy...? Recuerdo una vez a Marisa, mirándome fijamente, decía: "Seguramente después de todo, no cualquiera estaría aquí como estás tú, ¿tú sabes lo que has conseguido?" Sí, lo sé, contesté, y desde entonces, se convirtió en mi protectora, y yo, en la suya mientras estuvo aquí (cuando volvió a su tierra, se me vino el mundo encima pensando en la soledad de mis clases sin ella sentada a mi lado, sin nuestras risas y complicidades...)

Mi viaje a Madrid es inminente, desconectar, un cambio de aires, y tal vez, mis ideas vuelvan más pacíficas y centradas para dirigirme con fuerza a lo que necesito: hacerme un lugar, encontrar mi lugar, y conseguir terminar mi carrera para ser...

A veces me da la sensación en que me empeño en salvar cosas que son insalvables, y este desgaste de tirar "pa'lante" me está consumiendo...

¿Dónde estoy, dónde está mi alma, dónde mi esencia, dónde mi calma, dónde mi paz...? y no salgo a buscarlas, tal vez después de una pausa recobre mis ganas...

PD: mi abandono de blogs es temporal, no tengo ganas por ahora de compartir, y lo poco que tengo, me lo reservo... no es porque sea egoista ni mucho menos, es porque trato de sobrevivir, y, hasta hoy que me había desvivido por tratar de apoyar y animar a los demás, pero creo, que ahora necesito de todo eso para mi misma. Besotes!!!!

HAY QUE SEGUIR:

"Hoy, que es el mañana del ayer,

y al mismo tiempo el ayer del futuro,

me planteo el tiempo como una mentira circunstancial,

que las horas, días o años "perdidos" de una persona

que está desubicada,

pueden parecer una magnitud en el momento

y sin embargo con el transcurso de la vida,

quedan reducidos a segundos de desorientación desde

el mismo momento en que nos sirve de impulso

para dirigirnos con firmeza hacia lo que nos queda por delante"

HAY QUE APRENDER:

"Creo firmemente que nadie llega a nuestra vida para siempre,

puede estar mucho tiempo con nosotros hasta que llegue el adios,

puede estar a penas unos momentos o cruzarnos unos segundos...,

pero la vida no se concibe sin lágrimas llenas de despedidas,

que todos estamos de paso, y que en las relaciones siempre hay marchas,

a veces sin avisar, vamos a otro lugar, a otra tierra, con otra gente, a otro mundo...

Y lo que no hicimos en vida, por cobardía o por falta de ganas,

lo hará la muerte arrebatándonos a veces, lo que más queremos...

Es esntonces cuando aprendemos a querer y a saber cuanto podemos amar"

HAY QUE ENCONTRAR EL EQUILIBRIO CON EL MUNDO:

"Estoy desordenada a pesar de caminar como cualquira,

dispongo de ojos que ven como ciego, de oidos sordos que me aislan,

mis pies caminan buscando el apoyo y mis manos se encadenan buscando alas de ángel.

Los misterios humanos sólo son fantasías mortales que acaban con nuestra marcha,

pero el mundo, sigue paralelo a nuestro ombligo, creando

nuevos fantasmas que hagan del ser un deseo competente

por entender su propia existencia y su interacción con -lo otro-".

SIEMPRE SEREMOS NIÑOS

Siempre seremos niños, nos querremos endulzar con una chuchería, jugar a ser, nos atrae lo prohibido y nos apasiona descubrir...

Esta noche, se adivina complicada, pendiente de que todo funcione, de poner soluciones que deben llegar con el tiempo y, con esta fuerza incansable que resucita, afortunadamente, cuando la necesito.

Estoy contenta, y feliz, es verdad, a pesar esas zonitas negras por un lado y por otro, tengo fe y esperanza, tengo ganas y no me amedranto por nada, ni para nada!!!!!

Empiezo las clases de nuevo, la crisis económica laboral existe (nos comeremos los mocos dentro de poco), y salvo mis visitas al médico, y a la espera de que me quiten (dados mis antecedentes)unas manchas feas que han salido en mi piel, todo sigue su curso.

Últimamente vivo más en casa de mis padres que con mi marido, y nosotros estamos en tregua, remendando algunas cosas, cosiendo a marchas forzadas, buscando momentos para nosotros que no llegan, y a veces haciendo nuestra vida cada uno por su lado... a pesar de todo, basta un soplo de aire, o un cambio de rumbo para que nos sintamos cerca, y es que a veces, empiezo a creer que el pan y cebolla saca lo peor de las personas, a los cuentos se les manchan las páginas y, dónde antes había disposición ahora solo hay necesidad de vaciar el vacio y llenar con más vacio para pensar un poco menos que hace media hora...

He vuelto a patinar... las clases de danza se han postpuesto para más adelante... pero, no me importa demasiado...

Ahora, algunas noches el nene es capaz de dormir hasta las 5 ó 6 de la mañana sin pedir pecho... eso me da más sensación de libertad, aunque, mis tetas ya no son melones tersos, sino que se han quedado como dos minipimientos, menudo rollo... bueno, confío en que igual que a algunos les gustan los melones (dulces y jugosos), a otros les puedan gustar los pimientillos de padrón (picantones a morir) jajajaja... menos mal, que las mujeres somos el punto fácil de las campañas publicitarias (te ayudan a "saber" que "hacer", obsesionándote más...), y cuando te ocurren ciertas cosas, basta con poner el programa más friki de la tele (es el que tiene más audiencia), el programa con más audiencia es el que corta más veces para descansar con intermedios de entre 5 y 10 minutos de anuncios... yo he descubierto: crema para los 30, galletas inteligentes multifuncionales (sin azucar, sin grasas, previenen la acumulación y el colesterol... dentro de poco si te las pones en la cabeza te pondrán el tinte, y en el culo te harán un masaje...), y descubres fajas, medias imposibles y UN SUJETADOR MÁGICO LEVANTA ÁNIMOS-ÁNIMAS, Y LEVANTADOR DE TODO LO QUE CAE Y CUELGA... ese es el mio!!!!

Siempre seremos niños, somos niños, nuestras necesidades se transforman, pero nuestras necesidades siempre estarán ahí dispuestas para ser atendidas... la niñez es la parte de nosotros que no está corrupta y que viaja para hacernos la vida más agradable: AFORTUNADOS LOS QUE SIGUEN LLEVANDO A CUESTAS EL BARCO DE LA IMAGINACIÓN... BENDITOS LOS QUE SABEN ESCUCHARLA Y ADMIRARLA... hoy, me voy a vestir de verde duendecillo y pensar que puedo volar por siempre... PETER PAN ME POSEE!!!!

CUANDO LA NOCHE TE ESPERA:

Calma, paz, silencio, y ¿qué hay detrás?... detrás, tu encuentro...

Calma, paz, silencio, y ¿qué hay detrás?... talento con tus caricias en aumento,

mariposas con vestidos, vestidos por la noche con suspiros,

suspiros de sonrisas enfiladas... en filas... indias, para hacer el indio...

danzando la canción del agua que nos llueve para buscar el rincón que nos proteja,

incluso, de nosotros mismos...

Situaciones "Garabato"

De vez en cuando, siento ese fuerte impulso de "montármelo" yo misma, pues yo soy quien mejor me conoce aún sin descubrir a simple vista el cayado de la aorta, y ver como circula la sangre por mi cuerpo transportando todas las moléculas.

Estar cansada es como estar medio rendida a la fuerza, como arrodillarse en un altar para rezar, orar, pensar y reflexionar sobre los nuevos caminos que nos den la energía para emprender esta aventura de la que por gracia y fortuna somos dueños: LA VIDA.

Si no complícaramos las cosas, seríamos de una especie no humana, y es verdad que si pensaramos a conciencia, nos daríamos cuenta que resultaría más sencillo cubrir nuestras necesidades básicas como hace cualquier animal de la tierra (excepto nosotros) y reunirse con la gente para jugar, para reir, para sentir y para encontrar el crecimiento/engrandecimiento personal con uno mismo y con el otro... despiojarnos como los monos, y "darnos por culo un rato" como un juego para joder y no para JoDeRNoS.

Pero, nos olvidamos de tantas cosas que tal vez por eso los que sobrevivan eternamente con cierta cordura escondida, son aquellos que dejan vivir dentro de sí la sensatez de un niño conviviendo con la locura de hacerse mayor, cuando dejamos nuestros sentidos abiertos a nuestro nuevo aprendizaje que, creyendo que lo sabemos todo como parte de una evolución hemos olvidado que nuetro contacto con todo el mundo que nos rodea se ha perdido (hemos dejado de respetar al igual, hemos dejado de respetar la tierra, hemos olvidado de dónde venimos y a dónde vamos, y lo peor de todo, es que hemos dejado de respetarnos a nosotros mismos...)

No estoy muy de hacer chiste fácil, aunque todavía me rio de mis propias ocurrencias (¿será normal reirse de una misma y de un chiste propio?) Es verdad, supongo que situaciones fuera de lo común realmente no me pasan, no soy una diosa atrapa-circunstancias ridículas, lo que me pasa es que mi reacción hace que todo tome formas inesperadas y den pie a hacer el chiste... Bueno, también es verdad que todavía no conozco a nadie que esté trabajando cara al público y venga un individuo, le hable unas palabras, mire de arriba abajo a la persona y le ofrezca trabajar como puta de lujo (joder, eso pasa, o al menos es lo que se oye, para buscar nuevos talentos dentro de la pasarela... aunque tal vez esto que cuento también ocurre más de lo que imaginamos, sólo que no se cuenta tanto, ¿no?)... sí, si, cosas así pasan...

A veces, y ahora esto si que va a desencajar a todo aquel que me lee, digo, que quisiera sentir un poco menos para pensar un poco más, y direis ¡¡¡¡PERO SI TE PASAS EL DÍA PENSANDO!!!!!, sí, pero aún soy capaz de sentir mucho más, revolcarme en sensaciones que vuelan a mi alrededor y matarlas una a una a tiros de francotirador, cortarme los pies para no dar más pasos de la cuenta hacia terrenos desconocidos que me asustan y atarme las manos para no abrazar las ganas... pensar y sentir no sería incompatible, aunque resultan como el agua y el aceite en el momento en que muchas veces no se piensa por uno mismo sino por lo que le rodea... y vuelvo a repetir: quisiera sentir un poco menos para pensar un pcoo más...

Hoy quiero regalarme ese baño de Cleopatra, llenar una bañera de agua (no tengo leche de burra), y con potingues aromáticos que cuiden mi piel, evadirme, respirar notando como mi pecho se eleva tranquilamente para volver a su sitio, dejar caer mis manos para no sentirlas, cerrar lo ojos y acariciarme con todo el agua que me rodea para sentirme más allá del "allá"... seguramente hoy me voy a mimar mejor de lo que nadie ha hecho juntando todas las caricias que he recibido en mis 30 años de vida...

No quiero que pienses por mi, sino conmigo...

Hay situaciones a las que uno cree que nunca va a llegar, rendiciones apresuradas en nuestra mente y sin embargo, a la hora de la verdad, la persona se da cuenta de que es más fuerte y aguanta más de lo hubiera podido imaginar... nuestra naturaleza está escondida en nosotros, y al fin y al cabo, por algo los humanos llevamos tantísimos años de historia, yo creo que será por esa capacidad de superación, adaptación y fortaleza.

A veces yo, también, hasta soy capaz de sorprenderme a mi misma, y por eso no me extraña que todavía permanezca en mi la posibilidad de seguir sorprendiendo a los demás... que aún me entienden un poquito menos de lo que hago yo conmigo...

Hoy pensaba, como siempre, como tantas veces que me siento a compartir un segundo de los 60 que tiene un minuto, de los 3600 que tiene una hora, y los 86400 que tiene un día... a veces pienso tanto que me quedo paralizada como en un mundo a parte y temo incluso que empiecen a salirme letras por los ojos, las orejas, la nariz y fumar oxígeno sin la combustión de un cigarro, para desprender por mi boca, más letras flotantes organizadas en frases danzantes por el aire... Hoy pensaba...

Hoy pensaba tantas cosas, que resumirlas en una sola entrada sería torturar a esa persona que inventó un día "los esquemas, los resúmenes, la síntesis..." y yo, no estoy para subrayar ideas importantes, porque en realidad para mi, absolutamente todo importa.

Echaba de menos mis desayunos en la mañana con el periódico en la mano, vestirme a toda prisa con las primeras noticias y los dibujos de la 2, ocupar una cama para mi sola, llegar al trabajo con la camiseta al revés o el pantalón sin abrochar, echaba de menos flotar en la independencia... salir sin horario, sentarme en una terraza y observar como pasea la gente, escribir desde las rocas frente al horizonte, cantar, hacer música,...

Hoy pensaba que somos inconformistas, que siempre queremos más y aún teniéndolo todo, deseamos otros "todos" diferentes... pensamos en nosotros y para nosotros, y ¿cuál es el motivo de ese inconformismo? La avaricia es la enfermedad de la ambición, pero, el no querer nada es la enfermedad del no ser y de la relajación de una persona que no se cuestiona nada de su existencia ni de la existencia de los demás y que es incapaz de ver más allá de su propia vida...

Yo, no soy ambiciosa ni avariciosa en terminos materiales, de hecho, lo poco que tengo lo comparto, doy lo que haga falta y si invito a algo siempre digo "esto no me va a sacar de pobre" (y es cierto)... sin embargo, en el aspecto más interno de mi, noto como mi cuerpo no compensa la grandeza de un espíritu deseoso de salir y expandirse, de crecer, de hacerse mejor y de hacer sentir mejor a los demás (pero a veces resulta tan difícil explicarlo con una palabra, y tan difícil ser entendido por aquellos que no se plantean absolutamente nada más que el desgaste de sus zapatos al caminar, que en estas ocasiones me siento profundamente sola y desesperadamente desamparada)

Me he confundido tantas veces, que no quisiera creer que mi nado a contracorriente sigue equivocado, pero, a veces, también me cansa compartir ideas que parecen idiotas, sentirme idiota contíuamente, y sobre todo ver como mi vuelo de pobre gorrioncillo debe sortear aviones comerciales capaces de atropellarme y engullirme en un chasquido de dedos...

Y así me siento, como un triste gorrión que se ha quedado sin espacio para volar, con hambre de aire, pero sin medios para impulsar el motor...

Mi problema es que a veces la desesperación, y mis "ansias" me hacen desear las cosas ahora y ya, y sé que todo tiene su proceso... he perdido tanto tiempo... me ayuda el saber que me queda aún tanto por delante... tengo tanto miedo de todo...

Sí, hoy pensaba también que la imagen que puede proyectar una persona puede distar mucho de lo que es... las apariencias... yo proyecto ser una estúpida distante y una capulla integral, me hace gracia, porque cuando la gente se viste de cordero para luego quitarse el abrigo de lana y aparecer el lobo, yo, hago todo lo contrario, voy dando bandazos y patadas sacando mis uñas y enseñando el dientes para decir "cuidado conmigo" hasta que por fin empiezo a despellejarme entera para arrancar de cuajo mi corazón y servirlo caliente al que lo quiera tomar...

Hoy he pensado tantas cosas sobre mi, sobre mi vida, sobre la vida, sobre todo en general... pero, ya he dicho que esto no se puede resumir, así que me pondría la famosa música de http://www.youtube.com/watch?v=nHgUqCS_h8I&feature=related (Twin peaks) de fondo, y hablaría y hablaría, sola, desde mi más profunda intimidad pero compartiendo con todo el que quisiera oirme (si acaso puedo ayudar a alguien, puedo despertar bombillas, o puedo dar compañía, incluso puedo alegrarle la vida a alguien que pueda pensar que hay gente más loca por ahí...)