No soy un ferrari, no; pero un mini bien cuidao también es bonico!!!

No sé si se habrá captado la esencia de la entrada anterior, lo digo más bien en respuesta a mi Yoli, y por si acaso, amplío un poco más lo dicho, especificando algunas cosillas.

En resumen, lo único que pretendo decir, es que quizás verme guapa sea difícil, porque la belleza es muy subjetiva, lo importante es que yo me sienta guapa... que yo me quiera y me cuide, recuperar ese punto de mujer presumida que juega con sus encantos femeninos, para una misma,... como bien dice la canción de bebe "hoy voy a ser la muhé que quiero ser", "voy a quitar telarañas", "voy a saltarme las reglas marcadas", "una muhé que se da cuenta de su alma", "hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti y que nadie puede hacerte daño"...

Es algo más que la superficialidad de una apariencia, son sensaciones, actitud, y respecto a esto último, el ejemplo es claro... entra una mujer chepada, con cabeza mirando al suelo... y entra una mujer (la misma) mirando al frente, con paso firme y seguro, segura de lo que es, "hoy se siente guapa"(y se le ve guapa, porque el encanto va por ahí...) Claro, pero una, con menos de 30 y vestia con la ropa de su madre (una sesentona), pues no ayuda, y si se viste con la ropa del marido que le dobla en peso y estatura, tampoco, y si se pasea todo el día en pijama... Al final, ayer cuando escribía, no podía más que reirme parodiando, y contar todo ese armario lleno de potingues que terminaron en la basura ¡un desodorante para pies, con olor a menta, que creo que lo usé un par de veces en verano y dejaba una capilla aceitosa o de polvo, no sé, y se me iban resbalando las chanclas, para matarse por un olor a menta en los pies, ni que se los fuera a comer alguien jaja...!

Así que, nuevamente voy a enterrarme en mis sábanas, que hoy me dormi sobre la 1 y pico de la mañana, a las 4 a punto estuve de venir a escribir, y a las 6 finalmente lo he hecho... son las siete y tal vez una hora de tregua para descansar me sirva... porque hoy a penas habré dormido 4 horas (y es mucho), ¡este maldito insomnio!! y el devorador de teta tampoco ayuda demasiado.

Me despido igual que ayer, a cascarla!!!!

PD: la letra de la canción, no tiene desperdicio, y además, me la dedico enterita para mi, porque yo, como "la tia del loreal", lo valgo! Ea.

No soy un ferrari!!

Tenemos la tendencia de etiquetarlo todo... todo merece un nombre, un mote o apodo, pertece a un grupo o a otro... todo tiene que ser blanco o negro, explicable y/o criticable (para bien o para mal, qué más da)...
Bien, hace unos días estuve nagevando por los mares de internet, buscando información sobre mi enfermedad, y verme reflejada en algunos vídeos hizo romperme en pedazos y verme como un monstruo. Evidentemente, ahora mismo no estoy así, pero esta situación también es nueva para mi, y me hace estar en contínua alerta, al fin y al cabo, estoy un poco en el limbo después de salir del infirerno... vi un reportaje, que explica la situación tan bien, que a los que me quereis deberíais ver, y, aunque mi caso no fue tan "cruel", podríais comprenderme, pero por otra parte, pienso o Dios, se van a dar cuenta del pie que cojeo (aunque esto me hace esbozar una sonrisa)...

Me siento débil, y eso, no es bueno... simplemente tengo un nudo en el estómago inmenso y no sé porqué... anoche eran las dos de la mañana y seguía dando vueltas en la cama como el pollo de un asador, eran las tres, eran las tres y media la última vez que miré el reloj... y después de haber descansado mal, vuelvo a tener esta cara de zombi y, al mirarme al espejo me veo fea (como siempre), pero además, me siento fea.

Tantas horas en vela, a una le da para pensar y para que le duela la cabeza de tanto pensar (es lo que nos pasa a los que tenemos las neuronas limitadas), y pienso, que ya va siendo hora de asumir lo que soy. Soy una mujer, aún joven, que desde que fue mamá de ha dejado a la mano de Dios, y como yo dudo de que si hubiera algún Dios, quisiera perder el tiempo en tareas de este tipo (al menos si yo fuera Dios no lo haría), me tengo que poner manos a la obra y recuperarme a mi misma.

Lo primero es dejar nuevamente de fumar... todos sabeis que después de tres años sin fumar, he retomado este asqueroso vicio, y sólo digo "es que estoy muy nerviosa con la situación...", y es una verdad a medias, debería decir, es que la situación me supera y para controlar mis ataques de atiborramiento y comer como una puerca, pues le doy al cigarro, que así mientras fumo no como... así que, mi hábito al tabáco ha ido aumentando y ha ido sustituyendo ciertas comidas, así, es fácil perder peso, claro, es verdad que como de todo lo que quiero (pero de mala manera...)

Lo segundo, es recuperar mi parte atractivamente femenina, porque años atrás, los que me conoceis, sabeis que jamás hubiera sido capaz de salir de casa sin: un buen bolso (relleno con mis múltiples cacharros), unos buenos tacones y mis carita tuneá (retoquillos de chapa y pintura).
Para mi, toda mujer capaz de salir de casa sin algo de esto pertenecía a uno de estos dos grupos:
1. Para las chicas valientes
2. Demasiado guapas para adornase...

Lo que pasa, es que se me olvidaba un tercer grupo en el que ni habia reparado (en el que yo actualmente estoy incluida, porque ni soy valiente ni guapa) que es:
Las mujeres que se dejan porque anteponen todo a ellas mismas, y muchas veces, todo son excusas...

Veo mis fotos de antes de quedarme embaraza y mis fotos actuales y hay mucha diferencia... físicamente nunca seré la misma (esta puñetera barriga que espero por lo menos me sirva para hacerle la danza moruna del viente con velos o sin velos al colega). Y las tetuchas, que de manzanitas han pasado a ciruelitas (Dios mio, cuando una engorda echa culo y barriga, y cuando adelgaza lo hace de tetas, esto ni compensa ni nos hace justicia...)

Evidentemente, por ahora, el tema de vestuario, tengo que seguir haciendo el pino puente con la ropa de embarazada y la que me ha pasado MI MADRE, y lo que me regaló mi Yoli para el cumple (fue mi único regalo, ay, mi Yoli, pero no veas que bien me vino, de hecho es la ropa para ir a clase, que la gente pensará ¿está no se cambia? iros a tomar por culo niñatos mi madre no me paga la ropa jeje, es la ropa para salir lo poco que salgo, es la ropa de las entrevistas, es la ropa MACGIVER!!!!!) Pero, que me dices de la peluca que llevo!!! (bueno, últimamente me arreglo el pelo... pero de hoy no pasa ponerme el tinte y taparme las canitas, porque me hacen VIEJI...) Qué me dices de mis cejas!!!!! (joder, no están mal porque las voy arreglando, pero, podrían estar mejor si fuera más a menudo...) En fin, ayer, me miraba en el espejo y decía ¡Vaya mierda!!! y empecé a abrir muebles y descubrí un sinfín de potingues, la mitad caducados y la otra mitad que una se compra y emplea pocas veces (como el desodorante de pies... a mi, no me huelen los pies, por ahora), había para poner un centro de estética:
- Cremas: hidratante, hidratante con color, antiarrugas, para contorno de ojos, reparadora, anticelulítica, reafirmante, reafirmante de busto (esta creo que la usé dos veces), con destellos dorados, crema autobronceadora para cara y otra para cuerpo, crema depilatoria, decolorante, un tinte para el pelo rolo y otro castaño (no sé cual me voy a poner ¿qué opinais chicas??), etc...
- Desodorantes: tropecientos desodorantes axilares, uno para el cuerpo, otro para pies y un desodorante íntimo.
- Y potingues varios, cera depilatoria, maquillajes, perfumes y cremas de muestra, antiacnés, gel exfoliante, limpiador de cara, tiritas para los puntos negros, mascarillas, etc.
(cómo se puede pasar, de un culto al cuerpo a una dejadez pesada y extrema!!!!!!)

No puede ser, y me repito, soy joven y me gusta sentirme guapa, atractiva (lo sea o no...), y ahora me viene una gran carcajada, recordando cuando un día en casa de mi cuñada Yoli le dice, sí tu eras la ligona, y dice mi cuñada y tu también, y Yoli dice, Mayte era la inteligente (oh, gracias yoli jajaja yo era la resultona simpática, gran premio de consolación jajaja, al principio al ponerme a escribir me he puesto triste, pero ahora, al recordar esto, estoy llorando pero de la risa... jejeje, es duro de adolescente ser el muñequito gracioso que adorna un ferrari jajaja)

En fin, mañana me paseare con mi recuperado look, por ahora no podré recuperar vestidos, escotes, ropa ceñida, etc. porque aún no me entra mi ropa de siempre, pero sí me haré un tunning de pelo, cara, tacones, y lo que pueda, claro!!!

Ale, a cascarla!!!

Anhelos y sueños

No es la falta de inspiración la que no me permite escribir... mi cabeza contínuamente se fuerza y esfuerza en darme la vara, no deja de pensar de crear o de hacer... es la falta de momento (y ya no digo de tiempo), si no que ponerme tranquilamente en situación a escribir, a darme ese momento único para disfrute.
Es por eso quizás, que si tengo un momentillo lo dedico a leer, a veces, hay mucho que ver y absorver más que algo en concreto que decir.

Hoy, me he dado cuenta de los caprichos de la vida, esos caprichos que uno no entiende pero que sabe que nos llevan a algún lado, a veces nos cuesta ver el positivismo del proceder del destino (si es que tuvieramos algún destino escrito) o del porvenir, pero en realidad, todo son aprendizajes que no solo debemos asumirlos como tales, sino meditarlos, analizarlos y utilizarlos para empreder caminos prósperos... Dentro de esos caprichos, me he dado cuenta del famoso dicho "cuando se te cierran las puertas, siempre queda alguna ventana abierta... o algo así... perdonadme que no diga la frase exacta... pero yo estas cosas siempre las digo a mi manera hsta el punto de que se me llegan a olvidar cómo eran originalmente". Parece que se acercan nuevos proyectos laborales, y cuando los momentos se preveian muy muy negros "chasquido de dedos y a esperar el truco".

Yo sigo intentando empujar mi vida hacia adelante... pero, he de confesar que estoy cansada, muy cansada y necesito momentos de sosiego que no encuentro. Mi malestar físico, mis noches sin descanso, los niños malitos, la universidad, y en busquéda de una salida salarial que me compense pagar guardería de dos bebes... Me estreso y el corazón a veces galopa salvaje y viaja a kilómetros de mi cuerpo, hasta que tengo que sentarme, respirar y decirme a mi misma "a por todas"... En fin, como siempre intentado resumir al máximo algunas cosillas que se agolpan dentro de mi, y que por desgracia no puedo explayarme como quisiera...

Tengo un proyecto pendiente... ¿te acuerdas Yoli aquel corto relato que te di a leer? me dijiste que te habia emocionado y se te había puesto el vello de punta... está sin terminar, faltaba el final... por ahora no voy a terminarlo, pero si quiero encontrar el momento de escribir algo diseminado por aquí y por allí y por allá... en fin, también serás tú la primera en leerlo... podría decirse que es una especie de memoria celestial en búsqueda de nuetro camino, con un poco de fantasía por en medio... en fin... el niño, me necesita, y ahí va su mami a cogerlo en brazos, que poquitos me queda ya cuando eche a correr como la hermana. Besos.

¿vivir sin música?...¿y cómo podria expresarme?

Me he puesto música jazz fusión de fondo, para escribir con "ambientillo"... La primera vez que salí con el que hoy es mi marido fue cuando yo tenia 17 años y nos fuimos a un garito llamado "bluesville", años después volví, haciendo alguna visitilla con mis compañeros de carrera de la uni (algunos éramos un conjunto de musicos fustrados que deciden hacer magisterio musical porque no ven otra salida a su música)

La música "en vivo" de los grupos en el local... recuerdo el sonido del directo mezclado con el olor a "yerba", recuerdo a Victor Uris (buenísimo, qué lástima que no haya nada por el youtube bueno de él... porque lo pondría, pero a él dedicaré otra entrada seguro...) Mmmm, estoy envuelta en esta música, como ida y medio drogada, hasta he dejado casi de oir los pasos de los niños que gritan y corretean a mi alrededor (hijos escuchad, esto es música y no lo que os venden el Bisbalín y cia, ¡ojo, que yo también he bailado el "ave maria", que en cuestión de mover el culo que más da!!!... mi niña se ha cogido una maraca de micro y me esta bailando por aquí... me pide que me levante y baile con ella...)

Bueno, una pierde el hilo, y así, levantándose para bailar y luego ponerse a escribir para sumirse en este mundo interno nuevamente sin calentar... pero, cómo le voy a negar el bailar con ella, si le encanta que le cante canciones, que la abrace y le susurre al oído, verme hacer la loca y cogerla para dar vueltas y bailar, hacer ritmos con cualquier parte del cuerpo, con cualquier objeto, incluso hacer música con el propio silencio, con el aire que entra en nuestro cuerpo, y ella se rie a carcajadas, pero sin darse cuenta aprende y mucho, mucho... Ya empieza a hacer sus pinitos frente al piano que tienen los abuelos en su casa (ay! lo que daría por tener yo uno, aquí...) Quiero tener una guitarra, y empezar a tocar esos cuatro acordes que aprendí a tocar hacer tieeemmmmmpooooooooo... la guitarra la puedes cargar y llevar a cualquier sitio, campo, montaña, playa, pero, ¿os imaginais, coger un remolque cómo los que transportan las lanchitas o motos de agua, pero yo poner mi piano?¿os imaginais llegar a la playa y descargar mi piano en medio de la arena...? Seria una locura, pero al mismo tiempo, una maravilla, tocar el piano al atardecer con la brisa marina, pero puestos a elegir, lo haría en la desembocadura del "torrent de pareis" donde hay una acustica maravillosa, en esos túneles de piedra y cantos rodados... mmm!!

Me pasa, que a veces encuentro mi cuerpo demasiado pequeño para acoger tanta explosión de sentimientos, inquietudes, deseos y proyectos... no me cabe... y no hablo de mi cerebro, que apenas recuerda lo que hice ayer, y tanto saber que hay desperdigado y acumulado por ahí. Hablo de algo más allá de nuestro alcance material... no sé... los que me conoceis, ya sabeis, esas rarezas mias que pienso lo impensable y meneo mi cabeza de un lado a otro, y de otro a un lado...

Ayer, mientras estaba en la sala de espera de urgencias del hospital, porque la nena empeoró de su infección respiratoria, de repente la veo mirándome con esos grandes ojos negros, preciosos, y sonrisa tímida como forzada a no reirse y complice a mi... empezó a menear el culo y me decia "mama"... y yo, sonreí y empecé a hacer rítmos con mi mano en mi pierna, y ella de repente sacó su repertorio flamenco, empezó a zapatear y a mover el culo, las manos arriba giraban y sus rizos de un lado a otro de la cara... la gente alucinando empezó a mirarla y reirse, y a decirle cosas y yo terminé haciendole palmas a lo que ella seguia (entre tos y tos) haciendo un curioso espéctaculo... después de un par de minutos mira a su alrededor y dice "ale, atá" ("ale", ya está), y vino a mi regazo, se acurrucó en mi pecho y yo le canté una cancioncita al oido y ella con sus deditos me dirigía como una directora de orquesta... GUAPA, GUAPA!!!

Así que en honor a mi princesita, pondré la canción en directo de Vicente Amigo "tres notas para decir te quiero", tiene alguna que me gusta más pero... esta es muy conocida y el título ya lo dice todo... que poquito hace falta para decirnos TE QUIERO!!!!

Mil historias de juventud

La verdad, esto de hacer vida social, te da para pensar largo, largo... No sé por donde empezar... ayer, como en este último mes y medio, me dirigí a la universidad, llengando tarde como siempre, a medio peinar, a medio comer y casi a medio vestir (y es que siempre cuando voy a salir por la puerta el nene se pone a llorar, y como bien dicen "quien no llora no mama", y me hace sacar la teta...).

Estaba en el fondo de la gran clase magistral, algo empanada, como siempre, con bostezos que me hacían enseñar no sólo los empastes, si no hasta la boca del estómago (y hasta los más "jondo"). Y fue, como esos momentos mios, en los que me evado y me desplazo a otro lugar, llamado "mi propio mundo"... Me ví reflejada en todos los jóvenes o recien estrenados adultos que tenía delante. Me acordé de los momentos que yo pasé en la universidad, hace ya 8 años o más, pero en aquel momento yo era una más de esos que hacían dibujitos en los apuntes (cuando se toman apuntes y estás por la labor), con la tez llena de marquitas del pasado acné juvenil y algunos granitos que siguen dando batalla, con mi pelo largo, mi cuerpo de los 20, en fin... Pero ahora, ahora es diferente, ellos estaban ahí, con juegos y tonteo, las feromonas (los estrógenos, la progesteróna y todas las hormonas habidas y por haber se intuían en el ambiente)

En la primera fila dos señoras, bastante más mayores que yo... en la última fila, los que venimos a caballo y con el tiempo justo (del trabajo o de otros que haceres no menos importantes), yo era la más joven de la generación de "los mayores", delante de mi un hombre cuarentón interesante, y alguno/a más de la generación de los 70 creo que casi todos, que nos mirábamos y preguntábamos sobre lo dado durante nuestras ausencias... Parece mentira pero un hombre de 40 que aún es jovencísimo, como puede no parecerlo tanto segín el momento y lugar que ocupe, con lo cual es lo de siempre "todo son percepciones...".

Este mismo día, llega a mis oídos, una conversación surrealista... leed atentamente, igual que yo escuchaba con la oreja del tamaño de una piscina riñón.

Era un grupo de chicos, y uno dice:

- Sí mi novia es argentina y ya tiene que renovar los papeles porque si no se tiene que ir

a su pais, y yo de broma le digo, "anda, que eres una sudacona, y nos quitas el trabajo"... sí, y yo le hago la broma, y ella se cabrea (normal pienso yo, es que no se como te aguanta colega...)... ´

Pero él continua y yo atónita, voy abriendo más mis dos orejas que ya son del tamaño de una picina olímpica:

- Estamos todo el día follando, si me despierto a las 2 de la mañana, a follar, antes del trabajo, a follar, después del trabajo, después de... antes de...

Dice otro, "jo! que fogosa, no?", y contesta "sí", a lo que participa un tercero: "pero te la chupa???". En ese momento mi cara se descuadra, y ya de la sorpresa, paso a la incredulidad y una carcajada se me escapa (no me lo puedo creer... si mi pareja hablase así de mi... si lo hace menos mal que no me entero... que fuerte)... pero el otro contesta:

- Mira, eso no lo hace, todo el día estamos follando, pero no me la chupa.

- Pues tio, si no te la chupa, entoces no sois pareja... eso se lo tienes que decir.

(Al oir esto me salió la cocacola por la nariz... mis orejas ya no cabían en la sala, ni siquiera cabian en el territorio español... cotilla de mi...)

- Pues mira sí, le diré que me han dicho mis compañeros, que si vivimos juntos y somos pareja, hay que chuparla que si no... no vale!

Cuando se despiden, uno le dice, bueno, pues ya nos contarás, pero díselo eh! díselo!

Evidentemente estaban de cachondeo, y al final no pude más que reirme con ellos un rato... estos me los conozco yo, aquí en su territorio de gallitos, pero en cuanto aquel pisó su casa, la argentina con un chasquido de dedos seguro que lo puso firme y lo debia llevar más fino que fino y con la cuerda más corta que corta jeje, en fin... historias, mil!!

Traiciones...

Os habeis sentido traicionados alguna vez por vuestra cabeza... a mi, me traiciona constantemente, y eso hace que surjan de vez en cuando las dudas, dudas incluso de mi porpio "yo". Las cosas las tengo muy claras hasta que "pum" explota como un pertado dentro de mi y otra vez la sombra de la duda "será bueno o malo, estará bien o mal, será la decisión correcta o me estaré equivocando,..."

Gracias que vamos madurando y aprendiendo, algunos al mismo tiempo según van creciendo y viviendo experiencias de la vida (de su vida), otros maduramos a ratos y a cachitos (a veces incluso no maduramos nunca) y aprendemos a la décima o la vigésima vez o hasta necesitamos más tiempo y torpezas para aprender.

Hoy, voy a dedicar parte del día a estudiar y ponerme al día, necesito aclarar cuatro ideas básicas, lo que me he propuesto tengo que llevarlo adelante como sea, como el curso del año pasado que hacía que alguna gente me mirara con cara descuadrada cuando empecé con mi barriga de 5 meses de embarazo y mi nena en brazos con 10 meses y cuando empece a dejár a mi niña de un año y a mi niño con un mes para poder ir a clase de vez en cuando (hubo gente, claro, la gente que no me conoce, que no apostaba ni un duro por mi éxito, pero yo, a base de algunas lagrimillas y mucho sueño que dejé para después... lo conseguí).

Con esto tiene que ser igual, por y para mi, por y para mis hijos, por y para mi marido, por y para que empecemos a vivir un poco mejor que ya va siendo hora... no me quejo demasiado (podría ser peor)... por lo menos nos comprendemos, no queremos, nos amamos, nos mimamos, nos reimos... muchos sacrificios compartidos... pero en realidad somos felices a nuestra manera... ¿Cuanta gente se propone ser funcionario?... jajaja, normal que seamos muchos... está bien ir escribiendo y luego releerse uno mismo y comprobarse como ha ido cumpliendo sus propias metas... No hay nada imposible, sí complicado, pero yo siempre me hago la misma pregunta y me funciona para recargar el depósito ¿cómo les puedo hacer creer a mis hijos que luchando uno puede conseguir y/o ser lo que quiera, si yo no hago lo mismo predicando con el ejemplo?...

Mis dudas, mi cabeza, mis historias... me querrán seguir traicionando y por supuesto la opinión de muuuuuuchaaa gente con derecho autootorgado a opinar y que se lo cree... pero yo, pase lo que pase, esta es una de esas cosas que sé que voy a conseguir sea como sea y pase lo que pase.

Tiene sentido??

Tengo un borrador, habla de algo mío, en respuesta a tu úlitmo comentario Yoli, explicando lo que me pasa... pero, alguien, ya sabes "un cotilla empedernido" me ha leido y me ha dicho "qué vas a publicar??" y de repente me he dicho: pues no sé, no veo nada malo en ecribir siempre y cuando no me meta con nadie y no falte al respeto... Pero de repente me he dicho... ¿tiene algún sentido escribir por aquí? puedo seguir con mis guiones, mis escritos, mis historias íntimas sin publicarlo... porque realmente ¿podría ayudar a alguien, o le puede interesar algo de lo que escribo?... si no es así, para qué publicarlo, y si interesa (yo me escondo tras un pseudónimo porque no quiero que se me conozca)... y no sé... que traición la de mi cabeza, esto de pensar me consume a veces...
Sí, sé que tú me sigues (por eso ahora me estás leyendo, y me dirigo a quien llegue hasta esta línea sea quien sea... jeje) pero... no sé, de repente me he vuelto a sentir desnuda en un rincón apartado de mi mundo y mi pensamiento... ridícula...
Hoy mi cabeza está zumbona!!!