¿Pero que nos ha pasado?

Venía dispuesta a escribir, pero lo dejaré para más tarde... simplemente, me pesan las manos y las lágrimas retenidas. Hemos tenido una bronca el colega y yo, y lo peor de todo, es que aún no entiendo el porqué hemos discutido, pero, como cuando se cabrea no atiende a razones y es tan cabezón, que esperaré a que se relaje para solucionarlo, pues ahora, no llegaremos a ningún lado y, seguramente dirá y yo también diré cosas, de las que nos arrepentiremos más tarde...
Así que con este dolorcito en mi garganta y aguantando como una campeona las catarátas del Niagara, esperaré el momento de escribir... como siempre será, cuando todos duerman.


Ha paso un rato, desde que escribí el primer párrafo, y ya estoy más tranquila... he salido de casa y a penas he estado una hora fuera, me he ido de compras y ha sido un total fracaso.
He vuelto arrastrando los pies y me lo encuentro sentado mirándome fijamente ¿qué haces aquí?, y yo "nada, ahora te cuento... y a vosotros cómo os ha ido". Seguidamente me pregunta cómo se hace una cosa y yo trato de explicarle, para no enrollarme con detalles, diré que no me ha hablado demasiado bien y yo le he dicho "¿pero qué te pasa, cariño?" a lo que me dice que qué me pasa a mi y que soy muy chulita ¿chulita? (sí, supongpo, pero no es adrede, venía de mal humor y no era mi intención, además, le he preguntado "qué te pasa, cariño", con cariño... pero él no se lo ha tomado de esa manera...) En estos casos, cuándo preguntas y esa pregunta se vuelve en una retórica y como respuesta otra pregunta, uno sabe, que la cosa no va a ir por buen puerto, yo he intentado quitar "yerro" al asunto pero se iba por peteneras y pataleta (simplemente no tenia ganas de sermón y yo, tampoco quería sermonear, sólo hablar, además, lo necesitaba, y necesitaba haber llegado y haberme encontrado con un abrazo y no con una bronca...) Me he ido a la cocina y me he encendido un cigarro, y no había terminado el primero cuando ya necesitaba encenderme otro y he pensado, no puede ser que nos separen tan sólo unos metros y estemos de morros... he salido y le he preguntado que si venia conmigo para acompañarme, nos hemos encendido un cigarro y le he preguntado que qué nos ha pasado (joder, ya no está cansado lleva varios días sin ir a trabajar, sin hacer nada porque le duele la mano...), y su contestación ha sido: ¿todavía estás con eso?... yo, he dejado el tema, realmente ha sido una tontería y está claro que no vamos a remover la mierda, así que le he dicho que había vuelto pronto porque me sentia perdida yo sóla en una tienda de ropa y que me he probado un par de pantalones y me he "aburrido", ha hecho como que me escuchaba y no me ha contestado ni preguntado, y yo, me he quedado en silencio, fumándome mis cigarros.

Esta mañana, hemos ido a ver a Yoli, la secretaria voluntaria de mi marido para ciertos temas laborales, y cuando me iba, se ha reido de mi (de broma, claro), y cómo los pantalones me están gigantes, él me ha dicho que me quedaban "cagones", me han comentado las bolsas que me hacen y bueno, he pensado, de hoy no pasa ir a comprarme algo decente.
Así que esta tarde, después de dejar a los niños frente a la caja tonta con unos dibujos, he cogido camino hacia Zara a las 17.20 hrs. he llagado a la tienda a las 17.35 y he empezado a mirar por encima (estaba llenísimo de gente, probablemente, la misma que se queja de la crisis).
De repente pienso, joder, pero cuanta ropa, por dónde empiezo, coño!!!, en la planta de abajo todo era carísimo y además un poco de señorona (y yo, soy una señora, pero no una señorona).
He subido a la planta de arriba, y la cosa pintaba mejor, ahí estaba la ropa infantil y joven. Empiezo a mirar pantalones, caros, así que pregunto a una chica por las prendas básicas, me señala varias mesas y cuando decido a coger algo pienso, y qué talla tengo!!!, no lo sé!!!, a sí que un poco a ojo, cogo un 42, uy parece grande, miro la 40 parece que sí y alguna 38, y no tengo mal ojo... 8 pantalones y me voy al probador, pero, ¿y dónde están los probadores?, empiezo a dar vueltas, como un pato mareao, y veo en la sección infaltil unos espejos, voy para allá pero sólo veo a mamás con nenes y yo cargada con mi montaña de pantalones pregunto a una empleada "los probadores para mi, por favor" y la tia, como alma que ve al diablo y escaneándome de arriba a abajo me dice, "sí en dirección contraria" (sí, chica, tal vez te parece raro que no sepa donde están los probadores de zara, pero es que yo hace años que no vengo ni por asomo y no me compro nada, uuffffff, qué rabia) y yo, con mis vaqueros globo, mi chaqueta multiuso de monja y mis deportivas de 6€ de la sección infantil de decathlon me he dado media vuelta y me he ido en dirección contraria.
Llego, me dicen que pase cuatro prendas y luego otras cuatro, ok, me pruebo unos vaqueros de la 40 y grandes, otro modelo al que titularé "modelo pegatina" de la 38 y pequeños (el modelo pegatina era como ponerse una piel pegada a la piel, que horror, un vaquero tan pegado te deja el potorro escocio como andes mucho, dios mio, si con ellos puestos se sabe lo que habla una sin abrir la boca... en fin), también, era un poco de tanteo para adivinar mi talla y más o menos saber de que guisa es la ropa que hay ahora... nada me quedaba bien, y me he sentado un momento en el taburete del probador (con lo contenta que he entrado en la tienda, que me sentia como la pelirroja de piernas largas "puty woman"), y ahora, vaya chasco, salgo para cambiar mis cuatro prendas por las otras cuatro y me dice una dependienta diferente a la anterior que se los han llevado porque se han confundido ¿qué, que despues de mirar, tengo que vestirme de nuevo y volver a mirar por todo?????, vuelvo a entrar a mi probador (a todo esto el novio de una titi mirándome y yo con el pantalón desabrochao y una malaleche que no veas "sí, nene, sí, lo que estás viendo son mis bragas, o acaso no has visto unas bragas en tu vida, será jodio, eso de sorprenderse por ver un trozo de tela blanco, a ver el misterio, a mi, que me lo cuenten!!!!) así que me quito los pantalones, la mierda cortina del probador que no cerraba bien, y yo con mis calcetines de deporte hasta las pantorrillas y mis piernas polares reflejadas en el espejo veo al churri de la otra mirando de reojo, me asomo y digo "dime" y no se gira "la la la me hago el sueco", vuelvo a entrar a lo mio y me empiezo a vestir con lagrimones como puños (necesito una opinión, femenina claro, y alguien que me ayude, ya no sirvo para esto... Yoli, llorar desconsolamente en un probador y sola es muy triste), he salido y del cabreo he dejado las prendas y el número dentro y la chica y las prendas "y le he contestado lo mismo "me los he dejado dentro porque me he confundido", y se me queda mirando como una extraterrestre sin decir nada (lo sé, lo sabeis los que me conoceis, mi cara debía dar miedo, de hecho he salido hecha roja y con unos pelos de loca, que más bien parecia que me había pegado un revolcón).
He vuelto a bajar a la planta de abajo (40 € unos vaqueros!!!!!!) no puede ser, imposible, yo no me puedo gastar eso en un pantalón, si me gasto eso ya no me puedo comprar nada más!!!!!!!

A las 18.10 hrs. salía por la puerta con mi monedero sin abrir y mojandome, porque el cielo, se ha puesto a llorar comnigo. Iba pensando, camino a casa, y de paso me iba fijando en la ropa de las gentes, más que nada por hacerme una idea de lo que me podría quedar bien, está claro que lo peor que me he probado de los 4 pantalones, ha sido el modelo pegatina para chicas que hablan con los labios...
Mal, no he hecho mis deberes, no debería afectarme tanto mi experiencia en el probador, pero teniendo en cuenta que no sabía por donde tirar, que me estaba viendo mi cuerpo deforme (se que no gordo, pero sí mal hecho) en el espejo, la inepta de la dependienta y el capullo mirón y mi mala leche, claro, seguía derramando camino a casa, lagrimones como puños... mejor, pensaba, así me desahogo y cuando entre por la puerta ya estaré tranquila... los cojones, me esperaba algo peor, así que supongo que debe ser verdad que él me ha visto chulita, pero me pregunto, no me ha visto también las lágrimas?????

En fin, da igual, yo espero a que alguna voluntaria me acompañe a esta aventura, en la peli la "puty woman" no se compró la ropa a la primera, así que, supongo que mientras tanto, haré mis deberes de quereme un poquito más.
Y esto por hoy, es todo.

Vamos a resCATAR unas risas Yoli, pero ¿por donde empezamos? PARTE I

http://www.youtube.com/watch?v=lArGoRhFr4E&NR=1 (ESTO ES LA MÚSICA AMBIENTE DE ESTA ENTRADA)


Por lo pronto, me he puesto musiquita de aquella que hemos bailado tantas veces haciendo las payasitas (sin miedo ni vergüenza, como dos auténticas locuelas, ahí por el Paseo Marítimo)... y es que él ha sido testigo de muchas anécdotas juntas.

¿Recuerdas los días que fuimos haciendo fotos??
recuerdo una de las veces, que ibas con un vestido en tonos marrones y estanpado de serpiente, unos tacones de vértigo, tu melenota rizada leónida y preciosa suelta, yo un poco más discreta, recuerdo que llevaba unos pantalones plata, con un top blanco que me quedaba por debajo del pecho y toda mi barriga tableta chocolate blanco al aire jajaja (lo recuerdo por las fotos, claro, que por aquí están).
Era "pa vernos", pensando, a ver cómo me pongo, cómo nos ponemos, y en esto que vemos el troncarro de un pino torcio y dices, pos aquí yo quiero una, te intentaste medio subir al arbol, con tu minivestido cinturón, jajaja y aguantandote la falda por aquí y por allí, parecias una boa enroscándose al árbol y yo de la risa que no podía tirar la foto... ay... a mi me hiciste un par en el muro viejo por la zona de la Almudaina ahí sentada en plan "voy a posar un rato" con mis caretos inconfudibles denominación de origen... que risas, yo ahora mismo, estoy llorando... y esos largos paseos en dirección "pubs" en los que empezaban a piropearnos ei, swwwwtss!!!! y nosotras ¡qué ajco de tios!!!! jajaja (yo, mucho más borde que tú, y es que estas situaciones, a veces me resultaban incómodas...)

Recuerdas el viejo aquel de TITO'S, que nos miraba con una cara de quemaorro y se me acerca y me dice que tiene un deportivo y me enseña las llaves??? el tio guarro que me dice que si quiero ir con él y dar un paseo, sí, un paseo te daba yo pero por el infierno, y eso después de intentar acercarse.... buagggggg!!!!!! (cuando se lo conté a mi novio, hoy mi mariso se pilló un cabreo...)
Bueno, y tú y tus historias de viejillos también eran total!!!! Siempre recordamos aquellos, cuando íbamos patinando, nos sentamos a descansar en un banco y se paran a tu vera (y es que vaya monumento y vaya bombón que estabas hecha Yoli, tan guapa siempre y con ese carisma) y nos dicen que nos invitan a un baño turco (yo ahora sé lo que es), en aquel momento a mi me sonaba a sesión "baño porno, como mínimo" y yo, "ay, virgen santa...", yo con mis narices hinchadas y tú descojonandote de ellos como diciendo "pero me habeis visto cara de necesitada o qué???"

Y cuando salíamos que íbamos de local en local gorreando los chupitos y las copas, jajaja (qué malas por Dios), pero es que yo siempre he ido mu justita de pelillas jeje. Y esos bailes con los negros brasileños (nosotras sólo nos deleitabamos mirando sus cuerpote y bailando a nuestro rollo imitándolos, que los restregones con desconocidos no nos molaban) jajaja, y qué risas, nosotras atentas a todo lo que ocurría, a lo/as desesperado/as, los flipaillos, los tímidos, los mirones y los que pasaban de tó (yo estaba en los dos últimos grupos, jaja, mirona y pasando de todo y de todos jijiji)

Me acuerdo una vez, que estaba en la terraza de IBs en su día, y se me acerca un individuo, se sienta al lado diciendo "te importa que me siente?", y una toa borde, "no, la silla es de quien la quiera", y después de presentarse me pregunta que si estoy casada (y yo, QUÉ????, claro, el muchacho (ahora para mi es muchacho, en aquel tiempo era mayorcete, afú, como cambia el concepto del tiempo, porque debía tener la edad que yo rondo ahora, sobre los 30 jajaja), y me dice, "uy, creo que me he equivocado"... y el militar??? te acuerdas del bosnio??? ay que risa... y el pesao que no te dejaba en paz en la pista de baile, diciéndote que te invitaba a ti y a tu amiga y venga el plasta y venga a dar por saco, y al final le dices "venga, invítanos ya (joer con el tio)" le sacamos un par de cubatas y ahí se quedó jijiji (nosotras no éramos aprovechadas, pero eso le pasó por pesao, COÑO, NO, SIGNIFICA NO) Pero, la anécdota más rara que me ha pasado nunca, fue cuando mi tio casi intenta ligarme, que empezó a mirar y decir cosas y yo sonriendo porque lo reconocí de lejos, pero él a mi no y no sé ke se pensaba, hasta que se acercó y se le desfiguró la cara JAJAJA.

Ahí, de camino al marítimo, en aquella famosa "scuter" lila, tú con tus minifaldas, yo por lo habitual con pantalón ceñio y escotes de escándalo porque además, si me ponia falda me tenia que espatarrar par ir detrás de la moto, aunque alguna vez me he puesto piernas al aire con mi pantalón de chandal para ir en moto y luego detrás de un coche quitándome el pantalón y arreglándome el vestio jajaja.

Otra de las veces, de sesión fotográfica, fue cuando tú ibas con tu top rosita (de serpiente tb, como no) y la raja de tu falda. En una de las fotos, yo salgo dentro de un carrito de mercadona (como una niña pequeña, que a tu lado que me doblas en estatura, parecia tu hermana de 10 años y tu la mayor y mujerona que me saca de paseo) y tú con el carrito paseándome por el Marítimo (y no nos daba vergüenza jajaja, aunque yo para esto, siempre he tenido menos vergüenza que tú jijiji), recuerdo que pensaba y decia gritando "Yoli, cuidao, aver si el carro se va a ir para el mar y voy a terminar en el agua". De ese día, también tengo una foto que me hiciste y yo apoyada en un mini porque dije, joer, al lado de este coche parezco superalta, ea, foto, y ahora lo pienso, y no es que yo pareciera superalta, es que el coche se ve de juguete (siempre ha ido por delante aunque camuflao, mi complejo de chiquitilla, y mira, al final tengo un grandullón a mi lado, que hasta casi me puede pasear en la palma de su mano jajajaja).

Qué risa, tia, seguramente esto, lo leerá cualquiera y no le hará gracia, pero con solo recordarlo y con lo que nos hemos reido, ahora mismo estoy llorando de la risa... que locas!!!!

Y todos los carnavales que hemos vivido qué!!!!!! sin vergüenza ni complejos
¿Te acuerdas un año por carnavales, que íbamos disfrazados y Mon de negro, con una peluca que media un metro de diámetro que no cabia por el coche, jaja (ay,que lloro otra vez de la risa y tengo que ir parando) que en medio de un semáforo va y se pone a discutir con un tio, y el mon to cabreao (pero disfrazao que hacia una gracia que paqué) y discutiendo con el hombre...? ay, que me duele la barriga, tia Jenny. El día que le dijiste, tio Mon, y él se giró con su careto ¡uoeeeee!!!! jajaja, siempre lo recuerdas.

El día, que Ramón llama a su amigo, "el Joselandia", y le dice que nos vamos a disfrazar que si se apunta, y el otro le dice, pero este día no se sale disfrazao y él mon que síiiii, y además tengo un disfraz de indio del año pasado que te lo dejo... y de repente llega el día, y no era el día de carnaval y nos presentamos en el McDonals de portopí, los 4 disfrazados y todo el mundo mirándonos ¡ay, se me están cayendo los lagrimones de la risa!!!! y el Joselandia "tó cortao", bueno, he de reconocer que yo pensaba tierra trágame pero en realidad decía "venga hombre, con un par de cojones" y luego nos vamos de marcha JAJAJA, MIRA, LO QUE YO ME ESTOY RIENDO HOY RECORDÁNDOLO... Creo que tú ibas disfrazá de mejicana con un mantel al que le habias hecho un agujero en medio y te lo habias puesto de falda, y yo de Minnie Mouse que iba tan ridícula que parecía a la vizca rubia esa que hacia el programa de niños "con mucha marcha" o yo que sé.
El día de copas con Marisa, el cantor con la guarri, Victor en su silla de ruedas que iba de ETE, mi Ramón de cavernicola, tú de egipcia y yo de negrona con un camisón de raso de leopardo... YOLI, TODAS LAS FOTOS DE NUESTRAS MARCHAS Y CARNAVALES, LAS TENGO QUE ESCANEAR, ESTAS SON DE "FEISBUK" Y LOS COMENTARIOS SI QUE VAN A SER "GUENOS".
Pero, hay otros momentos, como los carnavales de "grease", recordais el : "Quiero una sopa, que solte, con mi peluca de los hemanos Marx", y de eso no sólo hay imagen fotográfica, también está gravado en video!!!!
Pero, me quedo con el tierra trágame, el año que fuimos a aquella fiesta privada que me dijo mi hermano, tu repitiendo traje de egypcia y yo, de abeja maya (yo, siempre de niña pequeña Yoli, pero, es que con chiquitilla que soy, y lo feucha, es lo que más me pega y más gracioso me queda), cuando antes de ir a la fiesta, se nos ocurrió ir de es "guisa" al cumpleaños del sobrino de Ramón y salieron todos los niños espantados... JAJAJA

En fin, tengo tantas anécdotas y me ha gustado tanto recordarlo y me he reido que he llorado que se me ha caido hasta el moquillo (bueno, más bien el mocarro, que menudas "sonaeras" me he pegado, ay, qué risa...) Qué aquí hay que hacer una segunda parte de esta entrada,...

Hay que contar historias sobre la raja de tu falda, la acampada aquella ke nos cargamos el hinchador y que me pasé toda la noche cantando alrededor del fuego con una cacerola de tambor y el mon supercabreao porque yo llevaba un pedo del 15 y esas anécdotas del instituto, con el "A-gapito", el de física, el "ojopollo" tia tengo que escanear también el dibujo que le hice que me quedó igualito, con la de historia, el de electrónica y sobretodo mis anécdotas en educación física, la pizarra, excursión y demás, y que decir de nuestras fulladas... jajaja, pero mejor para otro momento, y lo cuento con detalles, pelos y señales, porque hay cosas que no tienen despedicio... vamos, como la entrevista de las enciclopedias que tuve que dedicar una entrada sólo para eso... JAJAJA, y es que, anda que no nos queda camino que recorrer y risas que pegarnos!!!!!!
(Ahora te llamo por teléfono y te digo que me leas porque seguro que te ries tanto como yo, namás que de recordarlo).

A ti... por ser como eres!

Supongo, que no siempre tenemos algo que contar, yo soy de esas, de las que no siempre tiene algo que contar... pero que no paro de hablar pesadamente con todos los que pacientemente me escuchan, que incluso, hasta me escuchais con gusto... con mi chachareo de pocas historias y sin embargo tanto que tengo para decir. También me encanta escucharos, me ensañais cada día algo nuevo, me haceis crecer y soy cada vez más grande gracias a todos.

Estoy escuchando música (baladas heavys), ya sabeis, mientras escribo y escucho, me convierto en ese sonido que vibra y se desplaza por el aire hasta el infinito universo, y eso, me hace pequeñita y grande a la vez, me reconforta y hace reencontrarme conmigo misma cuando me pierdo.

Encuentro paz, calma, serenidad y es como un sueño en el que camino por encima del mar.

Desde que comencé a escribir este blog, he hablado de muchos de vosotros, mi familia y mi amiga del alma (me hace sonreir decir "amiga del alma porque me suena a niña pequeña"), pero faltais muchos y no os creais que es porque me olvido de vosotros, tal vez, es porque necesito mi tiempo y cuando me pongo a escrbir desmenuzo poco a poco esos retales se sentimientos desordenados pero, hoy, voy a dedicarte a ti esta entrada, por todo lo que hemos sentido, hablado y escrito, por esas largas conversaciones de horas, por esos sueños compartidos y por acompañarme desde lejos en los momentos más importantes de mi vida (mis momentos bajos, mi enfermedad, mi boda, con mis hijos que si no estuvo tu presencia estuvo tu palabra y una muestra de vida con una flor, tus visitas...). Porque tú, también has hecho que sea mejor persona, porque lo das todo sin esperar nada a cambio, porque eres generoso, porque eres auténtico, porque eres tan buena persona que a veces creo que caiste del cielo para cuidarnos... sí, me refiero a ti, David, mi fan incondicional número uno, porque te gustan mis locuras y te ries con mis tontas tonterías, porque me lees con dedicación y te has perdido siempre entre mis pobres letras... porque tus pies caminan lejos de los mios pero eso no te impide estar ahí, y porque lo sé, porque lo sabemos, porque sentimos que siempre estás...

Porque te has convertido en un buen amigo de Ramón, porque te admiramos, porque deseamos volver a verte, visitarte, compartir risas y charlas, y cuando todos duermen, hablar de estrellas y planetas (aún me debes un baile de salsa en el Teide bajo las estrellas... y a mi marido una comilona de carne en toda regla jajaja... que precioso es el mar y que injusto al separarnos y privarnos de tantos momentos)... en fin, después de todo, esto es un simple recordatorio, para ti, porque te lo mereces pero, tú sabes más de lo que yo pueda expresar aquí, porque hay cosas que no se dicen, no se hablan, simplemente se viven y se sienten, y con esto, y con un grandísimo abrazo (que pena no darlo en persona), me despido y hasta otro momentito guapísimo.

De tú amiga y tú familia adoptiva.

Siempre importa, todo importa... hasta el más mínimo detalle.

Nada es excluyente.
La amistad, el amor, el saber, los buenos y los malos sentimientos... todo.

Todo vale???? Mentira.

Palabras sueltas. Piensa.

El caos ordena tu mente, porque te obliga a ello.

El dolor potencia tus sentidos y te ayuda a descubrir la piedad. El dolor es relativo.

Almas solitarias, pensantes, cavilantes... que sienten perecer atentas al momento del abrigo.

El abrigo, hermosa palabra de protección... abrigadme... abrigad mi locura serena de amar.

Y más palabras revolotean... orden y desorden... todo y nada... el mundo, mi mundo,

SUSPIRO

Punto y final... y aire renovado

¿Habeis leido la entrada anterior...?
Sí, yo soñando y montando castillos en el aire, esperando aire renovado y haciendo partícipe de ello a mi chicarrón del norte.
Pero, a medida que iba pasando el día, todo hacía predecir que iba a ser uno más de tantos.

Fue un punto y final.
Hablamos. Nos enfadamos, sin discutir, (no recuerdo muchas discusiones desde que nos conocemos, más por su parte y gracias a él, porque yo soy un "quinqui")

Me dijo que estaba muy cansado, estresado, los problemas... yo le dije "pero a mi también me pasa", e intento que eso no nos influya, y menos a los niños. Sí, se hundió en mi regazo y me dijo, no te montes películas, te quiero, os quiero, confia en mi, yo confío más en ti que tú en mi... "claro, dije, yo me derrito ante ti, te quiero, te lo demuestro y te lo digo, te deseo, te busco...", pero, no es una cuestión de confianza, yo sé, que no vas a irte con nadie igual que lo sabes tú pero, no te veo con ganas de nada, no sonries, no hablas, no haces nada, no te veo feliz... tu actitud es diferente... "sí, es verdad, me dijo, que con los niños no tengo paciencia, enseguida me enciendo... estoy cansado, me duelen las piernas"

Yo me dirijo a sus piernas, -¿qué haces?-, -hacerte un masaje en las piernas cariño-, -que no, que no hace falta-, -que sí-, -que noooo, ven aquí!!!- mmmm.... Y lo demás, queda censurado por la ley de protección de datos que ampara a mi chicarrón!!! jeje.

Bueno, hay que tener paciencia, es a la única conclusión a la que llega una... después de todo, todos tenemos nuestros momentos de necesidad de pataleta, de soledad, de compañía, de... comprensión aunque sea incomprensible.

Ojalá, cariño, me leas más a menudo, porque a través de aquí es la única manera que me queda para decirte lo mucho que te quiero, bueno y contratar un avión con propaganda en el aire (pero, ya sabes que no nos lo podemos permitir jaja).

El corazón es el que habla y cuando la cabeza no nos escucha...

Cuando la cabeza no nos escucha nuestro corazón no puede ser libre, porque el corazón no entiende de razones ni de cultura ni tradiciones, el corazón no sabe de buenos modales en la mesa ni pide porfavor para poder amar...
Cuando dejamos la mente en blanco sin pensar en deberes políticamente correctos, podemos ser libres y volar para juntar nuestras almas.


Tengo ganas de que pase rápido este mes, porque el que viene llegan las vacaciones de mi marido. Y son necesarias, porque últimamente llega del trabajo arrastrando pies directo a la ducha, al plato de comida y al sofá... y lo entiendo, hace cosa de dos semanas que vamos un poco de culo y las noches son largas estaciones de invierno! Yo, a penas duermo para que, al mínimo quejido de la nena cuando tose o se ahoga (asma) no lo despierte (ya que tiene que madrugar para irse al trabajo) y salto como una flecha en busca de mi niña para aliviarla o consolarla, pendiente de las tomas nocturnas del devorador de teta y al final, esto se reduce en pocas horas de descanso que me tienen en un empanamiento físico y mental que me hacen deambular como un zombi durante el día.
Ayer le decía, que siempre está cansado para mi (yo lo entiendo de verdad, porque lo conozco, lo sé, pero aún así, le decía, voy detrás de ti mendigando un beso, un abrazo, una caricia... parezco un perra desesperada en época de apareamiento y sieeeeeempre estamos cansados!!!!) Bueno, tuvimos una corta e intensa conversación, que empezó de cachondeo (por su parte) diciendo:
la semana pasada te dije te quiero (¡Qué!!!!, claro, cuando estaba enferma!!!!!), se rie y me dice, hasta la semana que viene no toca.... ayyyyyyy, que rabia cuando ellos se van por las ramas en los temas serios e intentan hacer el chiste gracioso para quitar yerro al asunto, igual que nosotras, o al menos yo, que por una parte lo entiendo perfectamente pero tengo que darle un poquito de caña y no para joder (o también) jaja, sino, para que sepa qué pienso, qué siento... siento que él se va y viene contándome anécdotas e historietas del trabajo y compañeros y hace una vida paralela a su familia (LO MÁS NORMAL DEL MUNDO) y mi vida gira en torno a ellos, única y exclusivamente, y me cuesta asumir este papel. El último trabajo que me salió, aquel para irme una semana a Murcia a formarme con los médicos que estaba tan bien pagado lo tuve que sacrificar y eso me dan ganas de llorar (últimamente estoy de lágrima fácil, y yo, que nunca jamás he permitido llorar ni delante de mis padres, porque para mi era una muestra de debilidad, creo que estoy renovando líquidos en el cuerpo).
Mi distracción está en sus días libres, en mis 6 horitas de clase a la semana, que ya me voy pin-pando yo con los pimpoyos, las visitas a los abuelos, al trabajo de mi amiga y él (qué está cansado). Yo también estoy cansada y necesito un poco de cuerda y volar, sentir no sólo mi alma libre (que esa será siempre mia), necesito que mi vida sea mi vida... pero, por ahora a esperar... es cierto que mientras espero la providencia no me quedo de brazos cruzados, pero, no sé,... es una sensación muy difícil de explicar.

Hoy voy a un cole, para hacer un trabajo para clase, con los niños a cuestas, y esta tarde no tengo clase, pero la dedicaré a mi "coño".

Bueno, no os creais que se me ha olvidado mi propuesta de enmienda, no, no, no, y tal vez, por esa propuesta, una piensa que no puede resignar y/o sacrificar su vida (bueno esta frase suena muy catastrofista, más bien sería parte de su vida o una étapa o momentos de su vida...), pero claro, aquí, la razón me dice que hago bien, pero el corazón se revela y supongo que de ahí todas estas sensaciones de ahogo... mi espiritú libre quiere bailar en el aire!

Tal vez, este cansancio físico y emocional hace que se me vaya la cabeza por delirios y caminos de locura, no sé, sólo sé que las cadenas y grilletes aprietan mis manos deseosas y detienen mis pies que no avanzan en medio del camino.

Finalmente, sé, que éste, que es un problema mio, no lo puede solucionar nadie, así que, yo aquí me quedo, con la música que me acompaña y cambiando los pañales de los niños, vistiéndolos, preparando la maleta, las comidas, vistiéndome para irme a hacer el trabajo y demás tareas de mujer de su casa y con mi nudo... rezando para que hoy cuando llegue el hombre de su casa, no esté cansado para mi, que lo espero deseosa todo el día, que me mire con una sonrisa, me abrace mientras siento que respira en mi oreja y su aliento caliente conquillea mi cuello y yo derretirme a sus encantos y fundirme en un sentimiento que nos envuelva en uno... (ahora me rio, porque probablemente, solo será un día más... )

Y yo, seguiré en búsqueda de respuestas, porque preguntas, ya tengo demasiadas...

A mis chicas... (incluyo a Cati)

Qué grande es poner punto y final a una situación o a un momento... no sólo me acerco a nuevos proyectos, sino que además he me puesto en primera fila del batallón para luchar y ganar la guerra, mi guerra hacia el camino de la vida, venciendo esos abatares que como bien dice Helena de Troya tenemos todos (anhelos y sueños).

Recogiendo toda mi fuerza, esa que me quedaba por ahí diseminada entre los rincones que tapaban las telarañas que he quitado de mi interior, y la fuerza que me dais, porque me dejeis comentarios o no, sé que estais ahí, pendientes de lo que escribo, de lo que hago, de mis cambios por supuesdo de los que os hago partícipes... y con esta canción de fondo, me reafirmo en mi misma, y en el reencuentro conmigo misma!!

Estas cosas supongo, que son parte del lado femenino, a lo que achacamos "momentos hormonales" (en mi caso no pondré eso de excusa, porque no lo es), que pasas de estar de mala ostia a desprender esa energía demoledora como para romper los pedruscos del camino...

¿Los hombres tendrán estos momentos existenciales en necesidad de cambios, de hacer algo por sí mismos,...? yo creo que algo sí, pero no son tan drásticos, ni emocionalmente tan influenciables... pero en realidad, sólo era una pregunta retórica, si os digo la verdad, el único hombre "maduro" que me importa en mi vida, es ese, el hombre de mi vida, al que parece que cuando no se puede querer más, yo descubro que aún lo puedo amar más y con más locura...

Últimamente, nuestra relación, que siempre ha sido fantástica, está atravesando por una nueva etapa... ya no nos reimos como antes, nos reimos más, ya no hablamos como antes, hablamos más, sobretodo a veces con solo mirarnos, cuando él empieza una frase y yo la acabo o cuando yo empiezo y él acaba... porque nos apetecen las mismas cosas y porque somos tan diferentes y nos complementamos tan bien. ME SIENTO ENAMORADA DE MI HOMBRE, DE MIS HIJOS, y por primera vez en mucho tiempo ME HE VUELTO A ENAMORAR DE MI y de esas ganas de vivir, de luchar (no sólo por ellos), también por mi misma... no me siento enamorada de mi situación, pero no me importa, porque eso sí puedo cambiarlo, y haciendo referencia la frase que dijo el que ha sucunbido a los encantos de Helena de Troya, "la vida da muchas vueltas... las cosas pueden cambiar mucho", y es verdad, ¿quién sabe lo que me depara la vida mañana... que es como una niña caprichosa?

Tengo ganas de gritar y dar vueltas sobre mi misma, de saltar y de reir, de cantar y bailar y como no, de hacerme fotos, sí, fotos, esas que estaban prohibidas para mi (ahora me arrepiento porque no tengo fotos de mi barrigota con mis niños dentro... no podrán ver a su mamá cuando los gestaba...) Supongo, que algo me entiendes querida amiga mia, a ti te pasaba lo mismo cuando sentías que tú no eras tú y no querías fotos... pero, ahora me doy cuenta que ¡qué coño importa, soy lo que soy... y no voy a volver a cheparme, ni a agachar la cabeza!

Esto, ya era lo último que me faltaba para añadir a mi entrada de "por mis santos cojones"... Tengo que decir que hoy he dormido un poco más de cinco horas y eso me permite despejarme porque estoy descansada pero... también se que es pasajero, llegará algún día en que los niños sean un poquito más mayores e independientes y no estén malitos!!!!!

No sé, me siento como una chica de anuncio de compresas ¿a qué huele la vida? jaja, yo tengo la respuesta y esto va por ti Mary, porque tú esto lo descubrirás algún día: cuando des a luz y te pongan a tu bebé en brazos y te lo acerques a tus labios para besarlo sentirás que huele a dulce (es por el líquido amniótico en el que ha estado envuelto 9 meses), es un olor increible que pienso yo que la naturaleza lo utiliza para que las madres sintamos ese deseo insuperable de tener a nuestros recien nacidos en nuestro regazo... mmm, yo no volveré a oler a una persona recién llegada a esta, la vida, pero Mary, a ti todavía te esperan grandes momentos... grandes, grandes, pero mientras llegan, disfruta de este, porque sabes que las cosas no tienen marcha atrás, y yo alguna vez, he de confesar que daría lo que fuera por tener una cena romántica a solas, salir un día de copas sin mirar el reloj... DRISFRUTAAAAA!!!!!

Bueno, se depide la chica "tampax 2009"