CALENTANDO... MOTORES

Que puedo parecer SEXUAL cuando solo soy SENSUAL

Y me rompo los esquemas cuando sonroja mi MEJILLA ante la DESHINIBICIÓN del impulso

Acaricio los momentos ÚNICOS del deseo, y el cuerpo por dentro se desintegra.

CORRE el DESEO de la suavidad entre mimos de algodón y humedades EXCITANTES.

Las manos RESBALAN en búsquedas IMPOSIBLES hacia...

Ningún CALOR se asemeja al que me posee

Y CUANTOS calores esperan con o sin nombre EN LA GRAN CIUDAD de un cuerpo donde perderse.

Piérdeme.

No me digas tu nombre, NO ME DIGAS tu sexo, no me digas nada,

solo "piérdeme" en tu ciudad...

¿Quién se ha dejado llevar por la INTENSIDAD de una chispa cerrando los ojos a todo lo demás?

No soy hombre ni mujer, sólo un ESPÍRITU dispuesto a poseer al cuerpo

MÁS VALIENTE

Esta publicación es de mi otro blog: http://unsusurroescrito.blogspot.com/

Te necesito como siempre

Pasitos cortos. Pasitos pequeños. Pasitos en silencio. Pasitos que paran para descasar... pero siempre pasito a pasito.

Es un nuevo día de nostalgia que intenta rescatar algo que ha ido a la deriva, remando con los remos sin dirección alguna y dando vueltas sobre sí mismo.

Soy como la niña que busca el amparo y regazo de una madre, el olor a piel caliente, y para mi en especial, ese olor a eucaliptus, aquel que llenaba tus bolsillos (y sé que es ley de vida, pero te necesito, te necesito a mi lado, necesito que me acaricies el pelo, que me abraces, que me rescates, que me cantes una nana, que me cogas de la mano, que me digas que me quieres, y que hagamos juntas aquellos bizcochos de limón...)

Hoy, necesito salir corriendo como antaño para refugiarme en tu casa, pero ahora mi refugio es cuando te sigo cantando, cuando te sigo llorando, cuando te sigo sintiendo y cuando sigo inventando cielos que te acogan y te abracen como lo hace mi corazón.

Intento recordar tu voz, pero cada vez me suena más lejana y tengo miedo de algún día sólo poder imaginar algo que olvidé.

Te recuerdo cada mañana de la mano, cuando recogíamos flores para virgen (abuela, sabes que ya no creo en estas cosas, cada día estoy más lejos de las realidades que sellaban mi mente a modo de pasaporte hacia la libertad y la paz, las mentiras cochinas han podrido tantas manzanas que yo me siento una podrida más...), pero por ti, iría cada día a recoger flores para llevarlas a todos los altares del mundo (sería feliz solo con acariciar tu blanca piel de reina)

El abuelo está bien, hace dos días fui a recogerlo, me decia que si no camina de un día para otro pierde un paso, y yo le decia, "claro que sí abuelo, todo lo que existe es para usarlo, que para admirar ya tenemos las estrellas que no podemos cogerlas..." (pensé en ti como una estrella)

Fuimos a casa de mis padres, y pusimos los vídeos de las comuniones (sí, que sirven para reirse un rato...) Reimos sí, pero solo un rato, hasta que saliste tú (nunca hablamos de ti, ¡y no lo entiendo!) y de repente hubo un largo silencio, y él, que te echa tantísimo de menos, sacó su pañuelo blanco de tela (bordado con tus manos) para secarse las lágrimas, y yo, que soy fuego por dentro y frio metal por fuera pude guardar mis gotas de lluvia para otro momento (como ahora, que sí que te lloro de nuevo) En el vídeo me abrazabas, me dabas un montón de besos y me decías "que guapa está mi niña", y hoy, quiero que poses tus manos sobre mi hombro y me digas lo mismo... quiero acurrucarme como un bebé pequeñito, hacerme una bolita entre las sábanas y contarte todo lo que está ocurriendo por aquí...

Pero, por lo general, todo sigue igual, los días no perdonan, el tiempo nos reta y nos hace un pulso con la vida, y mis decisiones me cuestan porque no encuentro la sensatez que me ayude y me empuje a dejar todo lo que no quiero llevar a cuestas.

Me pierde la boca y me pierden mis verdades, me pierde decir lo que pienso pase lo que pase y cueste lo que cueste (ya me conoces) y me pierde convertirme en una chiquilla sinvergüenza, y otras veces, asumir responsabilidades y retos que no me corresponden... me pierdo... aunque a veces sólo digo lo que todos piensan y sólo hago lo que a todos les gustaría. ¡¡¡Tú, eras tan maravillosa, pura ternura, puro amor, pura cortesía, pura...!!!!

Se acerca septiembre, estaré en casa de todos y en casa de nadie, haciendo maletas para casa de mis padres y para casa de R. (esto me crea una ansiedad tremenda), pero, pase lo que pase soy fiel y firme a mis sentimientos y a mis decisiones, no pienso dar un paso atrás. Un día hice la promesa de recuperarme y después retomar mis estudios (aunque vino algo con lo que no contaba: "sorpresa, vas a ser mamá") Han pasado unos años ya, y ahora, más que nunca, me veo en la imperiosa necesidad de terminar aquello que empecé, y sobretodo mirar por encima de todos los esfuerzos que me cueste conseguirlo (sabré que los méritos son mios, no tendré que agredecerle nada a nadie, y no hay mayor libertad que esa...)

Voy a descansar esta noche, te espero en mis sueños, como tantas veces, y mañana me tocará estudiar.

Donde haya algo de luz, será porque existe algo de ti... ¡TE QUIERO!

EL QUE QUIERE TRABAJAR, TRABAJA!!!

Bueno, atención a todos los que me seguís y me leeis, especialmente aquellos que están en situación de paro, porque alguien me ha dado la clave para conseguirlo, y yo como buena persona que soy, lo comparto con todos vosotros. Gustavo, yo sé que tienes un trabajo en el que cada día se te hace más pesado levantarte para pisar nuevamente el mismo recorrido hacia ese lugar que te tiene desubicado, y chicas, sé, que últimamente estais cansadas de promocionar yogures, de entrevistas en locutorias (dejadme decir por favor, que algunas, SÍ TENEMOS EXPERIENCIA, SÍ TENEMOS CULTURA Y SÍ TENEMOS UNOS REQUISITOS MÍNIMOS, tan mínimos como que voy a citar algunas de las carreras, aunque no diré nombres, que llevamos a cuestas: administración y dirección de empresas, enfermería, ciclos superiores de secretariado con varios idiomas, etc), pero, hoy me han dicho que: "el que quiere trabajar, trabaja ¿o no?".

Esto, sería como decir: "el que quiere tener hijos los tiene ¿o no?", claro, pero atendiendo a las circunstancias personales e individuales la cosa cambia ¿o no?, vamos a ver:

- Un hombre quiere ser padre, ¿qué necesita?, un "útero".

- Un hombre quiere ser padre, y tiene a la persona que desea ser madre, qué necesitan "copular", "inseminar" o "in vitro".

- Un hombre quiere ser padre, y tiene pareja, pero él no es fértil.

- Un hombre quiere ser padre, y tiene pareja, pero ella no es fértil.

- Así un largo etc. que me llevaría demasiado tiempo a escribir... y claro, todo esto también se aplica dando la vuelta a la tortilla y diciendo: una mujer quiere ser madre y..., una mujer quiere ser madre pero..., etc. ¿me entendeis verdad?

¿PERO QUE FÁCIL ES DAR OPINIONES, TOCAR LAS NARICES, DAR POR CULO, SE GILIPOLLAS E INCOMPRENSIBLE, JUGAR CON LAS SENSIBILIDADES Y PERDERLAS POR COMPLETO Y SOBRETODO CARECER TOTALMENTE DE PODER PONERSE "IN SITU" Y EN EL LUGAR "DE"... -EL-OTRO-.

¿Cuántas veces han opinado sobre nuestra vida, han atentado sobre nuestros derechos, y nos han hecho sentir aún más mierda que el estiercol?(PUES AÚN EL ESTIERCOL SIRVE PARA ALGO...)

Pero, os digo más, porque quien me ha dicho esto, estaba en plenas facultades y capacidades de dar su opinión (si me lees ya sabes lo que tienes que hacer, dejarme tranquila... por cierto, que tb es seguidor de este blog y está su foto disponible en los cuadritos de fotos) Ah, y claro, dar una opinión que nadie le ha pedido (como es gratis) y que ha atentado contra mi directamente, por supuesto, me ha puesto hecha un toro capaz de embestir hasta al sagrado papa santificado de todos los santísimos. Bien, su truco para trabajar es: "saber lo que quieres y luego buscarlo".

Así que ya sabeis, no hay más truco que ese, los enfermeros en paro, coño, iros al hospital y buscais faena... Administradores y licenciados, qué haceis haciendo entrevistas para trabajar 12 horas en un locutorio por 700€ si solo teneis que buscar lo que quereis, o sea, lo que habeis estudiado... Chicas "yogur", chicas "parmesano", chicas "don simon", chicas "inventarios", chicas "para todo", Dios mio, ¿que estais haciendo con vuestra vida? no trabajais porque no quereis, y los trabajos de mierda para dos días, o un fin de semana que os salen es porque no sabeis.

Y por favor, a todos aquellos que deseen cambiar de empleo, hacedlo, que solo teneis que dejar vuestra nómina para ir en búsqueda de algo mejor que ha de salir, (es fácil opinar así cuando no tienes hipoteca que pagar ni familia que mantener... claro que sí, bravo por todos los listos del mundo mundial!!!!!!)

Para terminar voy a transcribir una pregunta que me hicieron hace unos días, que como viene a cuento, pues aprovecho:

¿Realmente te compensa dedicarte este año a terminar la carrera? ¿y eso, te va suponer encontrar trabajo?

Pues mira, no sé lo que supondrá, pero seguramente estaré haciendo todo lo posible por intentar no tener un trabajo de mierda, donde un jefe me trata como a un objeto y dónde solo le falta pedirme que le haga un buena mamada para darme un par de días de vacaciones... y hasta aquí lo dejo, porque no quiero dar más detalles sobre este tema... que pica y escuece!!

Así que mi conclusión es, que mientras existan personas que piensan en sí mismas, y sean incapaces de ver las condiciones y condicionantes del resto, mientras haya personas que admiten su vida, ideales e historias como única verdad, el mundo estará disperso y segregado en sectores rupulsivamente clasistas y mediocremente injustos... PERO QUE INCAPACIDAD DE VER MÁS ALLÁ DE NUESTRA PROPIA SOMBRA: seremos jilipollas!!!!!!!!!!!!!!

Ánimo a todos y todas que quieran superar retos, ánimo a todos y a todas que tropiecen mil veces porque descubrirán lo auténtico, ánimo a todos los que salgan a la carrera en búsqueda de algo porque algún día llegaremos a la meta (da igual si somos los últimos y no nos queda ni un aplauso, la satisfacción será la propia de llagar a pesar de las adversidades), ánimo, ánimo y ánimo, y sobretodo, mucha fuerza y oidos sordos ante el desprecio de la ignorancia!!!!!!!!

PD: Otro ejemplo de la grandeza del empleo es que uno de los parques acuáticos de aquí que solían abrir desde primavera hasta entrado el otoño, este año abrió una vez entrado julio, y esta semana era la última (ya está cerrado y la temporada ya ha terminado en pleno agosto...) Eso lo dice o no lo dice todo!!!! no me quedo en palabras, yo, afirmo con hechos... el lunes aún habrán más colas y más gente en el paro, que por supuesto (SEGÚN LOS GILIPOLLAS) es PORQUE NO QUIEREN TRABAJAR!!!!!!... yo rezo para que mi marido pueda hacer la temporada, que por otra parte está jodida después del ataque terrorista y de las bombas que pusieron adosadas a los coches segando vidas... la gente tiene miedo y eso repercute en la temporada...

Apuntes

Para unos, se puede amar demasiado,y demasiado es más de lo oportuno.
Se cree que con más de lo oportuno, tenemos excedentes
para vivir media vida sin hacer más gestos ni esfuerzo...

Para otros, amar demasiado significa que aún
no es suficiente y eso es estar a la mitad de la carrera,
que siempre sabe a poco un beso
y que una vida no basta para dar lo que uno siente...

A veces queremos amar y no podemos,
otras podemos amar y no sabemos,
y los que pueden y saben se han olvidado que el amor,
se da sin medida, sin contratos, sin recibos...

Tendencia a creer un acto de caridad dar lo que vamos a tirar,
cambiamos de nombre a nuestra basura,
que del contenedor pasa a aquellos que viven de ella,
si bien es verdad, facilitando el trabajo
de no dejarles buscar entre vertederos y mierda!!!!

La generosidad de un corazón comparte lo que tiene,
cede lo que aún le haría falta pero apuesta por el otro,
y no muestra en escaparate sus mejores galas honoríficas
ni sus heroicidades publicosociales...

La felicidad se perdió con nuestros instintos,
y los instintos fueron asesinados a golpe de palo moralista.
Ahora encontramos las moralejas en los cuentos chinos,
y los cuentos chinos han ampliado horizontes a un mundo
cada vez más a-gili-pollao, que se ha convertido
en bandera idiota del envase programado...

NO ESTOY MUY NENAZA... pero sí en toda regla!!

Hoy, me he levantado sin piernas, así que no puedo decir precisamente que me he levantado "con el pie izquierdo", cosa difícil por otra parte, levantarse con un pie y dejarse el otro en la cama ¿lo habeis pensado alguna vez?

De repente, me pongo la tele y mientras desayuno un café con leche vomitivo, aparece una "wapita de anuncio" diciendo/preguntando:
Fina y segura, orgullosa y contenta...¿A qué huelen las nubes?¿a qué huele el agua?

A lo que sin querer, una termina contestando y todo: ¿y a qué huele tu puñetera madre?... es verdad que soy, me quiero y me siento mujer y estoy orgullosa de serlo, pero, no vayas de espabilada porque hoy, precisamente hoy que me he levantado con un dolor de ovarios enquistados nodularmente y encornados (que no encoñados) entre las meninges y las grietas de mi piel, he maldecido mil veces esta carga femenina que nos visita todos los meses... y qué pasa que tú eres masoca y te gusta tener la regla o simplemente lo dices porque te pagan (yo creo que va a ser lo segundo)... igual que la chica "tampón", ay, señor, eso si que me "mata", ver a la imagen femenina de moda (generalmente dentro de un perfil de seguidoras jóvenes que la quieren imitar) que se pone a bailar como una peonza y a dar vueltas con florecitas y mariposas (a mi eso no me ha pasado todavía y mira que tengo experiencia en esto...) Dentro de poco, con esto de la crisis, y con lo mal que está el mercado (las marcas blancas últimamente arrasan), van a inventar "la chica tampón que vibra", en serio, yo me lo veo venir, un artilugio para que estos días te los hagan más amenos...

Pero, la cosa no acaba ahí, porque luego, aparece el "coronado" con los yogures "pa cagar" (a mi estas cosas, es que ya me ponen "estreñia"), y luego otro conjunto de caras famosas femeninas anunciando "indasec", vaya, que cambiamos de paquete, pasamos del "evax fina y segura, olor a nube" al "indasec, fina y segura, pero esta, no huele"
La madre que los parió a todos, así, cómo se va a reestablecer una de su maldito mal humor mañanero...

Mi consuelo ha llegado cuando han anunciado una botella de agua que no engorda, que no tiene azucar y nada de nada de calorías (hay que joderse)... el marketing es la polla, como el grupo aquel del año la pera: "la polla record". Y luego para rematar, te recuerdan que a cierta edad empiezas con la menopausia y que si es precoz hay soluciones médicas (ah, pues muchas gracias, menos mal que no me habeis dejado desamparada... vaya tela)
Cuando estoy en el último sorbo de ese bendito café, que ya hasta nos hemos hecho amigos, sale el anuncio de la pasta de dientes que te dice que tomando café te estás fastidiando el esmalte (iros a la mierda ya, y dejadme desayunar en condiciones...)

Y me pregunto yo, qué pasa, que los hombres no se quedan pitopausicos (yo creo que sí...), y qué pasa, qué los hombres no tienen problemas de próstata y necesitan también el "indasec" (pues sí...), pero nada, a ellos le damos el ejemplo del hombre de la cocacola que llega a tener edad casi centenaria y con una capacidad reflexiva inalterable por los años y enriquecida por la experiencia... ea, y a nosotras que nos den "por culo", bueno, no, a parir, a parir mucho y a traer bebés al mundo, para que nos visite "el viejete" y nos emocione a todos!!!!!!

Porque, claro, que os veo venir, ahora me direis, "pero ese tal Coronado es un tipo anunciando yogures cagantes", sí, es verdad, pero es un anuncio dirigido a la población femenina (o si no, os fijais), como los anuncios en general, la mayoría de ellos son puro machismo disfrazado con cancioncitas y milongas de los cojones!!!!! Las manchas en los dientes, y esas historias de la celulitis, la barriga, las cremas, el antienvejecimiento, los tintes para las canas, etc. Pero, y los anuncios de los cochazos????????????????????????? ehhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!! (nosotras salimos, o limpiando el coche, o como copilotos, o como pedorrillas... generalmente, yo hablo de generalidades eh, que nadie se me eche encima hoy que yo, que yo... que yo me dejo!!!!)

Hoy, después de mi gran despertar mujeril, y mi pedazo de desayuno a tientas entre el mando a distancia que casi lo estampo contra la tele y los niños berreando a mi alrededor, he ido al paro a sellar mi tarjeta como demandante de empleo, y, sorpresa, que se me había pasado la fecha, y, sorpresa, he perdido toda mi antigüedad y ya no soy candidata a la ayuda que daban... y, sorpresa, no me he cabreado porque ya lo estaba, y, sorpresa, NO he discutido porque no tenia nada que rascar, pero os transcribo parte de la conversación:
...
Digo yo: Bueno, si no estoy cobrando ni nada, no entiendo que me sancioneis quitándome la antigüedad como inscrita en el paro, es más, hace tiempo me ocurrió algo parecido y me lo arreglaron.
Dice la petarda: ah, pues sería alguien que tenia ganas de trabajar y porque te lo quiso hacer...

Digo yo: pues sí, seguramente hay mucha gente con ganas de trabajar que sí que lo haría, gente como yo, por ejemplo, con ganas de trabajar de verdad...
Dice la petarda: uy, pero si se hubiera enterado el jefe, nuestro jefe, esa chica se hubiera llevado puessssss... un riña (ay, qué lástima de mujer, encima parecia medio tonta).

Digo yo: bueno, no te he dicho que fuera una chica... pero, qué, cómo se iba a enterar el feje... si lo hizo es porque podía... pero vaya, que eso da igual ahora, tú haz lo que puedas sin agobiarte! (pero la tia tonta va y se sonrie, como si le hubiera dicho algo bueno...)
Dice la "Pe": bueno, es que si eres demandante de mejora de empleo, si se te pasa si se arregla, pero si estás en el paro cobrando o sin cobrar no se arregla porque como no tienes nada que hacer porque estás en paro... (aquí la "atontoliná" ha intentado arreglar... no sé el qué... pero la ha cagado más)

Digo yo: claro, yo me estoy rascando el higo todos los días... pero bueno, tampoco que te voy a contar aquí y ahora mi vida, lo que hago y lo que dejo de hacer... es que el puteo aún no cotiza y no está legalizado!!
Dice "Pe": no, claro, yo en esas cosas no me meto...

Digo yo: sí, para meterse en esas cosas ya tengo a mi chulo... bueno qué, ¿la tarjeta?
Dice "Pe": tendrás que venir el viernes otra vez porque los ordenadores no funcionan, pero te he tomado los datos y la tendrás preparada...

Digo yo: vale, pues muy amable, ya vendré a darme un paseito el viernes, que tampoco tengo otra cosa que hacer más que dar por culo (y de eso sé, y la mayoría de veces, lo hago gratis).


OS DIGO YO, QUE HAY DÍAS QUE SON MEJOR QUE NO AMANEZCAN, COMO ESO NO SE PUEDE EVITAR, PUES ESOS DÍAS DEBERÍAN SER LOS MÁS CORTOS DE UN FRÍO INVIERNO, Y ADEMÁS, ME TENGO QUE PROPONER SERIAMENTE NO SALIR DE CASA CON MI HUMOR MALHUMORADO (he decidido cogerle un santo a mi madre, de esos que se adoran y se les ponen rosarios, perejiles, y cosas raras, a ver, si tengo un poquito más de suerte, porque de verdad, soy un imán en potencia para verme envuelta en situaciones "de cámara oculta"... ay...)

Un día cualquiera

Suave movimiento de mi cuerpo,

que ralentiza cada célula deseosa

de alimento del aire con el que me mezclo,

oxigenando el juego inocente de seguir respirando...

Fiel a mi café en la mañana,

acaricio suavemente mi pelo mientras despierto,

entre un circo de risas y un abanico de sueños,

respirando entre brisas y alentando al empeño...

Suave y dulce, respiro...

Me siento, me saludo, me introduzco en mi papel

de mujer desatada por una sola mirada.

Sorbito a sorbito jugueteo con una cuchara

pAsando mi lengua, pOsando mi lengua

y pendiente, de cada gota anclada,

de cada resquicio dulce-amargo de un café

que me distrae en mi nueva mañana...

Y así, distraida entre el azucar derramado en la mesa,

canto entre dientes una canción que no existe,

coso remiendos en mi mente,

parcheo el neumático que hace rodar mis momentos

y sigo suspirando por mi propia vida y

el deseo de absorver hasta del mismo diablo

el alma

***

EL FRENESÍ DE SENTIRSE VIVO EN CADA MOVIMIENTO

Piojo a la vinagreta!!!!

Pues vaya semanita llevamos... todo empezó hace unos días, cuando estando en casa de mis padres descubro que mi niña tiene: Piojooooossss!!!!! AAAHHHHH, casi me da algo, yo, que nunca en mi vida tuve piojos de pequeña y no sabia lo que eran, lo he tenido que aprender en dos días a marchas forzadas. Odio los cualquier tipo de parásito sea mosquito, garrapata, piojo u hombres (no es que aproveche la mínima para meterme con el sexo masculino. Bueno sí. Bueno no. Bueno, da igual, supongo que es, porque todos sabemos que hombres parásitos los hay, pero, la verdad, igual que mujeres, para qué vamos a negarlo...)

Así que cogí y después de lavar mi cabeza y rociarme de insecticida para plantas por si acaso (el que tiene mi madre para su jardincillo pedorro) me fui apestando a antimosquitos y con cara de muy pocos amigos, a comprar productos especiales y a pares, para desparasitarnos a todos.
Bendita tarea, que nos pusimos el producto TODOS, mis padres, mis niños y yo (mi padre el pobre, con el trabajo que tiene y con el tipo de gente con la que se relaciona, decia, "pues solo falta que me salga un bicho...", jo, a lo que yo respondí "pues sí, casi mejor olvidarse la jaula abierta y que salga el pajarito..." (no le hizo mucha gracia mi comentario, pero yo, me moria de la risa jajaja).

Después de un día entero con tratamientos, finalmente, yo, que soy totalmente maniática (ya lo he comentado alguna vez, que quizás por eso nunca seré famosa, porque sería insoportable... aunque supongo que lo de los famosos es cosa del aburrimiento, y del no saber que hacer con el dinero, y de ambas cosas a la vez, y lo mio, es natural, de nacimiento dice mi madre, que ya de pequeña me decía: "tenías que haber nacido en una casa de ricos"... ahora, sólo me dice con cara de pena: "ay que ver, quien te ha visto y quien te ve...", y yo, efectivamente, también la quiero muchísimo...), decidí que iba a echarnos una botella de vinagre por el pelo, además me puse un tinte porque el amoniaco puede con todo (cogí uno rojizo del super, a 4€ el tinte, así que si no se me ha caido el pelo, es porque en el fondo la mala suerte no está conmigo, ahora, eso sí, el color es feo hasta hacer daño, así que ahora parezco una berenjena rojomorada como las abuelas modernas que se tintan... lo cierto es que iba tan ofuscada en la búsqueda de una loción, un champú y un peine antipiojos junto con mi tinte que no miré ni la carta de colores para saber que me iba a poner en el pelo... y ahí estoy, como una berenjena rojomorada y oliendo a vinagre, supongo que esto no sólo debe espantar a los parásitos piojos, también a los parásitos hombres, a los maridos propios y ajenos y todo ser vivo que se me acerque... mis niños y yo somos como una ensalada ambulante)

Me he pasado así, dos días, como los monos que se ven en la tele... limpiando todo como una loca, haciendo lavadoras a temperatura máxima y lavando todo lo que a uno se le puede ocurrir lavar.

Y hoy, por fin, empiezo a sentirme un poco más relajada, de mi rutina de hace una par de días que es:
- Coger a la niña, rociarle a espray vinagre, pasarle la liendrera, ponerle un gorro y dejarselo una hora... con el niño lo mismo y luego conmigo... mientra yo estoy con el gorro, vuelvo a pasarle la liendrera a la nena, mechón por mechón, examino todo su cabello pelo por pelo, luego con el niño, y luego intento hacer lo mismo conmigo... repitiendo la operación obsesivamente durante todo el día... hasta el punto que ayer, mi padre, cogió a mis niños y se los llevó al parque porque decia que los tenia agobiados!!!!!! Pero, claro, yo decía, hay que examinarlos que los bichos engañan y las liendres son más agarrás que un chotis... y mi padre me decía "tú sí que estás chotá" y mi madre nos miraba diciendo "mira el padre y mira la hija" y se reia... pero a mi, gracia, no me hace ninguna (joder, este tipo de fobias son jodidas, no hacen nada de gracia, pero claro, desde fuera, venga, yo siendo el chiste fácil para reirse...)

En fin, qué le vamos a hacer, yo no puedo con estas cosas...así que esto por ahora ya se ha convertido en rutina y he decidido sustituir el suavizante por vinagre (da brillo al pelo, sauviza, auyenta bichos y... APESTA), al champú le he añadido unas gotas de aceite esencial del arbol del té (fungicida y antiparásitos... también apesta...), y cada noche pasaré la liendrera por toda cabeza (mia y de mis niños)...
Obsesión, puede ser... sí, seguramente,... pero el tema bichos, suciedad y olores es superior a mi... Aún así, debo decir que en un hospital se ve mucha mierda, mucha mucha, se huele mal pa reventar vomitando, pero, no es lo mismo... el próximo día, contaré las diferencias...

Me voy, a limpiar, por supuesto, estoy obsesionada (sé que un piojo no salta, sé que no dura más de 24 horas vivo si no está en una cabeza humana y sé que es imposible que haya nada por casa pero aún así... voy a limpiar... y, ese ha sido el resumen de esta puñetera semana).

Más de lo mismo: soy la pesadilla!!!!!!

Más de lo mismo: soy la pesadilla!!!

En realidad, yo sigo escribiendo... sigo con mis apuntes que hacen volar notas por un lado y otro... a veces publico en este locodiario disparatado de ideas que me exponen en un escaparate surrealista donde me escondo, y otras veces, decido no publicarlo, y me lo guardo para mi... pero, esta cadena atada de letras sigue su curso. Aunque, hablar desde un escrito, o a través de una imagen, hace presuponer miles de cosas que no concuerdan... esto, puede dar pie a pensar que se me conoce o que se me puede conocer. Pero, probablemente cuando así parezca, cuando parezca que creeis conocer a alguien, tan solo habreis llegado a la copa de su árbol para refugiaros entre sus ramas y así ver que no habeis alcanzado su cielo... Y así soy yo, no soy un cielo desde luego, pero sí un camaleón impaciente y mimético con la empatía suficiente para absorver la naturaleza tal y como ésta se presente.
Unos salen, otros entran, hay quien llora, quien fuma, quien bebe... hay quien paraliza sus neuronas para pensar un poco menos, incluso para no pensar mientras lo hacen otros de fuera por ellos (por ejemplo, programación TV de hoy: telediario de noticias "a mi manera", el diario de... "la maté porque era mia", salsa rosa "y cocktel de gambas", etc., etc... Me aburro, sencillamente, me aburre tener que coger una noticia del telediario con pinzas para saber que más de la mitad es mentira o está fingida para crear espectación o hacer de relleno al engorde; me aburre que se aprovechen de la miseria de la gente para hacer programas ya sea por falta de medios, cultura o salud (económica, mental, física o lo que sea...); me aburre que me presenten programas con personajes de los que su vida me interesa lo mismo que un zurullo cayendo por una tubería (lo digo así, porque es así tal y como lo pienso, y para un personaje bueno que puedan entrevistar y algo medio sensato a trozos e interesante que haya que escuchar, "a Dios gracias, cómo diría mi madre", lo hacen a las tantas de la noche... es más, hay personajes que no se prestan ya a según que juego (y no me extraña)... me aburre...)
Pero yo, no puedo poner freno al desenfreno, y mis ansias de hablar y decir (con poco que contar, porque así es mi vida últimamente de aburrida...) me hacen coger el ordenador (menudo invento) y ponerme a escribir como una condenada a muerte que quiere hacer testamento.
Así que escribo y escribo y escribo hojas, apuntes, historias, vivencias... y vuelo, y ando y camino, y corro, y hago y dejo de hacer... y sigo y sigo...
El otro día, tratando de rescatar fotos antíguas para escanear, estuve viendo un montón de papeluchos guardados en "mi baúl", mis apuntes de institunto, una agenda llena de dibujos, de historias y frases, de cotilleos, (muchos recuerdos, algunos duros, otros maravillosos). Los libros con mis notas en las esquinas, de la mochila pensé que a saber en que lugar del vertedero estará o cuanto tardó en fundirse en la incineradora (la pobre llena de firmas y grafitis), hasta que me compré mi mochila bolso de piel para ir más "fashion"al "insti"... He estado ordenando cartas viejas cargadas de nostalgia, cuentos de leyenda y archivos... Recuperé mi cuaderno guardado bajo mi sombra, con canciones que empecé a escribir con a penas 15 años, algunas de ellas, publicadas en "un susurro escrito", porque, debeis saber que no todo lo que hay ahí es actual (no tengo tanto tiempo para ponerme a escribir 3 blogs, diferentes entre sí, pero con algo en común: YO en estado puro, sea sólido, líquido o gaseoso).
Algún día, por aquí, también publicaré algún texto de estos que solia escribir cuando pensaba que mi vida se acercaría a una especie de mujer "guionista" más que a una desempleada a tropezones... a veces me pregunto, si era en aquel momento cuando estaba realmente perdida, o es ahora cuando me pierdo... Qué pasaría si decidiera regresar a ser Candy Candy o Alicia en el pais de las maravillas, no empeñarme en historias tipo Anna Karerina y terminar siendo una Hellen Keller... A veces tengo ganas de facilitarme las cosas y convertirme en una corrupta social, así sería todo más fácil, pero, entoces qué sería de mi persona... las cosas se complican, y por norma, esto nos suele ocurrir siempre a los mismos!!
Estoy cargada de miedos, que procuro no entorpezcan mi andadura ni se conviertan en frustraciones ni resentimientos (ardúa tarea humana), sin embargo, en ocasiones me paralizan y no puedo reflexionar y meditar de manera libre. Esa censura personal reaviva mi ingenio (no está mal, porque cuando creo que ya no se puede estirar más el chicle, resulta que aún salen filas hileras mascadas "no sé por dónde").
Menudos tostones escribo últimamente, pero, en serio, me sigo replanteando hacer como en el blog de canciones y poesía, ir publicando secuencias de textos que tengo por ahí guardados... Ahí queda, en el aire, como el directo de un progama!!!!!

NO SOY UNA DIOSA, SOY ALGO MÁS: *UNA MUJER*

Soy mujer.

Después de ser mujer, volvería a ser mujer,

y más mujer...

No me definen las hormonas ni mi sexo,

sólo mi sentimiento.

Y, ¿qué seria del mundo,

si se pudiera medir cuanto somos de grandes en una tabla?

Estoy orgullosa.

Todas:

somos la cama del mundo,

el regazo que acoge la vida,

las caderas que dejan caminar a los niños,

la teta que alimenta el entusiasmo.

Qué bonito es ser mujer y que difícil encontrar nuestro lugar.

Deseamos igualdad de condiciones,

ante la mentira social que aparenta la equiparación.

Hombres y mujeres no somos iguales,

por lo tanto no debemos aparentar igualdad,

pero sí debemos exigir que se nos trate de manera

que podamos aspirar y acceder hacia las mismas metas.

Desde que nacemos el sexo ya es un condicionante,

cuando solo debería ser una condición del ser.

No somos Diosas.

Somos más: somos mujeres,

las madres de la vida,

la feminidad de una voz,

la música de un cuerpo,

el perfume de la suavidad,

los besos de la miel,

el baile del deseo,

la fruta de la pasión que se relame,

la gota de agua que define la silueta,

la mano que levanta la infancia y

el movimiento que envuelve al hombre.

¡Somos todo!

Mujer

Mujeres

El mundo en masculino dejará de ser idiota

cuando se de cuenta de todo esto.

Mafalda decía que la mujer, cuando coge kilos con los años, es porque procesa tanta información y es tan inteligente, que cuando en la cabeza ya no cabe más, utiliza el resto del cuerpo para acumular (no es grasa lo que tenemos, sino mucha memoria e información).

Todavía hoy, a la mujer se le realiza atrocidades culturales como la ablación o "la costura/cosido vaginal", bajo creencias tales como que con el clítoris desarrollan una malformación, o van a sentir placer sexual y eso les podría provocar la tentación del adulterio... Lo peor es la mente adulterada, esa es la peor... pero, para cometer un adulterio hacen falta dos, igual que para tener hijos, etc.

Dejadme que os diga, que pienso firmemente que tantas historias de este tipo, nacen del miedo masculino, pues, mujer que ni siente ni padece (no se queja), mujer con palabra que siente y padece (mujer que exige)... Pero, venciendo los miedos, que cosa más bonita hay que dar y recibir placer...

A mi, me gusta dar y recibir placer: ni cantidad, ni tamaños, ni bobadas... CaLiDaD, deseo de complacer, de sentir y de com-Penetración...

Pasividad ante violaciones, acusaciones mortales, lapidaciones, cárceles ambulantes, tráfico femenino... la mujer sige siendo el punto de mira, y disculpadme que os diga, que sigue siendo discriminada, maltratada, abusada, arrinconada, anulada, y tal vez, por miedo o por un instito machista y narcisista ante el deseo de dominio.

Podemos contar y comparar en despachos de oficinas, cuántos jefes masculinos con secretaria hay, frente a cuántas las jefas femeninas con secretario (jajaja).
Ahora mismo recuerdo una entrevista, en la que me hicieron el feo feísimo de no quereme atender porque querían a un chico... y si hubiera sido un determinado trabajo de fuerza yo lo hubiera entendido.

El mundo de esta manera no va a evolucionar. Debe revolucionarSE, y aunque parezca ir deprisa, yo sigo viendo lentitud en ello... me moriré y mi hija tomará mi lugar, y sus hijas si las tiene y si podemos mantener el desastre mundial, natural y humano, seguramente seguirán viniendo generaciones y la cosa aún no estará EquiPARAda.
La evolución no entiende de represiones, y debe dejar a la libre expansión las libertades.

Cuántas mujeres murieron durante la historia que nadie pudo conocer, y que tal vez hubieran sido grandes científicas, doctoras, escritoras, músicas,... y a saber cual maravilloso legado tendríamos entre manos...

Yo sigo siendo una zorra que habla de lo que le da la gana, y mis debilidades sólo me servirán para apoyarme en mis puntales.

Así pues, que Dios me pille confesada por aquel mismo que ya me condenó cuando me abrí de piernas!!!!... el hombre (o la humanidad)!!!!

YO y SOLO YO: para el resto del mundo!!! (mientras Elsa busca tesoros para mi...)

Está claro, que cuando uno se pierde, se encuentra desorientado y ese afán de supervivencia lo hace arrinconarse en un pequeño hueco, y encogido sobre sí mismo, para así no ser presa fácil de los depredadores.

La verdad, es que deseo recuperar esa parte de mi "yo" que sé que hace tiempo se perdió, sobretodo en las situaciones que más nos ahogan, y que sin darnos cuenta nos van matando poco a poco como quien llena una bañera a gotas cada 3 segundos!!!

Y así he estado, cada tres segundos, dos eran para mirar la mosca cojonera que no me dejaba tirar "palante".

Tengo miedo. Tengo mucho miedo, de que mis decisiones puedan ser errores que me hagan perder lo que más quiero. Pero, también tengo miedo, de pasarme la vida escribiendo "mi vida" sin poder llegar a ejecutarla tal y como yo quiero, de quedarme sentada viendo como la lluvia moja todos los cuerpos menos el mío, y de quedarme esperando un milagro que no se ha inventado para mi.

No quiero pasarme la vida laméntandome de lo que podría haber hecho o dejado de hacer, lamentándome del trabajo que he tenido y los sacrificios que he pasado, y ver capítulos de mi vida como un guión de novela rosa que van cerrando, y contemplar como mis niños abandonan el nido para ocupar su propio lugar en el mundo y yo seguir escribiendo capítulos de una vida que no realicé.

Si que ha sido complicado estos dos malditos años, de mi particular crisis (no voy a hablar del pais ni de la política, que también son condicionantes directos), y yo que me he empecinado en señalar y apuntar con mi dedo índice acusador (que cosa más fea), he sido capaz de ver el molino de Don Quijote en el otro y no he sido capaz de ver mi propia locura que iba haciendo mella para sólo permitirme ver lo que yo quería (o podía).

Me voy de casa.

En septiembre, cuando yo empiecen mis clases, cuando Elsa empiece el colegio y cuando hayamos formalizado la situación, me voy de casa. No es una despedida, no es una separación, es una decisión necesaria que surge de la necesidad de ser felices, de querernos y de darnos la oportunidad... pero, esa oportunidad, también me asusta, pues ¿qué seremos?¿un matrimonio que vuelve un paso atrás?¿amigos con papeles y derechos?... y, por otra parte ¿qué pasará con él todas esas horas en las que no me acompañe, en las que no duerma a mi lado, en las que no me acarice, huela mi pelo, mi ropa, en las que no pueda contarme cómo le ha ido en el trabajo, o cómo la solterona de turno le ha ido a buscar las cosquillitas de los "güevos"?¿Me echará cada día de menos, o cada vez se irá acostumbrando más a mi ausencia hasta hacerse innecesaria mi presencia?.

Me doy cuenta, que dentro de poco estaré haciendo maletas, y me doy cuenta que no quiero pensarlo más de lo necesario hasta el día que llegue... Me doy cuenta que la vida no es un cuento, y que contar ovejitas por las noches no me ayudará a dormir mejor, que a veces hay decisiones que violan nuestros derechos del corazón y que la vida, la vida es para vivirla.

Tengo ganas de ser en esencia propia, volver a saltar, a reir, a gritar, a brillar y a hacer planes, pero me veo limitada por los cuatros costados, encerrada entre estas cuatro paredes, dependiendo de otra persona, al cuidado de los mios, y sobreviviendo todos los meses miserablemente y rezando para que algún mes podamos darnos un capricho gastronómico, o poder llevar un día a los niños a comer un helado o sencillamente no tener que desayunar agua con azucar porque se gastó la leche!!!!! Es muy duro verse así, un mes tras otro, sobrellevando una tortura psicólogica que es el estar en paro, y para más "inri" posponer mis necesidades como persona y como mujer siempre para más adelante.

Y yo, que soy frágil como una flor, me voy marchitando poco a poco y esa llama que era hogera se está convirtiendo en una vela de tarta de cumpleaños dispuesta a ser soplada y exterminada en cualquier momento con un deseo que no se cumple de por medio. Aún así, mientras quede chispa, debo intentar buscar un camino nuevo, superar todos los contratiempos, y lo más importante aún, no culpabilizar a nadie, las cosas vienen como vienen y son como son, y todos los seres humanos reaccionamos y nos manifestamos de diferente manera (mis disculpas, las necesarias por mi parte, de mis errores, y yo, aún sin pedírmelo acepto las tuyas pues sé que lo sientes, que se nos ha escapado de las manos porque no nos hemos dedicado tiempo, nos hemos pospuesto, hemos arrinconado las palabras para darle de comer al cansancio y a las lamentaciones), y la conclusión es, que cada segundo que dedicamos a lamentarnos, es un segundo perdido que nos robamos a nosotros mismos para seguir.

Me siento liberada.

Me siento en paz.

Me siento nuevamente circulando por el camino.

Me siento a la espectativa, pero pendiente de algo que ha de llegar.

Pero tengo miedo. Tengo mucho miedo. Y de ese miedo, sé, que lo peor es que me haga recular ciertos aspectos, que el miedo me haga sentir con la cabeza y pensar con el corazón, y cuando esto ocurre y hay un cambio así de papeles, la cosa ya empieza mal...

Nos queremos.

Debe funcionar, y debemos recuperarnos... y para eso, debemos sentirnos en paz cada uno consigo mismo, debemos encontrar nuestra propia salida y debemos afrontar con valentía estos momentos. Si esto ocurre, nos hará más fuertes, y si no sale bien, será, o porque no lo hemos intentado lo suficiente, o porque las cosas deben seguir su curso... pero querer, nos querremos siempre.

Estoy llorando, últimamente lloro con todo y por todo, el último día sin ir más lejos me puse a lloriquearle a mi médico especialista... al final nos terminamos riendo, porque solté alguna que otra barbaridad por mi boca que hizo el momento del diagnóstico menos duro y más esperanzador (estoy contenta por esa parte)...

Ayer era todo negro, y hoy sólo veo la noche oscura y el día como una nueva oportunidad cargada de colores, y de sombras (pero las sombras, solo las hayamos cuando existe la luz...)

La actitud es lo más importante. y yo, quiero reponerme y dispararme como una flecha hacia la diana!!!!!!!!

PD: Rossana, lei tu comentario, gracias, muchísimas gracias, me puse a llorar porque el malestar y el pesar de los demás a veces se llega a convertir en mio propio... eso es lo que tiene sentir, estar vivo y cargado de sentimientos (que a veces te la juegan), y no hay nada como el propio sufrimiento para que nos enseñe a entender que si a alguien llora qué menos a atender sus lágrimas y abrigarle de consuelo...

PD2: Acabo de hablar con Marisa, me invita una semana a Madrid... Dios mio, últimamente vuestros mimitos son el impulso para saber que para algo sirvo (para que me querais) jajaja.

NO ES UNA TONTERÍA MÁS

Este blog empezó como un capricho tonto para mi, como todos esos caprichos tontos-tontísimos que se hacen "delicatesen" en nuestra boca... a veces he contado historias personales, vividas con otras personas, o simplemente he hecho un remix de vidas de otros que he personalizado... realidad o ficción, pero me ha servido para apagar mi sed y para darme de comer cuando he tenido la necesidad de gritar, de denunciar, de reinvindicar, de reir, de llorar...

Varias veces me he replanteado seriamente una despedida, un punto y final para siempre, pero sería un absurdo hacer un teatro que no tengo claro... por otra parte, no me importaría borrarlo todo y abrir otra historia, con otro título y otro pseudónimo para firmar (quién sabe)... ya no me siento libre en mis escritos, y aunque la censura reaviva el ingenio, hay ciertas cosas que me gusta decirlas claramente, sin rodeos, sin metáforas, sin cuentos ni historias que enturbien el propio mensaje. Pero sois muchos los que me conoceis y me leeis... con los que luego comparto un café y a los que jamás contaría según que cosas, no porque no seais importantes (ojo), sino porque en el fondo, sabeis que soy muy mia, me reservo el rincón de mi soledad para mi y mi sensación de contar ciertas cosas me hacen sentir más débil, y yo, qué nunca he sido una mujer fuerte (aunque aparente) necesito seguir respirando con mi máscara de oxígeno para que no me falte el aire (siento mi corazón de cristal a punto de explotar en cualquier momento desde dentro y desgarrándome la vitalidad del resto órganos que encharquen mis pulmones y los colapsen con un ataque de ansiedad).

Esta introducción es sólo un reflejo real de la propia vida y de lo que pasa en muchos aspectos del transcurso de ésta. Nuevas historias que se tejen y otras van colando los últimos segundos antes de cerrar capítulo (un nuevo recién nacido y una persona que fallece, una pareja que se conoce y otra que se despide, unos se casan otros se separan, unos compran otros venden, unos vienen a quedarse y otros peregrinarán en búsqueda de algo que les haga recobrar el sentido...)

A mi, me da mucha pena llegar al último capítulo de un buen libro (de un buen momento o de una buena historia en la que creo diegamente) y que deboraba al principio, para comerme toda su esencia y empaparme el alma, y lo que eran prisas por avanzar, luego se convierte en un pesado transcurso en el que vas haciendo pequeñas paradas para evitar cualquier final esperado, o inesperado, cerrar las tapas gordas de ese maravilloso libro y quedarte absolutamente vacio al desear recuperar esa historia que se ha convertido en TU HISTORIA... y esa en mi historia (para quien sepa de interpretaciones)!!!

Quiero salir corriendo, correr y correr como hacía Forrest Gump, romper barreras, romper la alarma que pita cada vez que intento desencadenar un tormento que poco a poco me va matando por dentro... Y un murmullo musical advierte que para flotar solo hay que nadar, que para tener fuerzas hay que desearlar y lucharlas, y yo, me voy desnudando y quitando toda la ropa para poder hacerlo lo mejor que puedo cuando parece que el rio me azota agresivamente por todos los lados entre las rocas que me acompañan. Estoy desnuda y no me puedo arrancar la piel a tiras para desnudarme más...

Tal vez nunca imaginé que las cosas cuando parecen complicadas, se podian complicar más aún, por muy sencillo que parece o podría parecer, incluso, lo sencillo que podría ser y sería, pero, dónde está ese punto de encuentro en el que podemos encontrar el sosiego y la unión que logre nuestra calma...

Quiero encontrarlo, porque aunque no tengo fuerzas para conducir el tren, tampoco puedo frenarlo y mucho menos abandonarlo a merced de lo que podría haber sido... la locura de querer como una loca a pesar de lo pesares, de agarrarme a ese clavo ardiendo que me da paso a una esperanza, llorar desconsolada por un abrazo que me diga que aún me ama, buscar como una ladrona una mirada cómplice, encontrar un deseo más profundo que la aceptación y la acomodación...

Deseo confesarle al amor que le pienso, que le deseo, que le busco, que le intento, que le llevo, que le acaricio, que me rompo por él y sólo él me recompone... el amor que me atrapa y al que me entrego... Ese amor que a veces me asuta, por dejarme sin voluntad ante la entrega... ese amor que guarda los tesoros del pirata, que es el castillo de la princesa, y que se lleva en la noche mis ojos de gata... Cuando cree uno que es imposible amar más, se da cuenta que amar mucho no es suficiente, y yo, dejo de ser persona para convertirme en pura energía proyectada como un rayo capaz de alcanzarte (amor), y vuelvo a confesarme y me confienso mil veces cada día que es tan grande mi alegría de saber de tu existencia como la pena de sentirte como aire que se escapa de mis manos...