El "putablog"

Aprovecho mi "putablog", y sin cumplir mi trato, el que me hice a mi, a mi misma, me lo prometí... y después de mi "gran despedida"(cuanto teatro para estar aquí y ahora)... pero no quiero manchar mi "caerse del guindo..." y no puedo más que dejarme llevar sin contener esta miserable pesadumbre.
Estoy tan triste que imagino cayéndome por un gran abismo sintendo velozmente el aire entrando por mi nariz sin dejarme respirar de tanta fuerza; me imagino apretando todos mis músculos con los ojos cerrados, pues mi vértigo a penas me deja mirar por un balcón de un segundo piso. Pero decidida sigo cayendo por el abismo... y me da igual estamparme abajo, pues mientras vuelo, soy libre en "caida libre", la número uno en el salto...

Escribo y paro, para llorar un rato, me viene bien... las fuerzas se me rompen en forma de un cansacio extremo y un desánimo que penetra dentro de mis ganas... me rindo y la rendición me apuñala los riñones y el hígado, dejando el corazón intacto para que siga latiendo mientras me desangro.

Ayer hablaba con Marisa, han despedido a un amigo, un informático de 45 años, que llevaba más de 20 en la empresa... está cargando caja de cocacola a las 4 de la mañana por un sueldo de mierda (tiene familia y casa...) y yo, que no soy nada, que puedo esperar, más que seguir haciendo entrevistas de mierda...
Ahora tendría que estar estudiando, pues en dos días tengo una ponencia en la universidad pero, no tengo ánimo, ganas, es un rechazo total a hacer nada hoy... todo me molesta, todos me molestan, todo y nada y quisiera undirme un rato entre las sábanas de mi cama para comerme la almohada a sollozos...
Quisiera aprovechar las vacaciones en familia para irme lejos (en forma de huida... todos necesitamos desconectar de la realidad por momentos), pero no puedo...
Sueño, que simplemente estoy interpretando un papel, y más adelante me tocará otro que me guste más... pero necesito un nuevo personaje, un nuevo escenario, necesito no sentirme tan culpable (no es mi culpa, lo sé, pero soy yo el lastre y me hundo... las cosas están mal ¿para quien están mal las cosas?, para nosotros, para los putos parados que no cobran ni un puto duro y se pasan el día con puertas en las narices... joder, no tengo un mal currículum, soy polivalente, he trabajado en una redacción, jefa de dirección, facturación de una empresa, tengo buen expediente... he retomado mi carrera que quedó aparcada pero... estoy al borde y al límite)
Estoy en medio de un pedrusco rodeada de mar y un gran y distante horizonte...
Cómo puede cambiar tanto la vida, una vida, una persona,...
Sigo llorando y volviendo a llorar, espero secarme por completo como una pasa, secar mi boca para beber sorbitos de agua, secar mis ojos para utilizar lágrimas artificiales por encargo por si lo creo conveniente, secarme de sequedad de colirio, de sequedad de lubricante, sequedad de anticaspa, de sequedad de "nivea"... Llorar para llenar la bañera y darme un baño de Cleopatra a lo cutre.

Y lo peor, es que no quiero llorar delante de nadie, no quiero contarlo porque para los que me quieren, esto es un mazazo, porque simplemente, no me podeis ayudar, lo sé... y no quiero que me escucheis, porque no podría pronunciar ni media palabra (cuando lloro soy incapaz de hablar, de articular, ni de mirar...)
En fin, supongo que traicionada mi promesa... no sé que pasará con mi "putablog"...
A ver que "putas pasa"